Мысли путаются… Снова и снова в сознании всплывает взгляд темных глаз, полный горечи, причина которой сегодня – я. Ли задели мои вопросы, выпаленные в порыве обиды? Разумеется. Да только должна ли я чувствовать вину? Разве? Мой гнев обоснованный! Парень ворвался в ресторан, схватил за руку, силком вытащил на улицу, практически заявляя, что я собираюсь прыгнуть в кровать к Паку! Вот, значит, какого он обо мне мнения? Такой я выгляжу в его глазах? Очень приятно слышать. И неважно, по какой причине Со Джин ведёт себя подобным образом. Не имеет значения, ревность это или что-то более существенное. Стоит лишь на секунду взглянуть на инцидент глазами генерального – всё становится до безобразия очевидно. Шила в мешке не утаить! Разделять личное с рабочим ни у кого не получится. Вот она – теневая сторона служебного романа. И кому из нас сейчас хуже – ответить сложно. Так что всё верно, лучше прекратить эти отношения здесь и сейчас. Стоп, глупости, нельзя остановить то, чего нет… Но если так, и я Со Джину ничего не должна, отчего столь сильно хочу догнать его, объясниться, рассказать, что всё увиденное – не более, чем недоразумение, что между мной и Мин Хо ничего нет и быть не может, а этот ужин действительно рабочий и, как не парадоксально, мы обсуждали «дела, которые могут связывать генерального директора «Пак-Индастриал» и рядового программиста на испытательном сроке». Чем больше думаю о происходящем, тем дышать становится сложнее – грузом давит на грудь внутренний конфликт, решить который я так и не успеваю, позволяя Со Джину отдалиться настолько, чтобы полностью исчезнуть из виду. Ледяной воздух ударяет в лицо, принося первую здравую мысль: «о чём, собственно, беспокоюсь?» Может, я и правда дура, как подметил господин робот? Думать нужно о разговоре, который, словно снег на голову, обрушил на меня Мин Хо, и о его последствиях. После представления Со Джина будет сложно гнуть линию «мы толком не знакомы» – вот что действительно важно! Это единственная вещь, на которой нужно фокусироваться. Правда, она меня пока вообще не волнует. Вереница мыслей в голове сливается в хаос, затуманивая рассудок. Не могу собраться, расставить всё по полочкам и прийти в себя. Единственное, что понимаю отчетливо, – мне больно, чертовски. Глаза обжигает, горло сжимает тугим ремнём, сотканным из осколков несбыточных желаний. Пальцы нерешительно взлетают к лицу, смахивают крупную соленую каплю, не понятно когда успевшую скатиться по щеке. Только сейчас замечаю – дождь идёт. Причем уже, видимо, давно, учитывая, что волосы намокли, а плечи пиджака тянут к земле. Так вот почему я дрожу, всему виной осенний холод, пробравшийся под мокрую одежду?! Ну да, конечно, подобное объяснение принять проще. Ладно… нужно возвращаться в реальность. Пора домой. Не без труда заставляю тело слушаться, медленно двигаясь к дороге. Поймаю такси, а там по накатанной: отель, душ, сон, если получится. Ноги тяжелые, дыхание сбитое. Мокрый воздух заполняет легкие, оседая внутри сыростью. Плетусь обратно к ресторану, в переулке-то машину не найти. Пока иду, периферическим зрением замечаю стоящего на крыльце Пака. Его пытливый взгляд устремлен в мою сторону, но повторюсь – он последнее, о чём сейчас хочется беспокоиться. Обмен любезностями с генеральным не входит в мои планы, так что пусть придержит своё любопытство до завтра. Отворачиваюсь, не демонстративно, будто не узнала. Поправляю сумку на плече. Ускоряю шаг. Губы начинают дрожать, вот-вот заплачу. Странно… Разве холодная вода не должна отрезвлять? Так почему в настоящий момент ледяные капли дождя не помогают, а