Я уговаривала себя: «Максим обрадуется, я знаю, уверена в этом! Ведь я ему тоже нравлюсь, иначе он бы разве был со мной? Ну да, не планировали, не собирались, но ребёнок уже есть, вариантов иных кроме как рожать нет». А теперь дятел в голове долбит его словами: «Ребёнок не его, ребёнок не его, ребёнок не его». А разве у меня был кто-то ещё? Он же знает, что не было никого. Тем более за такой короткий срок. Хотя, может как раз именно поэтому он и решил, что я могла быть с кем-то ещё кроме него, ведь всё случилось у нас слишком быстро… Я всегда была хорошей девочкой. Разве могут быть так у хороших девочек такие проблемы? Ведь всегда в моей голове всё по принципам, правилам, стереотипам. Не понимаю, в какой миг и где я успела так накосячить, раз теперь я в таком положении? Что я сделала ему? За что он со мной так? Меня накрыло ощущение полного отчаянья. Если до этого момента, в истории с моим горе-братом как-то ещё держалась, сейчас поняла, что больше не могу. Я не имела права распускать сопли ради мамы, потому что она и так уже еле ноги таскает, пытаясь набрать дополнительной работы с учениками. А сейчас из меня как будто вытрясли душу, вынули её и выкинули в помойку. А ведь во мне живёт новый человек… его сын или дочь. Но вместо крыльев в моих руках лопата и я мысленно рою себе яму, чтобы лечь в неё и умереть. Прокручиваю в голове всё то, что было со мной за это время: встреча с Максимом, пожалуй, главное событие (кроме новости с братом и квартирой). Анализирую: Моё сообщение ему, первая: 1/0. Первый поцелуй, его инициатива: 1/1. Наши встречи. Каждому из нас можно дать несколько очков и будет поровну: 2/2. Моё отчаянье, мой приезд к нему, мой первый мужчина: 3/2. «А ребёнок этот, ты уверена, что мой?» Выбивает десять из десяти. Соревнования, ей-Богу, одним простым вопросом! И ты победил, хотя я с тобой не соревновалась. Я просто влюбилась, искала поддержки, опоры и защиты в этом жестоком мире. Когда тест показал две полоски растерялась, ведь мы предохранялись. То, что происходило между нами, все эти дни и недели это было безумием, сносило голову от кайфа, я в нём растворялась. Но в вопросе предохранения никогда не теряла голову. Понимала, что дети сейчас не самый лучший вариант развития событий в наших отношениях. Да думать даже смешно! Но, видимо, что-то со мной не сработало, раз во мне живёт новый человек. Чудо! По-другому объяснить я не могу. В воспоминаниях его реакции моя кожа мгновенно покрывается мурашками. Земля уходит из-под ног в тот момент, а он спокоен, совершенно спокоен, ни один мускул на лице не дрогнул. Как будто я сказала ему, что я приготовила борщ и приглашаю обедать. Тогда меня бросило сначала в жар, как в парилке, а потом в холод, как в снег. — Теперь слёзы будешь передо мной лить? И ребёнок этот, ты уверена, что он мой? — уничтожил меня. Бешеный стук моего сердца надрывом отдаётся в ушах, в голове гудит. Слёзы ещё сдерживаю, но колокол в голове бьёт набатом, что в любую секунду начнётся банальная женская истерика. Хочу говорить что-то в ответ на его страшные слова, но комом в горле застывают фразы, умом понимаю, что не надо ничего говорить. И на удивление защищаться мне совсем не хочется, противно. Поднимаю голову вверх, не реветь, не позориться! Молча одеваюсь, дрожащими руками кое-как застёгиваю пуговицы на платье и ухожу, навсегда захлопывая дверь за собой. Глава 20 Сейчас мне необходимо добраться до дома, там моя крепость. Только бы мама на работе была, при ней разревусь, знаю. Эх, всё-таки дома. Запираюсь в ванной, облокачиваюсь на раковину, смотрю в зеркало и так мне становится жалко себя. Начинаю плакать, тихо, чтоб мама не слышала, но потом меня прорывает. Пытаюсь ладонью закрыть рот, но всхлипы просто дикими рыками вырываются. Трясущимися руками вынимаю телефон и начинаю читать про противозачаточные таблетки: «Даже один день пропуска весьма критичен и в значительной степени повышает риск наступления незапланированной беременности. В подобном случае яичники женщины начинают функционировать в привычном режиме, а значит, начнут вырабатывать полноценные яйцеклетки, готовые к