Вчера я оставил тебя наслаждаться моим портретом, в то время как я сам считал количество пуков, которые я способен испустить за одну ночь. 2378. Ну да, я знаю, что я самый настоящий профи. А еще, когда я пукаю, то дрыгаю своей правой передней лапой совершенно рефлекторно. От этого мне становится щекотно и смешно. Возвращаясь к моей внешности, я надеюсь, ты уже понял, насколько я поразительно похож на этого актера – Бреда Питта. Гав, гав, я согласен. Я рыжий, ты уже это понял, и я хочу сразу сказать, что все, что наговаривают про рыжих, – совершенная чепуха. Кажется, у меня есть что-то общее с другим известным человеком, Вуди Алленом. Конечно, это печальный взгляд и бретонские корни (ну или еврейские). Короче, я эталон красоты. Я говорю так не потому, что я эгоцентрик, а потому, что это истинная правда. На улицах прохожие смотрят на меня, а другие псы мне завидуют. Что касается собак женского пола, то они срываются с поводков при виде меня. Мои висящие ушки обрамляют морду вежливого мальчика, мой нос такой черный и блестящий, мое длинное тело говорит о крепких мускулах, мой взгляд западает в душу, а мой хвост очень длинный (нет, не смейтесь, все так и говорят). Такой длинный, что я могу им дотронуться до кончика носа. Гав! Я один из тех, кого обычно зовут КакойКрасивыйПесик. Или еще КакойСлавныйПесик. А все-таки как меня зовут? Халк. Да, как того зеленого мужика из фильма. Только у меня уши больше, а силы меньше. 27 сентября Вчера я немного поспешно перешел к своему имени. Почему Халк? Обычно собак у нас называют Медор, Лэсси, Бобик или «Собака». Так я же не обычный пес. Я умею писать, хоть и не очень силен в орфографии – это не мой конек. Вообще я панически боюсь лошадей. Когда я вижу лошадь, то ничего не могу с собой поделать, я начинаю лаять без остановки. Конечно, в такой момент у меня совершенно идиотский вид, я это признаю. Хотя лучше иметь идиотский вид, чем никакой. В лошади всего слишком. Она слишком большая, слишком странная, слишком внушительная, у нее слишком большой рот, слишком много пукает (хотя чемпион по пуканью – это, конечно, я). И потом, лошадь совершенно – бесполезное животное, она даже в будку не влезает и спит стоя. Один раз я попробовал спать стоя, чтобы проверить. Я выдержал три секунды, прежде чем мои лапы подкосились, и я очутился на земле. 29 сентября В гостиной живет чертов желтый мячик, который имеет привычку постоянно где-то исчезать. Меня это бесит так, что я начинаю смеяться от злости. Странно, да? Конечно, я умею смеяться, это одно из моих любимых занятий – кроме еды и отдыха, но об этом я скажу позже. Итак, я начну сначала, то есть с имени Халк. Когда я появился, я плохо понимал, что к чему. Мои хозяева кричали: «Халк, Халк, Халк», а я не шевелил ни одним волоском. Как бы я мог понять, что это они ко мне обращаются? Я думал, что они страдают от какой-то болезни, выкрикивая все время слово «Халк». Потом я подумал, что у человеческих существ такой странный ритуал, когда они принимаются кричать «Халк», а потом: «Иди сюда, иди сюда». И признаться, мне это казалось очень странным. Через несколько недель я понял, я установил связь между их призывом и мной. Я уловил, что, когда они говорили Халк, мне надо было к ним прийти. Тогда я начал к ним подходить, и они были очень довольны. Эти люди такие странные… Это круто называться Халком, это чертовски впечатляет, когда ты представляешься и говоришь, что твое имя Халк (мы, собаки, всегда говорим между собой). Они правда думают, что меня не надо нервировать, иначе… рррррр! 