Если неудачи в школе быстро приводят к личностному обобщению: «я ничего не стою», «я неудачник», так же происходит в случае профессиональной неудачи и даже при неудаче в любви, поскольку мы судим себя, вместо того чтобы безоценочно переживать свои страдания и всю гамму своих эмоций. Мы ставим себе оценки, основываясь на наших неудачах и успехах, не желая осознать, что мы не центр мира, а значит, вовсе не единственные, кому выпало получить подобные результаты. Дидье объявил Александре, что он от нее уходит. Из этого она сделала вывод: «Я ничего не стою, я даже не смогла создать семью, я ничтожество…» Что это за выводы! Она испытывает стыд. Она боится чужих взглядов, будто это вопрос престижа. Вместо того чтобы только страдать, испытывать разочарование и боль, она себя судит. Будучи неуверенной в себе, она дорожила образом благополучной семьи, возможно, больше, чем любовью… Для того чтобы не пойти на дно после неудачи, важно, с одной стороны, понять причины произошедшего, не ограничиваясь самыми очевидными, часто поверхностными. А с другой – дать волю своим эмоциям, быть услышанным и получить поддержку. 7. Скорбь Любая утрата может привести к разрушению уверенности в себе… Почему? Ведь мы не виноваты в смерти близкого человека! Тем не менее за его смертью может последовать сокрушительная утрата уверенности в себе. Когда мы узнаем о чьей-то смерти, в первую очередь мы испытываем шок. Это как вспышка. Затем наступает фаза отрицания. Мы не хотим в это верить. Нет, это невозможно, это ошибка, он еще жив. Затем приходит чувство, что это несправедливо. Это всегда несправедливо – умирать и терять людей, которых любишь. Вскипает гнев: «Это несправедливо!» А потом чувство утраты… Естественным ответом на фрустрацию опять же является гнев. Но что делать со всем этим накопившимся гневом? Никто не сказал нам, что такая реакция нормальна, нам трудно принять эти свои эмоции. Мы проецируем их на других, набрасываясь на медицинский персонал, назначая виноватым кого-то из семьи или окружения, или обращаем эти эмоции против себя. «Я должен был… я мог бы…» Чувство вины, испытанное после смерти близкого человека, проистекает из этого обращенного на себя непроявленного гнева. Если гнев можно выразить, после этапа отрицания, связанного с тем, что нам трудно принять реальность, принятие утраты сопровождает печаль. Слезы завершают скорбную работу, которая позволит жить дальше без близкого человека, но с памятью о том, что он привнес в нашу жизнь. Но если гнев нельзя выразить и даже испытать, так как на эти чувства наложено табу, работа скорби не может быть выполнена. В таком случае подавленный гнев подрывает нашу уверенность в себе, превращаясь в вину, к тому же смерть оставляет пустоту, нарушает нашу безопасность. Возникают разные страхи, новые, непонятные… Мы не признаем себя. Наши устои пошатнулись. Мы утрачиваем уверенность в себе. Скорбеть вовсе не значит просто оплакивать ушедшего[13]. Это значит переосмыслить наши воспоминания, облекать чувства в слова, и не всегда комплиментарные. Работа скорби заключается в том, чтобы посмотреть на свои отношения с ушедшим в истинном свете, даже если это вызывает болезненные эмоции. Любая неизлеченная рана может помешать обретению спокойствия. Что мне нравилось в моих контактах с этим человеком и что нравилось меньше? Что меня ранило, о чем я так и не решился сказать? Что я чувствовал рядом с ним, глядя ему в глаза? Где мы помещаем его в наших мысленных представлениях: перед нами, позади, напротив, рядом? Все это говорит о нашем отношении к нему. Скорбь состоится в том случае, если все это удалось выявить, обдумать, проработать, эмоционально пережить. Покуда траур не проработан, даже в виде самого простого ритуала, сохраняется наша уязвимость, запреты, ограничения, мы как будто не имеем права жить по-настоящему, занимать все наше пространство. Завершенная работа скорби помогает сохранять и поддерживать уверенность в себе. 8. Запрет на взаимность Обмен между людьми осуществляется по основному принципу взаимности. От этого зависит баланс отношений. Если друг делает вам подарок, вы тоже вручите ему подарок не меньшей ценности. Если вы