Я направилась к двери. – Вы обсудите свои покупки и приезжайте. Бровкина в свой день рождения всегда ходит в салон, красит волосы, делает стрижку и укладку. Рина поехала с ней на маникюр и педикюр. Дома никого нет. У вас время есть. Советую ходить по моллу группой. Тогда определенно одинаковое не купите. – Хорошее предложение, – одобрил Никита, – мой вариант – музыкальная шкатулка с балериной на крышке. – Даже Надя не поверит, что ты ее сам сколотил, – оценил его идею Димон. Я схватила куртку и поспешила в гараж. Глава четырнадцатая Рецепт торта я нашла в Интернете, он назывался «Предсмертный рулет». Автор кондитерского шедевра писала: «Очень просто и офигенно вкусно. Представьте, что вы собрались на тот свет отъехать, вспомнили, что салаты на поминки нарезали, блинов напекли, мясо приготовили, а про сладкое… забыли! Быстро бросились на кухню, взяли банку сгущенного молока, двести граммов сливочного масла и стакан муки. Взбили маслице и тонкой струйкой начали лить в него сгущенку, не переставая орудовать миксером, потом насыпали муку и хорошенько все перемешали. Смазали противень, вылили на него тесто, запихнули в духовку…[3] Ну, согласитесь, это так просто, что за три минуты до смерти успеешь сделать. И когда до смерти устала, тоже сварганишь!» Перед тем как приступить к готовке, я отправилась в ванную, начала мыть руки, посмотрела в зеркало и вздохнула. Утром, конечно, я выглядела как хомяк после длительного запоя. Зато ни одной морщинки не было. Сейчас лицо вернулось к прежним размерам, и вот они, гусиные лапки! Может, попробовать чудодейственную грязевую маску, которую в магазине нахваливала женщина? Время есть. Успею испечь рулет и превратиться в красавицу. Я сбегала за сумкой, вынула упаковку и прочитала инструкцию на листке, наклеенном сбоку. «Хэлло, фрэнды! Как использовать грязюку? Да как чихнуть! Взяли одну чашку порошка, превратили его с помощью воды в то, что надо! Намазюкали на сухое лицо – и супер. Если нет воды, не плачь, купи лимонад. Ха! Шутка юмора! Если купил газировку, выпей ее!» Слова: «в то, что надо» сначала меня озадачили, но я быстро сообразила: маска не должна стекать с лица. Вымыть мордочку, вытереть, намазать на нее кашицу серого цвета было легко. Я полюбовалась на себя в зеркало и поспешила на кухню. На упаковке с миндальной мукой не было инструкции по использованию. Там обнаружились только засохшие следы клея. Бумажка оторвалась. Но, с другой стороны, зачем мне руководство по применению муки? Ее надо просто отмерить стаканом! Я стала действовать, постоянно сверяясь с рецептом. На весь процесс ушло минут десять, больше всего заняла процедура обмазывания противня маслом. Тесто получилось светло-серым, но и миндальная мука имела тот же цвет. Отправив будущий шедевр в духовку, я пропела: – И совсем не трудно даже, – потом открыла банку с вишневым джемом и стала ждать, когда пройдут десять минут. Автор рецепта подчеркнула, что не стоит держать бисквит дольше. Несмотря на то что кожа под маской стала отчаянно чесаться, я осталась на кухне, не пошла в ванную смыть маску. Подарок для Надежды Михайловны важнее! Едва я уловила писк таймера, я начала действовать со скоростью ракеты. На счет раз вытащила противень. Два. Вытряхнула на бисквит варенье и размазала его ложкой по всей поверхности. Три. Свернула вкусняшку, как ковер, и выдохнула. Ура! Я гениальный кондитер! Успела все сделать! Рулет треснул сверху, но это не беда, сейчас его украшу. Цвет у него почему-то серый, но это определенно из-за муки. И пахнет интересно… Вареньем… Еще чем-то… Я подергала носом и вдруг вспомнила, что мы с Риной не хотим делать ремонт! Квартиру определенно нужно привести в порядок, но ни у Ирины Леонидовны, ни у меня нет желания этим заниматься. Все эти мысли промелькнули в моей голове, пока я обмазывала рулет вареньем, а потом укладывала его на красивое блюдо. Поверьте, мой подарок выглядел потрясающе. До невозможности гордая своим кулинарным талантом, я отправилась в ванную смывать маску. Надеюсь, сейчас стану Василисой Прекрасной. Минут через пять, перестав протирать лицо губкой, я пришла в недоумение. Что такое? Обычно средство, которое нанесли на кожу, быстро смывается теплой водой, но сейчас серая кашица даже не стала мягкой. Я сделала воду погорячей, намочила махровую салфетку, прижала ее к лицу, потом опустила руки. И что? А ничего. Общение с влажной тканью не испугало маску. Я пощупала лоб и щеки… Создается впечатление, что мое лицо высечено из камня! Может, надо воспользоваться мицеллярной водой? Я схватила бутылочку, щедро налила на ватный диск воду, энергично протерла затвердевший состав, и… ничего! В следующие пятнадцать минут я использовала все, что попадалось под руку: гель для умывания, шампунь, скраб, смывку для лака… Маска осталась целой и невредимой. Ко мне на мягких лапах стала приближаться паника. Моя