- И что мы там будем делать? Может тут лучше поговорим? Я не хочу идти в этот клуб. А по спине уже мурашки от воспоминаний. Ведь именно здесь я увидела Илью. Брутального, татуированного качка. Настоящего самца, каким он тогда показался. А не смелого рыцаря, каким виделся в юности. Но похоже эту картину я нарисовала сама. А настоящий волк вот он. Суровый. Беспринципный бандит. Получивший выкуп и удовлетворивший свои желания. Все желания. Внутри становится горячо от воспоминаний. Просто невозможно. Хочется выскочить из душно натопленной иномарки. Глотнуть промозглого воздуха. Стукнуться головой об стену. Может так я наконец перестану думать о нем. Может так я наконец перестану страдать. - Мне с тобой говорить не о чем, - внезапно удивляет подруга, - я тебя сюда привезла не для этого. - А для чего же? Тревога опять нарастает внутри. Неужели снова обманулась. Что за дурацкая привычка доверять всем без разбора? Когда-нибудь она меня погубит. И отец с братьями не спасут. Пора перестать полагаться на них, как на богов. Пора перестать совершать дурацкие поступки. Пора начинать самой заботиться о своей жизни. Ладошки начинают потеть, когда подруга наклоняется и открывает бардачок. Ситуация как в третьесортном триллеры. Разве что зловещей музыки не хватает. Впрочем, мое сердечко и без нее отлично справляется. Но вместо ожидаемого пистолета хотя бы или ножичка, Ирина достает солнцезащитные очки. - Глаза болят, - жалуется. Цепляет на лицо два огромных модных стеклышка. Которые делают ее и без того аккуратненький носик еще меньше, еще аккуратнее. А само лицо более хрупким и беззащитным. Всегда считала Соболеву невероятной красоткой. Хотя и меня вроде природа не обделила. По крайней мере мордашка хоть куда. Но Ирина настоящее произведение искусства. С лебединой шеей. Густым шелком волос. И огромными глазищами, от которых мужики должны штабелями укладываться. А они и укладываются. Только счастья на ее лице что-то не видно. Я, наверное, старой становлюсь. А может быть собственное разбитое сердце так на меня влияет. Но девушку становится жалко до слез. Хотя вроде это ее выбор. Чего уж там. Но меня на сантименты пробивает. Давно такого не случалось. Я вообще не из впечатлительных людей. Только один человек был способен пробить меня на эмоции. Как положительные, так и отрицательные. - Несчастная ты баба, Ира, - срывается с губ. Хотя, вот, промолчать надо. Но не получается. - Зато богатая, - она даже не отрицает, - но сейчас не об этом. Хлопает меня по коленке. Словно ничего не было. Ни моего похищения. Ни ее предательства. Будто время отмоталось назад и мы снова обсуждаем измену моего мужа. Ощущение странное. И в то же время я не чувствую опасности, как это обычно бывает. Как пару лет назад, когда меня едва не похитили впервые. Как с тем Тагиром. Братом Ильи. Сейчас интуиция молчит. Уснула что ли? Соболева явно мне не друг. Я даже не знаю, как ее роль в своей жизни теперь определить. Назвала бы соперницей. Да и это определение ей подходит с натягом. Мы с ней скорее подруги по несчастью, обманутые одним мужиком. - Чего ты от меня хочешь? - выдыхаю. Мысли об Илье, как обычно, портят весь настрой. Смогу ли когда-нибудь выкинуть его из головы? Он сделал свой выбор! Деньги и потакание Тагиру важнее меня. Оказался героем не моего романа. Да и вообще ни разу не героем. И я должна благодарить небеса и вселенную в придачу, что так легко отделалась. Конечно, отец выложил за крупную сумму тем бандитам. О чем не перестает напоминать при каждом удобном или не очень случае. Настолько достал, что я уже готова забить на свою привычную ленивую жизнь богатой девочки и начать