– Санкции-сисянкции, понаберут с улицы! Неси молока к чаю! – Так у вас же каркаде? – Не твоя печаль! Славик за соседним столом рассказывал одной из жен шейха историю про то, как однажды на практике он уселся на шприц с наркозом. – И потом вся группа тягала меня, как поролоновую крысу, чтобы препод не заметил, – хихикал Славик, а восточная красавица закатывала глаза и все пыталась отвернуться к окну. Я ее понимала, вид из окна был изумительный – утренний лес, замерший в торжественном предчувствии лета. – А чем это посыпан кекс? – придирчиво ковырял тесто ложечкой Дух Вонюх, сидевший слева от Славика. – Вроде орешки. А чем вы обычно посыпаете? – заинтересовался вездесущий Славик. – Пеплом и проклятиями! – отозвалась сбоку бабушка Сирануш, поддерживая светский разговор. А папа № 2 тихо жаловался папе № 3, что у нас в отеле собралась компашка блатных и нищих. – Насчет нищих я бы поспорила, – парировала я, целуя их по очереди в щеки. – Оплачивать такие счета сегодня могут позволить себе не все. И быстро огляделась в поисках мамули. Та ворковала у барной стойки со вторым йогом – отставленным и, по-видимому, уже достаточно отпущенным йогиней. Решив не тратить время зря, тот вовсю обхаживал мамулю. Правда, делал он это под видом йогических практик, показывая мамуле биологически активные точки на спине. – Это нахальство! Массировать мою бывшую жену! Этого я даже сам себе не позволяю, – горячился папа № 2, недовольно поглядывая на воркующих голубков. – Да, он ей совсем не пара. Да и дух Миния заявил, что мамуле в ближайшие три года свадьба не светит, – вздохнул третий отец. Славик, вернувшийся за наш столик, попытался возражать: – Вот и напрасно всяких духов слушаешь, Учитель! Всегда может найтись хороший человечек… – Мамуля решила сосредоточиться на себе. Познать свое предназначение, – встряла я. – Движение души иногда требует движения тела, – намекнул Славик, многозначительно приподняв брови. – Ты что, тоже веришь в эту чушь с Минием? Славка, не смеши меня, – хрюкнул в чашку папа № 2, хотя совсем недавно сам порывался отправить туда экспедицию. Наверное, коньяк папу отпустил, и странные мысли ушли сами собой. – Просто очень хочется в Грецию. Засиделись мы тут. В этот момент второй йог с йогиней продефилировали мимо нас к кофемашине. Светились они так, что было понятно: дело тут явно не в медитации и стоянии на гвоздях. Славик проводил их завистливым взглядом. Как оказалось, завидовал он не их бурной личной жизни, а комбинезону крепыша. – Я себе тоже такой комбинезон куплю. А то я на медитациях, как лох позорный, в шортах сижу, – заявил приятель, облизывая ложечку после йогурта. – Славик, ты что-то в последнее время превратился из скупердуна в смарт-шопера. То тысячу стаканчиков из «Старбакса» выкупил, то ящик соусов из Макдака. – Это инвестиции! Перепродам потом на барахолке по тройной цене. Учитель шепнул, что ему в ночь на пятницу было видение – наша страна воздвигла вокруг себя золотой купол. Да, Учитель? Папа № 3 закатил глазки: понимай как знаешь… – И что? – уточнила я. – Ну, типа берлинской стены. Сечешь? Как к нам через купол Макдак попадать будет? То-то же. А так человек купит соус, положит себе на грудь, а из стаканчика «Старбакс» водочки капелюшечку хлопнет – и уйдет в докризисные грезы. – Малахольный, – покачал головой папа № 2. – Лучше бы плюшевых акул взял. Товар ходовой, не портится, всегда можно передарить, если что. Я бы своим депутатам взял на презенты. – Акулы империализма скоро исчезнут в пучине, – покивал третий отец. Славик заволновался: – В смысле, пропадут из торгового центра? – Я все сказал, – строго молвил папа № 3. – А чего наши гости какие-то понурые, не знаете? – поинтересовалась я, совершенно зря пропустив тему акул мимо ушей. – Наверное, в ожидании завтрака уже новости пролистали. А там ковидные ужастики. Бррр… Хорошо, что я уже третий месяц пью клюквенные морсы и имбирные чаи. – Да какие новости! Просто мамуля сегодня к завтраку заявила свое новое блюдо – фрикадельки из сныти. Думал, они заплачут, – махнул рукой папа № 2. А Славик захихикал и добавил: – Зато ты бы видела их лица, когда я зашел в обеденный зал, обвел всех зловещим взглядом и строго так заявил: «Я собрал вас всех здесь не случайно!» Дух Вонюх подавился своим чаем, бабка схватилась за сердце, йог сразу что-то замычал, а шейх даже выплюнул мамулины фрикадельки. – Шейх не дурак, просто воспользовался удобным моментом. – Папа № 2 все не мог