Мне всегда хочется закричать: «Не отпускайте своего ребенка!» Дом, семья, любовь и надежность домашнего очага — какое самое лучшее образование в мире может сравниться с этим? У меня было очень счастливое детство. Милые моему сердцу дом и сад; мудрая и терпеливая няня; папа и мама, горячо любившие друг друга, сумевшие стать счастливыми супругами и родителями. 6. Родители приложили все силы, чтобы подарить девочке нормальную жизнь. Врачи советовали им отправить ее в школу для слабослышащих, но они отказались. Они развивали ребенка с помощью программ поддержки детей с нарушением слуха. Когда Марли Мэтлин было всего восемь лет, она получила главную роль в постановке детского театра «Волшебник страны Оз». И, повзрослев, она стала профессиональной актрисой. Будучи подростком, она сыграла главную женскую роль в постановке чикагского театра под названием «Дети меньшего Бога». Работа получила восторженные отзывы критиков. Глухонемая девушка, влюбленная в своего учителя, очень понравилась публике. Постановка получила театральную премию «Тони», и актрису заметили продюсеры киноиндустрии. В 1986 году студия Paramount Pictures решила экранизировать эту пьесу, и главную роль доверили неизвестной актрисе (весьма рискованно). Но все вышло просто отлично, и Марли получила «Оскар» за лучшую женскую роль. На тот момент ей был всего двадцать один год, и она до сих пор остается самой молодой актрисой, получившей высшую награду Голливуда в этой категории. Марли благодарит своих родителей за поддержку. «Они действительно приложили усилия, чтобы убедиться, что мне никогда ни в чем не отказывали. Когда мне было семь лет, мама записала меня в летний лагерь. Там большинство детей слышали, очень немногие были глухими. Для нее не имело значения, что это не был лагерь для глухих; она думала, что я заслуживаю отправиться в лагерь, как и все остальные. Я понимаю то, что мои родители давно поняли… Я человек, который просто оказался глухим. Для меня жизнь или работа не означают зацикливаться на моей глухоте». Боритесь за своего ребенка! 41. Хорошие времена порождают слабых людей Трудное надо преодолеть. А за ним будет ясный день. Александр Блок Современные дети лишены трудностей. На детской площадке мамы пытаются предупредить любые падения и недоразумения. В детском саду воспитатели так запуганы прокуратурой и комитетскими проверками, что не позволяют детям даже ссориться, не говоря уже о драках и дележе игрушек. Педагоги боятся родителей и оберегают детей от всего на свете: от грязи, жуков, ссор, ссадин. Родители боятся, что педагоги недосмотрят, не заметят опасности, недостаточно надежно завяжут шарф на прогулку, не проследят за тем, сколько ребенок ест, не защитят от обидчиков, поэтому по вечерам устраивают допрос с пристрастием. Конечно, я не против безопасности детей. Я тоже мама и понимаю тревогу родителей… Однако в результате всех этих наших сверхзаботливых ограничений дети вырастают безвольными, ведь у них нет опыта успешного преодоления трудностей. Елена Попова. Укутанное детство[36] В один из знаковых дней моей корпоративной жизни, а именно в день десятилетия моей работы в компании, в которой я вырос, я встретился с моими лучшими сотрудниками. Их было семеро, и все очень активные, живые, искрящие и деятельные. Мы интересно и весело разговаривали несколько часов, я смотрел на них, гордился, что работаю с такими потрясающими людьми, и ждал момента для того, чтобы объяснить мою гипотезу их успеха. Всех их кое-что объединяло, несмотря на то что они были совершенно разными. Они из разных городов, разного роста, возраста, темперамента, у них разные интересы, цели, увлечения, скорости и уровень образования. Но я понял, уже давно наблюдая за ними, что каждый оказывался в непростой жизненной ситуации, которую пришлось преодолевать. Не сбегать, не обходить ее, не впадать в ступор, а именно преодолевать. С усилием, нервами, болью и слезами. Они научились быть крутыми и успешными не со мной, а именно тогда, когда у кого-то ушел один из родителей в детстве и они с сестрой были свидетелями, как их мать поднимала одна двоих детей, или тогда, когда их семья попала в долговую яму либо стала банкротом, или тогда, когда родители убегали из-под пуль «в никуда» во время очередной революции из бывшей дружественной южной республики СССР, или тогда, когда у родителей не было даже мыслей помогать своему ребенку, поступившему в вуз, и он вынужден был после учебы ехать на завод, чтобы заступать в очередную смену, и пахал еще и на выходных, по дороге выполняя домашние задания, а потом половину своей зарплаты отдавал родителям. Я начал работать в тринадцать лет. Если бы мне задали в том году сочинение «Как я провел лето», я бы написал тогда: «Я все лето красил черной краской забор