— Всё решено, Рован, я отсюда никуда не уеду. Что на счёт лорда Бельдвина? Что-то узнал? Потому что, если он шпион, он может всадить нам нож в спину в ближайшем будущем и предупредить о наших планах врагов. — Я взял его под стражу пару часов назад. До тех пор, пока не узнаю что-то. Сейчас небезопасно давать ему волю. Он может сливать все наши действия недоброжелателям, тогда все они будут идти прахом. Лучше пусть посидит там. Мне так будет спокойнее. — Согласна. Сейчас нельзя рисковать. А это дело отдай кому-то другому. Сейчас займись только врагами. Не стоит заниматься несколькими делами одновременно, так ты будешь слишком быстро терять свои силы и менее эффективно использовать свое присутствие, где это сейчас нужнее всего. — Я и сам собирался это сделать. — Вот и отлично. Отправь предупредительное письмо легиону. Пусть будут готовы. Они могут понадобиться нам в любое время. — Будет сделано. — Мне кажется, что сейчас всё рушиться по осколкам. Все наши труды, планы и стратегия. Где-то мы допустили большую ошибку, раз оказались в такой ситуации. — Нету безвыходных ситуаций, так что не переживайте. В критически моментах всегда так кажется, хотя это ещё даже не он. Но главное оставаться спокойным и с холодным разумом. Мы разберемся со всем. — Когда наши воины устроят атаку врагам на западе? — В течении двух дней. Там сейчас идёт формирование и распределение войск. — Хорошо. Главное, чтоб там всё получилось. — Получится, не беспокойтесь. Мы превосходим их численностью. А взяв в кольцо, получим минимум потерь. — Хорошо, если это так. Значит ждём новостей. Через два часа Я так и не пошла в королю Дельмонте сказать о своём решении, предпочла сказать о нём за ужином. Тем более мне было чем сейчас заняться, да и просто не хотелось тратить свое время на пустые разговоры. Но мужчина это понял и пришел сам. Зайдя ко мне в кабинет и сев на кресло, он проговорил: — И что Вы решили? — Что никуда не поеду. Я не хочу обосновывать свой отказ, просто примите его в таком виде, — сухо проговорила я, не имея желания снова говорить об этом. — Другого я и не ожидал. Просто наивно понадеялся на слово "а вдруг". Но после моих надежд, она вдруг ответила также, — с улыбкой проговорил он, заглядывая мне в глаза. — Но к сожалению, мне придется вернуться в свой дворец. Только так я могу более эффективно влиять на ситуацию и более дельно направлять Вам свою помощь. Я молча слушала его и смотрела на его лицо. Сейчас оно было безмятежно, но в чём-то виделась и его подавленность. Возможно из-за моего отказа, возможно этим он просто понимал, что я буду находиться в опасности. Но почему его тогда это тревожит? — прищурилась я и склонила слегка голову набок. — Завтра утром я выдвигаюсь. Надеюсь на Ваше благоразумие и доверие ко мне, поэтому не бойтесь делиться со мною вестями. Так мне будет намного легче. И даже спокойнее. — Хорошо. Я буду уведомлять Вас о происходящем. Мужчина кивнул, и молча поднявшись со стула направился к выходу. На следующий день Король Дельмонте отбыл три часа назад, а пять минут назад я получила уведомление о ситуации на востоке. Подпалы селений продолжались, и выглядело это в двух вариантах: первый, мне хотели нанести как можно больше ущерба и оказать как можно сильное давление, второй, это мои войска просто хотели увести подальше. Рован тоже обдумывал эту мысль, но к одному выводу не мог прийти, как и я. Ситуация с каждым днём набирала всё больше оборотов и справляться с нею было всё тяжелее. Это как с кусков повреждённых досок построить дом. Всё равно в итоге есть брешь из которой вытекает что-то драгоценное, а непогоде легче пробраться внутрь. Так же было и у нас. Провал за провалом, просчеты и ежедневные проблемы — с этими мы и жили каждый день. Но это подводит к выводу, что нас заранее сумели обыграть. Ослабить и опередить. Кто и как не ясно, но то, что мы попались в ловушку каждый день крепло во мне уверенностью. Но сдаваться нельзя, даже тогда, где кажется нет выхода и всё тщетно. Тщетность легко преобразить в выход. Просто стоит взять правильные инструменты в руки. До вечера я уже изнывала от жуткой усталости и головной боли, поэтому только притронувшись к подушкам я сразу же уснула. Через два дня Этот день начался на моё удивление не с плохих новостей, а с письма незнакомого адресата. Я взяла лист и направилась к ближайшему дивану, расположившись в нём, а затем мои пальцы