– Что это? – изумилась я. – Там все написано, – нагрубила мне Женя. Раз Виолова согласилась участвовать в спектакле, можно забыть о вежливости. – На ящике никакого текста нет, – констатировала я. Мужчины убежали, потом один вернулся и поставил около сооружения треногу с фото и объявлением. Я начала читать: «Помогите спасти жизнь православного кота Митрофана. Он обитает в храме, посещает все службы. Сейчас котик страшно заболел. На операцию в клинике в Германии требуется два миллиона евро. С миру по нитке. Митрофан усердно молится обо всех благодетелях. Важна каждая копейка. Я уже дала пятьсот тысяч евро. Марина Пиолова». – Какой диагноз у животного? – спросил кто-то из зала. – У него что-то с лапами, – сообщила Евгения, – нужен особый протез. – Бедная Россия, – заголосила бабка с персом, – ничего не умеют у нас – ни лечить, ни мастерить. Поможем православному коту! Вот! Берите с меня пример. Видите? Старушка бросила в ящик пару монет, потом положила кота на стол. – Чегой-то с ним? Роман нахмурился. – Выраженная аллергия на местах отсутствия шерсти. Вы использовали депилятор? – Чево? – приоткрыла рот пенсионерка. – Средство для удаления волос, – пояснил врач. – Такой вид сыпи часто от этого средства возникает. Оно и для людей травматично, а кота им точно намазывать не следует. – Дура я? Да? – кинулась в атаку старуха. – Издевалась над заинькой, теперь лечить его хочу? Не желаю вас слушать, сейчас Мариночка мне поможет. Дайте карточку с поцелуйкой. Женя быстро сунула мне в руку помаду. – Накрасьтесь пожирней, косметика долгоиграющая. Когда я протянула старухе открытку с отпечатком губ, Роман сказал ей: – Завтра в три часа дня приезжайте ко мне, адрес даст… э… целительница. Лечение бесплатное. Я написала на листке название улицы и протянула его пенсионерке. – Держите. – Не надо мне, – заявила та, – подойду к вам через какое-то время, и увидите: котик будет здоров! – Если это случится, я съем свой диплом, который получил после окончания института! – воскликнул Роман. – У кота аллергия, я уверен, что его намазали депилятором. – Тьфу, – рассердилась бабуля, – я слова такого даже не знаю! Потом она села на свое место, а ко мне потянулись люди. Врачи отвечали на вопросы, одним хозяевам давали советы, других приглашали на прием. Я целовала открытки. Примерно через час перед столиком вновь предстала пенсионерка с персом. Она повернулась к экрану и закричала: – Доктор, погляди-ка. Шерсть выросла! В шатре стало тихо. Роман приоткрыл рот. – У кота появился мех? – изумилась я. – Во! – засмеялась бабушка. – Идите сюда все, глядите. Народ повскакивал с мест и кинулся к моему столу. По шатру понеслись возгласы: – Ух ты! – Ничего себе! – Он не лысый! – Ну ваще! – Немедленно все сядьте, – скомандовал клоун. Старуха показала мне кота. – Видишь, как обволосатился? – Да, – в полном изумлении призналась я, – прямо чудо. – Вот что творит волшебный поцелуй Мариночки, – голосом глашатая произнесла пенсионерка. И тут Роман расхохотался. Глава двадцать восьмая – Ой, не могу, – веселился дерматолог, – женщина, вы гениальны. – Чего он радуется? – насторожилась старушка. – Дорогая писательница, погладьте кота по новой шерсти, раздвиньте ее, сделайте фото и вышлите мне, а я всем его покажу, – попросил доктор. – Кидайте на телефон Леонида Сергеевича, его номер у вас есть. Я вытащила трубку, бабуля занервничала и хотела унести кота. Но я оказалась проворнее, выполнила все, что просил врач. Бабка сцапала котика и умчалась. – Смотрите! – обратился к зрителям Роман. – Да, на месте лысин появилась шерсть. Но она у котов так не растет. Здесь шерстинки прилизанные, а остальные по всему телу вздыбились. Внимание, укрупняю. Всем видно? – Да! – закричали