«Опять, что ли, ты это сделал? Ну весь в своего папашу!» Еще один колоссальный удар по самооценке ребенка. Получается, когда он хороший, он весь в вас, а когда что-то идет не так, то сразу вспоминается его папа? Скажите, а он похож на папу? Ну что-то есть в нем от отца? Может быть, лоб или уши, разрез глаз или походка? Любой ребенок похож и на маму, и на папу, так уж устроен этот мир. И если мама видит в сыне или дочке папу только в те моменты, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, тот понимает только одно: «Я плохой!» Как вы понимаете, самооценка у плохого человека не может быть в порядке. При этом личность его только формируется, и это убеждение врастает в него навсегда. Спасибо маме за это. В общем, при расставании с бывшим любимым мужчиной важно уметь отделить себя и свои негативные чувства от ребенка. Он точно не должен из-за этого страдать. Я считаю, что основная задача мамы в этот момент — постараться выстроить адекватные и союзнические отношения с отцом. Думайте, пожалуйста, о своем ребенке. И как бы ни были вам неприятны этот человек и его поступки, каким бы тяжелым ни был развод, согласитесь, было бы хорошо, если бы каждое 1 сентября папа вашей дочки или сына приезжал на школьную линейку, сидел за столом на свадьбе у ваших детей, а когда станет дедушкой — забирал бы к себе на дачу ваших внуков. Только над этим нужно работать уже сейчас, выключив эгоизм. Безусловно, все вышенаписанное не относится к тем ситуациям, когда папаша стал наркоманом, алкоголиком или еще каким-нибудь маргиналом. Но таких людей не очень много, поэтому критические случаи я даже и рассматривать не хочу. В основном отношения портятся между вполне себе адекватными людьми. Ну а теперь вопрос к папам, которые не видят своих детей и очень здорово выскакивают из ответственности за то, какими людьми те вырастут. Вас оскорбили при разводе или вы оскорбились? Вас обижали в браке или вы обиделись? Вам запретили встречаться или вы это просто проглотили? Даже если обижали, оскорбляли или запрещали, то вы готовы после этого перестать быть отцом? Перестать бороться за счастье своего ребенка, перестать помогать ему идти по жизни с опорой на вас? В чем виноват ваш ребенок? В том, что вы не смогли быть любимым женой или любящим мужем? В том, что вы нашли другую женщину? В том, что вы чего-то испугались и сбежали? Или в том, что вы не хотите даже приближаться к тому человеку, с которым когда-то решили предаться плотским утехам? Ни в чем. Представляете, ваш ребенок любит вас до сих пор. Даже если мама вас ругает, даже если вы не виделись много месяцев или лет, даже если у него есть второй папа. Он любит вас до сих пор. Вспомните, как вы в роддоме взяли вашего ребенка на руки в первый раз. Как у вас учащенно билось сердце и потели ладони. Я уверен, что взрыв счастья в груди, который вы тогда испытали, не был сравним ни с чем другим. А может быть, вы еще успели застать тот момент, когда ваши сын или дочь впервые произнесли слово «папа», и по вашей спине побежали мурашки от счастья? А когда они тянули к вам ручки и улыбались, разве вы не улыбались в ответ? Задача любого папы — не стать просто виртуальной фигурой для своих детей, которая, как говорили мамы детям в Советском Союзе, работает на полярной станции или ушла на подводной лодке в море на несколько лет, а быть рядом. Любой папа должен быть заинтересован в том, чтобы его продолжение выросло целостной личностью. В конце концов, именно из его сперматозоида получился такой замечательный ребенок. И самое интересное — вашему чаду многого от вас не надо. Если хотя бы раз в месяц вы поможете его маме и отвезете его в поликлинику, раз в квартал купите билет в театр и иногда будете забирать его из школы, то он уже будет счастлив. Просто потому что у него есть папа и мама. И неважно, живете вы вместе или нет. Папа и мама — два самых важных для ребенка человека, я это прекрасно понимаю. Я никогда не буду отдаляться от своих детей или пытаться мешать любви родного отца к Саше и его любви к родному папе. Только цивилизованные и по-настоящему взрослые люди, каким бы тяжелым ни было их расставание, могут переступить личные трагедии и будут продолжать делать своих детей счастливыми. И независимо от того, с кем из супругов остался ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец и мать — бывшие муж и жена. P. S. В свои сорок лет я начал формировать родословную по линии Батыревых. Было очень интересно узнать свои корни, потерянные, когда бабушка рассталась с дедушкой, которого я даже не знал. И когда я принес своему папе фотографию его отца и ту скудную информацию, которую мне удалось добыть, он долго на нее смотрел, улыбался и был самым счастливым сыном своего отца. По его глазам я видел, как он был горд за то, что он сын человека с широкими плечами в офицерской форме, который хранил коллекцию кортиков и финок, отобранных голыми руками у хулиганов. В этом же году мама нашла через «Одноклассники» своего родного отца. Оказалось, что он, как и она, уже давным-давно живет в Подмосковье, у него есть семья и уже совсем взрослые дочери. Спустя больше сорока лет после того, как она видела папу последний раз, она поехала к нему в гости — и теперь периодически его навещает. Кажется, с тех пор моя мама помолодела на десять лет как минимум. Конечно, оба они простили своих отцов, потому что все эти годы их по-настоящему любили. Мама и папа должны быть у каждого человека. 