Идет ли речь о базовом доверии? Иначе говоря, о внутренней безопасности, этом телесном ощущении человеком своего места в жизни, о том глубоком внутреннем мире, который делает нас свободными. Идет ли речь об умении доверять себе? Об уверенности в своих ощущениях, эмоциях, суждениях, способности утверждать свои желания и потребности, говорить «я хочу», просто говорить «я», не боясь отделять себя от других даже с риском оказаться отвергнутым или изолированным? Идет ли речь об уверенности в ваших навыках? Трудно ли вам говорить «я могу», хватает ли вам уверенности в той или иной из ваших способностей: в вашем интеллекте, ваших талантах, ваших возможностях, вашей памяти, ваших знаниях…? Идет ли речь о реляционном, или социальном доверии? О доверии к другому человеку, но прежде всего – о способности строить подлинные и прочные отношения, чувствовать себя комфортно в обществе, в иерархических и организованных системах, а также в неформальных ситуациях. Да, за слишком общим термином «доверие» стоит именно это: уверенность в себе. Эти четыре измерения строятся друг на друге в процессе нашего развития. Именно по этой причине я называю их этажами. В первый год жизни в объятиях родителей вы настраиваете свое чувство внутренней безопасности. Затем, взрослея, вы начинаете противиться, развивая вашу собственную личность. Ваши родители признают ваше право на персональные желания, потребности, ощущения, эмоции, выбор, суждения, и вы укрепляете уверенность в вашей собственной персоне. С трех-четырех лет вы все больше исследуете мир, хотите делать все сами, развиваете уверенность в своих навыках. В школе вы встречаетесь со сверстниками, заводите друзей… Вы укрепляете социальную уверенность. Когда эти четыре этажа прочны, вы чувствуете в себе глубокую уверенность в жизни и в своем становлении. В чем конкретно заключается ваша неуверенность в себе? Я боюсь, что меня не любят. Я не выношу отказа. Я боюсь чужих взглядов, чужого осуждения. Я боюсь конфликта. У меня нет необходимых навыков. Возможно, я ошибся. Я склонен следовать мнению других, у меня нет собственных идей. Я не знаю, чего хочу. Я все время колеблюсь. Я не способен делать выбор. Я не справлюсь. Я одинок. Я считаю себя никчемным, уродливым, неинтересным. Я стесняюсь, я не смею говорить с другими. Я не в своей тарелке на вечеринках. Я не знаю, как поддержать разговор. Я себя не люблю… Как описать человека, которому не хватает уверенности в себе? Один человек может оказаться некрасивым и непривлекательным, сохраняя при этом великую уверенность в своей правоте. Другой может теряться перед выбором, оставаясь уверенным в своей безусловной власти над женщинами. Женщина может бояться конфликтов, будучи совершенно уверена в своей компетентности. Другая же может сомневаться в своих способностях, чувствуя себя уверенно в противостоянии с другими. Существуют различные формы уверенности, различные этапы выстраивания нашей уверенности. Мы вместе пройдем эти этапы. После более подробного рассмотрения каждого из них я предлагаю вам пути, по которым можно следовать, простые упражнения и месседжи, которые можно размещать у вас дома и даже в офисе, на холодильнике или на компьютере, чтобы повышать вашу уверенность в повседневной жизни. 1. Внутренняя безопасность, или базовая уверенность Закройте глаза и прислушайтесь к тишине внутри себя. Дышите. Как вы себя чувствуете? Вам хорошо? Дышите, прислушиваясь, как воздух циркулирует по вашему телу сверху донизу. Сосредоточьтесь на зоне от крестца до копчика. Сможете ли вы оставаться в течение часа в молчании у вас дома или где-то еще, не поддавшись соблазну включить телевизор, радио, компьютер, погрузиться в чтение газеты или позвонить другу? Нравится ли вам оставаться наедине с собой? Есть ли у вас свое место на этой земле? Говорите ли вы себе, что жизнь имеет на вас виды? Доверяете ли вы жизни? Внутренняя безопасность, или базовая