получаете подарки, за которые не сможете «отдариться», есть вероятность, что вы станете чувствовать себя обязанным: «Я ваш должник». Лидии тридцать девять, у нее есть профессия, муж, двое детей, ухоженный дом и… слишком щедрые родители мужа. Когда они приходят на обед к своим выросшим детям, у них полные руки пакетов с едой: с овощами, которые они вырастили («это намного вкуснее, чем в супермаркете»), с готовой дичью и другими блюдами («тут много, ты можешь положить в холодильник, и тебе совсем не придется готовить»). Не понимая толком почему, Лидия чувствует себя в их присутствии все хуже и хуже. Ситуация повторяется, она не может выказать своего раздражения: «Они такие милые!» Кроме того все, что они приносят, так вкусно. Она чувствует себя виноватой от одной мысли о том, чтобы скривить губы. Тем более что муж ее не понимает. «Это доставляет им такое удовольствие, я не пойму, на что ты жалуешься, тебе же меньше трудиться, они делают это, чтобы помочь…» И дети любят глазурь на торте, вкусные бабушкины овощи и другие угощения. Не в силах выразить свое недовольство свекру и свекрови, Лидия теряет уверенность в своих способностях хозяйки. Родители мужа исполнены добрых намерений, но, отказывая ей в возможности сделать что-то для них, они как будто говорят: «Ты не умеешь хорошо готовить», «Ты не даешь своим детям вкусной еды». Если бы они время от времени соглашались попробовать приготовленное Лидией и делали комплименты ее кухне, она бы не тонула в этом чувстве собственной неполноценности. Тот, кто отдает, живет богато, полноценно. Тот, кто имеет право только получать, живет приниженно, обесцененной жизнью должника. Когда власть одного над другим выше, чем другого над первым, нарушается закон соответствия, что приводит к подчинению и зависимости. Следует заметить, что дающие делают это не со зла и не с сознательной целью властвовать над берущими. Это их способ справиться с отсутствием уверенности в себе. Агнес чрезвычайно щедра. Она много дает и мало получает. Она не видит в этом никаких неудобств, ничего не ждет. Она говорит, что дает ради удовольствия отдавать. Немного самоанализа позволяет ей понять, что на самом деле ей трудно получать, она не считает себя достойной. Когда кто-то пытается сделать ей подарок, комплимент или оказать услугу, она пугается: она не привыкла получать и не верит, что такое возможно. В детстве ей всегда приходилось отдавать, служить, чтобы ее любили. Она отдает для того, чтобы другие ее приняли, и потому, что умеет отдавать. Напротив, получая, она слишком робеет. Мы видим, как наши неуверенности, накладываясь одна на другую, только усиливаются. Давайте соблюдать взаимность в отношениях, давайте поговорим, выразим свои чувства открыто и без осуждения. Давать и получать – это действия, обремененные личной историей и эмоциональными проблемами каждой стороны, которые выходят за рамки данных отношений. 9. Подчинение и зависимость Какими бы ни были ваше детство, история вашей жизни и ваши способности, если вы работаете в компании с сильной иерархической структурой, с системой аттестации, со строгим начальником, вы будете обладать значительно меньшей уверенностью в себе, чем если бы у вас была возможность расти в коллективном бизнесе, более внимательном к сотрудникам и стремящемся к взаимозаменяемости компетенций. Если мы чувствуем, что нас слушают, признают, ценят, если у нас есть свое место среди других, наша уверенность в себе повышается. Если мы должны подчиняться приказам, выполнять указания, если нас принуждают, если цели наших действий заданы другими, наша уверенность в себе быстро сходит на нет. Кстати, именно так ваши начальники обеспечивают сохранение своего авторитета. Отсутствие уверенности в себе пропорционально отсутствию самообладания. Работа в компании, где унижают своих сотрудников, жизнь с обесценивающим вас супругом или с родителями, которые вас оскорбляют и запугивают, подрывает уверенность в себе независимо от того, какой стойкостью вы обладаете. В таком случае внутренняя сила заключается в том, чтобы вырваться из такой среды. Многие люди приходят на сеансы терапии, чтобы я помогла им оставаться в невыносимой