- О Боже, детка, я не могу сдержать это! Меня чертовски мутит! Я чувствую, что меня вырвет, - закричала я. Я вжалась в крышку гроба, слезы текли из уголков моих глаз в надежде, что Кеньятта услышит меня и поспешит на помощь. Надеясь, что если я буду звучать достаточно жалко, у него не хватит духу продолжить это безумие. Стоп-слово снова пришло мне в голову, и я поигралась с ним, задаваясь вопросом, смогу ли его произнести. Интересно, как плохо все должно было бы стать, чтобы это слово потеряло свое отвращение. Я произнесла это слово одними губами, но отказалась произнести его вслух, понимая с некоторым ужасом, что никогда не смогу. Хотя это был единственный способ вернуть мою жизнь в нормальное русло, я не собиралась произносить это отвратительное слово. От одной мысли об этом я почувствовала себя виноватой. Конечно, Кеньятта с самого начала знал, что я не cмогу этого сказать. Вот, почему он выбрал именно это слово в качестве нашего стоп-слова. Слово, которое ясно указывало, что я его отвергаю. Слово, которое положит конец нашим отношениям навсегда. Он знал, что я умру в этой проклятой коробке, прежде чем произнесу его. Когда Кеньятта открыл крышку гроба, я чуть не закричала. Он стоял, уставившись на мою наготу, а я свернулась калачиком, пытаясь скрыть свое жалкое состояние от его глаз. Я ненавидела, что он видел меня такой. Но, в этом был смысл, не так ли? Это был единственный способ понять. Он включил свет, чуть больше света, чем от голой лампочки, прикрепленной к стропилам над нашими головами, и 100 ватт пронзили мои сетчатки, невыносимые после почти десяти часов сплошной темноты. Я отшатнулась от этого, временно ослепнув, но больше всего мне было стыдно. Я знала, как должна выглядеть в его глазах: голой и немытой. Он продолжал смотреть на меня сверху вниз, а я прищуривалась от яркого света. Он улыбнулся, и на моем сердце внезапно стало легче. Затем его голос прозвучал громко и строго: - Выходи оттуда. Время упражнений. О, Боже. Как я могу тренироваться, когда мой мочевой пузырь вот-вот лопнет? Он поставил мою еду из вареного мяса и риса на табуретку, и взял маленький барабан и палку. - Вылезай сейчас же! Танцуй! Он принялся колотить в барабан. Если бы я не танцевала, он вскоре пошел бы за кнутом. У меня не было выбора, кроме как подчиниться. Я выползла из своей деревянной шкатулки и неуверенно опустилась на бетонный пол. Мой живот дрогнул, когда гроб качнулся и наклонился, выкинув меня наружу. Мои ноги задрожали, и комната пошатнулась, как будто все еще колебалось вперед и назад. Я боролась, чтобы сохранить равновесие и успокоить головокружение, стоя перед ним, залитая потом и кровью. Вскоре комната перестала качаться, и тошнота в моем животе превратилась в тупую боль от голода. Я смотрела в пол, боясь встретиться с ним взглядом, что было запрещено, но так сильно желая увидеть его красивое лицо и изящное тело. Кеньятта был впечатляющим физическим образцом, шесть футов шесть дюймов[3] с толстыми поперечными мышцами, свернутыми, как поршни, под его эбеновой кожей. Его голова и лицо были гладко выбриты, а сильная челюсть, высокие скулы и напряженные черные глаза придавали ему сходство с африканским королем. Он был для меня олицетворением мужественности, и я обожала каждый его сантиметр, как я доказывала много раз, как я сейчас доказывала, выдерживая его ужасный урок. За неделю, прошедшую с начала моего испытания, я сильно похудела. Я знала, что Кеньятта предпочитает, чтобы я был пышнее. Теперь мои бедра стали меньше, а грудь и задница не такими тяжелыми. Моя задница, которая идеально подходила вкусам Кеньятты, превратилась в ничто, и я смутилась, стоя перед ним. Его тело все еще было идеальным. Я начала танцевать, пытаясь отстраниться от необходимости срочно пописать. Барабанная дробь пронзала меня, пока я вращала бедрами, топала, шевелилась и хлопала в ладоши. Я была не очень хорошим танцором, и это было одним из его любимых унижений для меня. Возможно, если бы он