лишь усугубляют положение, повышая уровень внутренней истерики до максимума?! Нужно отвлечься! Хоть как-то, на что угодно. Пустой взгляд находит прохожих, тесно жмущихся под крышей небольшой остановки – увы, не интересно. Скользит дальше, но яркие огни вывесок, рекламных билбордов и автомобилей сливаются в одно мутное пятно, теряя цвет, превращая окружающий мир в черно-белое кино. Ничего не цепляет, не привлекает внимания, забить голову «белым шумом» не получается… Останавливаюсь в метре от спасительной крыши. Поднимаю руку, пытаясь поймать такси. Автомобили один за другим пролетают мимо, увозя с собой остатки моей выдержки. Делаю шаг в сторону дороги, надеясь увеличить шансы на успех, но по факту получаю новую волну разочарования, что окатывает брюки грязными брызгами из-под колёс. Громко выругиваюсь на «великом и могучем». Обида опаляет грудь нестерпимым жжением. Закусываю губу до боли. Сдерживать слезы невыносимо, но я пытаюсь! Эта страна отвергает меня, как ПО вредоносную программу, установленную из неизвестного источника. Может, стоит послать всё к черту и улететь обратно в Штаты? Забыть о случившемся, как о страшном сне, вернуться к прошлой жизни, отношениям, карьере? Да только смогу ли?.. От размышлений отвлекает тормозящее рядом такси. Бросаю взгляд на своё отражение в заднем окне – хуже побитой собаки. Увидев такую моську, даже я бы остановилась, чисто из жалости. Решительно открываю дверь, и хочу было забраться в салон, как дождь над головой резко прекращается, хотя продолжает барабанить по крыше авто. Неужели Мин Хо не смог удержаться от расспросов? Думала, он более тактичен, ясно же, что из меня сейчас тот ещё собеседник. Или генеральный, напротив, решил воспользоваться ситуацией? Надавить на больное? Дать понять, что я у него под колпаком? С тяжелым, неконтролируемо страдальческим вздохом поворачиваю голову влево и застываю. Рядом стоит Ли, держит над моей головой разноцветный зонт. Смотрит так проникновенно и заботливо, что дыхание перехватывает, произнося спокойное: «я подвезу». Отрываю рот, не произнося не звука, словно онемевшая, не в силах осмыслить происходящее. Парень, также молча, кивает на автомобиль, припаркованный позади такси. Он вернулся за мной? После всего, что я, он, да в конце концов, «мы» наговорили? Перешагнул через гордость, наплевал на свои же обещания и все ради того, чтобы мне не пришлось мокнуть под дождем? Не знаю, что сказать. Не понимаю, как поступить. Очевидно одно – я не должна соглашаться на его помощь, обрекая нас на беготню по замкнутому кругу, в финале которого ждёт лишь одно – боль. Нужно отказаться, так будет разумнее. Поджимаю губы. Собираюсь с силами. Сжимаю пальцы свободной руки в кулак. Хочу ответить мягкое, но уверенное «нет», но прежде, чем губы успевают разомкнуться, Со Джин произносит: – Пожалуйста, не спорь… Его веки на мгновение прикрываются. В этом жесте столько усталости, что моё сердце не выдерживает. Неважно, сколько аргументов «против» стоит между нами, он единственный человек, способный раскрасить мой мир в яркие цвета. – Простите, уже не нужно, – говорю водителю такси, вряд ли меня понимающему, только теперь осознавая, что всё это время завороженно смотрю на своего бессменного спасителя, взятая в плен его гипнотическим взглядом, вновь заставляющим время вокруг останавливаться. За пределами нашего маленького мира, сжавшегося до размеров зонта, дождь усиливается, будто пытаясь привлечь внимание. Но я не желаю возвращаться в удручающую реальность. Хочу застыть в этом мгновении навеки, чтобы ливень смыл с мостовых все проблемы, разрушил