Здесь же мелкий торговец предлагает бесплатные загробные гороскопы, охотно объясняя недоумевающим, что речь в них не о будущих рождениях, а непосредственно о нынешнем. Ибо жизнь есть не что иное, как расплата за инфернальные грехи. А то, что живущий зачастую не только не знает, за что наказан, но даже не догадывается, что наказан и продолжает почитать позорное наказание – жизнь – драгоценным даром, делает это наказание особенно жестоким и изощренным. Эти гороскопы, ребята, помогут вам разобраться в вашей истинной судьбе, узнать, за что вы наказаны жизнью, и так ли живете, чтобы вернуться в истинное бытие из мнимого прощенными… Омоновцы заскучали, брезгливо отвергли трансцендентную холяву и, обшмонав на всякий случай вещуна, отправили его в комендатуру протрезвиться… На Ратушной площади, под прикрытием усиленного поста ОМОНА, оснащенного двумя бронетранспортерами и одной, но зато очень грозной бээмпэшкой, самоорганизовался стихийный митинг поддержки со всей полагающейся атрибутикой: красными знаменами, священными хоругвями, истошными лозунгами и пожилыми ораторами, мучимыми, то вместе, то поврозь склерозом, маразмом, да комсомольским энтузиазмом. Омоновцы косятся, прислушиваются, скалятся, пожимают плечами. Вы чье, дурачье? Нашенское, родное, расейское. Зря лыбитесь, братцы, ибо кто здесь дурак-дураком, там всенепременно великим умником сделается. Стало быть, задача у нас такая: на земле небеса посрамлять, на небесах – землю… И лезут оделять служивых боевым листком «Правда Грушницкого»: возмущенцы всех стран, соединяйтесь и размножайтесь! – Разве это жизнь? – надрывается старбол, – лысина шишаком, бородка клинышком. – Это же мечта придурка, насмотревшегося американских киноагиток! Тот факт, что большинство из нас страдает всего двумя социальными недугами, – крайней кнутофобией и страстной пряникофилией – никоим образом не означает, что кнут надо заменить лишением пряников. В Москве это прекрасно понимают и не оставляют страну своими заботами. Вот эти славные омоновцы и есть тот кнут, которого всем нам так не хватало. Поаплодируем служивым! Служивым поаплодировали. – Им с нами не позавидуешь. Вот проверяют эти бравые ребята паспортный режим и жутко удивляются тому, что многие из нас живут в отелях, а приезжие в наших благоустроенных домах. Нет, чтобы как прежде ютиться из экономии в сараях и других приличествующих рачительным хозяевам местах. Как бы не так! Нам подавай комфорт и моментальное исполнение пошлых желаний: поесть, попить, повеселиться. Зимой норовим выбраться на природу аж в Южном полушарии! Совсем забыли об излюбленных народом пикниках на кухне, где, между прочим, те же неудобства, что и на природе, плюс простор… И куда катится страна во главе с нами? В какую пропасть падает – ума не приложу… – Эй, почетный октябренок Магнитки, – кричат оратору провокаторы из толпы, – а до того эта страна что, в облаках горным орлом витала? – Грешно вам, остолопам, над народным горем измываться! Мы были первыми, а первый блин всегда комом. Чтобы способствовать победе марксизма в отдельно взятой аграрной стране, нам пришлось насильственным образом увеличить поголовье пролетариата до гегемонских масштабов, революционизировать его и направить энергию рабочих на защиту наших исторических завоеваний с целью распространения нашего уникального опыта по всему трудовому шару. Но капиталисты всех стран, к сожалению, объединились друг с другом раньше и сделали это тайно, ибо цель у них была преподлая: извести рабочий класс, как своего могильщика путем лишения его исторической гегемонии. Вот почему в странах капитала расцвел пышным махровым цветом класс обслуживающего персонала, все эти синие воротнички раболепствующего сервиса. Да еще и кибернетику выдумали, чтобы уж наверняка сократить своих кровных врагов численно. Так