- Ты ведь это чувствуешь тоже? – шмыгаю носом. Слезы тут же прорываются и стекают по щекам. – Я знаю, что ты то же самое чувствуешь! Он хочет меня отпустить и отойти в сторону, но я перехватываю его руку. И замираю. Сережа очень горячий. - Ты болеешь? В этот раз он не успевает меня поймать, я прикасаюсь пальцами к его лбу. Представляю, как мы со стороны выглядим. Наплевать. - Маш, пожалуйста. Тебя домой отвезут. Отдельно допросим. Попозже. Посиди в машине, сейчас водитель придет. Он отстраняется, словно ему неприятны мои прикосновения. - Мне тебя не хватает. Очень, - признаюсь. Не к месту, но сил нет и дальше молчать. – Пожалуйста. Мне очень страшно. Обними меня, я тебя очень прошу. Глава 28 Сергей Сидя за барной стойкой, я в сотый раз пересчитываю бутылки, стоящие на стеллаже в паре метров от меня. Всё ещё надеюсь, что это избавит меня от собственных навязчивых мыслей. Сколько нужно бухла, чтобы выветрить из моей головы весь стрем, что сейчас творит там черт- те что? Сдохну быстрее, чем столько. За спиной веселится сотня людей, но от меня, я уверен, тоской веет. В этот раз жизнь изменилась ещё более резко, чем в прошлый. Какой-то адовый коктейль чувств запустили мне в вены. Когда после развода я говорил себе, что новые отношения мне не нужны – я был прав. Я был к ним не готов. Мы по-прежнему остаемся с Машей эмоционально завязанными. Отталкивать её с каждым разом становится всё тяжелее. Удерживает только понимание: нужно держаться от неё подальше. Так для нас обоих лучше будет. Проблема заключается в то, что мы с ней на пике расстались. На момент нашего развода я любил её безумно. А было это всего несколько месяцев назад. Помню всё прекрасно. Как было больно. Как понять её не мог. Как раздражало её молчание и отсутствие доверия. У меня в голове не укладывалось – да и сейчас не понимаю – как можно было спать со мной, а наутро бежать к маме и слушать всю ту грязь, что из тещи лилась. Спать со мной, но при этом не забирать заявление о разводе. Для чего было давать мне надежду? Что это было? Жалость? Или просто отказать мне не могла или боялась? После брака осталось так много вопросов, на которые я так и не получил ответов. Только Маша умеет так мастерски рвать мои нервы. В клочья. Ни на кого в своей жизни я так остро не реагирую. Не думать о ней так же трудно, как и не реагировать на её прикосновении. Может быть, я привык её любить, а может быть, любовь никуда не ушла. Осталась, прикрывшись ненавистью. Пограничные состояния. С какой стороны посмотришь на них, то и увидишь. Увидев её на той злосчастной вечеринке, я вспылил. Безудержные эмоции. Именно те, что Маша всегда во мне вызывала. Вспылил. Пожалел. Но понимаю, что случись подобная ситуация снова, остаться равнодушным у меня бы не получилось. Её беспечность меня разносит. Всегда разносила. Знал бы способ избавиться от этих чувств, непременно бы им воспользовался. Возможно, если бы у нас с Сафи была возможность находиться рядом друг с другом постоянно, подобного раздрая во мне не было. Но мы с ней всего несколько раз проводили вместе времени больше, чем пара дней. В другом режиме мы в принципе существовать не можем. Наши миры на разных орбитах вращаются. И вроде бы это нас обоих устраивает. Однако, судя по поему состоянию, этого мало. Во всех смыслах. Пара десятков сообщений и получасовой разговор по видеосвязи не дают ощущений, что ты в отношениях и скреплен обязательствами. Удовлетворения физического тоже не дают. Можно это называть хоть малодушием, хоть легкомысленностью, но в двадцать четыре хочется большего. И даже с этой хренью можно было бы справляться, если бы не её тишина. Всё больше она мне жену бывшую напоминает. Мы с ней обрастаем тайнами друг от друга. Запретных тем становится всё больше. У меня ощущения, что я скоро приду туда же, откуда не так давно начал путь. И это больше всего напрягает. Слабость.