сняли печать, и я устремилась в чернильные завитки. "Надеюсь этот день начался для Вас не с хмурой погоды и настроения. В моём случае такое состояние начало всё чаще проявляться во мне. Истории моей жизни слишком скучны, чтобы я мог развлечь Вас ими. Мои изменения, как и водопад — текут только в одном направлении и ни на шаг в сторону. И почему-то так же само именно вниз. Я конечно не хочу придираться к его естеству, но раз уж я взял сравнение с ним, то именно из-за того, что вижу с ним какие-то сходства. Раннее я такое не позволял в своих письмах, но почему-то именно сегодня не смог смолчать о своём настроении. Оптимизм вещь противоречивая, он всегда со мной,но когда я один я его прячу и мыслю по-другому. Теперь Вы узнали одну мою скрытую сторону. Но надеюсь после этого Вы не посчитаете меня кем-то двуличным, я всегда во всём открыт перед Вами. Но я тоже имею свои недостатки. В последнее время меня много что тревожит. Возникает много вопросов, ответы на которые я не могу найти. Я слишком поддался своим мечтам возможно. Мне непостижимо быть в этой жизни победителем, и именно из-за моих увечий. Я должен принять это как должное и смириться с этим. Но иногда я об этом забываю и начинаю мечтать. Наивно, самоотверженно, настойчиво. И поэтому, когда я открываю глаза, понимаю, что я лежу на земле. Что моя мечта слишком высоко, чтобы я смог к ней добраться. Что я снова и снова падаю вниз. Привычно и неизменно. Нужно просто прекращать ждать от жизни чудес и стать реалистом. Извините, что вылил на Вас эту помойку бессмысленных угрызений и доводов, просто устал. Устал уже от всего. От того, что я не могу получить того, что я хочу. В целом моя жизнь протекает в библиотеке и между книг. Так что я не одинок. Я учусь, узнаю что-то новое и преображаю своё чувство скорби в чувство того, что я не один. Так что мои дни проходят довольно полезно и не в пустую. Я загружаю себя нужными вещами и пытаюсь решить то, что мне ещё под силу в реальной жизни. Следовательно, я замечаю свои возможности и направляю их туда, где они требуются и принесут свою пользу. Так что можно сказать, и моя жизнь не проходит в пустую. Как у Вас обстоят дела? Как у Вас отношения с тем мужчиной? Кем он стал для Вас? С наилучшими пожеланиями, Ваш друг ". Последнее слово заставило в душе подняться неведомым до этого чувствам внутри. Друг. Такое короткое слово, но прозвучало как самое сокровенное и неожиданное признание в чём-то. Которое обнажало нашу привычку, и возможно даже привязанность друг к другу. Зажигало внутри свет, обозначая то, что там наконец-то кто-то поселился, и бросало к ногам канат, который возьми ты в руки он обязательно поможет тебе выйти из любой ситуации, так как он был брошен кем-то намерено, и на той стороне его держал человек. Готовый всегда потянуть его и помочь мне выбраться из любой ямы. Но ещё, возможно мне показалось, но это слово "друг" будто было брошено с безысходностью и каким-то поражением. Не знаю, возможно мне действительно показалось это. Я отправилась наверх, и приготовив всё для ответа, прикоснулась пером к бумаге. "Мне приятно увидеть Вас с этой стороны. Потому что это говорит о том, что Вы испытываете чувство доверия ко мне. И знаете, Ваши недостатки это всего лишь причины Вашего одиночества. А разве плохо, что человек хочет спастись от него или сделать его менее острым? Многое можно оправдать. А в Вашей ситуации я нахожу оправдания для Вас везде. Но почему Вы раньше мне об этом не говорили? Почему Вы прячете всё это внутри? Потому что Вы мужчина? Потому что на Вас облик сильного человека? И почему этот облик иногда мешает ему? Может из-за того, что иногда от него нужно избавляться, Вы не думали об этом? Я хочу, чтобы между нами было крепкое доверие, и чтобы мы могли доверять друг другу полностью. Если Вы ещё не заметили этого, то наше общение стало уже для нас лекарством. От грусти, от проблем, от усталости. Поэтому если это есть, то его надо использовать. И использовать не односторонне, а взаимно. Подумайте об этом. А вот сейчас я могу продублировать Ваши фразы "В последнее время меня много что тревожит. Возникает много вопросов, ответы на которые я не могу найти" — Истинно мое состояние в данный момент. Я тоже сейчас слишком во многом не могу разобраться. Но Вы ещё спрашивали о мужчине. В нем я тоже не могу разобраться. Есть в нём некоторые странности, но подозрений в