включил музыку кантри… Я зналa, как сильно Кеньятта ненавидит кантри, но я могла бы что-то сделать, если бы на заднем плане играл маленький Тоби Кит[4]. Может быть, старая школа - два шага и поворот. В этот барабан, который играл сам по себе, было трудно попасть, особенно когда я была голодна и нуждалась в мочеиспускании. Кеньятта назвал это “упражнением”, но я знала, что это просто еще один способ еще больше унизить меня. Я была благодарна, когда он направил на меня шланг. - Продолжай танцевать! Я танцевала в прохладных брызгах из шланга и свободно мочилась, надеясь, что вода замаскирует то, что я делаю. Это не сработало. Кеньятта выключил шланг, встал и швырнул меня на пол. Я знаю, я снова начинаю походить на оскорбленную трейлерную жену. Но мне нравилось, когда он шлепал меня... обычно... когда он делал это во время секса. Но не сегодня, когда я выглядел как дерьмо, и я была несчастна и голодна. - Это не сексуально, Наташа. Теперь танцуй снова, без “водных видов спорта”. Я снова начала плакать. Это было намного сложнее, чем я могла себе представить, и это было всего за неделю. Одна неделя постоянных пыток. Одна неделя бесконечного безумия. На мои уроки оставалось еще триста девяносто три дня. Я была сильной. Я могла бы сделать это. Моя жизнь была адом с тех пор, как я себя помню, и я пережила это. Я переживу и это. Я знаю таких мужчин, как Кеньятта... да... чернокожие мужчины, они думают, что у красивых белых девушек, вроде меня, легкая жизнь. Но это фигня. Моя жизнь никогда не была легкой. Я выросла в бедности. Я выросла в жестоком обращении, и мужчины так или иначе издевались надо мной с тех пор, как я впервые позволила этому индейскому мальчику из резервации трахнуть меня в кузове грузовика его отца. Мне было двенадцать лет, и это был не первый раз, когда я занималась сексом, просто первый раз, когда я согласилась на это. От этого лучше не стало. Он относился ко мне ничуть не лучше, чем остальные. Кеньятта закончил поливать меня из шланга, а затем мне было приказано стоять там и высыхать. Цепи были тяжелыми. Это затрудняло положение, особенно с учетом того веса, который я потеряла на диете из бобов и батата. Несмотря на сильную жару, я начала дрожать. Наконец, Кеньятта бросил тарелку с едой у моих ног и стал наблюдать, как я жадно закидываю еду в рот голыми руками. Он превратил меня в какое-то недостойное животное, но я не могла его ненавидеть. Я знала, что его народ страдал гораздо хуже от рук моих предков. Он быстро напомнил мне, насколько хуже было бы, если бы я делила свои тесные помещения с шестьюстами другими, дыша, потея и испражняясь в том же сыром влажном воздухе, который я вдыхала. Они лежали так тесно прижавшись друг к другу, что некоторые задыхались от тесноты тел, а другие умирали от дизентерии и малярии. Я знала, что он избавил меня от этих ужасов не из-за своей доброты, а только из-за непрактичности попыток заставить еще шестьсот рабов добровольно подчиниться испытанию, на которое я вызвалась добровольно. С тех пор как я начал преподавать английский язык семиклассникам и восьмиклассникам, мне приходилось иметь дело с Месяцем черной истории[5], и каждый год я старалась не подвергать своих учеников ужасам трансатлантической работорговли. Я бы пропустилa его, как если бы это была простая сноска в истории черных людей, а не один самый впечатляющий момент в черной истории. Я не стала бы говорить об избиениях, повешениях, разлученных и разрушенных семьях, и просто торопилась бы поговорить о Гарриет Табман[6] и Фредерике Дугласе[7], а затем о докторе Мартине Лютере Кинге-младшем[8]. Теперь я задавалась вопросом, защищала ли я детей или себя. Еда была на вкус как теплое дерьмо. Я былa так голодна, что это не имело значения. Кроме того, я ничего не могла с этим поделать. Я либо съем эту мерзкую хрень, либо буду голодать. Не то, чтобы Кеньятта должен был приготовить мне стейк и яйца. Это то, что ели рабы, так что это то, что буду есть я, пока Кеньятта не решит