– Того, – рассердилась Алиса. – Почему лазер не светит? Крути его. Опять заснула? – Ну… на секунду тока, – зевнула малышка. – Слышь, мой кошелек тоже задрыхнуть может, – рявкнул Павел, – из-за тебя съемка стоит. – Ой, – испугалась девочка, захлопнула дверцу, и через секунду панель «лазера» замигала разноцветными огоньками. – Еще раз захрапишь, вылетишь отсюда, – громко пообещал Паша, – сам вертеть колесо буду. Лампочки загорелись ровным светом. – Пока не оскалишься, никто работать не хочет, – вздохнул Павел. – Поехали. Алиса стала водить по моему лицу «телефонной трубкой», походя она вещала, из чего состоит кожа человека. Дверь «кабинета» открылась, внутрь влетела Муся. – Ариночка! – заголосила она, подходя к кушетке. – Подружка моя любимая! Всегда слушай меня. Я плохого не посоветую. Произнеся это, звезда инстаграма повернулась к камерам, встала вполоборота, уперла одну руку в бедро, вторую закинула за голову и осведомилась: – Мальчики, все ок? – Пузо, – сказал Никита. Муся изогнулась. – Так? Но главный оператор вновь сказал недовольно: – Спина. Звезда отвела плечи назад. – Так? Ок? – Ваще, – подвел итог Никита. – Дорогие мои, любимые, – заворковала блогерша, – обожаю всех вместе и каждого по отдельности. У меня всегда найдется полезный совет и новая песня. Ждите премьеру на ютюбе «За столом и под столом». Всем поцелуйчики. Побежала в Кремль. У меня концерт. Ариночка – подруга моя лучшая! Зайдите к ней в аккаунт! Чмоки, чмоки, чмоки. Ох! Забыла. Арина пишет шикардосные детективы, вообще ничего не понятно! Кто кому где голову отрезал, неизвестно. Ушла! Ой! Забыла! Оцените мои ботфортики! Нравятся? Кто такие хочет купить, обращайтесь в фирму «Топ-хоп», по промокоду «Муся» вам скинут пять процентов. Все, ушла. Еще разок чмоки-чмоки! Завершив речь, певица повернулась ко мне и взвизгнула: – Ариночка, писательница моя, ты так хороша, что ослепнуть можно. – Стоп! – гаркнул Павел. – Алиса, живо делай принцессу земли русской. Алиса с лихорадочной скоростью начала протирать мое лицо влажным ватным диском. – Если нужен еще дубль, то он оплачивается отдельно, – заявила Муся. – По договору вы работаете за один гонорар хоть до утра, – отбил подачу директор, – рекламу ботфортов вырежем. – Почему? – возмутилась звезда. – Мы договаривались только о пиаре писательницы, – пояснил Паша, – пять упоминаний ее имени. А вы произнесли меньше. За сапоги пусть несет финансовую ответственность тот, кто их шьет или продает. – Мужики такие скупые, – заверещала Муся, – все подсчитают. Если ботфортики вырежете, я видео у себя не выставлю. И котику своему пожалуюсь. – Кому? Уточни, – попросил Паша, отбрасывая «вы», – котиков сейчас развелось! Уйма. – Все знают, чья я жена, – вздернула подбородок Муся. – Все знают, чья ты не жена, – заявил Павел, – уходи побыстрей, твой бывший котик Вениамин Михайлович, бизнесмен с миллиардами, здесь вот-вот с новой котей своей появится. Услышит твои заявления, и опа-на! Перестанет за накрутку твоих подписчиков платить. От миллиона у тебя сто человек останется. Очнись! Вокруг посмотри! Конец сказке. Ты больше не любовница олигарха. Усе. Веди себя тихо. – А вот за говно ответишь, – прошипела Муся и убежала. – Досъем! – буркнул Паша. – Мотор. Алиса подала мне зеркало, я совершенно искренне изумилась: – Выгляжу прекрасно! – Конечно, – защебетала она, – наш чудо-лазер убрал пигментные пятна, синяки под глазами, увеличил губы, освежил цвет лица, создал румянец. И все за одну процедуру. Вы довольны? – Очень! – ответила я. – Снято, – хмыкнул Паша. – Парни, перерыв на кофе. Операторы молча исчезли за дверью. – Ща помогу вам грудь стащить, – засуетилась косметолог. – А почему в тумбочке сидит девочка? – задала я вопрос, который не давал мне покоя. – Розетка сломалась, – объяснила Алиса, – другие есть, но они далеко, шнур от лазера не дотянется. Вот Паша и велел моей дочке колесико крутить, пообещал ей тысячу. Павел вынул из кармана портмоне. – Паша обещал, Паша дал. Из тумбочки вылезла девочка. – Мам! Я есть хочу! – Вилка, на