11. Ценится то, что в дефиците — Совсем скоро ты будешь пить чай с пирожками в обществе самой королевы. — Я бы предпочел хот-дог в закусочной. — Да, я тоже, сынок, я тоже. Диалог из фильма «Богатенький Ричи», 1994 год К сожалению, в нашем обществе есть бедные дети, которым родители не смогли дать ничего… кроме денег. Патриарх Сербский Павел После того как мы с мамой Никиты и Миланы решили, что не можем больше жить вместе, я переехал в соседний дом. Снял там небольшую квартирку, оставив все, кроме своей машины, первой семье, и начал с нуля. Развод у нас состоялся через полгода. Естественно, у меня было много диалогов с самим собой. Больше всего не хотелось отдалиться от детей, потому что я не представляю свою жизнь без них. Комплекс виноватого папы, который не может быть с детьми круглосуточно, грыз меня изнутри, хотя я никогда с ними круглосуточно до этого и не был и большую часть времени проводил на работе. Но хотелось, что ли, как-то исправиться перед самим собой, и я решил, что буду при каждой встрече создавать детям праздник. На дворе была суровая зима, и я решил, что праздники у нас будут проходить в самом большом торговом центре страны — «Авиапарке». Ну и понеслось: кино, квесты, парки, обязательно «Детский мир», где они могут выбрать любую игрушку, но с ограничением по сумме (если хотят дороже — имеют право доложить свои деньги; как и где они берут свои деньги, можно будет прочесть в следующих главах). В общем, такой папа-праздник. Сейчас я понимаю, что это имеет мало отношения к заботе о детях, потому что в жизни забота о личности гораздо чаще связана с разговорами про мат с их ровесниками; вытиранием их рвоты со стен ванной, когда они не успели добежать до раковины или унитаза во время болезни; обучением отношениям с другими детьми и взрослыми; успокаиванием, когда им нужно ставить брекеты; ранними подъемами для приготовления завтраков; простаиванием в очередях в разные прекрасные государственные учреждения; участием в их бесконечных разборках; продумыванием стратегии их жизни; совместными ремонтами испорченных вещей и бесконечным обучением всему — начиная с того, как правильно подмываться, и заканчивая объяснением того, что такое совесть. Попробуйте, кстати, объяснить ребенку, что это такое. Будет непросто. Но тогда я стал папой-праздником. Чтобы детям со мной на их выходных было всегда только хорошо. Бургеры, попкорн, сладкая вата, карусели, развлечения и как апогей всего… новая игрушка! Часть игрушек дети увозили на дачу, когда мы ездили туда вместе, и я стал замечать, что игрушками этими никто не играет. Это было непонятно и очень странно. Детские комнаты были заполнены всеми этими пластиковыми разноцветными, пахнущими и пушистыми изделиями, и они валялись мертвым грузом, превращаясь в груду хлама. И все мои занудные разговоры из серии «Зачем тебе новая игрушка? Ты же с предыдущей поиграл один день, и она валяется в твоей комнате, как на помойке» или «Я не понимаю, как можно в них не играть? Вот в моем детстве все игрушки помещались в маленький пуфик, и я до сих пор помню каждую из них» были бессмысленны. Потому что папа же сам их покупает каждые выходные! В общем, виноват опять я. И как мне это постоянно удается — получать уроки от жизни ценой собственных ошибок? Разговоры не работали, в игрушки дети не играли, интерес у них превратился только в потребительский, из серии «купи еще», а праздный образ жизни вместе с папой стал нормой. Все напоминало анекдот про то, что у настоящей женщины две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф. Так же и мои прекрасные детки: не во что играть и нет места для новых игрушек. Очередная попытка купить лояльность моих детей разбилась вдребезги. Детям был нужен папа, а не новые забавы. А тот целых полгода пытался заменить себя развлекаловками. Что самое интересное — это было противоестественно и для меня. Ведь я совсем не человек-праздник, слишком суров для такого сибаритства. Но, видимо, и этот жизненный этап нужно было пройти. Что самое интересное, я знал, к чему это приведет, еще пару лет назад. Каждый раз, когда мне удавалось поговорить со взрослыми детьми предпринимателей, я спрашивал, какие у них отношения с родителями. И всякий раз получал ответ, что отношения так себе, хотя все эти дети имели такие условия для жизни, которые мне даже никогда не снились. Однажды меня подвозил в аэропорт восемнадцатилетний сын одного из таких бизнесменов, у которого я проводил аудит несколько дней, и мы разговорились с ним на эту тему. Вот представьте, у человека в восемнадцать лет есть шикарная машина, собственный пятисотметровый дом в элитном поселке, отличная руководящая должность на предприятии отца, приличный уровень дохода, и он мне говорит: «Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА!» Я