что прав был товарищ Сталин, когда клеймил кибернетику лженаукой, ибо она была вызвана из тьмы зла именно для того, чтобы сделать единственно верное марксистско-ленинское учение неверным, превратить истину истин в очередное заблуждение человеческого брюха. Всем людям доброй воли ясно, что при таком раскладе без искажения великого непобедимого учения обойтись невозможно. Вот мы и исказили его в меру наших сил. Мы нарушили главный принцип коммунистической морали, – принцип всеобщего равенства перед социальной справедливостью. Именно отсюда берут начало все те злоупотребления, которые слегка затуманили святой и светлый лик нашей идеи. И хотя я человек страстно неверующий ни во что, кроме неизбежной и окончательной победы коммунизма, но позволю себе привести пример из Евангелий, которые считаю провозвестником «Капитала» (равно как Иисуса Христа – предтечей Маркса и Ленина). Есть там очень поучительное чудо про то, как Иисус пять тысяч евреев пятью буханками хлеба да парой копченых бычков накормил. Попы, понятно, толкуют это чудо на свой опиумный лад, достигая при этом телячьих высот религиозного восторга и, как всегда, не видят дальше собственного кармана в виде церковной кружки. А чудо заключается вовсе не в количестве хлебов и едоков, а в том, что эти несчастные пять буханок с двумя рыбками были поделены между всеми голодающими поровну, по-справедливости. Так что ни одному не досталось больше или меньше чем соседу. Все это видели, понимали, одобряли, потому и насытились! Таким образом, Христос преподал нам идейный урок, насытив не пошлые желудки жалкой пищей, но души – равенством, братством и социальной справедливостью!.. – Слышь, Партком Райкомыч, кончай байки травить. Лучше посоветуй, что делать? – Я понимаю ваше нетерпение пощекотать нервы буржуям, которые, по совести говоря, довели свое миросозерцание до наглости, но – не разделяю его. Так уж мир сей устроен, что промах одного неминуемо влечет за собой успех другого. Ученые называют эту подлость законом сохранения энергии. Исторический опыт России, к сожалению, лишь подтвердил закономерность этой подлости, попутно продемонстрировав, что не одной только социальной справедливостью жив человек, но и томлением духа по сугубо личным, строго индивидуальным достижениям на поприще жизни. Природа человеческая имеет прискорбное свойство ввергать в недоумение даже лучшие умы, отказываясь подтверждать своей непредсказуемостью самые верные, самые истинные учения. Так мы и боремся с переменным успехом: то мы восторжествуем, то учение. Давайте же вместе недоумевать, товарищи! Однако товарищи недоумевать наотрез отказались. Ишь чего ренегат оппортунистический захотел! Тут, понимаешь, пепел поруганных идеалов стучит юным барабанщиком в сердце, а он о какой-то прискорбной человеческой природе лапшу нам на уши вешает! Прискорбно то, что одни разъезжают на «даймлерах» и «роллс-ройсах», а другим ничего классом выше «фольсваген-пассата» или «дэву» не светит! Одни живут в хоромах, облицованных корарским мрамором, а другим приходится ютиться в жалких двухэтажных хибарах из невзрачного кирпича. Одни ходят в море на Титаниках, называемых океанскими яхтами, а другие подвергают свою жизнь риску, путаясь в волнах в лучшем случае на «Донци». Наконец одни нежатся на водяных матрацах, а остальные ворочаются без сна на тощей подстилке от «Симмонз Бьюгирест»! И что теперь, все бросить, со всем согласиться и начать недоумевать заодно с лучшими умами человечества? Были бы они лучшими, не недоумевали бы, а давным бы давно придумали, как сделать так, чтобы всем всего было поровну, включая счастливые совпадения и несчастные случаи… – Товарищи иконоборцы, к вам обращаюсь я, друзья мои во хмелю и похмелье! А не посадить ли нам, братцы, всех этих буржуинов на судно поплоше и пускай ищут себе