– Замечательно, – заверяет он. – Как насчет того, чтобы поваляться и позавтракать в постели? Раньше двенадцати нам выезжать не нужно. – Звучит отлично, – отвечаю я, поворачиваясь к нему лицом. – Я хочу впитать каждую частичку тебя до отъезда. Джейми гладит пальцами мое лицо. От одного только упоминания отъезда в горле у меня встает ком. – Так давай максимально используем отпущенное нам время, – говорю я, обнимая его за шею и жарко целуя. Провалявшись все утро в постели и выжав из этой поездки всё до последней минуты, мы неохотно начинаем собирать вещи. Атмосфера в номере, которая до сих пор была полна упоения, желания и смеха, внезапно окрашена печалью, горем… и виной. Все тело у меня ноет при мысли, что я еще год не увижу Джейми. Укладывая дорожную сумку, я лепечу какую-то чушь о своей работе, лишь бы отвлечься от того факта, что на глаза мне наворачиваются слезы. Я более чем уверена, Джейми не хочется слушать о кандидатах на папину благотворительную программу «Еще один шанс» в этом году. Я озабочена неминуемым прощанием и не могу перестать болтать. – Ну да, кого-нибудь берут каждый год, – бессмысленно рассказываю я. – Каждый год берут по шесть человек, которым нужна передышка, новый шанс – ну, понимаешь, наркоманы, алкоголики… Полгода они работают за минимальную зарплату, чтобы получить хорошие рекомендации, и практически все находят потом нормальную работу. Кто-то остается работать у нас. Для них это отличная возможность. Господи, как же я буду занята на этой неделе. А у тебя неделя будет напряженная? Джейми подходит меня приласкать, целует мои волосы. И почему так приятно, когда мужчины это делают? – Все хорошо, – говорит он, обнимая меня. – Я не хочу уезжать, но я должен. Я так буду по тебе скучать. – Знаю. Но просто… это так… окончательно, что ли… Я про то, что год – это ведь так долго. Он отстраняется, чтобы на меня посмотреть. – Нам нельзя встречаться чаще. Мы же договорились. Учитывая, что я к тебе чувствую, Стефани, что-либо другое… было бы чересчур. – Он смотрит в окно, в которое теперь льется осеннее солнце. – Понимаю, – говорю я. – Я все понимаю. Но попрощаться на парковке и разъехаться каждый в свою сторону кажется таким… жестоким. – Ты даже представить себе не можешь, как мне хочется сказать, ладно, давай писать друг другу сообщения. Возможность «говорить» с тобой регулярно… была бы невероятной. Я улыбаюсь, но у него лицо становится такое, что я понимаю, что следующие его слова мне не понравятся. – Но ты… я не могу. Я киваю, делая вид, что все в порядке. А на самом деле у меня такое чувство, точно у меня внутренности вырываются. Я не хочу быть вдали от него. – А знаешь что? – говорит он с толикой энтузиазма. – Чтобы прощание было не таким мучительным, можем сделать себе маленький подарок! – Какой? – Я прищуриваюсь. – В день отъезда дадим себе время до полуночи, чтобы послать друг другу песню… – Песню? – растерянно переспрашиваю я. – Музыкальный видеоролик. Любой, какой тебе нравится. Любой, который расскажет, что ты чувствуешь… – Он берет меня за руку и мягко целует тыльную сторону ладони. – Через искусство всегда легче выразить, что думаешь, чем сказать прямо в лицо. – Отличная мысль, – шепчу я. Прощание вышло краткое. Я сознательно так решила. – Ну, увидимся в будущем году, – через силу произношу я. На самом деле это вопрос. Я подавлена, что мне вообще надо расставаться с Джейми. Он нежно берет мое лицо в ладони, долго целует меня на прощание, – не хочу, чтобы этот поцелуй заканчивался! Нам требуется вся наша сила воли, чтобы оторваться друг от друга. – В то же время в будущем году, – улыбается он. – Ах да, еще кое-что напоследок, – говорю я, доставая маленький белый конверт с открыткой. На лицевой части накорябаны его инициалы – «Дж. Д.» – черными чернилами. – Что такое? – Просто пустяк, который мне хотелось тебе подарить. Не волнуйся, ничего эмоционального. Просто что-то, что тебе следует читать время от времени. Он подцепляет уголок ногтем, но я его прерываю. – Нет, пожалуйста, не надо. – Я говорю, накрывая его руку своей. – Сделай это после моего отъезда, не то я буду смущаться. Джейми улыбается, целует меня на прощание, уходит к машине, садится и уезжает. Я испытываю благодарность, что он сделал это быстро. Ненавижу