Я иду прочь от знака. Если бы я знала, что на том перекрестке столкнутся две машины, я бы немедленно вернулась на вечеринку и позвонила копам. Но я даже представить не могла, что такое может произойти. Никогда. И вместо этого я пошла, но не на вечеринку. Мои мысли путались, я с трудом понимала, куда иду. Я хочу оглянуться и увидеть этот новенький светящийся знак, напоминающий о Ханне. Стоп! Но я продолжаю смотреть вперед, отказываясь увидеть в нем больше, чем есть на самом деле. Это всего лишь знак. Приказ остановиться на перекрестке. И ничего больше. Я повернула на одном перекрестке, потом на другом. Одновременно, в одну и ту же ночь, мы ходили по одним дорогам, но разными маршрутами. Мы хотели спрятаться, убежать. Я – от тебя. А ты – от вечеринки. Хотя нет, не только от вечеринки, но и от себя самой. А потом я услышал визг шин, обернулся и увидел, что две машины столкнулись. Наконец я добралась до заправки и нашла телефон-автомат. В-7 на карте. Сняла трубку и набрала номер полиции. Сначала шли гудки, и я даже надеялась, что никто не ответит. Я хотела, чтобы жизнь остановилась, хотела нажать на паузу. Не могу дальше следовать по ее указаниям. Я не собираюсь идти на заправку. Когда трубку наконец сняли, я уже плакала. Глотая слезы, я начала говорить, что на углу Танглевуд и Южной… Но диспетчер меня перебила, велев успокоиться. И только тогда я поняла, что рыдала в три ручья, что мне не хватало воздуха. Пересекаю дорогу и иду дальше от дома, где была вечеринка. В течение последних недель я старался избегать этого места. Избегать воспоминаний о той ночи с Ханной Бейкер, той боли, которая до сих пор не утихла. У меня нет никакого желания видеть его дважды за один вечер. Она сказала, что кто-то уже вызвал полицию и они скоро будут. Беру рюкзак и достаю карту. Это было шоком, я не могла поверить, что ты действительно позвонила в полицию, Дженни. Разворачиваю карту, чтобы взглянуть на нее в последний раз. Не стоило мне так думать. Потому что, как выяснилось, это не ты им звонила. Затем я сминаю ее в шарик размером с кулак. Я узнала об этом на следующий день, когда в школе все обсуждали произошедшее прошлой ночью. И речь шла не об упавшем знаке. Бросаю карту подальше в кусты. Все говорили об аварии, которая произошла из-за упавшего знака. Я об этом ничего не знала… Той ночью, повесив телефонную трубку, я еще какое-то время бесцельно бродила по улицам. Прежде чем вернуться домой, мне нужно было как-то успокоиться, перестать плакать. Если бы мои родители увидели меня зареванной, они стали бы задавать слишком много вопросов, на которые я не могла ответить. Сейчас я делаю то же самое. Просто хожу. Я не плакал в ночь вечеринки, но сейчас я еле сдерживаю слезы, поэтому не могу идти домой. Я все ходила, ходила. И постепенно мне становилось лучше. На улице было прохладно и туманно. Дождя уже не было. Я бродила часами, представляя, как туман сгущается и поглощает меня. Мысль о том, что можно так просто исчезнуть, делала меня счастливее. Но, как вы знаете, этого так и не случилось. Открываю плеер, чтобы перевернуть кассету на другую сторону. Конец истории все ближе. О боже, неужели скоро все закончится? Я делаю глубокий вдох и закрываю глаза. Кассета 6. Сторона Б Не отворачивайтесь от меня. Дослушайте оставшиеся две истории. Наверное, я не имею права просить вас об этом, потому что я сама не смогла этого сделать. Я отвернулась от себя! И на самом деле весь мой рассказ как раз о том, как я себя отвергла. Неважно, что и о ком я говорила раньше, в конце концов, я сама во всем виновата. Ее голос кажется спокойным, похоже, она довольна. До этой вечеринки я так часто думала о том, чтобы все бросить. Не знаю, может, некоторые люди больше, чем другие, предрасположены к подобным мыслям? Кто знает… Но когда у меня случались неприятности, я все время пасовала, я мечтала, чтобы все это закончилось… раз и навсегда. Я должна наконец произнести это слово вслух… я всерьез задумывалась… о… самоубийстве. Злость, упрек – все это куда-то исчезло. Она уже все для себя решила. После всего, о чем я говорила в этих записях, после всего, что произошло, я думала о самоубийстве. Обычно это была просто случайная идея – вот бы взять и умереть. Я много раз об этом думал, но не мог произнести вслух. Но иногда дело этим не ограничивалось, и я представляла, как бы я это сделала. Я ложилась на кровать и думала, что мне для этого нужно.