вокруг завода, до которого добирался пешком восемь километров. А вечером мама помогала мне оттирать растворителем с кожи и волос эту замечательную краску. Это было увлекательное и незабываемое лето». А еще я продавал вдоль трассы грибы, разгружал арбузы, мыл машины, дрался, рыл с папой яму для фундамента гаража, копал с родителями картошку, лазил по стройкам и полигонам, собирал и сдавал бутылки, строил в подвалах шалаши, заклеивал с мамой окна на зиму бумажным скотчем, плавил пластмассу в кострах и делал много того, чего никогда не делали мои дети. Как и большинство из тех людей, которые застали 80-е и 90-е годы. У каждого из моих друзей-предпринимателей есть такие истории. Но сейчас это успешные и самодостаточные люди. Они научились тогда преодолевать — точнее, вынуждены были сделать это — не от хорошей жизни. Помните известную цитату из Платоновой «Республики»: «Плохие времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена порождают слабых людей. Слабые люди порождают плохие времена»? Сейчас меня интересует больше всего вот эта часть: «Хорошие времена порождают слабых людей». Кем вырастут наши дети, у которых все настолько хорошо, что им вообще не нужно напрягаться? Они ездят на дачи, на которых не нужно полоть грядки — точнее, бабушки им сами не дают этого делать. Они не ждут выходных, чтобы посмотреть диснеевский мультфильм, потому что имеют доступ к беспроводному интернету практически в любой точке мира. Они ездят на моря и курорты несколько раз за год, а мне удалось там побывать в их возрасте только раз. Они не стоят в очередях за едой по нескольку часов с талоном руке, потому что дома у них полный холодильник, а родители всегда найдут способ их прокормить. Они никогда не будут плавить в ложке сахар, чтобы сделать себе десерт, потому что в любом вендинговом автомате можно купить мармеладки и батончики. Они не будут пылесосить ковры в квартире и мыть посуду, потому что дома есть робот-пылесос и посудомоечная машинка. Им не надо много работать, чтобы купить желаемую вещь, потому что банки предлагают доступный кредит по двум документам всем и каждому. Я сейчас не хочу говорить о том, что им лучше живется, ведь это бессмысленно. Но мне искренне непонятно, кем может вырасти человек, у которого нет в принципе никакого преодоления? Я разговариваю с такими уже «не детьми», которым от семнадцати до двадцати лет и которые ну ничего не хотят делать, кроме как тыкать пальцем в смартфон. — Да, я понимаю, что у меня крутой папа. — Да, а я не крутой, но мне бы хотелось тоже быть крутым, ага. — Ну, я пока не могу с собой ничего поделать. Я пробовал напрягаться, но мне не очень понравилось. — Ага, вот такое у меня поколение. Ну а что я могу сделать? Ну, вот так получилось, ага. — Когда-нибудь я соберусь и начну что-то делать, но не сейчас. Я пока ищу себя. Многие мои знакомые были свидетелями таких разговоров. Это жесть, ребята. У меня еще есть семь лет, чтобы не допустить такого в своих детях. Времени мало. «Хорошие времена порождают слабых людей». Смотрю в сторону Европы, где хорошие времена начались раньше, чем у нас. Там выросли уже эти дети, им лет по тридцать. Я путешествую по всему миру и очень много общаюсь с разными людьми. Заметил, что по крайней мере большинство европейских мужчин — очень инфантильные, с искаженными представлениями о свободе и самовыражении, ранимые, закредитованные, живущие в грязи (только в Скандинавии более-менее чисто), пьющие по-черному, медленные и лицемерные люди. И это не махровая пропаганда, это то, что происходит, на мой субъективный взгляд, по сравнению с другими нациями. Вот до чего доводят сытые времена. Хочу ли я, чтобы такими стали мои дети? Нет. А чего я хочу от своих детей? Я хочу, чтобы они научились быть самостоятельными и не пасовали перед трудностями. Я хочу, чтобы у них были навыки борьбы за желаемый результат, и времени на это мало. Воспитание ребенка — это не игра и даже не бизнес. Все гораздо серьезнее. В игре ты можешь начать заново, в бизнесе в крайнем случае тоже, а вот с ребенком — нет, нельзя будет его вернуть к «заводским настройкам». Помню, еще в первом браке, когда старший сын учился ползать, он, как и большинство детей, не чувствовал габаритов. Разгоняется на коленях, радостный и азартный, набирает скорость, и — бабах! — головой в шкаф. Упал, плачет. Его мама переживает, судорожно лезет в интернет и начинает искать… шлем для младенцев! Я категорически против, объясняю, что природой так устроено, что он должен научиться сам ориентироваться в пространстве, пусть и через небольшую боль. Самое интересное, что моя бывшая супруга шлемы такие в интернете нашла, и они достаточно востребованы. Родительские инстинкты нами овладевают в тот момент, когда необходима защита наших детей