Чтобы восстановить доверие в отношениях: Не менее трех раз в течение дня обратитесь к незнакомым людям (в очереди, на тротуаре): узнайте, который час, как пройти в то или иное место или где расположена ближайшая аптека. Для того чтобы помочь вашим детям выстроить доверие в отношениях, сделайте это в их присутствии, потом вместе с ними, а затем предложите им сделать это самим, в вашем присутствии. Наблюдайте (и поощряйте ваших детей наблюдать) за тем, как другие делают то, чего вы не умеете (или чего не умеют они). Посмотрите на позы, прислушайтесь к тону голосов, понаблюдайте за мимикой. Посмотрите также, на какие сигналы они обращают внимание. Затем рискните: попробуйте им подражать! Упражняйтесь в эмпатии. Сосредоточьтесь на ощущениях или чувствах человека: коллеги, друга, незнакомца… Поразмышляйте о пережитом ими. Например, кассиром: «Вам, должно быть, тяжело, когда люди раздражены ожиданием». Помогите своим детям распознавать эмоции других людей. «Твой приятель, когда ты ему говоришь / когда учитель ему говорит / когда он упал… что он почувствовал? Представь, что бы ты чувствовал, если бы оказался на его месте?» Принимайте приглашения, которые получаете! Каждый раз, когда идете на ужин или на вечеринку, составьте себе личный план. Это позволит вам избегнуть апатии, уменьшит ваши страхи, помогая направить свои мысли на действие, а не на то, как воспринимают вас другие. Выберите одну цель, по крайней мере в начале (тренируйте своих детей в этой практике). Например: – Сегодня я поговорю по крайней мере с одним человеком, которого не знаю. – Я приму приглашение на три танца. – Один раз я сама начну разговор. – Я присоединюсь к уже сложившейся группе. – Я предложу кому-нибудь выпить по бокалу шампанского. – Я расскажу о моем путешествии в Таиланд, о последнем научном открытии, о репортаже, который видел по телевизору (я заранее продумаю, что хочу сказать). Пригласите на ужин человека или пару, которых мало знаете. Черпайте идеи из главы 5 «Как они это делают?» и ведите разговор, предоставляя как можно полнее высказаться вашим гостям. Предложите свои услуги. Когда не хватает уверенности в себе, мы не смеем давать, предлагать помощь, убежденные, что другой в нас не нуждается. Попросите соседа об услуге, займите головку чеснока, немного соли, килограмм сахара… Только не отправляйте вместо себя ваших детей! Предложите им это лишь после того, как они несколько раз увидят, как вы сами обращаетесь к соседям с такими просьбами. И сначала подготовьте соседей по телефону: «У вас не найдется до завтра головки чеснока? Я посылаю к вам за ней моего сына, спасибо!» СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ СЕБЕ И НАШЕПТЫВАТЬ ВАШИМ ДЕТЯМ: Я могу обращаться к другим людям. Все люди испытывают те же эмоции и имеют те же потребности. Я имею право на свое место. Я полезен уже своим присутствием. Я обладаю такой же ценностью, как и другие. Всякая человеческая жизнь ценна сама по себе. Я являюсь частью человечества. Я имею право просить, давать, получать, отказывать. 5. Как они это делают? НЕПОЛНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ ПОДХОДОВ И ФОРМ УВЕРЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ Когда я задала вопрос: «Откуда ты знаешь, что уверена в себе?», Дафна ответила: «Я знаю, чего хочу, и верю в то, что делаю». Марк сказал: «Я знаю, куда иду». Опрашивая разных людей различного возраста и положения, я услышала самые разнообразные ответы: я знаю, что всегда найду решение. Я очень себя люблю. У меня есть ресурсы для решения проблем. Я доверяю жизни. Жизнь меня не подведет. Даже если имею дело с изнанкой жизни, я полагаю, у нее есть замысел в отношении меня. Мне все нравится. Я делаю то, что хочу делать. Мне плевать на чужие взгляды. Я знаю, что у меня есть способности, чтобы преуспеть в том, что я делаю. Я чувствую себя уверенно с самыми разными людьми. Я часто сомневаюсь