ситуации. Они хотели бы продолжать оставаться в ситуации, которая их угнетает, убежденные, что в этом виноваты они сами. Это все равно что ходить в туфлях, которые жмут. Наступает момент, когда, вместо пластырей и других средств для облегчения страданий, стоит сказать себе: я ошибся, туфли, которые я купил, мне не по размеру, я их обменяю. Когда речь шла об уверенности в себе, я часто обнаруживала, что проблема в обуви. Таким образом, недостаток уверенности в себе – это не особенность человека, а реакция на конкретную среду или специфическую ситуацию. От кого бы вы ни зависели – от жены, мужа, сигарет или алкоголя, – сама динамика зависимости замыкает вас в состоянии неуверенности в себе. Зависимость дарит некоторую защищенность, но создает ощущение, что без этой внешней защищенности вы уязвимы. Если ваша легкость зависит от бокала вина, ваша содержательность – от сигареты, ваше спокойствие – от таблетки нейролептика, вы не так уж тверды внутри, и вы это знаете, даже если вам удастся пустить пыль в глаза окружающим. Правда, вы, возможно, попали в эту зависимость, движимые недостатком уверенности в себе. Вы обнаружили, что, съев плитку шоколада или прикурив сигарету, можете утишить бурю эмоций. Но зависимость закрепляется, и в случае отсутствия этой внешней защиты вас охватывает паника, это крах. «Я завишу от мужа в том, что касается документов, я в этом ничего не понимаю… Я себе не доверяю». Марилиз не понимает, что на самом деле, чем меньше она сует нос в бумаги, тем сильнее укореняется в ощущении своей некомпетентности. «Я не могу без нее жить», – утверждает Бертран. Зависимость от другого человека помогает ему не сталкиваться с внутренней пустотой, одиночеством, но она же подчеркивает его неспособность жить в одиночестве. Зависимость изо дня в день возвращает нам все более обесцениваемый образ самих себя. И, конечно, она усиливается, когда человек, от которого мы зависим, унижает, обесценивает нас или просто демонстрирует нам свое превосходство. Взаимосвязи между властью, положением в иерархии и уверенностью в себе делают путь к выздоровлению более сложным. Ваша неуверенность в себе – это не просто психологическая проблема. Это реакция психики в том числе и на социальную реальность. И одной только работы с психикой для излечения недостаточно. За время практики Доротея преобразилась. Она почувствовала уверенность, она доверяла себе! Но по возвращении домой все рухнуло. Она снова дрожит, ей страшно, она теряет свои навыки, у нее больше нет доводов для самоподдержки. Что происходит? Она находится в полной финансовой зависимости от мужчины, бывшего любовника, ставшего ее боссом… Уверенность в себе в таких обстоятельствах – иллюзия. Она тверда в своем решении продолжить путь к самостоятельности, но не сможет избавить себя от сердцебиения, кома в животе, неспособности внятно говорить в его присутствии. Постепенно, дистанцируясь от него эмоционально, а главное – добившись финансовой независимости, она вновь обретет свою драгоценную уверенность в себе. Доминант вряд ли заинтересован в том, чтобы позволить другому обрести уверенность в себе. Он может ощущать себя так, будто ему самому что-то угрожает. На самом деле под угрозой его доминирование. Симон не хотел, чтобы его жена была уверена в себе, он требовал от нее подчинения. Обретя уверенность в себе, она бы взбунтовалась. Подобно ему, многие мужья не хотят конкуренции в паре и решают проблему, унижая, обесценивая своих жен. Так же поступают и некоторые жены. Многие женщины своей постоянной критикой и сарказмом стремятся отнять у мужа всякую уверенность, чтобы удержать его при себе. Обратите внимание, что потребность во власти и доминировании также возникает из-за отсутствия уверенности в себе. Кому я даю властвовать надо мной при отсутствии уверенности в себе? Если я обретаю власть над другим, придаст ли мне уверенности его зависимость? Готовность подчиняться, отсутствие уверенности в себе у части популяции позволили сохраниться иерархической модели. Сегодня мы стремимся выйти из этой пирамидальной модели, которая ограничивает творчество и делает нашу надежду на демократию утопической. Например, для того чтобы