*** - Конфетка, с Новеньким тебя, - желает мне с утреца слегка «поплывший» образ Рози. Да, Новый Год же. Спала я в последние дни неважно, но теперь, кажется, выспалась. - И тебя, сахарок. Все о‘кей, не плохо тебе? Я искренне интересуюсь: голос у нее нетвердый, и я не уверена, что уже снова трезвый. - Почти хорошо. Мамулечку поздравь. Пусть она у тебя скоро-скоро-скоро поправится. Понимаю, что она специально не ложилась спать, чтобы поздравить меня с Новым Годом, и, естественно, тронута. Отправляю ее в койку, а кто будет мешать спать, советую послать нахер. Кажется, даже слышу мужской смех на заднем плане. Рози берет с меня клятву, что не второго-так третьего-или четвертого мы с ней встретим Новый Год еще раз, только вместе. Затем мы прощаемся. Кажется, она валится с ног, и насчет «послать нахер» — это ей и самой не терпится. Прежде чем успеваю осознать, что проспала Новый Год, меня опять с ним поздравляют: - Frohes Neues. С Новым. - Frohes Neues, Мих. Тебя – тоже. - Как ты, Кати? Тебе лучше? Мне зашибись. - Я в порядке, но теперь, вот, мама в больнице. Гнойная ангина с осложнениями. Потому что я с какого-то перепугу решила позаливать тебе, что заболела сама. Хоть суеверность – дело смехотворное, но... накаркала. - Ну надо же... Как она? - Чуть получше. - Очень надеюсь, что Лилия скоро поправится. Миха, даже будучи моим мужем, не называл мою маму мамой – не принято. Вообще-то, он не обязан ни справляться обо мне или моей маме, ни тем более звонить с поздравлениями или пожеланиями – мне или нам с мамой вместе взятым. Наверно, надо заценить его – что это? не-пофигизм? пусть так – и постараться ощутить по отношению к нему – что там? – благодарность. Но я внезапно ощущаю, что не в состоянии переключиться на новогодний смолл-ток, как не переключилась на Новый Год. Не могу отвлечься. Просто мама у меня пока так не болела. Поэтому я с ходу придумываю, будто она звонит мне как раз, благодарю за звонок и спроваживаю Миху. Мама мне не звонила, это я просто так наплела и теперь звоню ей – надоедать. - С Новым годом, мам. - С Новым годом, дочь. Катюш, не приезжай сегодня. - Почему? Мам Лиль, тебе что – хуже?! Только без истерик. Сама не люблю несдержанных реакций. Наверняка маме нельзя сейчас волноваться. - Нет, мне не хуже. Мне просто хочется... Катя, я просто не готова сейчас к тому, чтобы ты ко мне приехала. Бедная моя мама... Неужели за последние дни я так ее достала, что она уже боится говорить мне, как на самом деле себя чувствует?.. Естественно, от ее слов мне хочется сейчас же прыгнуть в воображаемый вертолет, чтобы через полминуты быть в Шарите. Наверно, мама читает мои мысли, а может, я просто слишком долго ничего не говорю, потому что она повторяет спокойно, но настойчиво: - Катя, мне правда не хуже. Мне лучше. И тут до меня, кажется, доходит. Я со своей этой опекой превращаюсь в тирана-сиделку. Когда в последний раз проявляла такую собственническую заботливость? Проявляла ли вообще? Это что-то новенькое и, как правило, за подобным поведением в некой мере кроется тупость и ограниченность. Будь взрослой, твержу себе. Успокойся. - Конечно, мам. Я поняла Может, когда заботишься о родителях, тоже нужно уметь отпускать. Не знаю. Не довелось мне испытать подобного с детьми и сравнить теперь не с чем. В тогдашнем ожидании маленького чуда я, должно быть, боялась спугнуть его лишними разговорами. А когда жизнь ударила – как ни звала, как ни говорила с ним, пытаясь задержать на этом свете – меня уже никто не слышал. Я уже не слышу маминых слов, только киваю, а сама в прострации. Как ни хочется узнать причину маминой подавленности – понимаю: мне придется подождать. Она сообщит мне, когда посчитает нужным. Изо всех сил надеюсь, что сегодня, первого января ни у кого и времени не было ставить ей какой-то там диагноз. Что она расстроена не из-за этого и не это старается сейчас скрыть от меня, дабы не расстроить. И я говорю себе, что подожду, и под стать маме напяливаю на лицо недо-маску. - Толя к себе не звал? Чего на Новый Год одна дома сидела... - Они уезжать собирались, - вру я. – К Пининым родителям. Мама хорошо меня знает и видит, что я делаю. От этого она, кажется, расстраивается, но тут же сдерживается. - Из девочек твоих кто, может быть... - Может быть, - соглашаюсь равнодушно и сообщаю про между прочим: - Миха звонил. Поздравлял. - Повадился. Чего это ему от тебя надо? - Не знаю. С женой может, нелады. - Нашел утешительницу. С этого ракурса я не смотрела еще на Михины новоявленные звонки – некстати было о них задумываться. Все это напоминает мне нас с мамой год тому назад. Мамин прошлогодний образ слишком живо рисуется перед моим внутренним взором. Было это уже после Нового