иначе. Я рискнула взглянуть на него, продолжая набрасываться на свою еду. Выражение его лица можно охарактеризовать только как выражение абсолютного отвращения. Там было что-то еще. Жалость? Сочувствие? Печаль? Это был взгляд, который вы бы бросили на бездомного инвалида, который помочился на себя. Я просто не была уверена, это предназначалось для меня или для его предков. Я подозревала, что это было немного и того, и другого. Если раньше я не чувствовала себя несчастной и отвратительной, то теперь этот взгляд все решил. Я опустила голову обратно к своей миске, стараясь не подавиться едой, когда снова начала рыдать. Знание того, что я могу положить этому конец в любое время, еще хуже. Все, что мне нужно было сделать, это сказать это ужасное слово, и он немедленно освободил бы меня и отпустил. Конечно, Кеньятта, будучи таким человеком, сделал стоп-слово столь же предосудительным, как и обращение, которому я сейчас подвергалась. Чтобы выйти на свободу, все, что мне нужно сделать, это крикнуть: «Hиггер». Не просто сказать это. Он не хотел, чтобы я прошептала это извиняющимся тоном. Он ясно дал понять. Я должна была крикнуть во всю силу легких. Он знал, что я никогда этого не сделаю. Это только умножило бы мою «белую вину», как называл это Кеньятта. Так что вместо этого - я терпела. Я ненавидел Кеньятту, стоящего надо мной с выражением жалости и отвращения, искажающим его черты, когда я сгребал кашицу в лицо, стоя на четвереньках, как животное. Я чувствовала себя отвратительно и мерзко, и мне стало интересно, любил ли он меня, видя меня такой. Я боялась спросить, хотя знала, что он мне ответит. Я боялась услышать ответ. Иногда, в дни, когда избиения были самыми жестокими, он на некоторое время нарушал характер и шептал мне, что все еще любит меня и гордится тем, что я прошла через это ради него. Он прижимал меня к себе, пока я рыдала, истекала кровью и промывала раны уксусом и спиртом, прежде чем положить обратно в ящик. И моя любовь, и моя приверженность возобновились на некоторое время, я лежала в своем ящике, мечтая быть с ним, когда все это закончится. Я представляла, как лежу с ним в постели, прислонившись к его мощному телу, моя голова на его груди, прислушиваясь к его сердцебиению и успокаивающему звуку его глубокого мелодичного голоса, когда он гладит мои волосы и целует мое лицо. Кеньятта был единственным человеком, с которым я когда-либо чувствовала себя в безопасности. Он был единственным мужчиной, который когда-либо покупал мне хорошие вещи и водил меня в красивые места, единственным мужчиной, который когда-либо говорил мне, что я красивая, и показал мне разницу между любовью и траханьем. Я представляла, как он говорит, что снова любит меня, когда мы занимались любовью, любовью без боли Я представляла, каково это - быть его невестой. В те ночи жара, тьма и жесткие клаустрофобические границы моего ящика, даже тяжесть железных цепей вокруг лодыжек и запястий, и шеи стали более терпимыми. Все было терпимо, если бы это означало, что он будет любить меня. Я закончила есть, и Кеньятта убрал тарелку и провел меня наверх. Я чуть не упала, борясь с весом цепей. Я ходила с ним покупать их. Мы купили их во время поездки в Сан-Франциско в магазине фетишей на Фолсом-стрит, в котором работал штатный сварщик. Кеньятта показал им фотографии железных кандалов, найденных на “Генриетте-Мари”, самом старом из когда-либо обнаруженных рабовладельческих кораблей. К концу выходных кандалы были готовы. Мы смеялись над тем, что подумают обработчики багажа в аэропорту, когда наш багаж пройдет через рентгеновский аппарат. Теперь я невольно рассмеялась. Кеньятта оглянулся на меня с беспокойством на лице, проверяя, не сошла ли я с ума. Это заставило меня смеяться сильнее. Он привел меня на кухню. К этому моменту я уже ползла на коленях от веса железных цепей. Во всяком случае, сейчас Кеньятта предпочитал меня такой. Он бросил мне ведро и щетку и приказал вымыть пол, пока он стоял над мной со