Мокка-бэйлиз оказал на меня должное воздействие. Еще по дороге обратно в офис звоню архитектору и прошу-требую пересмотреть его запросы относительно гонорара. Набравшись наглости, втолковываю ему, что долго говорить не могу, т. к. сейчас «unterwegs», в дороге, то есть. Делаю вид, будто ни мне, ни ему не слышен топот-гомон многомиллионной толпы и громкая клубная музыка из бутика Дольче Габбана. В конце непродолжительного разговора он, кажется, почти уломан. Условливаюсь незамедлительно продублировать обговоренное в имэйле. Рози наблюдает за мной, пока мы под мое вытыкиванье вышеупомянутого имэйла «всем, кого касается» прогулочным шагом идем обратно. Что-то явно вертится у нее на языке. - И чего ты видео-звонки никогда не делаешь? – зачарованно спрашивает она. – Если б он тебя увидел, он бы тебе не только скидку дал. - Спасибо. Мне, кроме скидок, от него ничего не надо. Я ж не хочу потом, как наши, судиться с ним за его бабки, - резонно говорю я. - Злючка. - Добрячка. - Злючка, - не отстает Рози. – И не только в этом. - А в чем еще? - Франк. Грех пренебрегать таким мужиком. - Мгм. Снова здорово. Франк – излюбленная тема, отчего не помуссировать?.. - Даже не будь у него такой задницы, - закатывает Рози помасляневшие глазки. – Ох-х, и помоложе мало у кого такая есть... - Мгм. - Про упаковку вообще молчу. Злючка… О, Дже-е-ймс... - Джеймс?.. - Бонд. - Какой? Он блондин же, вроде. Франк – брюнет. - Ну, значит, тот, что до него. Да хоть все, вместе взятые! Услышь его хоть разик, че те стоит… - Ниче не стоит. - На твоем месте я б не выделывалась. - Поставлю его в известность. А тебя – на свое место. - Не-е, он же ж тебя хочет. Хоть ты и злючка. - А я его – нет… - Злючка. Пока мы угорали в ДольчеФреддо, а потом снаружи, снова прошел дождь, и асфальт по меркам Ку‘Дамма заметно посвежел. Мне становится зябко. - Кати, блин... вот че копа-аешься... дуба-ак... – ноет Рози, пока я ищу в сумочке карточку от входа. - Одеваться нормально надо, - цежу ей сквозь зубы, демонстративно глядя на ее голые щиколотки и полушубок, едва прикрывающий пупок. Тупая мода. Порой я и сама напяливаю что-то подобное, правда, не на работу. Но сейчас мне тоже холодно в моем платье и распахнутом кожаном плаще поверх. Бимканье Дырявого Зуба подобно часам из сказки провожает потоки девочек-женщин всех возрастов. Невзирая на корону, потоки эти льются на работу после перерывного шопинга, сдобренного типичными шопинг-снэками, запитого, несмотря на холодину, смузи всех цветов и фраппучино всех вкусовых направлений. «Как круто, что Берлин у нас такой огромный» - думаю внезапно, глядя на эти толпы народу, как на родные. «Как круто, что можно затеряться среди них и кого захочешь, вернее, не захочешь, тоже затерять». - Т-так, ну что, мож, мне поискать? У Рози покраснел от холода нос. Она стоит, обняв себя руками, злится до невозможности, и, наконец, порывается влезть ко мне в сумочку. - Это ищешь? Слова у меня над ухом сказаны негромко, но внятно. «Бим-бим, бим-бим-м-м-м» ... – поддакивает для пущей драматичности Дырявый Зуб. Меня прошибает озноб, но не из-за холодины, колошматит не от самих слов, а оттого, что я узнаю глуховатый, с хрипотцой, голос. Не спешу оборачиваться, ибо знаю: слух не мог меня подвести. - О-о-о, с-су-упер, - Рози выхватывает у него мою карточку. Пока разблокируется дверь, я все же поднимаю глаза и секунды две смотрю в глаза Взъерошенного. Да, это он сегодня утром чуть не попал под колеса Михе. По-моему, зря я решила, будто он пошел на Алекс тусоваться с тамошними джанки. Хоть стиль его, в общем и целом, не поменялся, выглядит он сегодня «прилично» и за безработного алконавта его уже не примешь. К запаху сигарет у него теперь примешался запах туалетной воды, свежий, но не резкий и без мускуса. Совсем – блин, а ну, отставить – как я люблю. В общем, если не помнить его таким, как неделю назад... Слегка оттаявшая в фойе, Рози сует мне карточку: - На, не роняй больше, - и бросает ему взгляд, не лишенный благодарной доброжелательности: – А ты у нас новенький?.. Странное это состояние, когда ты и еще кто-то о чем-то знаете и между вами общая тайна, о которой не догадываются другие. От этого вы вместе смеетесь над одним и тем же, а другие недоумевают, где же тут смешно. Ну, или не смеетесь. - Да, - отвечает он, глядя, впрочем, не на Рози, а на меня. Рози тоже смотрит на меня, но с ожиданием и легким оттенком