долгие прощания, они разбивают сердце. Я тоже сажусь в машину, даже не трудясь сдерживать слезы, которые текут у меня по щекам. Лучше выплакаться сейчас, чем приехав домой, ведь тогда придется что-то объяснять Мэтту. Такое ощущение, что меня уже разорвали надвое. Я то и дело повторяю себе шепотом: «Ты не можешь его получить, он принадлежит другой», но ни малейшего значения это не имеет. Ведь целых двадцать четыре часа он принадлежал мне, а я ему. В той параллельной вселенной мы принадлежали друг другу. И теперь нас выбросило назад в действительность, и я ее ненавижу. Несколько минут я просто сижу в кабине. Я не могу решить, хочу ли остаться здесь, чтобы впитать последние частички Джейми, если еще что-то осталось в этих местах. Его же даже тут нет. Но мы тут были… Или же мне лучше поскорей убраться отсюда. Такое ощущение, что даже если я ненадолго останусь тут одна, «мы» все еще будем тут. В голове у меня вспыхивают картинки прошлой ночи – накладываются на фонтан, верхушка которого мне видна за изгородью перед лобовым стеклом. Картинки того, как мы смеялись, улыбались, смотрели друг на друга, впечатались в мой мозг, выжигая последние частицы здравомыслия. Мне физически больно думать об этом. Я морщусь, отворачиваюсь от фонтана и закрываю глаза. Слезы все льются. Возьми себя в руки. Чего еще ты ожидала? За вершиной экстаза последовало мучительное падение. Так вот как это выглядит? Так бывает с теми, кто заводит роман на стороне? Мне невыносима мысль сразу поехать домой. Надо сперва собраться с мыслями, а потому я еду в ближайший городок и несколько часов блуждаю по рыночку и закоулкам. После трех чашек кофе, сэндвича и пирога я собираюсь с духом вернуться домой. Когда я сворачиваю на подъездную дорожку, уже стемнело. Темнота ранних осенних вечеров. Я за нее благодарна. Мне словно кажется, что в темноте я сумею лучше скрыть, чем занималась, словно темнота затушует мои грехи. Логика нелепая и полна изъянов, но по очевидным причинам у меня паранойя. Машины Мэтта нет возле дома, и, вздохнув с облегчением, я бегу в дом. Я долго принимаю душ. Горячие струи с силой бьют по моей коже. Намыливая волосы в кремовую пену, я испытываю абсурдную печаль, что я смываю с себя Джейми: его аромат, его прикосновение, всё о нем. Я чувствую себя подростком, который прикоснулся к любимой поп-звезде и теперь не желает больше мыться. От одной только мысли, как он прикасался ко мне последние двадцать четыре часа, мне хочется плакать, а еще от мысли, что столько времени пройдет, прежде чем это случится снова, а что, если никогда наша встреча не повторится? Что угодно может произойти до следующего октября. Вернувшись в спальню, я обнаруживаю, что Мэтт лежит, растянувшись на кровати. Я инстинктивно останавливаюсь и делаю шаг назад, вытирая полотенцем влажные волосы. – А, привет! Хорошо провел выходные? – спрашиваю я. – Да, был на регби с ребятами. Крутой матч вчера вечером, – отвечает он, не поднимая глаз. – Похоже на то, – говорю, разыгрывая хорошее настроение, а сама умираю внутри. – Как спа-дерьмо? – спрашивает он, махнув рукой, явно ему нет дела до ответа. – О… ну… великолепно. Хорошо было пообщаться с Амелией, мы давно не виделись, – лгу я. Разыскав расческу, я провожу по мокрым волосам. Я не могу посмотреть на мужа. – Как насчет того, чтобы заказать еду на дом? Пиццу? Полагаю, ты ничего не приготовила? – спрашивает Мэтт. Боже ты мой, готовка – последнее, что у меня сегодня на уме. – Отличный план. Давай ты закажешь, я ненадолго прилягу. Он сползает с кровати, оставив отпечаток тела на покрывале. Пока он топочет вниз, я поправляю постель и присаживаюсь к туалетному столику. В спальне это мой любимый предмет обстановки: огромный белый стол со стеклянной крышкой, а над ним трехстворчатое зеркало во французском стиле. Похожий стоял у мамы, когда я была маленькой. «У каждой девушки должен быть туалетный столик», – любила говорить она. Ее собственный в моих глазах был воплощением гламура, мне хотелось иметь точно такой же. И когда пару лет назад я случайно увидела вот этот, то не могла его не купить. Из зеркал на меня смотрит мое отражение: мокрые волосы зализаны, лицо без косметики. Завернута в мягкое леденцово-розовое полотенце. Я ловлю свое отражение – беззащитна со всех