своим хлыстом. Я покорно взялась за работу. Я была благодарна за возможность просто побыть на солнце. Я знала, что Кеньятта скоро изнасилует меня. Наблюдение за тем, как я голышом скребу пол, стоя на четвереньках, всегда возбуждало его, плюс я знала, что ему скоро придется идти на работу, и это будет его последней возможностью. Мышцы шеи пульсировали под тяжестью моих кандалов. Я не могла поднять голову, как бы я ни хотела. Я хотела увидеть лицо моего прекрасного Господина. Я закончила драить кухонный пол, и Кеньятта опустил хлыст на мой зад, приказывая мне выйти в коридор, чтобы вымыть фарфоровую плитку. Едва я начала мыть, как почувствовала дыхание Кеньятты на своей шее, его грудь на моей спине, верхнюю часть его бедер на моей спине. Я вздохнула, когда вес его тела обрушился на меня сверху. II. В детстве меня домогался двоюродный брат. Я говорю это не для того, чтобы объяснить, почему я с Кеньяттой. Я не ненавижу всех белых людей из-за одного выродка. Я говорю это, чтобы объяснить все долбаные неправильные решения, которые я сделала до встречи с ним. Это правда, что я ненавижу своего отца. Не потому, что он был пьяницей и мудаком, который избивал мою мать (хотя он и был таким), а потому, что все, что он сделал с моим кузеном - это надрал ему задницу. Это решило все, по его мнению. Полицию не вызывали. Я никогда не ходила к психологу. Мои родители никогда даже не говорили со мной об этом. Они никогда не говорили мне, что случившееся не было моей виной. Они сунули это под коврик, превратили в грязную тайну и посоветовали мне сделать то же самое. Я так и не cмогла. Я все еще просыпаюсь с криком, ощущая его вкус во рту. Мои родители никогда не говорили мне, что случившееся не сделало меня плохим человеком. Но, оно сделало. Я начала спать с кем попало, забеременела, потеряла ребенка, начала принимать наркотики, меня выгнали из дома, я стала употреблять больше наркотиков, переехала в Лас-Вегас, там устроилась на работу и начала посещать UNLV[9], встречалась со многими мужчинами и переспала с большинством из них, затем отказалась от наркотиков, при этом стала больше пить. Каким-то образом, несмотря на все эти пьянки и вечеринки, мне удалось проскрипеть свой путь через колледж. Я получила степень бакалавра английского языка с гарантированным студенческим кредитом, с погашением в течение пяти или шести лет, получила свои преподавательские полномочия и начала преподавать английский язык в средней школе в Грин-Вэлли. Я продолжала пить, веселиться и спать не с теми мужчинами, едва успевая вытаскивать свою уставшую задницу каждое утро, чтобы преподавать правописание, грамматику и литературу детям, которые не хотели слышать ничего поэтичного, если это не сопровождалось барабанным боем и не включало слова “сука” и “xо”, чередующиеся через равные промежутки времени. Потом я встретила Кеньятту. Все остальное перестало иметь значение. Вот тут-то и начинается история. С того момента, как я встретила его, я не думала, что достаточно хороша для него, что было странно, учитывая, что я из семьи, которая считает, что вежливое слово для афроамериканцев - «цветные», a они не используют вежливое слово часто. Кеньятта отличался от всех, кого я когда-либо встречала. В нем было что-то такое царственное, что-то королевское. Его глаза были мудрыми и сильными, временами жестокими, но даже это было сексуально. Его голос был глубоким, как у Лу Роулзa[10]/Барри Уайтa[11], типа “бассо профундо”. Знойный, гладкий и чувственный, но все же сильный и властный. Мне неприятно говорить это, но он был удивительно красноречив. Я знаю, это звучит как некое бесцеремонное расовое оскорбление. Как будто я намекаю, что большинство чернокожих мужчин не такие. Те, кого я трахала в прошлом, определенно не были такими, равно как и быдло, наркоманы и белое отребье трейлер-парков. Я пришла не из мира красноречивых людей. Мне потребовалось четыре года учебы в колледже, чтобы исправить свое собственное тягучее произношение. Так