вернуть каждому человеку, сидящему за столом, уверенность в себе, недостаточно заставить его проделывать психологическую работу над собой, необходимо также изменить структуру и правила взаимодействий в группе. Все больше компаний отказываются от традиционной иерархической модели. Если «могущественные», обладающие властью люди не готовы расстаться со своими прерогативами и другими приобретенными преимуществами (их нежелание можно понять: кто охотно откажется от власти и денег?), это грозит революцией. К новой форме неиерархического коллективного интеллекта нас приобщает интернет. Многие люди восстанавливают уверенность в себе благодаря соцсетям. Там их никогда не судят, они могут участвовать во всевозможных форумах, высказываться на дискуссионных сайтах. И их мнение учитывается. Они могут даже делиться своими знаниями и обогатить универсальную свободную энциклопедию – «Википедию». В сети больше избыточных формул вежливости, уважительного обращения, которое связано с соблюдением социального и иерархического позиционирования. Интернет-пользователи общаются друг с другом на равных[14]. Уверенность в себе дает самостоятельность, а самостоятельность дает уверенность в себе. Сегодня задача состоит в том, чтобы сочетать уверенность в себе и уважение к другим. 10. Дефиниции и унижения «Ты такой-сякой…» Ребенок склонен соглашаться с тем, что говорят о нем родители. Не всегда осознавая влияние своих слов, многие родители имеют обыкновение давать ему всевозможные оценки: «ты ничтожество», «ты неуклюжий», «ты просто неудачник», «такая уродина, как ты, никогда не найдет себе мужа» или «ты просто невыносим…». Дети еще не способны анализировать родительские высказывания. Они принимают их полностью, как если бы они были истиной. Дети воспринимают брошенные на ходу, продиктованные сиюминутными эмоциями фразы, не подвергая их сомнению. Они еще не обладают способностью истолковывать услышанное. Они проникаются этими характеристиками, словно они точно отражают реальность. Я ребенок, мои родители подобны богам, а я – их частица. «Они меня создали. Они намного лучше меня знают, кто я есть. Более того, я от них завишу, как я могу в них усомниться?» Таким образом, дети соглашаются с тем, что о них говорят родители: «ты хорошо пишешь», «ты замечательно играешь на пианино» – или «ты меньше, чем ничто», «Бернар – это для меня загадка», «Мартина – болтушка», «ты ничего никогда не достигнешь в жизни», «ты не математик»… Откуда возьмутся хорошие оценки по математике, если папа сказал: «Ты не математик»? Он не сказал «в шестом классе у тебя были трудности с математикой», он сказал: «Ты не математик». Это дефиниция. Ребенок бессознательно повинуется предписаниям, которые слышит в проклятиях своих родителей. Тем более что такие слова произносятся не совсем случайно. Даже если родитель убежден, что говорит о ребенке, на самом деле он говорит о себе. Минимальная способность к самоанализу позволила бы родителю осознать, что произнесенное им оскорбление относится к нему самому. Либо он сам такое слышал в детстве и передал это своему ребенку, чтобы не оставлять при себе: так уж у них получается… Либо эти слова позволяют ему компенсировать особенно травмированную часть своей личности. «Ты ничтожество» может означать: «посмотри, насколько я лучше тебя» или «я рассчитывал на тебя, чтобы поднять свой престиж в глазах соседей, я разочарован твоими результатами, они заставляют меня чувствовать, что я хуже других». «Ты ничего не добьешься в жизни» можно примерно перевести как: «Я всегда делал то, что хотел мой отец, меня никто никогда не слушал. Я не хочу сожалеть об этом и сознавать, что сам ничего не добился. Делай, как я, уступи, работай». «Ты действительно особенная, моя бедная девочка», – часто означает: «Я тебя не понимаю, я всегда старалась все делать как положено, жить не ради себя, из-за тебя я чувствую себя незащищенной». Все происходит так, словно детское бессознательное слышит потребности родителей в компенсации и начинает их обслуживать. Но детское сознание не видит причин, по которым ребенок терпит неудачу, испытывает боль, срывается, а в результате ребенок теряет уверенность в себе.