сторон. Обмакнув пальцы в баночку крема для лица и накладывая его на влажную кожу, я вдруг чувствую, что стала иным человеком, отличным от того, какой была два дня назад. Измена. Я просто чувствую себя такой… пустой. Хотя нет, не так. Я чувствую себя пустой, и одновременно меня переполняет миллион эмоций, я не в силах с этим совладать. Такое ощущение, что голова у меня вот-вот взорвется от противоречивых и слишком сильных чувств – поверить не могу, что изменила мужу. Я чувствую себя такой виноватой. Но, с другой стороны, сделала бы я это снова? С Джейми? Если взглянуть правде в глаза, я и сама знаю, что ответ – да. Я не хочу идти вниз и смотреть глупую телепрограмму с Мэттом, притворяясь, что все в порядке. На самом деле мне хочется свернуться калачиком в постели, перебирая все до единой секунды уик-энда с Джейми, и хорошенько выплакаться. Но я не могу. Конечно, не могу. Ведь я замужем, у меня есть муж, и мне необходимо незаметно вернуться в прежнюю роль. Как, черт возьми, людям удается крутить настоящие романы и каждую неделю бегать на свидания, превыше моего разумения. Три часа спустя, поковыряв пиццу-пепперони, которой мне даже не хотелось, и после пустого разговора о дурацкой телепрограмме Мэтт решает, что ему пора на боковую, и идет спать. Слава богу. Мне просто нужно побыть одной и разобраться в себе перед завтрашним рабочим днем. Свернувшись на диване с чашкой чая, укрывшись пастельным лоскутным одеялом (ну, мы же как-никак в сельской местности живем, и Эбони подарила мне его на прошлое Рождество, заявив, что каждому сельскому дому нужно лоскутное одеяло, так что, хвала небу, оно у меня есть), я наугад выбираю для фона музыкальный канал и просто сижу. Без трех одиннадцать. Может, он забыл про песню? Нет, он не мог забыть. Вероятнее всего, Джейми просто не знает, что сказать или что послать. Я обеими руками обхватываю кружку, чай остыл, уже чуть теплый. Может, мне следует отправить первой? А что, если он со своей женой? Он, вероятно, думает то же самое. Я просто отправлю свой трек. Разумеется, я думала об этом всю дорогу домой и еще пару часов вечером. Какая песня лучше всего выразит мои чувства сейчас? Что я думаю о нем, что я думаю о себе? Тут ведь нельзя послать трек наобум, верно? Что, если там будет хотя бы одна строчка, которую можно неверно понять? А Джейми вообще способен что-то неверно понять? Мы ведь не будем контактировать еще целый год, так что нельзя выбрать что-то, из-за чего я потом буду нервничать. Боже, это как составлять самое стрессовое на свете сообщение, но такое, которое уже кто-то написал. Телефон валяется на одеяле у моей ноги. Я смотрю на него 195 раз в минуту, на всякий случай, если все-таки пришло сообщение, а я его пропустила (что, разумеется, невозможно). В 23.24 телефон гудит, экран загорается, сообщая, что пришло текстовое сообщение. Я невольно задерживаю на секунду дыхание, глядя на сотовый, как на опасную рептилию. Не будет ни чатов, ни болтовни, ни бесед, никаких «спасибо за прекрасный уик-энд» – мы оба знаем, что это слишком опасно, слишком разрушительно. Одно сообщение, и всё. Я вставляю в уши наушники, готовлюсь выслушать… что угодно, что он мне прислал. Я смахиваю вправо, открывая сообщение, и вижу ссылку на YouTube, которая сразу перенаправляет меня на музыкальный видеоролик – я сотню раз его видела. Он всегда мне нравился. Сексуальная, чувственная гитара, необычный, неотступный голос… и красивые стихи. «Жестокие игры» Криса Айзека эхом отдается у меня в голове, и я вслушиваюсь в каждое слово. Я неотрывно смотрю, как Крис и Хелена Кристенсен флиртуют на пляже. Мне смертельно хочется позвонить Джейми, сказать, как счастлива я была в выходные и как я скучаю по его поцелуям. Но не могу. Мне так больно от того, что нельзя. Но, наверное, для того и существуют песни. Они говорят больше, чем мы. Потом я копирую ссылку на видео, которое решила послать, и вставляю в тело сообщения. Добавляю один-единственный поцелуй и нажимаю «отправить». Я понятия не имею, понравится ли ему та песня, но я надеюсь, что за следующий год, каждый раз, когда будет звучать «Ты что-то делаешь со мной» Пола Уэллера, Джейми вспомнит обо мне. Вы прочитали книгу в ознакомительном фрагменте. Купить недорого с доставкой можно здесь