наезда. По-видимому, ждет, чтобы я их познакомила и еще немножечко удивляется, почему не рассказывала ей про «новенького». А я отчего-то начинаю надеяться, что его сигаретный фон, пропитанный капельками одеколонного афродизиака, не привлечет ее, а оттолкнет, напомнив, что она в завязе. То ли поэтому, то ли потому, что просекает что-то, чего я сама еще толком не поняла – Рози вдруг поспешно ретируется, бормочет, что, мол, ладно, ей срочно надо в офис. Что ей «приятно было познакомиться», она по очевидной причине не говорит. *** Мы остаемся «наедине», если можно так сказать – я, он, ресепшн, народ, снующий на Ку‘Дамме по ту сторону стеклянных дверей. Какие-то коллеги здороваются по дороге к лифту – я киваю, не поворачивая к ним головы. Он свою тоже не поворачивает, как если бы вообще не умел этого делать. На самом деле с уходом Рози между нами, вернее, вокруг нас опять возникло, выстроилось это. Как бы его назвать? Это наше с ним закрытое пространство, в котором только я и он и те эмоции и ощущения, которые есть сейчас. Стоит чему-нибудь в этой компоновке поменяться, и пространство наше разрушится. Поэтому я не борюсь с пространством и с эмоциями, не пытаюсь пристыдить и приструнить себя – не сделала этого в первый-не последний раз, теперь подавно не собираюсь. Его взгляд – опять ноль удивления, но возбужденная настойчивость. - Куда теперь поведешь? Не может быть, чтоб он это спросил. Наверно, просто подумал, а я прочитала его мысли, потому что... потому что, видимо, умею это делать, да они у меня с ним и сходятся. Еще у него в глазах читается, что если не поведу я, то он сам поведет, так что уж лучше мне, наверное. Чувство ленивой похоти отрешает меня от «нормального», от адекватных мыслей и суждений. Поэтому решения мои опять сплошь ненормальные. Вернее, решение только одно: да. Я незаметно киваю самой себе – но он заметил и идет за мной. Пустующих этажей в Буда Хаузе нет, хоть нынче и корона-кризис. Есть конференц-этаж на пятнадцатом, на который намереваюсь отвезти его сейчас. Может, есть там... что-нибудь. Где-нибудь. За нами смыкаются двери лифта, и мое сердце екает, как будто ждет чего-то – а его нет. Он стоит напротив меня, их двое – он и его отражение в зеркальной стенке лифта. Руки в карманах, совсем как в прошлый раз, в метро. И я не знаю, какое чувство во мне теперь сильнее – облегчение, что он не полез ко мне в лифте (пошло, избито), или разочарование от того, что не полез. Или даже беспокойство: а вдруг не я ему нужна, а... да черт его знает. Шпионить у нас пришел. Вынюхивать. Воровать, е-мое. Данные или что там. Мобильные телефоны, которые плохо лежат. И не от этого страшно, а что повелась, доверилась. Тело доверила, как-никак. Уже доверила и снова собираюсь. И как ни странно, беспокойство это живо берет верх над всеми остальными чувствами – я тоже не делаю ни малейшего движения к нему навстречу, уже ругаю себя за глупость и неосторожность, а нашего прибытия на конференц-этаж начинаю побаиваться. Отправлю. Сбегу. Пусть выбирается, как хочет. Скажу – заставил, угрожал. Совру. Да, врать. Врать напропалую. Впервые вижу. Украл, присвоил карточку. Тупые чувства. Ненавижу страх – откуда взялся? Ну что он мне здесь сделает? Сейчас здесь нарисуется кто-нибудь, здесь конфи постоянно забронированы. На что рассчитывал? Дурак. Подбоченившись, сую руки в карманы плаща и дарю ему свою самую презрительную усмешку – на тебе, посмотри. Не жду реакции – а тяжесть незаметно сваливается с плеч. Все, пронесло, кажись? Я оклемалась?.. Тут только до меня доходит, что мы не едем. Когда остановились, я не помню, но стоим, наверно, уже с минуту – не небоскреб наш Буда Хауз, ведь правильно. - Какого... – возникаю – и не договариваю: будто впервые разглядела его лицо. Да ведь на лице его что – страх? Разве ему свойственно бояться? Взгляд исподлобья, глаза слегка прищурил – в них вопрос и недоверие. Не ко мне – просто ему не верится, что я это серьезно. Слегка скривил свой рот и получилось почти жалобно – а может, я опять надумаю? А можно не осуществлять тех планов, которые он прочитал только что в моих глазах? Да, это снова та самая затравленная угрюмость, с которой отпускал меня в прошлый раз. В первый раз. Когда понял, что я уйду. Ушла. Так значит, он и теперь это почувствовал и понял? И просит, чтоб не уходила? Он просить умеет?.. Откровенно удивляюсь ему: не может же он чувствовать, что там, во мне, происходит...