тихую гавань по аппетитам своим? А мы останемся тут равными среди равных, очищенными от зависти и ревности, преисполненными доброжелательной критики ко всему, что превышает наши представления о справедливости… Да, наши физиономии, как и убеждения, далеки от совершенства. Но это еще не повод, чтобы, отказавшись от них, остаться ни с чем. Кто за то чтобы создать комитет по высылке всех любимчиков мамоны и маменькиных сынков фортуны за пределы нашего кругозора? Кто против? Разрешите считать ваш озадаченный мат бурным одобрением. Единогласно! – Не надо голосовать! – лезет на импровизированную трибуну в виде пустого мусорного бака ещё один оратор – во френче, галифе и пляжных тапочках на босу ногу. – Такой комитет уже есть. Списки буржуев, подлежащих экспроприации, давным-давно составлены. Всего их три списка, согласно очередности. Зачитываю первую очередь. По алфавиту: Абрамов, Абрамовский, Абрамян… Тут, наконец, омоновцы вспоминают, что собираться и митинговать запрещено и предлагают честной компании мирно разойтись по своим хибарам. Честная компания понимающе улыбается и лезет брататься с воинами-ментами, пытаясь облегчить взаимопонимание горячительными напитками и обильной закуской. Пропыленные физиономии бойцов принимают усмешливое выражение. Они чувствуют себя не в своей тарелке, поскольку не привыкли к хорошему к себе отношению. Привыкли – к плохому. А подобные привычки порождают искаженное восприятие действительности. Люди, навидавшиеся всякого, считают себя вправе грести всё и вся под одну гребенку своего крайнего разочарования. Ведь это так просто – видеть и подозревать во всем только худшее, тешить душу сладкой горечью мнимого всеведенья. Вот сейчас как проверим у всех доброхотов документы, так обязательно выяснится, что по некоторым из них тюрьма, как Рахиль о детях своих, горько плачет и не может утешиться. И начинается трагикомедия взаимного недопонимания. – Что за филькину грамоту ты мне суешь, Обалдуй Иваныч? Паспорт давай! – Если вы потрудитесь проверить эту, как вы изволили выразиться, филькину грамоту на компьютере, у вас не останется никаких сомнений относительно благонадежности моей подозрительной личности. Это же карточка социального страхования, любезный! – Вот же ядрена мать, долбогреб фуев, он меня еще учить будет! – Господин омоновец, я сотрудник службы нравов. Вот мой жетон. Вы оштрафованы за нецензурные выражения в общественном месте. Обычные граждане платят за такое безобразие три доллара, но, учитывая ваше особое положение, я вас оштрафую всего на полтора. Будете платить или судиться? Омоновец, чье лицо, несмотря на удивление, продолжало выражать твердую убежденность в несокрушимости своего простодушного превосходства, оглядел двух статных молодцев в шортах и соломенных шляпах. – Вы чё, мужики, с дуба рухнули? Или с болта сорвались? Да у меня приказ… – Уверен, что в приказе ничего о матерщине не сказано, – отмел оправдания омоновца сотрудник службы нравов. – Ребята! – взревел омоновец. – Над нами прикалываются! – И в порядке ответной любезности огрел сотрудника прикладом: дескать, вот тебе и штраф, и суд, и приговор, и его обжалование в высших инстанциях. Из рассеченной скулы сотрудника хлынула кровь… Необходимо отметить, что непонимание между ОМОНом и населением обнаружилось одновременно сразу в нескольких удаленных друг от друга местах. Политические наблюдатели объяснили это тем, что жители Южноморска совершенно утратили свойственное российскому люду многотерпеливое восприятие отечественной действительности. Большинство туристов, кстати, тоже. Безмятежность населения своей вопиющей натуральностью оскорбляла омоновское око, привыкшее к куда более ответственному состоянию организмов в своем грозном присутствии. Слишком здесь все хорошо, чтобы быть настоящим… Какой-то юродивый, которого