в выборе или направлении, но не в себе. Я часто говорю себе, что любая неудача для чего-то нужна. Я доверяю своим навыкам и умению обновляться. Я верю в будущее. Я люблю жизнь. Я иду к людям. Я тот, кто я есть. Я иду туда, где мне хорошо. Я знаю, что, если что-то говорю, я это делаю. Я понял, что у меня много способностей. Я сознаю свои сильные стороны как свои пределы. Я чувствую себя на подъеме. Я чувствую себя мужчиной, носителем ценностей, проектов, созидания. Эти утверждения, пожалуй, не так уж далеки от нашего опыта… «Жизнь – как велосипед, – говорил Эйнштейн, – надо двигаться вперед, чтобы не потерять равновесия». Что делает Хьюберт? Он торопится. Движется вперед. Делает. Реализует. Он, конечно, испытывает страхи, но не позволяет им себя остановить. Иногда он ошибается, падает и поднимается. Другие ждут, когда у них появится уверенность в себе, чтобы начать действовать. Так вот, если вы не действуете в существующих обстоятельствах своей жизни, вы можете платить своему психотерапевту три раза в неделю в течение многих лет, но ничто не сдвинется с места. Конечно, психотерапия помогает вам понять происхождение ваших негативных установок, снять эмоциональные блоки, высвободить свою жизненную энергию. Вы выходите из кабинета своего психотерапевта с чуть меньшим страхом, чем входите. Но сам путь еще предстоит пройти. Уверенность в себе подпитывается многократной отдачей, другими людьми, нашими достижениями, нашими успехами. Она поверяется реальной жизнью. Она не падает с неба. Мы хотели бы быть избавленными от всяких страхов, риска, сомнений, неуверенности. На самом деле речь идет об этом, о нашей способности управлять своими эмоциями и контролировать страхи. Но если мы окажемся в ситуации, которая лишает нас всякой уверенности, как из нее выбраться? Больше никогда не говорите: «Я не могу этого сделать, потому что у меня нет уверенности в себе», поскольку именно неделанием вы поддерживаете вашу неуверенность в себе. У людей важную роль играет подражание. Это самый мощный и наглядный процесс обучения. Мы можем использовать его, чтобы обрести уверенность, которой нам не хватает. Подражать – значит не петь, но воспроизводить, ориентируясь на образец. Люди раскрепощенные не всегда осознают особенности своего поведения – так некоторые на глазок готовят, не соблюдая пропорций, не обращая внимания на время приготовления. Тем не менее, наблюдая за ними, можно определить компоненты используемых рецептов. Наблюдайте за свободными в общении людьми не для того чтобы сравнивать себя с ними, а для того чтобы учиться. Копируйте их позы, манеру поведения. Они умеют то, чему вы не имели возможности научиться, потому что на вашем жизненном пути вам недоставало необходимого опыта, потому что вашему естественному развитию мешали травмы, потому что предоставленные вашими родителями образцы оказались дисфункциональными… Вы колеблетесь, боясь утратить свою идентичность? Когда вы наблюдаете, как человек готовит, и спрашиваете у него рецепт, вы просто учитесь. У вас нет ощущения, что вы утрачиваете свою идентичность, готовя торт по его указке. Ведь к основным элементам рецепта вы добавите ваше личное участие. Давайте понаблюдаем вместе. Когда Анна приходит в незнакомое место, она ищет глазами кого-то, с кем можно поговорить. Остановившись на ком-то взглядом, она не задается вопросами, а решительно подходит и обращается к этому человеку. Свободные в общении люди идут к другим и больше заботятся о других, чем о себе. Они не пытаются предугадать, что подумают другие, они находятся в отношениях. Итак, Анна говорит. Собеседнику льстит интерес, который к нему проявили; связь установлена. Для того чтобы войти в контакт, она дает ему почувствовать себя комфортно, комментируя то, к чему они оба имеют отношение здесь и сейчас: «долго же приходится ждать этого автобуса», «эти птифуры восхитительны». Отвечает ли незнакомец