– Нет! – Мобильный телефон без кредита? Я открыл рот и замер. Коварный вопрос, однако. Отвечу «да», и Нина подумает, что мне нужна ссуда. Скажу «нет», и девушка заведет разговор сначала. Ну, и как быть? И тут мне в голову пришла замечательная мысль. – Без кредита! – Онлайн-покупка? – Да. – Назовите модель телефона. Я быстро сообщил сведения. – Цвет? – решила выяснить девушка. – Черный. – Мне жаль, такого сейчас на складе в наличии нет. Но вы можете оставить заявку на нашем сайте. Мы обязательно свяжемся с вами при поступлении нужного товара. – Нина… – начал я и услышал частые короткие гудки. Те, кто знает меня не один день, прекрасно осведомлены о том, что меня трудно вывести из равновесия. Детство, проведенное с Николеттой, воспитало во мне терпение, умение не реагировать на истеричные вопли и понимание, что не на все заданные женщиной вопросы надо отвечать честно. «Дорогой, мне идет это платье?» Мужчины, когда услышите эти слова, не вздумайте заявить: «Ты в нем похожа на батон языковой колбасы, плотно запакованный в синюгу». В этом случае правда никому не нужна. Дама оделась для выхода, она сама себе кажется прекрасной. Объяснить ей, что сто кило живого веса лучше задрапировать палаткой для военной техники, надо было в магазине, когда ваша спутница бросилась к вешалке с неподходящим для нее нарядом. Сейчас уже поздно, изобразите восхищение. И ступайте со счастливой дамой в театр или в гости. Единственное, чем вы можете сгладить ситуацию, – это проявление заботы. Прихватите шаль и в вестибюле накиньте ее на плечи спутницы со словами: – Любимая, здесь сильно дует. Боюсь, что ты простудишься. А еще лучше купить для таких случаев палантин из искусственного соболя, он сейчас до оторопи похож на натуральный мех. Я спокойно реагирую на большинство жизненных передряг, но поведение Нины меня возмутило. Бросить трубку, не договорив с клиентом? В одностороннем порядке прекратить разговор? Я допил воду из бутылки и опять соединился с «Нидео-видео». На сей раз ответил мужчина, он представился моим личным консультантом Павлом и задал набивший оскомину вопрос: – Чем могу помочь? – Хочу подать жалобу на Нину! – заявил я. – Уточните, пожалуйста. – Сотрудница Нина мне нахамила. – Хотите купить Нину? Уточните вид товара! – Позовите человека, который может нормально разговаривать, – потребовал я. – Желаете поговорить с консультантом? – Да. – Какого отдела? – Любого. – Простите, такого у нас нет. Я потряс головой. Спокойно, Иван Павлович, медленно выдохни, ты беседуешь с несчастным парнем, которому с рождения не повезло. – Соедините меня с управляющим. – Какого отдела? Я вдруг сообразил, кто сразу согласится побеседовать с клиентом. И скорей всего он окажется разумным человеком. – Кредитный отдел. Раздалось хрюканье, зазвучал женский голос: – Мы рады, что вы обратились… Я молча слушал, как сотрудница твердила заученный текст, потом перечисляла виды кредитов, и наконец дождался слов: – Если вы выбрали для себя программу, давайте… – Нет! – заорал я. – Нет! – Чем могу вам помочь? – Соедините меня с другим сотрудником. Из отдела жалоб! Опять послышалось: – Хрю-хрю-хрю. И я услышал: – Добрый день, мы рады, что вы позвонили в «Нидео-видео»… Впервые в жизни у меня возникло желание швырнуть трубку на пол и растоптать ее. Не осуществил я это намерение лишь потому, что не хотел стать похожим на бабу, которая раздавила мой айфон. Из наушника неслись слова, а я завис в состоянии грогги. Дверь кабинета открылась, появился Борис, он начал: – Евгений Калягин… – и тут же осекся, затем воскликнул: – Вам плохо? Я прервал разговор с магазином и попытался улыбнуться. – Все хорошо, мне просто жарко стало. Вы нашли патологоанатома? – Да, – стал отчитываться батлер, – есть все телефоны, адрес. И у меня возник вопрос. Глава восьмая Я открыл новую бутылку, налил воды в стакан и залпом осушил его. – Какой? – Господин Калягин ведет активную просветительскую работу в соцсетях, – начал объяснять батлер, – постоянно выкладывает снимки. Весьма специфические. Например, такой. Я посмотрел