омоновцы подобрали на полях сражений и возили с собой в качестве батальонного талисмана, носился по перекрестку бульвара Терпимости с проспектом Всех Святых и, заглушая своими воплями баритональный хрип омоновца, задумчиво тянувшего под гитару старую песню на новый лад («На чеченской войне только баксы в цене…»), истошно возмущался тем до чего люди Бога забыли. Ибо Бог попросил их вон из рая вовсе не для того, чтобы они устраивали себе на земле свой кощунственный парадиз, а для того, чтобы жили они в тяжком труде и беспрерывном замаливании грехов своих. Ну и где же, спрашивается, ваш тяжкий труд? Где мольба, божба и самоуничижение? Совсем совесть потеряли! Совершенно страхом Божьим пренебрегли! Ну так по грехам вашим вам и кара Господня – ОМОН! Как на беду именно в этот момент девушкам из близлежащего борделя вздумалось проявить патриотическую щедрость по отношению к бойцам, истосковавшимся по женскому обществу. Вздумано – сделано: высыпали девчата на балкон, и давай ручками ОМОНу махать, зазывными руладами сирен (Сюда, мальчики! Угощаем! Грандиозный групповичок в честь воинов-освободителей!) к забвению долга подуськивать. Но – не на таковских напали. Молодой, целомудренный и скорый на расправу омоновец послушал, потупился, стыдливо взглянул на свой автомат, щелкнул задумчиво предохранителем и, не целясь полоснул очередью по борделю, добавив для верности гранатку из подствольника. Закончив стрельбу, назидательно выматерился: «Вот вам, суки-бляди, групповичок! Лижите друг другу раны!» Толпа замерла на пороге паники – одновременно не веря собственным глазам и не смея в них усомниться. Реальность происходящего стала принимать катастрофические размеры. Омоновцы, утратив вальяжность, повскакали с мест и защелкали затворами. Предгробовое затишье рвали душераздирающие крики и стоны покалеченных проституток. Прибывшие по тревоге полицейские, вооруженные помповыми ружьями, замерли в нерешительности, не ведая как поступить в такой нештатной ситуации: то ли толпу рассеять, то ли спятившего омоновца арестовать. Не растерялся один только командир батальона, обратившийся к своим бойцам с краткой прочувствованной речью. – Ребята! Конституцией Российской Федерации никакая такая муниципальная полиция не предусмотрена. Значит, формирование это незаконное. А раз оно вооружено, мы вправе считать его бандитским. С бандитами же у нас разговор короткий: если враг не сдается, его уничтожают. Огонь, ребята! А ребята в ответ: ни гу-гу. Правда, все позиции огневые заняли, с прицелами душой слились, но… Полиция, милиция – всё свои! Рука не подымается. Спусковой крючок прикидывается стоящим на предохранителе. Между тем командир, войдя в раж, не спешит из него удаляться. – Вы что, забыли на какие барыши они тут себе сладкую жизнь устроили?! На здоровье и на жизнях миллионов людей, зараженных их дурью! На беде народной, гады, жируют… Дзэн, дзинь, дзэн, – поет тетива старинных луков. Фить, фьюить, фить, – свистят, сверкая оперением, стрелы. Блядь, мать, перемать, – хрипит командир батальона, топорщась иглами, словно дикобраз в брачный течке, и валится с бронетранспортера мешком на вязкий от зноя асфальт. Известно, что особенно сильное впечатление смерть производит посреди роскоши летнего дня, чему в немалой степени способствуют насекомые, чья суетливая возня на трупах порождает в очевидцах святотатственные догадки о величии и ценности жизни. …Все в неописуемом изумлении вылупляют глаза на группу аттических лучников в белых хитонах, на деревянных котурнах, в красных венчиках из трепетных роз. – Убирайтесь к воронам из града нашего Неокротона, о вы, жалкие пожиратели бобовых голов своих предков! – грозно велят древние греки наглым варварам в неподобающих камуфляжных одеяниях. – Ну, торчки, хана вам! – словно слоны боевые ревут