голова напоминает башку горгоны Медузы. Волосы торчат в разные стороны, ну прямо как небольшие змеи. Глаза вытаращены, и никакой мимики. Что делать? Вот-вот все наши приедут поздравлять Надежду Михайловну. Не успела последняя мысль вонзиться в мозг, как раздался лай Мози и Роки, потом до ушей донеслось недовольное ворчание Альберта Кузьмича. И послышался голос Бровкиной: – Тихо, тихо! Что за шум? Я же всегда возвращаюсь! Лучше расскажите, кто дома? Танечка в квартире, вижу ее курточку. И когда она новую купит? Таскает эту не первый год! Сейчас выпью кофейку и… Кофе! Ах я старая калоша! Ведь шла мимо супермаркета, подумала: «Что-то купить надо» – и мимо прошагала! Придется назад бежать. Вдруг гости придут? Конечно, все забыли про мой день рождения, и хорошо! Но не стоит исключать появления кого-нибудь. А кофейку-то и нет! Сидите тихо, через полчаса я вернусь. Дверь хлопнула. Я выдохнула. Так, у меня есть некоторое время. Бровкина медлительная. Вот если Рина пообещает за тридцать минут сноситься в магазин, то жди ее через четверть часа. У матери Ивана в одном месте реактивный двигатель, она все делает быстрее, чем задумала. Бровкина же предполагает уложиться в час, а потратит два. Мне надо срочно найти ответ на вопрос: как избавиться от маски, которая ко мне приросла? Что делать-то? Ответ на вопрос пришел через секунду: надо нестись в лавку с косметикой, скорей всего у них есть некое средство! Вопрос, почему оно не продается в наборе с пакетом лечебной грязи для лица, я задам консультанту. Но как выйти на улицу? Мордочка моя, мягко говоря, выглядит странно. Но нерешаемых проблем не существует! Я поспешила в прихожую, повязала шаль так, чтобы она закрывала лоб, потом взяла ее длинный конец, прикрыла им лицо, оставив на всеобщее обозрение только глаза, и полетела в торговый центр. В зале, где я приобрела маску, неожиданно нашелся мужчина лет сорока, одетый в дорогой костюм. Он поправлял пакеты с грязью. Я подошла к нему и начала беседу: – Добрый день! – Здравствуйте, – ответил незнакомец. Я представилась: – Меня зовут Татьяна. – Рад знакомству, Павел, – улыбнулся собеседник. – Вы консультант? – спросила я. – Нет, представитель фирмы, которая производит все это. Павел обвел рукой небольшой зал. – Если у вас возникла проблема с нашим товаром, я попробую помочь. Что случилось? Я опустила край шали. Павел ойкнул. – Господи! Вы упали лицом в грязь? В прямом смысле слова? – Использовала средство по назначению, – обиделась я, – нанесла его как маску. – На лицо? – уточнил мужчина. – А куда еще? – рассердилась я. – На упаковке так написано. – Где? – задал гениальный вопрос Павел. Я схватила упаковку и сунула ему под нос: – Читайте! Представитель фирмы пробежал глазами по тексту и выдохнул. – Слов нет! Это не наше творение. Креатив магазина. – Мне все равно, кто составил руководство, – заявила я. – Как снять маску? Павел вынул телефон. – Господин Викуров, у меня появилась необходимость срочно зайти в ваш кабинет. Ничего, наша с вами совместная телесъемка подождет. Возник ряд вопросов. Глава пятнадцатая Полный мужик встретил нас на пороге своего монументального кабинета. – Евгений Петрович, – прямо с порога начал Павел и показал ему небольшую упаковку, – прежде чем начать совместную телесъемку, я решил пройтись по вашему строймаркету, поинтересоваться, как представлен товар, и нашел вот такую расфасовку. – Павел Петрович, – залебезил толстяк, – как генеральный директор я озабочен продажами. Большие мешки хорошо идут, но наш отдел маркетинга провел исследование и решил, что мы теряем тех, кому не нужно много товара. Когда есть небольшая проблема, для ее решения, образно говоря, хватит пары столовых ложек. Покупать десять кило не нужно и невыгодно. Ваш Олег Иванович одобрил нашу инициативу. – Инструкцию по использованию тоже он вам предоставил? – перебил его Павел. – Да, – улыбнулся Евгений, – мы сделали текст юморным, в молодежном стиле, использовали сленг. Сейчас это в тренде. – И громче всех сейчас смеется Татьяна, – процедил Павел, – дорогая, явите господину начальнику свое лицо. Я опустила край платка. Директор выпучил глаза. – Что это? – Перед вами простая покупательница, – представил меня Павел, – сленговых выражений она не знает. Танечка, расскажите, что произошло! Я сообщила о том, как услышала разговор женщин в магазине косметики, купила там маску и миндальную муку… По мере продолжения моего рассказа Евгений краснел и в конце концов стал похож на переспевший помидор. Когда я замолчала, директор стал оправдываться: – Уважаемая Галина… – Татьяна, – перебил его Павел. – Да, да, – закивал хозяин роскошного кабинета, – вы перепутали. Мда. Оказались в строймаркете! – Нет, – возразила я, – помню, что вошла в лавку с косметикой. Не могу похвастаться прекрасным зрением, но вывеску сделали печатными буквами, такие я хорошо разбираю.