оплодотворению». — Даша, дочка, открой, пожалуйста! — мама стучит в дверь сначала ладошкой, потом кулаком. — Милая, что случилось? Как признаться маме о такой ситуации? Мало того что у нас долгов куча, мало того, что мы потеряем нашу квартиру, я дополнительным вагоном — беременная. В двадцать — то лет! Будущая мать-одиночка. Я даже думать не буду на тему каких-либо кардинальных мер по отношению к этому чуду. Дура, понимаю, но убить человека не смогу. Тем более, моего самого родного человека — ребёнка. — Что случилось, Даша? Ты что, плохо себя чувствуешь? Тебя кто-то в кафе обидел? — Всё в порядке, — пытаюсь через дверь выдавить ей столь нужные слова. — Не ври мне, я слышу, как ты плачешь. Дочь, не пугай меня! Хватит мне и так всего, что происходит! Даша, немедленно открывай! — Ладно, — я вышла из ванны, — всё равно узнаешь скоро. Я беременная. Мне так хотелось прервать это молчание, которое наступило у нас с мамой, но не решалась. А что скажу я сейчас? Как оправдаюсь? Мама и так понимала, что мы с Максимом не в шахматы играем, когда оставалась у него ночевать (лучше бы играли!), всё логично. Только я пила таблетки. Пила, да, как оказалось, неправильно. Опыта нет, голова не работала, начала пить и думала, что с первой таблетки под защитой, ничего не боялась. А оказалось, что начинают работать они позже, а первое время ещё надо предохраняться иными способами. Моя ошибка, сама выбрала такой способ, Максим не был против. А теперь он думает, что я специально забеременела. — Отец Максим? — Ну а кто же ещё? Или ты как он скажешь мне, что может это ещё не его ребёнок? — Неужели он так сказал? По твоим рассказам он производил впечатление серьёзного молодого человека. Не знаю, почему, но я никогда не доверяла тем, кто избегает знакомиться с родителями. — Мама села за стол и взялась за голову. — Когда же проблемы на нашу голову перестанут сыпаться на нас как из рога изобилия? А, дочь? А он? Он разве не взрослый мужчина? По твоим рассказам я думала, что он взрослый и серьёзный человек? — Если бы я знала ответы на твои вопросы сама, мама. И мне так казалось. То, что он не хотел знакомиться, не думала, что это важно. Мы ведь совсем недавно в отношениях. Кроме того, куда я приведу его? В этот дом? Сколько у нас ремонта не было? Посмотри на обои, пол. Стыдно было, вот и не приводила. — Недавно, да, а ты уже беременная. — Мама, милая, не добивай меня, пожалуйста! — слёзы снова полились из моих глаз. — Мне и так тяжело. — Доченька, Даша, прости меня. Я просто растерялась и несу всякую ерунду! Ты ни в чём не виновата! Ты же не специально, правда? — Конечно, не специально. Я просто расслабилась с ним, мама. Столько у нас проблем, столько долгов, а я так устала. — Что ты собираешься делать дальше? — тихо спросила мама. — Я не стану делать аборт. Не заставляй. — в этом вопросе была категорична и с Максимом, и с самой. — Ты взрослая, как я могу что-либо тебя заставить? Нужно подумать как купить вещи для малыша. Время ещё есть. Есть разные благотворительные фонды для… — Бедных, — закончила её фразу. — Ну что делать, надо справляться. — Мама, мы последнее время только и делаем, что справляемся. Изо дня в день. Меня уже тошнит от одного этого слова «Справляться». С Максимом-то я и расслабилась душой, справляться больше не хотелось. Моя ошибка! А за ошибки нужно платить. И теперь придётся с утроенной силой: за себя, за долги непутёвого брата, и за ребёнка. Но мы ведь сильные, мама, правда? — Конечно, сильные. Только тебе за его долги платить не нужно, ты ни в чем не виновата. Я сама должна. Иди спать, милая. Я долго не могла уснуть. Думала о словах Максима, о ребёнке, о том, как теперь я буду совмещать учёбу, работу и малыша. Листаю телефон: «Если на четвёртой неделе с женщиной и происходят изменения, то они являются совсем незначительными. Пока гормоны не достигли того уровня, чтобы оказать существенное влияние на состояние её здоровья. Вероятны сонливость, перепады настроения, увеличение чувствительности молочных желёз». Вот и ответ на моё состояние. Можно было и тест не покупать, зря деньги тратила. Признаки, как говорится, налицо. «Основными помощниками будущей