вербально или улыбкой, она добавляет вопрос, чтобы вовлечь собеседника в разговор: «Как давно вы ждете?» или «Вы пробовали это канапе?» Поначалу мяч быстро переходит от одного к другому. Одна фраза – один вопрос. «Я редко езжу по этой линии, а вы?» – «Меня пригласила Катрин, а вас?» Если разговор завязался, каждый может говорить чуть дольше, соблюдая при этом очередность высказываний. Незнакомец слишком много говорит? Анна берет слово. Он молчалив? Она его переспрашивает. Ей известно, что другие не всегда осмеливаются задавать вопросы, потому что боятся показаться нескромными, они не всегда осмеливаются прервать вас, когда вы слишком долго говорите о себе, опасаясь прослыть невежливыми. Вопреки широко распространенному убеждению, люди, свободные в общении, не обязательно умнее, образованнее других. Они просто более «приятны», потому что осмеливаются идти на контакт и обращаются к вам. Если не хватает уверенности в себе, подойти к одиночке, забившемуся в угол, так же трудно, как и к оживленно беседующей небольшой группе. Мы настолько сосредоточены на себе, что забываем о других и их потребностях. Подойти к другому человеку – значит обратить на него внимание, показать ему, что он достоин нашего интереса. Людивин приблизилась к небольшой группе, которая ведет оживленную дискуссию. Она никого из них не знает. Она находится на «правильном» расстоянии, не слишком близко и не слишком далеко. Достаточно близко, чтобы слышать, что они говорят, и иметь возможность исподволь вступить в разговор, и достаточно далеко, потому что она еще не вошла в их круг. Она слушает и смотрит. Улыбка, прямой взгляд, кивок, едва уловимый жест кого-то из группы служат ей разрешением подойти ближе. Она принимает участие в разговоре, не будучи приглашена к чему-то большему. Она говорит внятно, глядя прямо в глаза остальным. Если человек не доверяет себе, опасается показать, что чего-то не знает, боится сказать глупость, вздор, быть неинтересным, он молчит. Однако другой или другие могут истолковать это молчание как отсутствие интереса, а то и как негативное суждение о ком-то, обо всех! Людивин не ждет ни вопроса, ни приглашения к разговору, она вступает, когда человек едва закончил фразу, рискуя его оборвать. Она ухватила смысл сказанного и собирается продолжить тему. Это позволяет человеку чувствовать себя понятым и до конца выслушанным. В отличие от Франсуазы, которая стремится заставить принять себя и начинает высказывание со слов «я тоже» или «я такая же, как ты», Людивин осмеливается расходиться во мнении с собеседниками. Ее ценность в том, что она другая. Она показывает себя. Остальные ее видят, слушают. Людивин высказывает свое мнение, слушает и задает вопросы, оставаясь внимательной к реакции окружающих. Часто, если тебе не хватает уверенности в себе, ты идешь по жизни с закрытыми глазами. Мы не смотрим на других, не видим сигналов, которые дают понять, что люди устали… Мы настойчиво продолжаем говорить, тем самым подтверждая, что мы невыносимы. Вот подходит Филипп. Он решительно и с улыбкой пожимает руки. Он смотрит собеседникам в глаза. Обнимая женщину, он целует ее в щечки, а не в воздух. Глядя на него, мы чувствуем себя уверенно. Когда целуют пустоту, когда рука вялая, создается впечатление, что в этом нет жизни. Филипп охотно прикасается к своим собеседникам. Если о чем-то просит, он касается руки. Этот прикосновение располагает человека. Но если бы он положил руку на плечо, этот жест был бы воспринят как попытка доминирования. Когда Филипп с кем-то беседует, он принимает ту же позу, что и его собеседник, тон и громкость его голоса синхронизируются. Он словно реагирует на ваши эмоции. Он умеет сочувствовать и даже иногда сопереживать. С ним хорошо. Пространство внутри него обширно. Чем свободнее вы будете говорить, тем быстрее люди станут казаться вам знакомыми, тем непринужденнее вы будете себя чувствовать.