забыть творение мамули. – Ты поменьше болтай. Сейчас люди и так на стрессе. Могли бы побить. И даже ногами. – Брось, мы тут все на расслабоне, – отмахнулся Славик. – Ой, мне так нравится вся наша дружная компания. Я прямо чувствую, как вокруг нас сгущается какая-то непонятная, но мощная идиотическая энергия. Не удивлюсь, если сегодня-завтра Учителю удастся вызвать дух самого Джигурды. – Вообще-то, он еще живой, – укорил Славика папа № 3. – Да? Надо же… – Это же самых лучших забирают первыми, – напомнила я, а Славик возвел глаза к небу: – Ну, пандемия, дело такое. Никогда не знаешь… А я же когда-то был с мамой на его выступлении, и даже руку ему жал. – Это была историческая встреча, – серьезно кивнула я. – Даже не пойму, как после того, как два таких абсолютно бесполезных человека пожали друг другу руки, не случилась вспышка антиматерии. И не возникла новая черная дыра. – Что значит бесполезных? Ты бы слышала, как он рычал! Это пострашнее любой пандемии, – возразил Славик. – Ты бы лучше делом занялся, а не болтал. Посуда сама себя не помоет. Однако Славка, закинув полотенце через плечо, с довольным видом поперся не к посуде, а к гостям. Те уже собрались на кофе за общим столом и вели светскую беседу о развлечениях, которые можно практиковать у нас, в России. Особенно в период пандемии. Шейх рассказывал, что пару лет назад уже приезжал в Россию. Правда, не сюда, а в Москву. Зимой. И был очень впечатлен катанием на санях, запряженных лайками. Славик махнул рукой: мол, что там лайки. Тьфу – да и только. – А вот ралли по пустыне – это тема. Вы там, небось, гоняете как черти на своих квадриках? Эх, есть в этом особый шик. Восточные красавцы, которые не считают деньги, мчатся на своем дорогущем авто по улице… Но шейх, забавно коверкающий русский язык (он знатно поднаторел за эти дни), мягко его прервал: – У наша есть очэн дорогая бензин. Позволит гонять по пустыне могут не все. Вернее, гонять могут не только лишь все, мало кто может этая делат. – Дешевле купить два-три энергетика и просто везде быстро бегать, дорогой Славик-джан! – заржал папа № 2, приклеив ухо к разговору. – Да ну? А вот мы как-то с мамой были в Египте… – Ты ему еще расскажи, как вас с мамой бесплатно посадили на верблюда, а слазить разрешили только за деньги. – Я дернула Славика за рукав его розовой рубахи, чтобы не приставал к приличным людям. – Когда я кричал «все люди как люди, а я как хрен на верблюде»? – деловито уточнил тот, воздев глаза к небу. – Уверена, это было феерично. – Эта история унизительная и давно забытая. Попрошу ко мне ее не применять, – гордо парировал приятель и отвернулся. В это же время Дух Вонюх зачем-то вспомнил про традиционную русскую забаву – охоту на медведя. Чтобы выпендриться перед шейхом, он заявил, что когда-то (во сне, не иначе) даже ходил на медведя с голыми руками. Славик сразу же подключился и стал бурно высказываться о своих подвигах. Хотя до этого со зверями он воевал только ветеринарным ружьем. Я было хотела заткнуть ему рот, чтобы не мешал взрослым общаться, но папа № 3 мягко похлопал меня по руке: – Для людей, тяготеющих ко всеобщему вниманию, в психологии есть понятие «демонстративный тип личности». – У нас в девяностые про таких говорили просто «типок», – буркнул второй. К разговору об охоте подключился шейх, а также рыжий йог. Тот, которому улыбнулась удача в этот день. Сообща они поперли на Славика, загнали того в угол и заставили признаться, что к охоте он имеет примерно такое же отношение, как я к балету. Обиженный приятель вернулся за наш столик: – Ладно, я человек не гордый, но я очень хочу увидеть медведя. Я еще покажу им, на что способен. Хоть бы какого зверя повстречать. – Ежик подойдет? – ехидно поинтересовалась я. – Нет, ну хотя бы лося. Конечно, лучше бы волка. Тогда бы я посмотрел, как наш шейх улепетывать будет со своими женами. Я бы не дрогнул и остался один на один со страшным лохматым чудищем. – Славка, сядь спиной к зеркалу и перестань себя описывать, – посоветовал папа № 2, допивая кофе одним мощным глотком. Услышав про охоту на медведя, которую предложил Дух Вонюх, ходивший на медведя «с голыми руками», папа № 2 почему-то набычился и перешел на пониженный рык: – С голым задом он ходил. Такие, как этот кент, обычно берут суковатую палку, да пихают ее благородному медведю в задний проход, чтобы его разозлить. А потом, когда медведь поворачивается, чтобы его сожрать, бегут с криками «а нас за что?».