дамбы, разделяющие нас, позволил остаться вместе. Говорят: «после дождя всегда появляется радуга». Так вот же она – в руках Со Джина. Наша общая радуга! Я хочу в это верить. Отчаянно хочу! Однако, когда крупная капля падает с ребра зонта прямо за воротник, наваждение развеивается, тучи вновь заволакивают небо… Отвожу взгляд в сторону, переминаясь с ноги на ногу. Со Джин как всегда берёт инициативу на себя, принимая решение за нас обоих, и легонько подталкивает в сторону свой машины. Оказываемся возле чёрного седана. Ли галантно открывает переднюю пассажирскую дверь, продолжая прятать меня от дождя под зонтом, подаёт руку, помогая устроиться в салоне. Здесь тепло и приятно пахнет новой кожей. Видимо, это и есть та самая корпоративная плюшка, которую мне так навязчиво рекламировал Мин Хо. Спустя несколько секунд спаситель занимает водительское место, однако, вместо того, чтобы тронуться, неожиданно наклоняется ко мне, да так близко, что в груди моментально начинается выступление барабанного оркестра. Изумленно смотрю на него, не шевелясь и не издавая ни звука, не в силах выпутаться из паутины глубоко взгляда, буквально задыхаясь от горячего дыхания, падающего прямо на губы, и вдруг слышу щелчок, в момент простреливающий осознанием происходящего – парень застегивает ремень безопасности. Всего-то! Вот я дурочка… Хорошо, что в салоне темно и не видно, как мои щеки заливает краска. А в следующую секунду Ли, будто нарочно добивая очередным проявлением внимания, снимает куртку и укутывает ею мои ноги. «Со Джин соткан из заботы», – подумала я однажды, и пока не было ни единого повода в этом усомниться. Приятно, когда в жизни есть такой человек. Жаль, правда, что оставить его рядом не получится… Прячу руки в теплой подкладке. Стараюсь смотреть только в окно, но отвлечься от мыслей о парне не получается, слишком уж быстро меня окутывает ЕГО запах. Мы выезжаем на дорогу. Ли предельно сосредоточен на вождении, что даёт возможность незаметно скользить беглым взглядом по салону (читать: Со Джину). Его плавные движения, длинные, до умопомрачения красивые пальцы, расслабленно лежащие на руле – завораживают. Удивительно, как парню удается быть таким умиротворённым после всех потрясений? Это какая-то встроенная функция? Интересно, где такую раздобыть? Мне бы не помешала… Нужно подумать о чём-то, кроме Со Джина, но радио молчит, а приятный звук мотора, разбивающихся о стекло капель, глубокого дыхания и слишком громкого сердцебиения, предательски воскрешают в памяти его голос и те яркие, приятные мгновения, что мы провели вместе. Вновь отворачиваюсь к окну, замечая уже знакомые пейзажи – мы на пути в отель. Впервые радуюсь пробкам – поездка-то затягивается. Знаю, это неправильно, не вписывается в мои убеждения, но хочу побыть с Со Джином подольше. Пусть даже так… Наверняка подобной возможности больше не представится. С завтрашнего дня будут существовать только руководитель Ли и ведущий программист Хоук, а им нечего делать вместе под покровом ночного Сеула. У них нет истории, чувств или привязанностей. Их, как пары, в принципе не существует. Помню, это то, чего я добивалась, но разве утверждала, что с лёгкостью приму?.. За очередным приступом самобичевания выпускаю из вида сворот к отелю, поэтому остановка перед центральным входом становится для меня неожиданностью. Слишком быстро! Я ещё не готова! Паника накрывает с головой. Сейчас всё закончится раз и навсегда. Это точка, которая никогда не превратится в запятую. Мне нужно хотя бы объясниться, рассказать про проклятый ужин. Это меньшее, что я могу сделать. Не хочу жить с чувством