На этот раз не о нем. Это все обо мне. Моя наименее любимая тема. Как только он заснул, я все это почувствовала. Боль. Одиночество. Онемение. Я почувствовала онемение. Как это вообще возможно? Как я могу чувствовать то, что не должно ощущаться, потому что… это онемение? Как я чувствую, как мое сердце разбивается, и в то же время я ничего не чувствую? Моя мать хочет моей смерти. Я знала, что она ненавидела меня какое-то время. Но я никогда не думала, что она скажет мне идти и умереть. Я подумала, может быть, она меня ненавидит, но она же моя мать, она все равно должна меня любить. Я была неправа. Так ужасно неправа. И это больно. Это причиняет гораздо большую боль, чем я думала. Я давно хотела умереть. Оказывается, она хотела такой же концовки для меня. Одно дело, когда ты хочешь умереть, и другое, когда твоя собственная мать хочет твоей смерти. Но если не считать желания моей матери, чтобы я умерла… сегодня воскресенье. Я ненавижу воскресенья. И все же сегодня мне придется наклеить на лицо улыбку и притвориться, что я веселюсь весь день. Может, мне будет весело. Мне всегда весело с Колином. По некоторым причинам он так действует на меня. Он заставляет меня случайно улыбнуться. Он заставляет меня забыть мою боль. Но потом его нет со мной, и я снова все это чувствую. Сегодня будет пытка. Раньше я ненавидела субботы так же сильно. Ты знаешь почему? 24 сентября 2005 года, день, когда мои родители решили развестись. Это была суббота. Худший день в моей жизни. Это день, когда моя мать навсегда вытолкнула Аарона из своей жизни. День, когда моя мать забрала у меня моего брата. Заявление моих родителей о разводе было лишь наполовину таким ужасным. Но то, что последовало за этим, было наихудшим. С тех пор… моя депрессия брала и до сих пор берет верх надо мной с каждым новым днем. Я родилась с генетическим складом, склонным к депрессии. Мои родители знали это. И они сделали все, чтобы предотвратить его развитие. По крайней мере, пока они не разошлись и не лишили меня всего моего счастья. Врачи сказали, что, возможно, у меня никогда не будет развиваться такое расстройство настроения, как депрессия. Но оно есть. Потому что моя мать разлучила мою семью. И теперь она хочет моей смерти. И я тоже хочу своей смерти. Если бы не Колин, я бы, наверное, сейчас пряталась в своей комнате в общежитии. Я бы и ноги не выставила за дверь, ничего бы не делала, кроме как смотрела бы на свой потолок и желала бы, чтобы дни шли быстрее. Это то, чем я занималась уже долгое время Проводить время на моем полу, часами глядя в потолок. Единственным другим занятием была музыка, льющаяся в мои барабанные перепонки. Настолько громкая музыка, что, вероятно, она могла привести к проблемам со слухом. Мне действительно не хочется никуда идти сегодня. Но я сделаю это. Для Колина. Потому что его улыбка согревает мое сердце. И видеть его счастливым… делает меня счастливой. Я думаю, он не замечает, что я смотрю на него, когда он смотрит на меня. Как в первый день. Когда он смотрел на меня вместо восхода солнца. Я чувствовала его взгляд на своей коже. Покалывало везде. Он хотел наблюдать за восходом солнца, а в итоге наблюдал за мной. Это был один из самых волшебных восходов, которые я когда-либо видела, и все же я не могла сосредоточиться, потому что его глаза были на мне. И когда я закричала изо всех сил, он, похоже, не нашел это странным. Казалось, он не был менее заинтересован в том, чтобы проводить со мной больше времени. Он наблюдал за мной, снимал меня для нашего проекта – о чем бы это ни было – и улыбался, когда я поворачивалась, чтобы посмотреть на него. Он. Улыбался. Он улыбался так, словно знал, что мне стало легче. Боже, пожалуйста, кто-нибудь, нажмите мою кнопку выключения. Мне нужно перестать писать все о Колине. Это мое неживое путешествие 101. Не фан-книга «Колин Картер такой классный и чертовски горячий парень». И теперь как я упомянула его, я могла бы также добавить что-то еще. Он заноза в заднице. Думает, что я не знаю, что он не спит и читает это прямо сейчас. Лили Я не могу сдержать смешок над последней фразой. — Ты считаешь, что я горяч, – замечаю я, теперь имея возможность говорить, поскольку она явно знает, что я не сплю. — Ты знаешь, что так и есть, – это все, что я получаю в ответ. — Но чертовски горяч? – Я беру у Лили блокнот не для того, чтобы прочитать больше страниц, а для того, чтобы убрать его. Она пытается протестовать, пока он не оказывается у меня в руках. Она перестает пытаться дотянуться до него, как будто знает, что у нее нет шансов. — Сегодня будет дождливый день. — Серьезно? – смеется она. — Ты говоришь со мной о погоде? Да, потому что единственное, о чем я мог думать, это её слезы и то, как я должен избавиться от них. Я киваю и притягиваю Лили ближе к себе. — Сегодня мы остаемся дома. Тихий вздох вырывается из ее горла. Она напрягается, когда пытается придумать причину, почему бы мне просто не повести её в какое-нибудь помещение. Это был бы отличный вопрос, если бы она его спросила. Прочитав, что она написала, как она слишком устала, чтобы выходить из дома… Я подумал, что лучше всего остаться дома – только вдвоем – на день. Я рад, что она не спрашивает. Сказать ей, что я хочу остаться дома, потому что она чувствует себя слишком измученной, чтобы идти – это кажется неправильным. — Ничего не запланировано? – спрашивает она, щурясь на меня. Я не думаю, что она пытается изобразить раздражение. Я думаю, она пытается заглянуть мне в глаза сквозь темноту. Я имею в виду, что не слишком темно, иначе я не смог бы прочитать ее запись в блокноте. — Прежде чем ты согласилась на эти девять дней, ты сказала, что тебе нужен выходной… вот и все. Весь день будет дождь, а сейчас воскресенье. Ты ненавидишь воскресенья. Так что с таким же успехом можно провести выходной здесь и собирать паззлы. Если бы вместо Лили был кто-то другой, я бы, наверное, уже забыл эту незначительную информацию. Но по каким-то причинам мой мозг просто сохраняет все, что связано с Лили. — Пазлы? – У нее морщины на лбу, – я так думаю. — Ага. — Почему? — Только не говори мне, что тебе не нравятся паззлы, Лилибаг, – я делаю вид, что обижаюсь на это. — Знаешь, у меня есть удивительные паззлы с лягушкой.