Года и прямехонько перед короной, в другой жизни, в которую заглядываю теперь одним глазком, будто в фойе фешенебельного отеля. Под напором впечатлений в этом фойе пускает трещины некий гигантский аквариум и разлетается на тысячу осколков. Хлещут воспоминания, захлестывают разговор с мамой, который спешу закончить. Тогда я впервые увидела маму такой. Видит Бог, нельзя сказать, чтоб жизнь совсем ее не била, но тогда, по-видимому, ударила по-крупному. Странное совпадение – нас обеих ударило через наших детей. Родившихся или нет – не суть. Дрожащие губы, которые знают, что им нельзя дрожать, а нужно быть сильными, как и ей самой нужно быть сильной. Даром, что дочь то ли пришла, то ли приползла к ней как раз – поведать о страшной своей потере. Теперь – двойной потере. - Солнышко, Катюшечка, ты ж не аборт сделала... - Ма-а-ма-а!!! – рыдала я, - ма-а-м! Да какая же ты... ду-у-ра-а! А она рыдала со мной в унисон. Потом напичкала успокоительными... себя... и меня. И уложила нас обеих спать. Потом я говорила ей неоднократно, что просто так вышло. Это бывает так. Часто бывает в первом триместре. Не выживает плод. И никакие Михи тут ни при чем. Но мама упорно не верила. Она не верила врачам, когда водила меня, маленькую, к ним. Нет, я ничем не болела. Ничем таким. И лечила она меня исключительно сама, предварительно пройдя со мной обследование и возмущенно все отвергнув. Не знаю, может, поэтому я сегодня такая здоровая, а может, наоборот, была бы здоровей, если бы не это. Да. Я лежала у нее – не на Карла Маркса, этой квартиры тогда еще не было, а в той ее квартирке на диване. Лежала точно так, как тогда, еще раньше. То, что раньше, то было в нашей старой, их с отцом, квартире. Он поздно приезжал домой, она сама всегда после работы забирала меня из садика, опаздывала, задерживалась. Бывало так, что я не дотягивала до ужина и засыпала на диване. И вот я вспоминаю, как после, лежа на диване с опустевшим животом, который даже толком и потолстеть-то не успел, я судорожно рыдала и вспоминала, как, маленькая, тиранила ее, маму, как терроризировала ее своими пробуждениями после тех засыпаний. Как ревела: «Мама! Почитай мне сказку, мама! Мама! Ты ОБЕЩАЛА!!!» «Да я же, солнышко... Я ж только – переодеться... После улицы. А потом прихожу – а ты спишь. А я тебя: «Катя... Катюш...» А ты уснула. Я тебя – и в носик поцеловать... и за ручку тронуть... я ты лежишь и сла-а-адко спишь...» И мать заискивающе глядела мне в глаза, будто прощения просила, а я прощала милостиво только, если она действительно садилась читать, а кругом – хоть дым коромыслом. В общем, не была я ребенком-кровопийцей, а была тинэйджером – да что там. Какие там эксцессы, какое бунтарство – тогда был только Миха, и мать на него нарадоваться не могла. А потом нарадовалась. Вдоволь. Нет, ни при чем он, я ж ей говорила. А что изменил... да. Измена – это у нас в семье больной вопрос, но отцу своему я не судья. И вижу его редко потому, что... работает он много. До сих пор, невзирая на вирусные кризисы. Но – вижу. И мама этому рада. А сейчас мне – что, заняться нечем?.. Да мало ли, думаю внезапно, свалил там один... под Новый Год... дня рожденья не дождавшись... Ведь так и знала, сколько ни корми этого волчару – все равно в лес смотрит. Он и удрал в этот лес, и опять треснул аквариум – вот ты за маму бедную и уцепилась, как тогда совсем. Забудь уж, наконец. Что это я болтала за ерунду той по телефону?.. Да кем бы она ни была – вон, как хреново болеть. Или, когда кто-нибудь близкий болеет. А тут еще каркает кто-то. Те мои слова, будто содранные из сценария для мыльной оперы, задним числом просвещают меня насчет... меня самой. Интересно все-таки устроен человеческий мозг. Насколько способен отрицать и отталкивать, но тут же очертя голову бросаться в отрицаемое. Понимаю, что то был пик, кульминация того состояния, которое все это время перед самой собой отрицала. Рик... засранец, думаю. Привязалась к тебе, что ли? Да к чему там привязываться – просто секс с ним заводил и заряжал. «Приходы» ко мне, появления у меня, ночевки вместе – иллюзия: пусть я не в отношениях, но ведь и не совсем одна. Да ладно. Все осознала и мне абсолютно не страшно. Пожалуй, теперь не страшно. У меня нет ломки и я, скорее всего, не сопьюсь. Решаю, однако, что при всем вопиющем безвкусии собственного давешнего поведения ругать и костылять себя не буду. Будь у меня на тот момент все в порядке, я не сказала бы тогда тех слов той женщине. Мне даже не в ломы было бы позвонить ей, поздравить с Новым Годом и попутно извиниться, что едва-едва не делаю. Нет, Рози-дорогая, не переживай, никто никого не покалечил. Так – поигрались с ним немного, попрыгали. Взрослые же оба.