Однажды я разговаривал с очень мудрым человеком, и он высказал интересную мысль, которая, естественно, отражает только его мнение и совсем не претендует на то, чтобы подвергать сомнению устоявшиеся теории. Он сказал мне, что те самые заповеди, которые Моисей принес людям, изначально звучали совершенно иначе, поскольку Всевышний не мог сформулировать правила с частицей «не». Вся вера основана на том, как нужно поступать и делать, и правила с «не» смотрятся странно. Он говорил, что это последствия множества переводов Библии: каждый переводчик в свою эпоху формулировал так, как ему было удобно. Вот мы и получили в итоге «Не укради!», хотя, по мнению моего знакомого, изначальная версия была «Береги свое». И «не укради», и «береги свое» — это призывы к установлению границ. В одном случае речь об умении защищать свои интересы, в другом — об обязательствах не покушаться на чужое. Важно понимать и то и другое. Важно этому учить с самого раннего детства. У каждого члена семьи есть свое пространство, метафорически — свой земельный участок, на котором он живет, выращивает цветочки, ухаживает за домом, украшает его так, как ему нравится, но вокруг этого участка натянута проволока под напряжением, и если какой-нибудь другой персонаж пытается без разрешения прорваться на этот участок, его бьет током. Так вот, роль тока, к сожалению, должны играть родители. Это и есть установление здоровых границ. Одна из моих самых часто повторяемых фраз: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека». И это не только про нарушение чужих границ, но и про защиту личного пространства. Я уверен — и этому, кстати, полно научных подтверждений, — что если границы не выставляются в период дошкольного детства, то из ребенка вырастает беспредельщик, который начинает безобразно себя вести в школе, провоцирует окружающих, включая родителей, и постоянно пытается пробить границы дозволенного, потому что так и не разобрался, как вести себя в жизни с другими людьми. Тирания и детский деспотизм возникают у маленьких детей тогда, когда они получают власть, с которой не в состоянии справиться. Когда у меня родился первый ребенок, я мечтал, чтобы мы с ним стали лучшими друзьями, но в процессе воспитания свое мнение поменял. Родитель не друг. Это человек, который в том числе и определяет границы дозволенного, отвечает за безопасность. С друзьями границы часто размываются, и за это никто не несет ответственности. Конечно, мы будем дружить, но забываться при этом нельзя: мы с детьми не равны. Сейчас есть множество воспитательных теорий, утверждающих: если вы хотите, чтобы ребенок был творчески развит и креативен, то его волю вообще никак нельзя подавлять. Я с этим в корне не согласен. Моя задача — сделать так, чтобы мои дети чувствовали себя защищенными даже перед близкими, но при этом понимали, что и на чужую независимость покушаться тоже нельзя. У ребенка есть что-то свое. Своя территория, своя игрушка, своя одежда, свое время на сон. У нас тоже есть что-то свое: комната, телефон, вещи. И, на мой взгляд, понимание принципа «мое / не мое» — это и есть определение личных границ. «Я уважаю твое право на свое, будь добр и ты уважать мое право на мое, тогда у нас не будет поводов для конфликтов». По сути, сама идея границ нужна для того, чтобы эти самые потенциальные конфликты свести к минимуму. Однажды мы решили помочь детям и за них убраться в их комнатах, пока они были в школе. Вместо благодарности получили только негодование и возмущения. Эта игрушка стояла не здесь, эта бумажка лежала в другом месте — даже то, что мне казалось хаосом, оказывается, было упорядочено в их личном маленьком мире. И обижаться в этом случае на них было бессмысленно, хотя бы потому, что мы нарушили их личные границы. Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны сами их соблюдать. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все кому не лень берут его? С тех пор я вообще стучусь, перед тем как зайти к ним в комнату. Но опять же при этом не стоит забывать, что я не их друг, а глава семьи, который может и должен мудро управлять своим королевством и границы эти устанавливать, расширять или сужать в зависимости от ситуации. Забираю Сашу из школы — садится в машину расстроенный. Разговариваю с ним, пытаюсь понять, что случилось. Говорит, что во время прогулки подбежал какой-то мальчик и ни с того ни с сего толкнул его. И это было не в игре, а специально. Мальчик нарушил границы моего ребенка. Надо разбираться, почему так вышло. Стали отматывать пленку назад, выяснять, что происходило, когда они с этим мальчиком встречались раньше. В конце концов оказалось, что перед прогулкой Саша бежал по лестнице, ему было весело, и он сорвал с этого мальчика шапку. Ага. Получается, он первый нарушил границы этого мальчика. Предложил ему поставить себя на место мальчика. «Было бы тебе обидно, если бы ни с того ни с сего с тебя кто-то сорвал шапку? Не в игре, а просто так». — «Было бы». — «Хотелось бы тебе отомстить обидчику?» — «Конечно». — «Вот видишь, как нарушение границ может вести к конфликту? Видишь. Хорошо. Береги свои границы и не нарушай без спроса чужие». Таня пошла укладывать Матвея на ночь. Время всем утихомириться. Однако, заигравшись, мальчишки стали шуметь, выдернули младшего брата из полусонного состояния — и он начал хныкать. А это значит, что все заново: надо укачать, спеть песню, погладить. Еще на двадцать минут. И вот в одной спальне укладывают младшего брата, а в другой я разговариваю со старшими о нарушении границ. Как бы вы себя чувствовали, если бы, как только вы отходите ко сну, я приходил к вам и начинал плясать под дверью? Вы считаете нормальным будить своего маленького брата, когда он почти уснул? Хотелось бы вам попробовать в следующий раз самим уложить ребенка? Никита в отпуске грохнул мамин фен. Да так, что тот перестал работать. Что ему сказать? «Никита, вот когда ты вырастешь и станешь папой, у тебя будет какой-то ежемесячный доход. И однажды на часть заработанных денег ты решишь купить подарок близкому человеку. Но твой маленький сын возьмет и разобьет эту вещь. Как ты себя будешь чувствовать при этом? Что ты ему скажешь? Зная последствия того, что произойдет, если отмотать время назад, стал бы ты брать его снова?» Очень важно при установлении границ показать ребенку, что чувствует человек, когда его границы нарушаются. Ставить его на место этого человека, чтобы он осознавал, как неприятно, когда кто-то без спроса покушается на твое. Да и вообще такие разговоры много дают. Например, объяснение причинно-следственной связи (как поступки влияют на дальнейшие отношения), помощь в определении личных пределов свободы, понимание других людей с их желаниями и мотивами, в конце концов, подсказки о том, каково жить в этом мире. Ребенок не рождается с пониманием того, как правильно жить. Он не появляется на свет с границами. И наша очередная задача — эти границы устанавливать и объяснять. И еще кое-что. При всем этом не стоит забывать, что мы с детьми не по разные стороны баррикад. Мы не можем выставить с ребенком границы, как с соседом по площадке, коллегой или даже родным дядей, ведь пока наши дети маленькие, наша основная задача — их защита и забота о них. Поэтому если у нас и есть друг с другом граница, то она общая. 17. Режим создает базовое доверие к миру Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по восемь лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит: — Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять. Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8:30: — Вставайте. Завтрак в девять. — Ага, деда… И спать дальше. Встаем в одиннадцать. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала. — Деда, а завтрак? — Завтрак в девять. Помыкались, думаем: ну и фиг с ним. — Деда, мы на речку. — Идите. Обед в час. Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке. — Деда? — Ужин в семь. После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же еще и не завтракали. За сараем был открыт погребок. Там стояли две трехлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок. Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает: — Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает. Дед забирает миску: — Завтрак в девять. — Не, деда, не убирай. Я съем. На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства… История из интернета[14] Знаете, какой была самая тяжелая экспедиция в моей жизни? Не подъем на высокую гору, не двадцатикилометровый маршрут в грозу, не переход через самый штормовой пролив Дрейка. Самым тяжелым маршрутом для меня, взрослого, был поход, когда наш гид не давал нам ориентиров. — Сколько сегодня нужно будет идти по времени? Восемь-десять часов? — Я не могу сказать. Как придем, скажу. — Ну хорошо. Сколько километров нужно будет пройти по маршруту? — Столько, сколько нужно. Все километры наши. Меня, взрослого человека, менеджера со стажем, это просто выбивало из колеи. Очень сложно собраться без понятных критериев измерения результата. Только спустя несколько лет я стал опытным туристом и научился получать удовольствие от самого процесса переходов. Но все же с ориентирами на карте это делать гораздо легче, чем совсем без них. Что же говорить о детях, которые обожают предсказуемость? Да-да, сюрпризы нужны скорее нам, взрослым, чем нашим мальчикам и девочкам, которым гораздо легче и лучше жить в рутинном и предельно понятном мире. Один из любимых вопросов наших детей: «А что мы будем делать на выходных?» Я сначала недооценивал его. Даже если уже были понятные планы, обычно отмахивался и говорил: «Завтра все узнаете». И завтра мы стараемся устроить просто хороший день: какие-нибудь вкусняшки выходного дня на завтрак, кино, катание на горках, а может, парк аттракционов. Но, как только что-то идет не так, какая-то мелочь, я слышу: «Сегодня был ужасный день!» Да с чего бы, блин, ужасный! Сколько событий было хороших. Давай вспоминать. Вспоминаем, перечисляем, приходим к выводам, что день был хорош. А почему так? Потому что ребенок живет предсказуемыми событиями. Когда ему известны планы, он предвкушает, планирует их, ожидает, а потом — раз! И все происходит, как он ждал, так, как ему говорили родители! Это ли не чудо! Именно так и формируется базовое доверие к этому миру. Моя жена так делает с самого рождения детей: с вечера рассказывает подробно про планы, по шагам, — и дети всегда спокойны. Они знают, какое следующее событие их ждет, и оно действительно наступает. А если планов нет или мы серьезно от них отклоняемся, то нервная система детей начинает сбоить. Возможно, ваши дети другие. А вот всех моих объединяет то, что они осторожно относятся ко всему незнакомому. — Ребята, попробуйте манго! Это очень вкусно. — Нет, я это не люблю. — Да ладно тебе, ты же ни разу не пробовал. Если не понравится, выплюнешь. Я-то знаю, что понравится. Как манго может не нравиться? И они кончиком языка пробуют лизнуть, потом откусывают крохотный-крохотный кусочек, медленно жуют и выплевывают! Не распробовали! Елки-палки, да что же такое? Это же вкусно. Это просто что-то неожиданное. А всего неизвестного дети боятся. К нам приезжают гости, а дети их не знают. Волнуются, переживают. Мы ведем их на новую секцию. Страшно. Упираются. Везем их в детский лагерь. Кулачки сжаты, настроения нет. Завтрашний день не расписан. Уровень энергии падает на глазах. Если попросить наших детей, да даже нас, вспомнить самое счастливое время, проведенное вместе, то все мы ответим: локдаун во время пандемии новой коронавирусной инфекции. И счастливым он был для нас, потому что все мы жили в режиме строгого распорядка дня, иначе сошли бы с ума. У каждого перед глазами висело расписание, и каждый знал, что ему нужно делать сейчас и что дальше. Просто класс! Но самое интересное — каждый вечер каждого дня имел определенную тематику, и дети с нетерпением этого ждали. Понедельник — день настольных игр. Вторник — день освобождения мамы от кухни. Совместно берем эту часть быта на себя. Среда — день творчества. Лепим, клеим, пишем, творим. Четверг — день просмотра семейного кино. С попкорном на диване, все вместе. Пятница — час чтения. Суббота — день, когда можно поиграть в компьютерные игры. Ну, для детей это особенный день. Воскресенье — аукцион. Как раз тогда мы покупаем то, что дети в среду творят. Наши ежедневные ритуалы, допустим совместные ужины или чтение книг на ночь, дети ценят больше всего. Время на чтение строго ограничено, с 21:30 до 22:00. Они уже должны быть умыты, собраны на завтра — и, как правило, так и происходит. Если задержались — все равно в 22:00 книжка, которую я читаю, закрывается. И так всегда. Если я в командировке, читает Таня. Если мы уехали вместе — дедушка или бабушка.