на экран ноутбука, который Боря поставил передо мной, и содрогнулся. – Что это? – Печень алкоголика, – пояснил помощник. – Рядом для сравнения фото этого же органа донора, который жертвует часть своей печени для пьяницы. – Выглядит ужасно, – пробормотал я, – зачем Калягин это демонстрирует? Разве публикация таких снимков не является нарушением врачебной тайны? – Фамилии женщин не названы… – начал батлер. Я не поверил своим ушам. – Жуткая печень принадлежит даме? Боря повернул к себе компьютер. – Под снимком такой текст: «К чему приводит злоупотребление алкоголем? Перед вами hepar[1] больной К., страдающей алкоголизмом. Регулярные возлияния уничтожили самую крупную железу в организме человека. А без нее жить невозможно. Единственный выход в данном случае – пересадка органа. К. повезло, у нее есть сестра-близнец, она решила пожертвовать часть своей печени, но если К. после операции продолжит плавать в водке, долгая жизнь ей не грозит. И теперь, глядя на фото, спросите себя: стоит ли хвататься за бутылку? Ваша жизнь не домашнее задание по арифметике. Неправильно решили задачу? Вырвали страницу, на другой написали верный ответ. Но жизнь не лист бумаги, второго шанса вам никто никогда не даст. Новая печень не вырастет. Хорошо, если есть родственник, способный стать донором. Хвала ему и честь, коли он согласится ради вас на тяжелую операцию. А если такого человека у вас нет? Поиск донора может занять не один месяц, и велик шанс не дожить до оперативного вмешательства. И что дальше? Гроб, могила, конец. Точка. Вы пропили свою жизнь. Каждый раз, когда ваша рука тянется к бутылке, вспоминайте эту фотографию. Если в вашей семье был алкоголик: отец, мать, дед, бабушка, брат, сестра, – то в этом случае не пейте вообще. Даже не нюхайте рюмку. Не говорите себе: «Я знаю, каково это жить пьяницей, насмотрелся на отца. Никогда не стану таким, как он. Но конфетку с коньяком-то можно съесть. В ней миллиграмм спиртного. Я же не стакан в себя заливаю». Нет. Не делайте этого. Почему? Сначала конфета с коньяком, потом коньяк с конфеткой, затем коньяк без конфет. И пива нельзя. Оно вообще-то смерть для печени. А она у вас одна! И жизнь одна. Продолжишь пить? Умрешь. Ну, да и ладно, зачем дураку на солнце греться». – Жесткий текст, – пробормотал я, – на мой взгляд, излишне суровый. А зачем вы мне его дали прочитать? – Обратите внимание на дату и геолокацию, – попросил Борис, – и посмотрите те же сведения на других снимках. Я стал изучать инстаграм Калягина. – Гневный текст в адрес пьяниц опубликован в… Петропавловске-Камчатском! – Верно, – согласился Боря, – Евгений там провел две недели, о чем ранее сообщил в соцсети. Проводил семинар для патологоанатомов. Калягин в своем мире светило, он не чванный, не страдает гордыней, открытый для общения человек. Калягин делится опытом с молодыми специалистами. Зимой он был в Петропавловске-Камчатском. Лететь туда из Москвы около десяти часов, а возвращаться в столицу примерно на час быстрее. Но эти шестьдесят минут в нашем случае погоды не делают. Смотрим инстаграм Калягина. За два дня до смерти Алексеева Евгений прилетает на Камчатку, выкладывает групповое фото: он со встречающими. В тот же день у него лекция, и далее занятия идут плотно, каждый день с девяти до восемнадцати часов. Вечером гостю из Москвы устраивают культурную программу. На дату кончины Петра Ильича приходится три поста. Видео, которое выставлено в районе полудня. На нем Евгений что-то объясняет, слышен его голос, виден сам Калягин. В три часа дня снимок «убитых» легких и текст о вреде курения. Думаю, он пошел обедать и решил объяснить подписчикам вред курения. Двадцать два часа. Камчатский театр драмы и комедии. На снимке Евгений и женщина с букетом. Подпись: «Умница, красавица и очень талантливая Екатерина Пивина. Спасибо, Катюша, за прекрасный вечер, за вашу блистательную игру. Надеюсь, что моя физиономия не испортила наше фото». И вот интересная деталь! Похоже, снимок сделали в гримерке. На заднем фоне столик со всякой ерундой, на стене часы. Видите?