двуличности и обмане у меня к нему нет. Да и мало времени я его знаю, чтобы понять кто он на самом деле. А для меня он... Знаете, я даже сама не знаю кем считать его для себя. Слишком много нюансов. Но ещё он слишком отстранённой и сдержанный, что снова не позволяет мне узнать наш тип отношений с ним. Возможно время покажет. А пока я ничего не могу сказать". Отвлекшись на короля Дельмонте все мысли выпорхнули из головы, и я больше не нашла, что написать. Поэтому поставила точку я запечатала письмо. Взору случайно попалась какая-то книга, которой здесь раньше не было, и им оказался сборник изречений разных авторов. *** Он был очень умён, но люди, которые были в сто раз глупее него оказались более человечнее, и поступали в отношениях более мудро. Так что мозг иногда, а возможно и часто, надевает на человека корону, закрывая взгляд на собственную душу. Если ты хочешь любви, то ты должен любить дождь. Потому что тебе сто раз придётся ощущать на себе холодные капли, дрожать от холода, мокнуть, смотреть временами вперёд и не видеть дороги из-за дождя, идти по грязи и скрывать свои слезы под ним. Но если ты не готов и если ты не сумеешь, то зачем тебе любовь? Подлость, обман и обманутое доверие перечёркивают уважение к разуму человека. Как бы он не был умён, но при таких недостатках он становится низким и отталкивающим. Иногда к душе можно дозваться всего лишь одной фразой. Когда душа молчит, то значит она в ожидании чего-то. Когда она пишет, то она испытывает потребность. Но когда она говорит, она признается в самом сокровенном. Любовь как сок. Течёт у тебя внутри сладко-горьким вкусом, а позже оставляет красный отпечаток на сердце. Я требую, чтобы моя жизнь превратилась в сказку. Разве я многого прошу? Разум: Слишком многого Чувства любят отважных. Именно им они готовят больше всего преград и лучшие дары в конце. Произнести слово любовь можно по-разному. Шепотом, боясь спугнуть её. Твердым голосом, зачастую упрекая её в чём-то. И у себя в голове. Вот именно там её поистине ценят и верят в неё. Обманывать себя можно долго. Вопрос в другом, не потеряешь ли ты возможности, пока ты обманываешь себя? Ты не признаешься себе в том, что любишь, потому что боишься показаться слабым. Друзьям, потому что легче не станет. Ей, потому что боишься быть отвергнут. Но ирония в том, что это всё может оказаться всего лишь твоими предположениями. Имейте смелость довериться любви еще раз, снова и снова. (Майя Энджелоу) *** Прочитав несколько страниц, я задумчиво закрыла её. Кто оставил эту книгу я не знала, и для чего — тоже. Открыв почему-то последнюю страницу, я увидела там сложенный пополам листок в котором было написано: "Я знаю, что для Вас это ничего не значит, но других эти строки вдохновляют и заставляют задуматься, также, как и меня. Возможно, когда-то они смогут вдохновлять и Вас". Я оторвала взгляд от листа и задумчиво уставилась перед собой. Сначала пролетели высказывания из сборника, потом его слова. Пытаясь уловить связь, на ум пришло не слишком хорошая мысль. Не мог же он? Нет, не мог. Мне кажется ему вообще женщины не нравятся, а точнее больше нравятся книги. Но тогда его боязнь мечтать, запомнившаяся ему фраза Арега. А последнее так ещё больше подтверждает предыдущее. Это меня ввело в испуг и непонимание. В данный момент я нуждалась в совете, и вспомнив о своем друге, который как оказалось у меня есть, я решила посоветоваться об этом с ним. Хорошо, что я ещё не отправила ему письмо. Взяв чистый лист, я пересказала свои домыслы, а потом закончила письмо вопросом: "Если честно, мне тяжело самой в этом разобраться. Но все слишком явственно и в тоже время бредово. Я бы не спросила об этом, если бы не его листок с надписью в книге. Не могу понять зачем он это оставил. Просто так или же имел в этом скрытый смысл. Мне кажется Вам как мужчине будет легче в этом разобраться." «Дожилась. Советуюсь личными мыслями о мужчине с другим мужчиной». Я насмешливо улыбнулась и покачала головой. Затем, сняв печать и доложив туда дополнительный лист, снова закрепила его, капнув на заднюю часть старой печати пару капель жидкого сургуча. После этого я отправила письмо и пошла заниматься делами. Глава 13. Причины быть другими Отрывок пьесы "Триумф безумия" Его руки потянулись к моей шеи, но может ли он убить и так умершую душу? О нет. Он проиграл. Его пальцы сдавили кожу и воздух прекратил касаться лёгких.