Тем и занимаюсь, вернувшись в офис — ищу себе прибежище на ближайшее время. А еще нужно заехать домой и забрать одежду. Хотя бы самое необходимое, из числа, что сама себе покупала. И машину. Может, оформлена она и на Бориса, но плачу кредит за нее я, как и дальше, получается, платить тоже буду я. Сомневаюсь, что Боря благородно заберет на себя эти обязательства. Не после всего, что наговорил мне сегодня. Значит стоит попытаться ее все-таки отбить. Да и в принципе личный транспорт для передвижений по городу мне не помешает. Особенно в сложившейся ситуации. Нет, это все же надо было так сильно ошибиться в человеке! И не просто ошибиться, а банально не замечать очевидного. Я — полная дура, что уж теперь. Поздно себя корить, нужно собраться и дальше как-то жить. Права была бабка, говоря, что никому я не нужна в этом мире, кроме себя одной. И заботиться в первую очередь нужно всегда о себе, уже потом — о других. Особенно, если этот другой — мужчина. Им в первую очередь не стоит доверять. Никогда. Что ж, я, наконец, в полной мере усвоила эти уроки. Отныне буду умнее. Чтобы ни один мужчина не смог меня больше обидеть. — Надеюсь, вы с таким лицом не планируете убить мужа? — раздается внезапно над моей головой насмешливым тоном. Вздрагиваю и резко поднимаю голову, чтобы столкнуться с синим взором Владислава Владленовича. — Что? — переспрашиваю. Больше на автомате, чем осознанно. Я вновь удивленно ловлю в чужом взоре искреннее беспокойство о своей персоне. Настолько неприкрытое, что не получается не реагировать. А ведь только мгновение назад решила, что нельзя больше доверять никаким мужчинам. Но босс до такого искренне обо мне волнуется, что ущипнуть себя хочется то и дело. Потому что… с чего бы ему так реагировать? Нет, наверное, два года совместной работы сближают, но не настолько же? И вместе с тем… — Говорю, надеюсь, вы сейчас не от мужа планировали избавиться с таким убийственным выражением лица? Нет, у меня, конечно, есть знакомые в прокуратуре и не только, но давайте оставим это на самый крайний случай? И вот кто мне скажет, чего я улыбаюсь как дурочка? Сперва. Затем не выдерживаю и опять плачу. При этом продолжаю смеяться. Владислав Владленович хмурится, глядя на меня снизу-вверх, вздыхает, и… поднимает на руки. Сперва так, потом вместе со мной садится в мое же кресло. Икнув, перестаю и плакать, и смеяться. — Ну, вот, как вас успокаивать, я понял. Идем дальше. Я так и не понял, мужу вашему мстить будем, или как? Во второй раз икаю. — Мстить? — смотрю на него растерянно. — Как? — Да много есть способов. Отсудить имущество при разводе. Подпортить репутацию. Натравить налоговую. Навешать долгов… — перечисляет он. Икаю в третий раз. — Вы же шутите, да? — уточняю опасливо, подумывая, а тому ли я дала. В смысле отдала. Два года своей рабочей жизни. Уж слишком много энтузиазма светится во взоре цвета морской волны. — Разве таким шутят? А я знаю? — Помнится, вы вообще не особо любите шутить, ни в каком ключе, спешите сразу исполнить, — припоминаю еще одну манеру поведения босса. — Да я бы с удовольствием, но муж ваш, значит и решать вам. А я как представила все то, о чем он говорит… — Я не хочу. Выходит несколько грубо, и я виновато вздыхаю. Владислав Владленович ведь не виноват в моих бедах. Наоборот, заботится и помогает. И наверное, он в чем-то прав. После всего, что совершил Борис, я, как минимум, должна заставить его пожалеть хоть немного о содеянном. Но… это ведь не только его коснется, но и той беременной девочки. Получается, я не только отомщу, но и ее грезы разобью. Не дай бог еще до выкидыша доведу. А если он для нее станет лучшим мужем, чем для меня? Отцом их ребенка. Могу ли я так безнравственно поступить с ними? Нет. Не могу. Пусть уходит с миром и просто забудет о моем существовании. А я… Я переживу. Как-нибудь. Не маленькая. Работа есть, здорова, что еще надо? Точно смогу позаботиться о себе. В отличие от той студентки, которая наверняка и заработком не озаботилась, доверившись во всем своему мужчине, как я когда-то. Так и тянет пойти, глаза помочь ей раскрыть на двуличие мужика. Но вмешиваться в чужие отношения не хочется. Пусть это и меня касается в некоторой степени. Большей. Все равно. Не хочу. — Ну, нет, так нет, — не настаивает босс и ссаживает меня с рук на кресло, с которого предварительно встает. — Мне нужно отъехать по делам, а вы тоже не задерживайтесь на работе. Даю вам на завтра отгул, чтобы отдохнуть и прийти в себя. — Почему вы мне помогаете? — не выдерживаю. — Помните? Дама в беде — мой тайный фетишь, — подмигивает и уходит, оставляя меня сидеть и смотреть ему вслед с глупой улыбкой на лице. И впрямь идеальный. Почти жаль, что не он мой муж. Конечно, отгул я на завтра брать не собираюсь. Как и уходить с работы пораньше. У меня теперь слишком много дел, чтобы расслабляться. Для начала нужно закончить со всеми рабочими нюансами, а затем найти себе новое место жительства. Это не так просто, как мне виделось изначально. Снятие квартиры происходит просто по грабительским ценам, но деваться некуда. Плохо то, что сегодня то агентство, куда я обратилась за помощью, показать квартиры уже не успевает в виду оконченности рабочего дня. Хотя идут навстречу и скидывают несколько подходящих адресов с кратким