Но это неправильно. Это не может быть правильным. Колин – есть Колин. (Извини, потому что я знаю, что ты прочтёшь это, Колин). Возможно, я вообще боюсь что–либо чувствовать. Я не планировала, что буду жить после 8-го октября этого года. У меня нет планов на будущее. Я не знаю, чем хочу заниматься после окончания колледжа. Я не знаю, как жить. Я не знаю, как улыбаться, как смеяться, как быть счастливой. Но для Колина все кажется таким простым. Он знает, чем хочет заниматься после колледжа. Он знает, как быть счастливым. Он знает, как жить. Но я не знаю. Я никогда этого не узнаю. И это пугает меня. Я боюсь, что если я останусь, то только продолжу жить в страданиях. Вот почему я не могу остаться. Я не хочу оставаться. Я больше не хочу чувствовать боль. Это становится невыносимым. Я не могу заснуть с сухими глазами и проснуться с ними тоже не могу. Я постоянно плачу. Всегда, за исключением тех случаев, когда я нахожусь с людьми. Но даже когда я нахожусь с людьми, я порой плачу. И теперь я снова плачу. Просто шикарно. Боль вернулась. Я не хочу, чтобы она возвращалось. Я хочу, чтобы она исчезла, пожалуйста. Я больше не могу это терпеть. Я продолжаю говорить себе, что осталось всего девять дней. Восемь, если не считать пары часов, я буду жива на девятый день. Это слишком далёкое будущее. Я должна была просто сделать это сразу, вместо того, чтобы давать себе больше времени на это дурацкое безжизненное путешествие 101. Чертовски нелепо. Я так чертовски нелепа. Мне больно в груди, Колин. Моё сердце разрывается от боли. Я больше не могу этого выносить. Я хочу уйти, но я хочу остаться ради тебя. Я хочу остаться, чтобы мы могли провести ещё больше таких весёлых дней вместе. Прошло всего два дня. Но это были два дня, которыми я наслаждалась больше, чем двадцатью годами своей жизни на данный момент. Мы даже не пережили ничего интересного. Просто проводили время в доме его родителей, потом смотрели телевизор в моей комнате в общежитии. Но он сделал меня счастливой. И сегодняшний день был потрясающим. Теперь я люблю рассветы. Они прекрасны. И это новое начало. Сегодня было новое начало. Но это не будет длиться вечно. Вещи не должны длиться вечно, поэтому я не против скоро попрощаться с Колином. Он продолжит жить счастливо. Я знаю, что он сможет. Это Колин. Но я бы не смогла. Я бы заплакала. И плакала. И поплакала бы ещё немного. Колин бросил бы меня, когда убедил бы меня продолжать жить. Я не попадусь в его ловушку. Или его чудесные голубые глаза. Боже, я ненавижу голубые глаза. Моё сердце все ещё болит. Это больно. Я так устала бороться. Разве не забавно, что люди каждый день смотрят тебе в глаза и при этом никогда не видят, что ты вот-вот заплачешь? Не видят, что ты сдерживаешь слёзы? Можешь ли ты себе представить, как это утомительно? Можете ли ты себе представить, как это больно – чувствовать себя опустошённой и весь день притворяться самым жизнерадостным человеком? Пока ты не останешься одна, лёжа в постели, и наконец не сможешь сломаться? Кто бы ни читал это, пожалуйста, знай, что мне больно. Я не чувствую той боли, которая проходит при приёме Advil (Прим. пер: Препарат применяют при головной боли, мигрени и т.д.). Это не какая-то боль, которую врач может заставить исчезнуть. Конечно, у меня есть лекарства, которые помогут. Если бы только они помогали. Каждый день мне кажется, что я разваливаюсь на части. Я провожу каждый чертов день, собирая осколки, которые падают в течение дня, и склеиваю их обратно. Но то, что однажды было разбито, больше не может быть целым. Независимо от того, сколько клея я нанесу на свои осколки, я никогда больше не почувствую себя целой.