1 октября Я сейчас понял, что все время говорил о своей внешности, хотя писателем меня делает не она (да, именно так, #яписатель), а мой мозг. Я живое существо, у которого есть не только славная внешность, но и достаточно высокий интеллектуальный уровень. В действительности очень высокий. Это у нас семейное и передается по наследству. Двоюродный дедушка моей кузины Берты однажды даже получил премию Бонеля, это как Нобелевская премия у людей. Что и требовалось доказать. У меня есть мнение по любому вопросу, а не только как надо задирать заднюю лапу для справления нужды. Я против смертной казни мышей посредством сырных мышеловок, и за еду, купленную у мясника, против пяти фруктов и овощей в день для животных и за то, чтобы признали наличие души у собак, против насилия, причиняемого бешенными кошками, за пуканье в мире (мне нравится мисс Франция), против того, что нужно писать в канаве, за долгие прогулки без поводка, против необходимости оставаться одному дома, когда мои хозяева уходят на работу, за сырое мясо, против намордников, которые можно использовать только для придурков, за то, чтобы работающим собакам давали зарплату, равную человеческой, против одежды для собак, за свадьбы у всех животных, против ношения меха (уважаю Брижит Бардо), за гостиницы для собак, даже если это и не особо экологично, за сторожевых собак и против фильмов, где собаки разговаривают, я за то, чтобы собаки спали в кроватях и против политиков, за то, чтобы создали международный день рыжих бретонских бассетов, против тех, кто сравнивает плохих людей (например террористов) с собаками, и за то, чтобы собаки управляли миром. В моей голове столько идей, которыми я могу охотно поделиться. У меня много высокопоставленных друзей, представь себе, и они консультируются со мной, заимствуют мои мысли. Есть пес Барака Обамы или английской королевы. Да, за каждым великим человеком скрывается его собака (даже у Трампа…). Собака французского президента Миттерана – лабрадор Балтик, даже написал книгу…, так почему бы мне не сделать так же? Вот, например далеко не полный список тех людей, у которых были собаки: Роман Гари, Ив Сен-Лоран, Джон Кеннеди, английская королева, Франсуа Миттеран, Эмманюэль Макрон, Жак Ширак… гав, гав, гав, Уинстон Черчилль… гав – это и т. д. на собачьем языке, Жан-Поль Бельмондо, а у Владимира Путина сейчас аж три собаки! 3 октября Я такой умный, что подумываю принять участие в следующих выборах. А что? Уж собака-политик будет не хуже политика-человека (а даже лучше). Ха-ха-ха, я шучу. Мои 20 основных идей (моя программа): 1. Никогда не гладьте собаку против шерсти. 2. За обязательный отдых, длящийся 24 часа. 3. За смерть от просмотра выступлений кудрявого Максима Галкина для тех людей, которые не ценят нас должным образом. 4. За ураган из гигантских порций сухого корма каждую первую субботу месяца. 5. За избирательное право. Даже для иностранных собак. 6. За право гулять без поводка по всему Парижу. 7. За право ходить в кино для собак. 8. За право нюхать зад у собакодевочек без опасения попасть за это в тюрьму. 9. За право лаять по воскресеньям. 10. За съемку реалити-шоу про собак. 11. За раздельное движение по Парижу кошек и собак. 12. За отмену пальто для собак. 13. А также обуви для собак. 14. Против аккаунтов в Фейсбуке, Инстаграме, Твиттере для малолетних собак. 15. За то, чтобы прекратили считать чихуахуа самыми милыми собаками в мире. Серьезно. 16. За собачий рэп. 17. Против тех хозяев, что пытаются дрессировать своих собак. 18. За пуканье в мире собак. 19. За межсобачий пакт солидарности. 20. За право мирно пукать. 8 октября Я не могу ничего с этим поделать. Как только начинается гроза, я вою. За окном идет дождь, в небе вспышки молнии, грохочет гром, а я поджимаю хвост между задних лап и вою. Мне страшно. Страх охватывает меня целиком. Я мог бы написать в трусы… если бы они у меня были. 9 октября Всю ночь я выл как волк. Я самого себя напугал этим жутким воем. Когда мне страшно, я думаю о родителях. Кто я? Откуда я взялся? Куда я иду? И особенно, что я буду есть этим вечером? (Ну это вечный вопрос моего существования!)