описанием жилья и несколькими фотографиями. Парочку я отмечаю себе, как подходящие. Недалеко от работы, рядом достаточно магазинов, есть поликлиника. До офиса вполне можно добраться пешком при желании, или на прокатном самокате. В этом случае машина мне тогда не особо и нужна. Но, конечно, у них и цена соответствующая. Но зря я что ли работаю с утра до ночи? Да и на кого мне тратить эти деньги? Много ли мне одной нужно? Совсем не нужно. Я и домой приходить буду, чтобы только переночевать. И тут возникает новый вопрос. Если мне квартира нужна для одной только ночевки, зачем вообще выбирать такую дорогую? Можно смело брать на окраине города однушку. Но опять же, прикинув по тому, сколько будет у меня уходить на проезд в месяц, разница между этими вариантами не особо заметна получается. А значит, нет смысла мучиться, подыскивая вариант подешевле. Все равно поначалу придется привыкать к переменам в тратах и урезать свои хотелки. Тяжко вздыхаю. Боря, Боря, что же ты творишь? Зачем? Почему было просто не прийти и не сказать правду? Расстаться по-нормальному, оставаясь людьми. Это ведь не так уж и сложно. Тогда почему? И опять я не о том думаю. Мне номер в отеле надо найти, где я смогу переждать ночь, а не о глупостях думать. Себя пожалеть я могу и позже. Когда решу мало-мальские проблемы и хоть немного обрету твердость под ногами. Спать на улице, страдая по бывшему, я не собираюсь. Пусть хоть с сотней других изменит, пускать свою жизнь под откос не имеет смысла. Больно, тревожно, ненавистно — да, все так, но опускать руки никогда не стоит. А потому я закрываю сайт с квартирами и вбиваю в поиск ближайший недорогой отель. Список скуден, выдает всего два варианта, но это даже хорошо, не придётся мучиться выбором, как с квартирой. Выбираю наиболее положительный по отзывам и звоню туда. Не проходит и пяти минут, как я становлюсь обладательницей небольшого односпального номера. Прекрасно. Можно расслабиться на сегодня. Об остальном я подумаю завтра. Выключаю компьютер, собираю свои немногочисленные пожитки и иду навстречу новой жизни. В чем-то даже испытываю энтузиазм. Я забыла, каково это, делать что-то не по плану. И выходя с работы, идти не домой, а туда, где еще не бывала. Познавать что-то новое. Когда-то давно я мечтала, что объезжу весь мир, потому и учиться пошла на кафедру иностранных языков. Английский, немецкий, французский и испанский. Пожалуй, стоит добавить к списку еще китайский и корейский. Лишним не будет. Господи, да я же теперь могу делать, что захочу! Вообще все! Как выхожу из здания офиса, так и торможу на крыльце, оглушенная этой мыслью. Весь день так убивалась, а на деле… это же джек-пот! Выкуси, Лебедев! Не знаю, чего ты хотел добиться своим поступком, но я не буду по тебе страдать! Я еще и счастлива! — Слышишь, Лебедев? Я счастлива! А то, что слезы на глазах, так это просто пыль. — Думаю, вас сейчас услышало пол улицы, — раздается внезапно сбоку мужской голос. И я инстинктивно застываю восковой статуей. Господи, ну, почему я сегодня такая рассеянная дурочка? Медленно оборачиваюсь в сторону говорящего, натягивая на лицо профессиональную улыбку. — Доброго вечера, Владислав Владленович, — лепечу, старательно сохраняя образ, хотя больше всего на свете мне сейчас хочется под землю от стыда провалиться. — А я тут просто… — не договариваю, а потому улыбаюсь еще шире, заменяя тем самым все невысказанное. — А вы почему вернулись? Поздно ведь уже, — перевожу тему. Вечерние сумерки и впрямь становятся все гуще с каждой минутой. Заметно так. Я вышла две минуты назад и то светлее было. За светом уличных фонарей это не особо заметно, но так и есть. — А вы почему еще здесь? — интересуется босс в свою очередь. И я смущаюсь. — Заканчивала распечатывать документы на завтра, подготовила отчет о прошедшем аукционе и набросала план на проведение следующего в эти выходные. — Похвально, — кивает мужчина, продолжая прожигать меня своим пристальным взглядом. Становится не по себе. Чувствую себя школьницей, сбежавшей из-под надзора родителей. Настолько тяжел и мрачен взгляд цвета морской волны. — Ну, я пойду. Хорошего вам вечера, Владислав Владленович, — прощаюсь. А сама стою, переминаюсь с ноги на ноги, не решаясь уйти без разрешения. Глупость такая! Но чувство, что я делаю что-то не так, почти с головой захлестывает. — Куда пойдете? Домой? Вот зачем он спрашивает? Нормально же общались до этого. — Нет, — признаюсь, опуская взгляд себе под ноги. — Я номер в отеле на соседней улице сняла. Там переночую сегодня. — Понятно, — по-прежнему недовольно отзывается начальник, и я спешу уйти. — Ну, я пойду, да? Рабочий день закончился. Мне пора. Да и вам тоже не мешает отдохнуть перед завтрашним днем. Пока говорю, медленно спускаюсь с крыльца, стараясь не прибавлять в шаге. Черт его знает, откуда берется эта робость и желание сбежать поскорее от цепкого взгляда Владислава Владленовича, но чувство дискомфорта в данную минуту рядом с ним просто зашкаливает. Я будто по минному полю ступаю, спеша скрыться от внимательного взора. — Алена, — окрикивает он меня вдруг, и я мысленно стону. Сердце чечетку отбивает, пока я медленно оборачиваюсь к нему. Глупая реакция, но ничего не могу с собой поделать. — Да, Владислав Владленович? — интересуюсь.