люди. – Что там сбоку, а? – развеселился дерматолог. – Всем понятно, что шерстка не из кожи растет, а из наклейки?! – Етит твою! – перебил доктора старичок. – У меня такая же, глядите. Дедушка подцепил ногтями у виска край своей не по возрасту буйной шевелюры и дернул. – Ой, деда, вы лысый, – всплеснула руками девочка с котенком. – На парик разорился, – признался пенсионер, – хорошо нынче их делают. Нахлобучка на липучке. Стало тихо, затем молчание нарушила владелица шпица. – У кота паричок? – Мошенница сначала намазала беднягу в нескольких местах кремом для удаления волос, – объяснил Роман, – у кота случилась аллергия. Хозяйка взяла у писательницы открытку с поцелуем, положила ее на вроде кое-где лысого перса. И, опля, у того снова выросла густая шерсть. Но оттиск губной помады ни при чем. Баба втихаря наклеила на проплешины накладки с шерстью. Их, без сомнения, на заказ сделали. Да только я сразу понял: у кота кое-где не своя шуба. Эта дамочка нанята Пиоловой для того, чтобы простаков за нос водить. В ответ не раздалось ни звука, потом малышка опять подняла руку. – Зачем тетя так поступила? – Из-за денег, солнышко, – ответил врач. – Бумажка, испачканная косметикой, не может никого вылечить. Марина Пиолова мошенница, а чтобы ей поверили, она придумала трюк с котом. Договорилась с такой же жадной теткой, та пришла сюда с вроде как больным животным. И опля! Кот здоров! После чуда мгновенного исцеления все, кто находится в зале, поверят в удивительные способности Марины, слух о том, как она за секунду вырастила на проплешинах шерсть, разнесется по интернету. К Пиоловой ринутся владельцы больных любимцев. Деньги потекут к обманщице рекой. И самое страшное, их животные погибнут. Почти все болячки у людей, котов, собак хорошо лечатся на начальных стадиях, а вот если запустить недуг, тогда дело плохо. Не теряйте времени. Если в вашем доме есть больной человек или четвероногий член семьи, немедленно отправьте его к хорошему доктору. А ведь все поверили в открытку с поцелуем. Виола, убегайте, вас считают Мариной. Сейчас народ очнется и разорвет вас, получите по полной программе за пакостную обманщицу. Я вскочила, бросилась к двери, вылетела на улицу и стремглав побежала к темнеющему неподалеку лесу, очутилась на поляне, вынула телефон – обрадовалась: здесь есть связь – и соединилась с Зарецким. Иван молча выслушал меня, потом спросил: – Сейчас я услышал синопсис твоей новой книги? – Нет, – возразила я, – реальную историю, которая произошла только что. Побеседуй с патологической лгуньей Евгенией из пиар-отдела «Элефант». Не поленюсь приехать, чтобы присутствовать на беседе. Интересно, сколько госпожа Пиолова заплатила девице-красавице Жене за спектакль с лысым котом? Полагаю, что на встрече, которую должна была проводить «зверский психолог», конфуза бы не произошло. Там не предполагалось присутствие ветеринаров. А я решила помочь тем, кто верит в «зверского психоаналитика», поэтому ты по моей просьбе быстро организовал команду ветеринаров. Хорошо, что плазма была подключена к интернету, прекрасно, что в шатре имелась возможность провести онлайн-встречу с айболитами. – Угу, – прозвучало из трубки. – Ты как? – Ощущаю себя Наполеоном, которого увезли на остров Эльба, – сказала я, – хотя вокруг меня не вода, а лес. Придется отсиживаться здесь, пока люди не разъедутся. – Сейчас поговорю по душам с Годуновой, – злым голосом пообещал Иван, – пусть немедленно разруливает ситуацию. Значит, ты свои книги не подписывала? Я села на большой камень. – Конечно, нет. Пиар-отдел издательства перепутал авторов, выбросил в соцсети призыв прийти на встречу с Мариной Пиоловой. О поездке Арины Виоловой в Кустов нет ни словечка в интернете.