от всего, что хоть как-то может навредить им. Но в моей картине мира есть представление, что ребенок должен научиться справляться сам с любыми трудностями, непростыми жизненными ситуациями и даже эмоциями, и моя задача — этому научить. Воля, труд, дисциплина, запрос на развитие не могут появиться в тепличных условиях. Именно поэтому мы с шести лет наших детей ходим с ними в семейные экспедиции, взбираемся на горы, отправляемся на сплавы и в каждом нашем туре даем им день самостоятельности под присмотром взрослых. Последний раз в Киргизии они сами себе строили юрту, готовили еду, оборудовали спальные места и целые сутки провели без родителей. Кстати, я предлагаю вам с вашими прекрасными детками к нам присоединяться хотя бы раз в году. Программы таких семейных туров есть на сайте kombat-tour.ru. Именно поэтому, как только есть возможность дать им какую-то задачу на даче у бабушки с дедушкой, я с радостью вручаю им грабли, гвоздодеры или метлу. Именно поэтому, когда мы готовим есть все вместе, они чистят картошку и нарезают овощи. Именно поэтому у них нет выбора, посещать им спортивную секцию или нет. У каждого из них спорт в жизни должен быть. Именно поэтому я им читаю на ночь книги Владислава Крапивина и книги о детях блокадного Ленинграда, чтобы у них было представление не только о хайпе и халяве от современных блогеров. Именно поэтому я не выполняю за них домашку. Если бы я этого не делал, не организовывал, они бы точно сами на это не пошли. Вот прямо сто процентов. Они бы бесконечно сидели у телевизора или играли в компьютер. Я придумываю им трудности для того, чтобы дать им хорошие зубы и когти, которые помогут в жизни, которые хотя бы немного научат их преодолевать. Времени мало. Но я при этом всегда рядом. Пока они учатся вытаскивать гвозди из старых досок, а потом распрямляют их молотком, я стою за их спиной и, если надо, всегда приду на помощь. Папа здесь. Но каждый раз я отхожу на полшажочка назад. Чтобы сами, чтобы без меня. Думаю, каждый читатель понимает, что я могу себе позволить купить новые гвозди. Я даже могу им купить квартиры и, может быть, решусь когда-нибудь на это. Но пока каждый раз, когда мы отмечаем их день рождения, я говорю в первую очередь: «Я тебя люблю и поздравляю, нам осталось семь лет до твоего восемнадцатилетия, когда ты уже подготовленный уедешь из дома и начнешь ухаживать за нами, как я ухаживаю за своими родителями». И даже тогда я буду находиться за их спиной, но уже вдалеке. И я это делаю не потому, что я их не люблю. Я это делаю потому, что я их люблю. В феврале 2022 года я познакомился с одной русскоговорящей семьей из Америки. Они путешествовали с нами, и, когда речь зашла об их детях, их папа сказал: «Дочка у нас молодец, окончила медицинскую академию, уже работает в частной клинике, развивается, а вот сыну ничего не надо. В свои двадцать три года сидит дома, не выходит из квартиры, сутками играет в компьютерные игры». Я в недоумении спросил его: «Ну, а на что он живет-то? Надо же как-то кушать, одеваться, платить за коммунальные услуги». На что он мне очень грустно ответил: «Мама у нас очень добрая». Когда я вернулся домой, то рассказал эту историю своей жене. И знаете, что моя Таня мне ответила? «Мама у них очень злая». Я согласен с ней на сто процентов. Не я злой, что заставляю детей ходить в бассейн, тащить волоком байдарки или убирать листву на даче, а тот родитель, который не делает этого. Самый простой способ продемонстрировать родительскую любовь — сделать своего ребенка потребителем, особенно потребителем развлечений. Самый правильный — создавать хотя бы иногда условия и задачи, которые потребуют усилий с их стороны, сформируют характер и научат преодолению. Спросите своих детей: сколько они знают поговорок и пословиц про труд, которыми мы пропитаны с детства? Между прочим, наши пословицы и поговорки — это посыл нам от предков, часть культуры, духовная связь с родом, которая наставляет нас на истинный путь. Сейчас они непопулярны у молодежи, а значит, мы разрываем связи с предками. Сейчас слишком сытые времена, эпоха потребления, эпоха поверхностного мышления, эпоха решебников, эпоха иллюзий, что в жизни все гораздо проще, эпоха гиперопеки детей, благодаря которой им внушается неуверенность в своих силах, эпоха быстрых побед при минимуме усилий (например, в компьютерных играх), где идет программирование мозга на то, что каждый из них может быть звездой, в отличие, например, от спортивных секций, где большинство детей никогда не становятся звездами. Все это нужно осознавать нам, родителям, и что-то противопоставлять этому. Именно поэтому одна из наших главных задач — сделать все для того, чтобы создавать условия для поддержки автономии детей как будущих независимых взрослых людей.