что, это было первое, что поразило меня в нем. Его голос, его слова, его глаза. Это было то, что заставило меня думать, что я могу полюбить его. Его тело было тем, что заставляло меня хотеть трахнуть его. Мы познакомились в ночном клубе шесть лет назад, когда он еще был женат. Я поднималась в бар, а он спускался по лестнице. Он был одет в обтягивающую черную нейлоновую рубашку, которая обтягивала его грудь и бицепсы так, что большинство мужчин выглядели бы женоподобно, но на нем она выглядела чертовски сексуально. Мышцы, казалось, выпирали отовсюду. Моя подруга и я смотрели на него, улыбаясь от уха до уха, потому что он был чертовски огромен и великолепен, и он посмотрел на нас. Мы прошли по лестнице, и его глаза уставились на меня. Он не улыбался, просто смотрел, смотрел так, чтобы его намерения были абсолютно ясны. В этом взгляде была такая грубая сексуальность, что температура в комнате подскочила, а влажность на моем теле увеличилась, особенно между бедер. Я почувствовала, что должна что-то сказать, но не находила слов, поэтому я просто смотрела на него, нервно улыбаясь и потея. Он обернулся и посмотрел на нас, продолжая спускаться по лестнице, а мы посмотрели на него сверху вниз. Его взгляд переместился с моей подруги Тины на меня, а затем снова на Тину. Я знала, на что он смотрит. Он решал, кого из нас преследовать. Я готова была поспорить, что он не выбрал бы меня, особенно когда рядом стояла Тина. Моя подруга Тина была худой, красивой, легкой и пьяной. У нее были искусственные груди, которые все еще едва увеличивали ее размер бюстгальтера до C-чашки. Она была одета в облегающий топ, чтобы показать работу хирурга и ее тонкую талию. Мини-юбка, которую она носила, едва прикрывала ее тугую попку, а ее ноги были длинными и стройными. Она одевалась как шлюха, потому что это именно то, чем она была, и она хотела, чтобы каждый мужчина в клубе знал это. Я была уверена, что она будет сосать его член на парковке, если он этого захочет. Когда он начал подниматься по лестнице к нам, я была уверена, что вечер закончится тем, что ее голова будет покачиваться на его коленях, пока я буду ждать ее в баре. Когда он прошел мимо нее и взял меня за руку, я чуть не потеряла сознание. Тогда я была толстой, но не жирной, не такой, чтобы это заставляло людей жалеть меня. Я был немного пухленькой, ляжки были толще, чем хотелось бы, бедра шире, задница больше. Моя талия была довольно маленькой для большой женщины, хотя у меня все еще была эта неприглядная выпуклость там, где должен был быть мой нижний пресс. Тина когда-то назвала это моей ЖВОК – “Жирной Bерхней Oбластью Kиски”. Я ненавидела ее за это, хотя посмеялась, когда она это сказала. Смех - это то, что толстых девушек учат делать, когда их оскорбляют. Это самый распространенный защитный механизм в мире. Вот почему я была так удивлена действиями Кеньятты. Я знала, что я толстая, и мужчины не часто отказываются от женщин, похожих на мою подругу Тину, в пользу женщин, которые были похожи на меня. - Здравствуйте, дамы. Меня зовут Кеньятта. Его голос был глубоким и теплым, и он продолжал держать меня за руку и смотреть мне в глаза, когда говорил со мной, все еще игнорируя мою, похожую на Барби, подругу, все еще глядя на меня, как будто я была чем-то на подносе с десертами. - М-меня зовут Наташа, а это - моя подруга Тина. Он даже не взглянул на нее. Ни разу. Он не сводил с меня глаз все это время. - Вы, дамы, хорошо проводите время этим вечером? - У нас все отлично, - вмешалась Тина. Кеньятта повернулся к ней, оглядел ее с ног до головы и повернулся ко мне. Мне даже не пришлось смотреть на Тину, чтобы понять, что она оскорблена. Я вопросительно посмотрела на него, гадая, в какую игру он играет. Затем я повернулась к Тине и пожала плечами. Я не знала, что я могла бы сделать, чтобы выделить себя для его внимания, что могло бы заставить меня выделиться на фоне Тины. Тина была в бешенстве. Она скрестила руки под твердыми, хирургически