вкалывать, как папа Карло, лишь бы скорее отдать ему все до копеечки. - Так что ты хочешь, Соболева? Не выдерживаю. Ожидание бьет по нервам. А неизвестность пугает и волнует немного. - Хочу отомстить! Девушка широко улыбается, как маньяк из фильма. Разве что губы плотоядно не облизывает. - А я тут при чем? Зачем меня сюда притащила? - Потому что ты идеальное оружие для мести. И одним рывком голову мою разворачивает. Как тогда. В этом же клубе несколько недель назад. Когда я оплакивала измену мужа. А она предложила мне план. Дурацкий. Который сработал, только не в том направлении. Ведь развод с мужем меня действительно больше не расстраивает. Теперь по ночам в подушку я плачу совсем из-за другого. Из-за одного бессердечного бандита. Что пользовался и выкинул. Огромный силуэт возле стены клуба я узнаю с первого взгляда. Шумно сглатываю. Чувствую, как внутри пробуждается то, что ни хрена не должно пробуждаться. Как по венам кровь разгоняется. Как глаза щипать начинает. А воздуха в груди резко не хватает. Илья здесь. В этом клубе. Словно караулит кого-то. Зачем? И как ответ на вопрос, который не задавала: - Тебя ждет. - Сдурела?! - гляжу на Соболеву. Крыша у нее, что ли, на фоне всех событий поехала? - Иди и отомсти ему за нас обеих! Я возразить не успеваю. Снова обозвать ее как-нибудь. Оказываюсь на холодном асфальте в мгновение ока. А она дверцей хлопает и уезжает. От громкого звука силуэт приходит в движение. Оборачивается. Застывает на одно короткое мгновение. А потом начинает двигаться. Ко мне. Все как в прошлом. Все повторяется вновь. Глава 37 Поднимаюсь с асфальта. Коленки отряхиваю. В принципе, могу убежать. Илья идет подозрительно медленно. Шатается. Странная для него походка. Он даже по лесу передвигался, как заправский охотник. Быстро. Ловко. Задерживаясь только из-за меня. А сейчас на ровном месте спотыкается. Приглядываюсь сильнее и понимаю, что он пьян. С чего вдруг напился? Почему разгуливает в таком виде по парковке? Да еще и с оружием. Наверняка оно у него на том же месте. А может хватило ума не тащить пистолет с собой, если собрался напиваться. И, главное, почему вообще это должно меня волновать?! Пока размышляю. Пока колеблюсь. Он уже оказывается рядом. Сгребает в охапку своими огромными руками. К себе прижимает. Так сильно. Так горячо. И мое тело обмякает. Тут же расслабляется. Словно он на нужные точки нажал, как в тайском массаже. Впервые за последние пару недель чувствую себя живой. Больше не хочется плакать. Рыдать в подушку. Только его обнимать. Целебные объятия получаются. И не сказать, что сам Илья их не хочет. Трется об меня, как соскучившийся по хозяйке щенок. Задумываюсь. Может слова Соболевой верны? Может вся эта сцена в клубе всего лишь фарс. Непонятный мне. Но имеющий свои причины. Которые он не называет. Скрывает глубоко в своем сердце. А я… Я не умею понять. Всегда о себе думаю. Всегда от меня одни упреки и претензии. Пыталась ли я хоть раз помочь? Поговорить? А не просто требовать, чтобы любил. Чтобы бросил все из-за одной моей прихоти. Возможно есть причины, почему он не оставляет этот ужасный путь. Почему идет по нему до сих пор. Ведь уверена, если бы Илья захотел, смог бы начать все с чистого листа. Или, может, это я слишком наивна, что думаю о подобном. Может и правда у него нет выбора? Может хватит всех равнять под своего отца. Не такой уж он идеал. - Илья… я… - Ш-ш-ш-ш… - еще сильнее к себе прижимает. Лицо мое в свою грудь впечатывает. - Видениям не положено разговаривать, - огромная рука проводит по моим волосам, перебирает взлохмаченные нечесаные пряди, - ты так похожа на мою принцессу. Точная копия. Даже