сегодня все, – скомандовал директор. Глава 29 – Что такое накрутка подписчиков? – спросила я у Илюши. – Покупка пользователей за деньги, – ответил парень, – есть разные программы. Если жаба не душит, находишь себе вроде как читателей. – Зачем это делают? – не поняла я. – Тщеславие, желание стать звездой мусорного бачка, – начал загибать пальцы Илюша, – одно время на красивую цифру – миллион – легко велись рекламодатели. Они думали: раз народа в профиле толпища, интерес к их товару космический. Потом до них дошло: подписана шестизначная цифра, а под фото комментарии ста человек. Ясно же, что основная часть миллиона – боты. – Боты? – повторила я. – Бот – специальная программа, она выполняет автоматически или по заданному расписанию разные действия, – растолковал Илья, – подписывается на вас, может оставить комментарий. Если у некоторых блогеров убрать ботов, мне просто интересно посмотреть, сколько у них «живого» народа останется? – В инстаграме все врут? – растерялась я. Илюша почесал нос. – Ну, так сказать нельзя. Например, аккаунт тетеньки с двадцатью подписчиками. Там выставлено фото любимой кошки с рассказом, как она пьет пиво, и девятнадцатью комментариями под всеми постами. Вот это честный профиль, где общаются с близкими друзьями. Семьсот-восемьсот тысяч подписчиков у девушки, которая ничего не делает, кроме как постит изображение себя, прекрасной, но без особой обнаженки, а под снимками сто лайков, вызывает подозрение. Блеск и нищета инстаграма. Там много нормальных людей, они с семьей, приятелями общаются и довольны. Есть звезды кино, эстрады, там тоже все нормально. Но есть и представители ярмарки тщеславия, любители писать глупости, вроде «солнце встает на западе». Они уверены, что всё знают, имеют право учить других. Существуют хейтеры, своры озлобленных людишек, они действуют стаей, оккупируют чей-либо профиль, чаще всего какого-то известного человека, понятное дело, простая домохозяйка им не нужна. Хотя иногда и к милой бабулечке влезут, дерьмом ее измажут. Когда Стив Джобс с командой выбросил на рынок первый айфон, у них были благородные цели – дать населению земного шара возможность общаться без границ. Но на волю вырвался монстр. Общедоступный интернет в личном телефоне показал нам, кто есть кто. Поговорка: чтобы человека узнать, надо с ним пуд соли съесть, более не работает. Сейчас, чтобы человека узнать, не нужно пищевой приправой давиться, лучше зайти в соцсеть, почитать его посты, заглянуть к тем, на кого он подписан, поинтересоваться, какие комментарии он оставляет, и все будет ясно. Илюша взял с блюда пирожок. – Могу еще посоветовать нанять меня. Я влезу в чужие настройки и выясню: у человека, к примеру, один аккаунт в инстаграме или несколько. – Можно завести пару страниц? – удивилась я. – Конечно, – улыбнулся Илья, – три, четыре, под разными никами. Многие хейтеры как поступают. Основной профиль у нее, ну, допустим, «Танечка красавица». Заглянешь туда, уси-пуси, ми-ми-ми. Кошечка, цветочки, дети любимые, борщик, котлетки… Такая хорошая женщина! И подружкам комплименты сыплет, и не интересуется аккаунтами известных скандалистов, к звездам не заглядывает. Сердце при виде «Танечка красавица» радует. А потом выясняешь, что у нее есть второй профиль, ну, например, 1240ZWLK. Выставлено два фото. Пейзажи. Подписана на всех черных хейтеров, на страницы известных людей. И такие там комментарии пишет. Матом! Вот вам и Танечка красавица. – А у Лизы, Евгения, Юрия есть странички? – осенило меня. Илья вытер руки салфеткой. – О! Все ждал, когда ты этот вопрос задашь. У бизнесвумен только профиль ее фирмы, ясно, что его кто-то ведет. У Евгения ничего нет. Конечно, я изучил их поля. Собрал интересный урожай. У Юры есть инстаграм, второго присоединенного аккаунта нет. На странице ничего необычного. Он общается с приятелями, с девушками. С одной из них, Катей, похоже, у него близкие отношения. В сети она представлена как студентка. Просто написано: Екатерина, учусь в институте. Все. Доступ к ней закрыт, но…