укрепленными грудями, подталкивая их еще дальше, чтобы не ошибиться в том, что она могла предложить, и начала нетерпеливо постукивать ногой, ожидая, когда он ее заметит. Кеньятта, похоже, с удовольствием игнорировал ее. Я начала задаваться вопросом, не использовал ли он меня, чтобы подцепить ее. Он стал расспрашивать меня о себе, откуда я родом, чем я зарабатываю на жизнь, чем занимаюсь ради удовольствия, почему я сегодня в клубе. Он не отпускал мою руку и не нарушил зрительный контакт. - Я учительница. Я преподаю английский в седьмом и восьмом классе. - Здорово. Тебе нравятся дети? - Большую часть времени. Иногда это может быть жестоко. Когда я училась в колледже, я работала в приюте для девочек. Единственная причина, по которой я пошла в школу, была в том, чтобы я могла получить работу, чтобы помогать детям. Я подумала, что хочу на время стать социальным работником или детским психиатром. - Это действительно здорово, что ты так помогаешь детям. - Да, но после года работы в приюте я бросила учебу и переключилась на английский. Мне снились кошмары каждую ночь. Я просто не могла оторваться от этих детей. Я слишком чувствительна к такой работе. Я была в депрессии все время. Ты будешь удивлен тем, что пережили некоторые из этих девушек: насилие, жестокое обращение, изнасилование, я просто не могла этого принять. Половина чернокожих девочек, которые находились там, были крэковыми наркоманками, а половина белых - страдала фетальным алкогольным синдромом или матери, которые торчали на “мете”. У них не было ни единого шанса в аду. Иногда я чувствовала, что кто-то должен просто сбросить бомбу на все гетто. - Что за хуйню ты несешь? Лицо Кеньятты изогнулось в рычании, когда он в гневе выплеснул свои слова на меня. Я отступила, испугавшись на секунду, что он собирается напасть на меня. Он почувствовал мою тревогу и сделал все возможное, чтобы расслабить свои черты лица и позу. Когда он снова заговорил, голос его звучал спокойно и размеренно. - Я из одного из этих гетто, и не все там курят крэк. - Да, но ты - исключение. Большинство из них таковы. И снова я понялa, что он собрал все силы, чтобы не потерять самообладание. - Нет. Большинство из них не наркоманы. Большинство людей в гетто - трудолюбивые честные люди, которым просто дали меньше возможностей, чем большинству. Когда вы живете в среде, где насилие, наркотики и банды повсюду, в сочетании с наихудшей системой образования, которую только можно вообразить, требуется исключительный человек, чтобы вылезти из этого беспорядка. Я не был исключительным человеком. У меня просто была исключительная мама, которая позаботилась о том, чтобы я никогда не ходил в соседние школы. Она подделала наш адрес и дала мне билет на автобус, чтобы я мог ходить в школы в преимущественно “белых районах”, где качество образования было лучше. Если бы она этого не сделала, я бы, наверное, застрял в гетто с остальными детьми, с которыми я вырос. - Ты не можешь винить образование во всех бедах гетто. - Ты учитель, и ты не веришь, что образование оказывает такое большое влияние? Знаешь ли ты, что каждый мой знакомый ребёнок, который ходил в среднюю школу по соседству, а не в пригородную школу или в католическую среднюю школу, или что-то еще, прямо там, в гетто, и у большинства из них есть тяга к наркотикам, судимость или и то, и другое? Можно проследить 75% тюремного населения Окленда до трех средних школ. 80% тюремного населения в Америке никогда не заканчивали среднюю школу. Вместо того, чтобы взорвать гетто или ввести военное положение, им нужно потратить все те деньги, которые они в настоящее время тратят на большее количество полиции и более крупные тюрьмы, и направить их на строительство лучших школ, с лучшими учителями. Я имею в виду, без обид, но когда я рос, учителя не были детьми, только что закончившими колледж. У меня были те же учителя, которые учили моих родителей. Тогда преподавание было карьерой, а не работой. Не то, что ты делала какое-то