недосказанности! Поворачиваюсь к Ли, набираю полную грудь воздуха и с решимостью произношу: – Со Джин, послушай… Но, кажется, ему мои объяснения больше не интересны. Парень выходит из машины, а я обреченно прикрываю глаза, понимая – слишком поздно. Тянусь к ручке, но дверь открывается прежде, чем я её касаюсь. Поднимаю растерянные глаза на Со Джина, командующего беспрекословное: «идём». Ну разумеется, он слишком хорошо воспитан, поэтому доведёт меня до входа. Киваю, отстегиваю ремень безопасности, выбираюсь на улицу, предусмотрительно (но не значит без колебаний) оставляя мужскую куртку на опустевшем сидении. Механическими, слаженными шагами мы поднимаемся по ступенькам, заходим внутрь, здороваемся с администратором, словно пара постояльцев, проходим через холл до лифтов. Всё до предела естественно и непринужденно. Но, когда металлические двери закрываются, понимаю – у Со Джина нет повода подниматься со мной на этаж. Надобности в зонте здесь нет, моя нога функционирует, куртка в машине – забирать нечего. Так что же тогда? Почему он всё ещё не уехал? Желает убедиться, что я преодолею несколько метров до номера, не вляпаясь в очередные неприятности? Бред! А что, если ему, так же, как и мне хочется провести чуть больше времени вместе?.. От данной мысли пульс пускается в галоп. Сердце сжимается до размера горошины. Я устала, и больше нет сил играть в «понимающую» молчанку. Пора объясниться! – Со Джин, пожалуйста, выслушай меня. Это всё не то… – Хочу сказать «чем кажется», но не успеваю! Ли внезапно срывается с места, берёт в свои холодные ладони моё горячее от бушующих эмоций лицо, наклоняется и целует – порывисто, отчаянно… От прикосновения его губ тело прошибает током, лишая воли. Я теряюсь, замираю: не отталкивая и не принимая, однако чётко осознавая, что хочу ответить. Даже не так… Он всё, чего я хочу! Так что сейчас нужно раз и навсегда закрыть тему. Ответить, наконец, на зациклившийся вопрос с уверенностью: переиграть шанса не будет! Итак. Я поступаю, правильно отталкивая его?.. Да. Определенно. Однозначно. Стопроцентно! Все мои опасения подтвердились, а учитывая «деловое предложение» Пака, подобный роман повлечёт за собой ещё больше неприятностей. Однако есть одно «но»… Какой смысл от всей этой логики, когда сердце вырывается из груди, чувства безудержны и неоспоримы, а каждая клеточка тела мечтает раствориться в прикосновениях мужчины, опаляющем мои губы своими сейчас? Верно, никакого… И более не сомневаясь, не сдерживаясь, не мешкая, я обнимаю Со Джина за плечи, приподнимаясь на цыпочки, чтобы прижаться к нему так сильно, насколько это возможно, отвечая на поцелуй. Плевать на всё: на последствия, трудности, препятствия – чувства оказались сильнее разума. Глава 29: Ким Со Джин Пока иду до машины, сливаюсь с ветром, остервенело подгоняющим меня в спину, уводящим прочь от девушки, так глубоко запавшей в душу. Что он хочет сказать своим ледяным порывом? Что мы с Машей поступаем верно и у нас всё равно ничего не выйдет? Потому что… я лжец? Мария предпочитает чувствам карьеру? Слишком разные цели, взгляды на жизнь, менталитет в конце концов? Бесспорно. Но за те несколько дней, что я провел с русской, меня ни разу не посещала подобная мысль. Рядом с Машей я чувствую себя так, будто возвращаюсь домой после долгих изнурительных странствий. Давно забытое чувство, пробуждающее внутри тепло, стремление быть лучше, искреннее желание заботиться о ком-то. Дверь седана громко захлопывается. От неожиданности вздрагиваю. Вроде был осторожен… Может, снова ветер? Злится? Поторапливает, намекая на то, что пора бы уже