запах один в один. Он несет полную чушь. Но его касания, его близость так необходимы. Нужны на каком-то физическом уровне. Как больному сахарным диабетом укол инсулина. Поэтому я не отталкиваю. Наоборот. Прижимаюсь сильнее. Полностью погружаюсь в теплый кокон его рук. Которые баюкают, гладят и успокаивают одновременно. А он тем временем продолжает говорить. - Так скучал. Думал сдохну. Хороший эффект у этого пойла. Надо почаще напиваться. - Алкоголь – яд, - возражаю. - Не видеть тебя – вот настоящий яд. Молчу. Потому что для меня так же. Потому что угораздило нас втюрится друг в друга. И страдать, как чертовы Ромео и Джульетта, которым не суждено быть вместе. Мысль об этом тревожит. У тех ребят все плохо кончилось. А смерть – это совсем не то, чего я хочу нам с Ильей. Чего ему хочу. Пусть лучше мы никогда не будем вместе. Но знать. Он жив. Здоров. У него все хорошо. Насколько это хорошо вообще возможно в его случае. Лучше. Чем оплакивать его смерть всю жизнь. Ежусь от холода. Наверняка всему виной промозглый ветер. А вовсе не мои дурные мысли. Откуда вообще взялись? Сейчас момент явно не подходящий. Я, как мед на солнце, таю в медвежьих объятиях. Хочу, чтобы это никогда не кончалось. Но в противоречие упираюсь ладошками в твердую грудь. Разрушаю момент. - Илья! Я не видение. И тебе не пригрезилась. Ты зачем напился? Лучше домой поехать. Давай, вызову такси? Мне не хочется, чтобы он размыкал объятия. Не хочется, чтобы отпускал. Но похоже у нашей истории нет другого шанса. И что имела в виду Соболева, называя меня идеальным оружием. Единственный человек, кому оно причинит вред, - я сама. Илья отрывает свое лицо от моих волос, в которые все это время выдыхал перегар. Паров вокруг нас столько, что скоро и у меня голова закружится. И тогда не потерять самообладание будет еще сложнее. Ведь я, итак, держусь из последних сил. - Настоящая говоришь, - обдает лицо так, что я едва не чихаю, - надо проверить. И в следующую секунду накрывает мои губы своими. Я даже пикнуть не успеваю, как страстный поцелуй сжирает все мысли. Нет их. В голове белый лист. Без прошлого, настоящего и даже будущего. Больше не надо думать, как буду жить без него. Можно расслабиться и отдаться во власть стихии. Стихии, которая уносит нас на всех порах. Уносит из этого мира. Страшного. Жестокого. Такого предвзятого к нашей с ним любви. В другой. Там все мечты сбываются. А влюбленные наконец-то обретают счастья. И даже Ромео и Джульетте не пришлось бы для этого умирать. Умирать для того, чтобы быть вместе. Наслаждаюсь последним глотком поцелуя. Сердце внутри, догорая, превращается в пепел. Горький. Сухой. Разлетающийся при малейшем дуновении. Я впервые собираюсь сделать что-то не для себя. Впервые хочу засунуть собственный эгоизм куда подальше. Впервые ставлю счастье другого превыше своего. Неправильно я поступила, признавшись Илье в любви. Малодушно. Даже мелко. Взвалила на парня груз вины и ответственности. Готова была на все, только бы он остался рядом. Не думая о его желаниях. О его причинах. Ведь жизнь моего волка, итак, не проста. И он прав - я совершенно ничего о ней не знаю. - Не целуй меня больше, - голос приторно ровный, умею, когда хочу, - у меня ведь муж есть. А заводить любовников не мой стиль, - секундная передышка. Она мне просто необходима. – И, кстати, забудь про тот бред, что я несла. Будто люблю тебя. Ты прав. Это был всего лишь каприз. Сиюминутная хотелка богатой, избалованной девочки. Не более чем блажь. Я поняла это, когда оказалась дома. Ну, какие могут быть отношения с таким бандитом как ты? Это даже смешно! Чувствую, как медленно умираю. Но так надо. Глава 38