омоновцы, сплачиваясь перед лицом превосходящего противника. – Послал Бог отморозков! – сокрушается противник, разделяясь в самом себе на ортодоксов, ревизионистов, провокаторов и скептиков. – Ну да, – возражают (в большинстве своем мысленно) последние, – станет Всевышний со всякой шантрапой связываться! Для этого у него дьявол имеется… – Вот еще, – насмешничают вторые с конца, – больно мы нужны Вельзевулу Люциферовичу! – Это почему же не нужны? Это отчего же не станет связываться? – возмущаются двое первых по списку. – Потому же, почему и Бог, – отвечают им. – Ну, Бог-то ясно почему, – потому что не по чину. А черт какого хрена кочевряжится? – Со скуки опасается окочуриться. – Так ведь он бессмертный… – Потому и опасается, что бессмертный. Был бы смертным, давно б коньки отбросил… Пока суть да дело, завязывается самый что ни на есть настоящий бой на пересеченной местности. Народ кричит, стонет, недоумевает: мол, зачем нас убивать, мы и так все умрем, ни один в живых, здоровых и счастливых не останется. Однако омоновцы твердо придерживаются мнения, что чем раньше кое-кто кое-кому отдаст душу, тем лучше для общественного порядка, и продолжают увещевать толпу свинцовыми струйками. Несколько неопознанных персонажей поспешно скрываются за ближайшим углом. Полицейские открывают ответный огонь на поражение увещевателей от имени и по поручению народа. В дело вступает крупнокалиберный пулемет на одном из бронетранспортеров. Летят гранаты из подствольников и слезоточивые гостинцы из заморских базук. Матерый корреспондент CNN удивленно взирает на свежую рану на собственном бедре. Рана мозжит и исходит натуральными томатными соками… Как там загнул этот мент-детективщик с гипертрофированным чувством юмора? Праздник вздернутых клопов и распятых тараканов? Что-то в этом роде… Репродуктор на правах старинного друга-маразматика несет какую-то ахинею о кровопролитных сражениях между веденьем и неведеньем, после чего предоставляет слово мэру. Пальба стихает, голос чиновного избранника электората беспрепятственно проникает в ушные отверстия расшалившихся масс. Дорогие южноморцы, говорит мэр и, переведя дух, а может быть, зевнув во всю глотку, добавляет, уважаемые гости нашего города! Мы доказали всему миру, что русский человек может с жиру не только беситься, но и разумно наслаждаться обеспеченной от трудов своих цивилизованной жизнью! Мы доказали, что Россия отнюдь не конченная страна, что народ ее не хуже, а кое в чем и получше иных, считающихся культурными, цивилизованными, передовыми. Естественно, многим это пришлось не по вкусу. И здесь, и там… Для всех нас ныне настал трудный, мучительный час выбора, так как все созданное нашим неустанным трудом идет прахом. Подчиниться или оказать сопротивление? Я, ваш мэр, призываю вас не слушать никого, кроме своей совести. Но, что бы кому его совесть не подсказала, как бы вы ни решили, я хочу выразить вам мою искреннюю признательность и благодарность… (В репродукторе возникли и стали приближаться звуки ожесточенной перестрелки.) И тем, которые решат, что даже самая распрекрасная жизнь не стоит братоубийственной войны. Иэх… И даже тем, кто скажет, что размахивая пугалом гражданской бойни, силы зла и добиваются того, чего хотят – беззакония, произвола и чиновничьего беспредела… Я горжусь тем, что был вашим мэром!.. (Звуки боя приблизились до упора. Раздалось несколько сильных ударов, послышались треск досок, автоматные очереди, взрыв, вопли и во внезапно грянувшей тишине кто-то вызывающе дикторским голосом произнес: «Вы слушали радиопостановку по пьесе Эриха Моховика «Но пасаран!» До новых встреч в эфире, товарищи! Прощайте, господа…».) 