время, пока не появилось что-то лучшее. Я имею в виду, если ты не веришь, что образование имеет значение, почему ты этим занимаешься? - Потому что я люблю детей. Но ты не знаешь, каково это - учить детей в наши дни. Я не то, чтобы работаю в какой-то проблемной школе в центре города, но у меня довольно много детей, и можно определить уровень дохода каждого ребенка по тому, как хорошо он учится в школе. Я не могу себе представить, на что это было бы похоже, если бы мне приходилось каждое утро проходить через металлоискатель, а охрана провожала меня до машины каждый день после работы. Как, черт возьми, можно в таких условиях учить детей? Ноздри Кеньятты раздулись. - Я могу понять, что ребенку будет легче сконцентрироваться, когда у него будет полный желудок, когда он идет в школу, не просыпаясь среди ночи под звуки стрельбы и будучи вынужденным прятаться в ванной, потому что шальные пули пробивают стены, когда он не слушает полицейские вертолеты, грохочущие над головой всю ночь напролет, когда он не уворачивается от членов банд, наркоторговцев, наркоманов и шлюх, каждый день идя в школу и обратно. Бедные дети вынуждены проходить через это, но это не делает их менее умными или более жестокими. Это просто означает, что учителя должны работать немного усерднее, чтобы держать их на правильном пути. - Я действительно много работаю. Я даю этим детям все, что у меня есть, каждый день! - Как ты можешь, когда каждый раз, когда ты видишь, как какой-то бедный черный парень входит в твой класс, ты уже помечаешь его в своем уме, как безнадежное дело? - Это не имеет ничего общего с черным или белым. У нас есть белые дети из трейлерных парков, которые находятся в одной лодке. - Да, но разве ты относишься к ним так же? Не потому ли, что можешь общаться с детьми из трейлерных парков на равных. Ты хорошо маскируешься, но я все еще слышу слабый намек на на реднековский говор "белых отбросов" в твоем голосе. Должно быть, это была тяжелая работа, чтобы избавиться от этого акцента. Я знаю. Я должен был сделать это тоже. Моя “тень гетто”. Гангстерский протяжный звук. Итак, ты можешь понять "белых отбросов", но не черных крыс гетто, я прав? Не отвечай сейчас. Прямо сейчас ты будешь защищаться. Ты не ответишь честно. Ты скажешь мне, что думаешь или надеешься на правду, а не то, что ты знаешь, что это правда. Возвращайся на работу завтра и просто проверь себя. Посмотри, как общаешься с каждым ребенком, и скажешь мне, уделяешь ли им одинаковый уровень внимания. Я думаю, ты будешь удивлена. Я выпятила подбородок и закатила глаза в самодовольном негодовании. Кто этот парень, чтобы говорить со мной так, будто он меня знает? Он ни черта обо мне не знал. Как он смеет называть меня чертовым расистом? Я ткнула пальцем в его грудь. - Я так и сделаю. Все нормально. Но позволь мне спросить тебя кое-о-чем. Как ты думаешь, насколько хорошо люди, подобные тебе, воспитывают этих детей, будучи их апологетами[12]? Оправдывая их и обвиняя их окружающую среду, или образовательную систему, или институционализированный расизм, или правительство, или рабство, или что-то еще? Как ты думаешь, насколько хорошо вы растите их со всем этим? Он ухмыльнулся и покачал головой. - Гораздо больше, чем те, кто их игнорирует. Слушай, у тебя трудная работа. Вопросов нет. И я приветствую тебя и всех учителей за то, что вы делаете. Мириться с этими упрямыми детьми не может быть легко. Но если бы в каждой школе было достаточно квалифицированных учителей, если бы у них было достаточно книг, компьютеров, классных комнат, меньших размеров классов, чтобы они могли выполнять свою работу, если бы мы изменили сценарий и начали тратить столько же или больше на то, чтобы дать ребенку образование, как мы делаем для того, чтобы запереть их задницы, как только они проскользнут между трещинами закона, ты не думаешь, что твоя работа была бы проще? - Да, да, это так. И ты прав. И я, вероятно, звучу для тебя, как какой-то неприязненная расистская мудачкa.