убраться отсюда да оставить Соколову в покое? Не знаю. С одной стороны, всё правильно, однако с другой… Тяжело вздыхаю, зажмуриваю веки до белых мушек, вдавливая глаза в череп пальцами. Голова болит. В висках стучит. Нужно поспать. Утро расставит всё по местам или… усложнит ещё сильнее, но с этим я разберусь завтра. Завожу мотор. Ненадолго зависаю взглядом на приборной панели. Слышу странный звук. Двигатель троит? Поднимаю глаза к лобовому – дождь. Надо же, Джу Ён была права… Лёгкая улыбка касается губ при мысли о предусмотрительности моего нового секретаря. Бросаю краткий взгляд на зонт, лежащий рядом, – радужное безобразие, которое я вряд ли осмелюсь использовать даже в суровый ливень – стиль не мой. Тем временем стук воды по крыше усиливается, вынуждая сердце в груди цепенеть. Маша сейчас где-то там, стоит посреди улицы без пальто, в лёгком офисном пиджаке и тонкой шёлковой блузке. Совсем одна в чреве незнакомого города, прячущего за с виду приветливыми неоновыми вывесками лишь безразличие и стремление наживаться на чужом горе. Каково ей? Неуютно? Страшно? Холодно? А если простудится?.. Нет! Остановись, Со Джин! Это не твоё дело! БОЛЬШЕ НЕ ТВОЁ… Снимаю коробку с паркинга, готовый уехать в ночь, не оглядываясь, но, будто наперекор моим планам, небо трагически стонет от грозового раската. На миг улица становится такой светлой, словно зенитное солнце враз спалило все тучи, бесстыдно освещая тёмные грани моей души. Но стоило об этом подумать, Сеул тут же погрузился во мрак хмурой осенней ночи, а вместе с ним и я, чувствуя себя как никогда одиноко. И пока дождь всё барабанит по стеклу, вводя меня в странного вида транс, где каждый из совершённых ранее шагов обесценивается, ведь там, возле ресторана, я утратил нечто безмерно важное, мой пульс ускоряется, вытесняя собой здравый смысл. Маша… Стоит ли моя месть этой девушки? Стоит ли вся моя пустая жизнь тех драгоценных часов, что я провёл с ней?.. Мгновение. Жалкая секунда слабости. Даю по газам, выезжая на основную дорогу. Двигаюсь по направлению к «Джун Сику». В голове оглушающая какофония мыслей, сконцентрироваться на чём-то конкретном не выходит, даже на собственных действиях, которые я совершаю, будто запрограммированный алгоритм – автоматически. Но, когда вижу Марию, промокшую до нитки, спешащую к припарковавшемуся у обочины такси, мгновенно прихожу в себя. Пора сделать выбор! Сбавляю скорость. Останавливаюсь прямо позади бело-жёлтой «Кии». Воздух застревает в горле… – Просто отпусти её, дурень, – шепчу вслух, пока рука самовольно тянется к зонту. Очередное мимолётное затмение, и вот я уже стою под радужным куполом в метре от девушки, которой всего за несколько дней удалось как воскресить моё лишённое привязанностей сердце, так и разбить его вдребезги! Время внезапно замирает. Совсем. Я даже перестаю слышать дробь дождя по зонту. Смотрю на хрупкую женскую спину, для меня лишь она в движении: плечи понуро тянутся к земле, голова опущена под тяжестью забот или… сожалений?.. Маша сходит с тротуара слишком нерасторопно, неуклюже. Может «подвисла» от холода? Чёрт! Точно! Дождь же идёт! Ну и чего ты стоишь, как истукан, идиот?! Нужно окликнуть девчонку, если не хочешь, чтобы она уезжала, сделать решающий шаг, укрыть от дождя, а после сказать, что не согласен, что имеешь полное право ревновать, злиться и не собираешься отступать! Вдох. Выдох. Шаг. Не выходит! Я изо всех сил пытаюсь сойти с места, но тело, будто чужое, намертво прирастает к асфальту. Не могу пошевелиться – боюсь… Чего? Увидеть в глазах любимой женщины упрёк: не сдержался, нарушил обещание, ЛЖЕЦ!