2 Мотель – полтора десятка двухместных домиков – выглядел совершенно безлюдным. На стоянке ни одного транспортного средства, если не считать черного мотоцикла, показавшегося Игорю странно знакомым. Судорожным усилием воли он заставил себя повременить с этой бирюлькой воспоминаний. Главное сейчас – вспомнить, в каком номере обитает Антонио Бандерас. Домики стояли в два ряда. Игорь обследовал с тылу сначала один ряд, затем другой. Безрезультатно. Память словно воды в рот набрала. Или пива… Была не была – решился Игорь – и вошел в здание конторы. Функциональная скудость обстановки обличала прогрессивные наклонности владельца. Ничего лишнего: конторка, компьютер, банкомат, пара кожаных диванов, медные плевательницы, таксофон, автоматы по продаже колы, кофе, газет, сигарет и пива. – Только не говорите мне, что вы желаете снять у нас номер, – упредил Игоря пожилой человек с грустными глазами, восседавший за конторкой в полном облачении карикатурного бухгалтера – синие нарукавники, зеленый козырек, роговые очки, карандаш за ухом, – резко контрастировавшим с ультрасовременным обликом помещения. – Все заняты? – машинально откликнулся Игорь. – Вы что, смеетесь, молодой человек? Четверть часа назад выехал последний постоялец – единственный в этом сезоне Евгений Кисин. Все прочие знаменитости отбыли еще вчера. Два Леонардо ДиКаприо, три Ваннесы Мэй, четыре Джонни Депа, столько же Алл Борисовн с одним на всех Филиппом, Дэвид Бэкхэм, Бритни Спирс и травмированный Роналдо… Невыписанным остался только один из трех Антонио Бандерасов. Наверное, утонул. Надеюсь, в море удовольствий… – Этот Антонио Бандерас – я, – сказал Игорь и виновато посмотрел на портье. Затем, сочтя, что вопрос исчерпан, шагнул к автомату с пивом, сунул в прорезь серебряный доллар, получил банку, сорвал кольцо и утолил жажду. – Для американца испанского происхождения вы довольно неплохо изъясняетесь по-русски. Впрочем, я не любопытен, я – любознателен. И в качестве такового хотел бы знать, что вы этому железному монстру только что скормили? – Как что? Доллар… – Я понимаю, что не рубль, на рубли он не реагирует. Но доллары тоже бывают разные… – Да обыкновенный американский бак с чьим-то профилем. Не верите, откройте и взгляните. Только сначала дайте мне ключи от моего номера. – Ради Бога, вот они, ваши ключи. Вы не собираетесь уезжать? – Пока нет. Меня кто-нибудь спрашивал в мое отсутствие? – Конкретно вас, или вообще Антониев Бандерасов? – уточнил портье с самой пресерьезной миной при самой отменной игре. – А вы что, можете это определить? – задался вопросом после некоторого раздумья Игорь. – Я – нет. Он может, – ткнул портье пальцем в клавиатуру компьютера. – Что за черт? Еще вчера ничего такого здесь не было! Игорь не постеснялся перегнуться через конторку, чтобы лично ознакомиться с тем, что так удивило портье. Сообщение было действительно волнующим и даже несколько устрашающим. Некий Суров Игорь Викторович (он же – Варапанов Андрей Сергеевич, он же – Тюряев Алексей Александрович, он же – Бандерас Хосе Антонио Домингес) срочно разыскивается целым рядом уважаемых учреждений. Таких как ФСБ, МВД, Налоговая Инспекция, Служба Психиатрического Надзора, Прокуратура РФ и так далее. Всем гражданам, повстречавшимся на своем жизненном пути с указанным рецидивистом (фотография и приметы которого прилагаются), рекомендовалось проявлять особую осторожность и немедленно сообщать о местонахождении опасного преступника властям. Награда в размере двадцати минимальных зарплат гарантировалась… Такие дела: пирожки с капустой и блинчики с творогом. – Дон Антонио, – расплылся в улыбке портье, – знаете, вы первая настоящая, а не поддельная знаменитость, остановившаяся в нашем мотеле. А на этот случай владельцем предусмотрен приз: праздничный обед в «Римских банях» со всем к нему прилагающимся, включая гладиаторские бои и травлю первых христиан. Только учтите, рекламной шумихи не избежать: газеты, телевидение, фоторепортеры…