мамы на четвёртой неделе, как и в течение всей беременности, являются свежий воздух, правильно подобранное питание и хорошее настроение». — Прости, будущая мама, но этого я тебе обеспечить не могу, — смеюсь тихонько, утирая слёзы, разговариваю сама с собой. Три месяца пролетели очень быстро. Стараясь не думать про ситуацию, которая сложилась, настраивалась на позитивный лад и планировала действовать, как писали в интернете девушки, имеющие аналогичный опыт. Для начала мне стоило выйти из позиции жертвы, которая ничего не может. Я всё могу! Я сильная! Выбора всё равно нет! На самом деле я не чувствовала себя жертвой. Меня же никто не насиловал, не обманывал (тогда так казалось), этот ребёнок появился по любви. Пусть по моей, но по любви. А этого достаточно. Следующим шагом следовало найти опору в себе. Мне надо было найти какой-то интерес и увлечение. В свободное время я начала учиться вязать. Конечно, времени у меня было мало, но, когда включала видеокурсы, стала ловить себя на мысли, что это помогает. Ещё предлагали заняться танцами, йогой, учить иностранный язык или просто ходить на маникюр или массаж. Эти варианты мне были недоступны из-за финансовой дыры. Хороший вариант, кстати, тоже прочитала: взять за правило каждый день делать вклад в свой мешочек счастья. Необходимо отмечать на листке достижение дня и класть в мешочек. Вопрос звучал так: что вы сделали сегодня для себя любимой? Что я в свой мешочек положила? Запись: не думала о нём сегодня! Такая запись стала появляться в моём мешочке иногда. Уже прогресс! Девочки писали: если всё — таки у вас не получилось сохранить отношения, и вы расстались, попробуйте найти положительное в этом. Необходимо решить, какую выгоду ты получила, закончив отношения с ним? Какая выгода, Даша, думай! Ребёнка! Моя главная выгода отношений с ним. Я любила отца этого ребёнка, значит, люблю и малыша. Глава 21 Максим В какой-то момент я просто утратил бдительность. А как ещё возможно объяснить всё то, что происходит? После того как Даша ушла, я много думал, неужели она действительно хотела этой беременности? Но зачем? Да, я не беден, но и не олигарх. Допустим, не бросил бы своего ребёнка, но она же должна была понимать, что такая новость вряд ли вызовет восторг. И несмотря на то, что сердце продолжало сжиматься от боли за сестру я вдруг понял, что Даша теперь крепко закрепилась там. Видеть каждый день её вещи, которые она оставила в моей квартире, ложиться в кровать и вспоминать её тело становится всё тяжелее. В голове творится полный хаос. Если на момент знакомства я всё чётко понимал: цели, задачи, последствия, то теперь не понимал ничего. Запутался. Теперь воспоминания о ней поглощали, съедали: вспоминал первый поцелуй, как до этого Даша не умела целоваться, вспоминал нашу первую ночь, как не умела ничего, что связано в отношениях между мужчиной и женщиной. Как был с ней груб, как она боялась, сопротивлялась, а всё равно взял её, практически силой. Она ни разу меня не упрекнула за это, я только сейчас это понял. Из-за ситуации с Настей, видимо, утратил адекватность восприятия мира. Даша была рядом, но в голове я крутил одни и те же мысли: как найти её брата и заставить страдать? Буквально год назад смыслом жизни стала только месть. А сейчас она потихоньку отступила на второй план, на первый вышла Даша. Меня штормит. Сопоставляю факты уже давно, но у меня ничего не сходится. Когда Даша ушла, ждал, что будет дальше. Ведь мне казалось, что сейчас и начнётся самое интересное: шантаж, просьбы, мольбы, требование денег на подготовку рождения и так далее. Я представлял её поведение вспоминая рассказы и поведение сестры. Зачем сравнивал? Но Даша не Настя. Она не звонила, не писала, не просила денег, не шантажировала, не давила аргументами, ничего. Просто исчезла. И брат её не появлялся, не требовал защиты чести сестры как я в своё время. Не происходило ровным счётом ничего. Я начал ездить к ней, но понимал, что разговора не получится. Недавно позвонил знакомому психологу, рассказал вкратце ситуацию. Кратко описал, что отношений не хотел, а как ушла, и с того момента будто все силы меня покинули.