даже опешил от того, насколько он был откровенен со мной, но суть вы уже давно поняли: отца просто не было в жизни ребенка, всю жизнь он посвятил своему делу, работая, как многие говорят, «ради семьи и будущего детей». Однако дети почему-то такое самопожертвование совсем не оценили. Ведь ценится то, что в дефиците. И если в дефиците время, которое мы проводим с детьми, значит, нужно по максимуму продумывать его досуг, не занимая его компьютерными игрушками или еженедельными праздниками. Уверен, мои дети не вспомнят эти торговые центры через много лет, зато они точно вспомнят, как мы вместе с помощью соды и уксуса запускали ракету или в гончарной мастерской, заляпывая друг друга брызгами грязи, делали своими руками глиняные тарелочки. Мое детство пришлось на 90-е годы, когда в стране было ну очень непростое время, и для меня ценность — много зарабатывать и чтобы в холодильнике была банка красной икры всегда, а не только на Новый год. Для моего же старшего сына, например, который занят кружками, секциями, обучением в частной школе и выполнением домашних заданий, главная ценность… время, которое он может потратить на себя. Да, он иногда любит просто побыть один и поиграть в свои игрушки, которые появляются у него теперь не каждую неделю, а только на Новый год, день рождения или если папа проиграл какой-то спор. И тогда они уже становятся ценностью. Удивительно, но чем реже и сложнее достается игрушка, тем больше дети ее ценят. То же касается и всяких вкусняшек, развлекательных парков и много чего еще. Как же происходит наше общение с детьми сейчас, когда я перестал возить их по торговым центрам в качестве единственного досуга и устраивать им праздники каждые выходные? Максимально осознанно — по крайней мере, мы очень стараемся это делать осознанно. Чтобы задачу по досугу детей брать на себя, а не делегировать каким-то аниматорам и аттракционам. Давайте я опишу это отдельной татуировкой, и пусть она будет следующей. А здесь скажу только, что чем чаще мы детей балуем, тем реже они это ценят. Потому что ценится то, что в дефиците. Сейчас расскажу еще одну историю, которая доказывает верность этой гипотезы. В начале 2021 года моя супруга притащила идею устраивать детям раз в году День изобилия. Это такой день, когда их пускают в магазин и говорят: «Берите что хотите!» Суть Дня изобилия — показать детям, что мир изобилен, что их хотелки могут воплотиться легко, не только через испытания, преодоления и сложности. Такой день учит их понимать свои желания, делать выбор. В общем, мне идея понравилась, и мы подумали, что такого дня дети точно будут ждать и точно его запомнят навсегда. И мы решили этот день приурочить к окончанию школы и началу каникул, чтобы дети сразу затарились на все лето. Я прислушался к себе: что бы я покупал в магазине, если бы мои родители устроили мне в свое время такой день? Да я бы вынес оттуда все, включая банки с тушенкой и докторскую колбасу, но я у родителей был один. А в моем случае нужно рассчитывать сразу на троих детей, окончивших 1, 2 и 3-й классы, поэтому я, опасаясь за свой кошелек, поставил условие, что брать можно только по одному продукту разного типа. Если печенье, то какую-нибудь одну пачку с витрины, но любую, какую захотят. Второе условие: они берут столько, сколько смогут унести сами. И вот этот долгожданный день — 30 мая — приходит. Я, в предвкушении зияющей дыры в бюджете, но с гордостью от того, что могу себе такое позволить, завожу детей в магазин — и они не начинают сметать с полок все подряд, как бы делал я на их месте в их возрасте. Они берут только то, чего нет в их обычной жизни: чипсы, шоколад, какую-то сладкую воду, хлопья, чупа-чупс — и, очень счастливые, через десять минут выходят из магазина. День изобилия обошелся мне очень бюджетненько, в четыре тысячи рублей на всех. Наши бабушки затаривали на зиму соленья и варенья, на стену вешали ковры, а в сервант ставили хрустальную посуду. Наши родители трепетно относились к джинсам, румынским стенкам, дипломам о высшем образовании и воспринимают любую поездку за границу как то, чего никто не может себе позволить. Мое поколение ценит, пожалуй, больше всего свободу выбора во всех ее смыслах (где учиться, как отдыхать, что читать, где покупать, какой образ жизни вести, с кем дружить и т. д.). А мои дети порой испытывают страсть к чему-нибудь вредному и очень трепетны ко времени, которое с ними осознанно проводят их мамы и папы. Все мы разные, но всех нас объединяет одна татуировка: каждый ценит больше всего то, что у него в дефиците. 12. Никто не может обижать маму Мой сын Паата в 12 лет так нагрубил маме, что довел ее до слез. Бабушка и сестра пытались с ним поговорить, но в такие моменты вмешиваться нельзя. Даже объяснения отца ни к чему не приведут. Я ничего не сказал. Прошла неделя, Паата уже забыл о случившемся. И я подошел к нему и пригласил прогуляться для «мужского разговора». Такого, о котором мама не должна была ничего знать. Мы шли молча, а потом я обратился к сыну. «Хочу, чтобы ты мне дал совет. Однажды я влюбился в одну женщину.