уверенность – это ощущение того, что вам комфортно внутри себя, вы хорошо устроились в самом центре вашего тела, в позвоночнике, в крестце. Это чисто физическое ощущение, сложный телесный опыт, выработанный в контакте с родителями. Он связан не только с вербальными месседжами последних, хотя его и укрепляют многочисленные «я тебя люблю». Он основан на прикосновениях, взглядах, на безусловной любви, нежности и поцелуях, словом, на интимности. Этот опыт обеспечивает определенное спокойствие перед лицом различных ситуаций. Он позволяет вкушать одиночество, не чувствуя себя изолированным, справляться с жизненными испытаниями, не усомнившись в ценности своей личности, он дает уверенность в том, что у человека есть собственное место на этой земле. Он дает ощущение надежности и «покровительства», которое обеспечивали наши родители, когда мы были маленькими. Мы активизировали ресурс защищенности, который получили от наших родителей, когда были совсем крошечными. Младенец не обретает уверенности в себе автоматически, его уверенность строится на отношениях с родителями, с момента зачатия до конца первого года. Если этот опыт адекватен, он станет основой естественной уверенности. Однако у ребенка могут быть и неприятные переживания. Мы не застрахованы от них даже в материнской утробе. Принимают ли меня? Есть ли у меня свое место среди других людей? Вот вопросы, на которые ребенок находит ответы в этот период зависимости. Ваш ребенок основывает свое базовое доверие на контакте с вами. Он использует вашу собственную защищенность, а также физическую и эмоциональную защищенность, которую вы ему предлагаете. Ваша любовь, принятие его таким, какой он есть, конечно, необходимы, но недостаточны. Ребенок, который плачет один в своей комнате, через восемь минут начинает испытывать настоящий ужас. Переноска, колыбель, грудное вскармливание, все, что способствует физическому контакту, повышает базовую уверенность. Однако существуют различные типы контактов. Гаптономическая методика[17] обеспечивает оптимальную защищенность при уважении личного пространства ребенка. Младенец, находясь в утробе и ощущая контакт с ладонью папы или мамы, держит спину, шею и голову прямо и открывает глаза на мир. Испытанное в этом прикосновении ощущение позволяет ему открыться миру без страха. Тот, кто не получил необходимого физического контакта со своими родителями, кто не смог интериоризировать внутреннюю безопасность, испытывает острую потребность в постоянном контакте с другими людьми. Он не может пережить момент одиночества, он зависим от своего телефона. Телевизор или радио неизменно включены, чтобы обеспечивать фоновый шум. Он боится тишины, пустоты, одиночества… Он попадает в зависимость от других (родителей, супруги, детей) или фиксируется на переходном объекте, таком как сигареты, алкоголь, работа, наркотики, одежда, еда, деньги, власть, внешний вид или секс, даже религия… Некоторые находят себе прибежище в церкви, секте, общине, политической группе, которая принимает их и руководит их жизнью, определяет их место и предоставляет ориентиры, которых им не хватает. Некоторые ищут безопасность в работе, финансах, любви, пытаются укрепить ее брачными узами. Но обостренная потребность в безопасности плохо сочетается со свободой, а тем более с интимностью. Приключениям мы предпочитаем привычки. Мы цепляемся за свои убеждения. Тяготеем к конформизму, но не экстремизму с его категоричными установками. Мы ищем безопасности, в то время как нам не хватило интимности. Драматический квест, который невозможно пройти, поскольку мы ошиблись с конечной целью. Базовая уверенность основывается не на шоколаде, сексе или деньгах, хотя мы иногда стремимся обрести ее с их помощью. Ее можно восстановить через связь с другим человеком. Вот почему сеансы психотерапии, столь эффективные в решении многих проблем, таких как фобии или травмы, не в состоянии восстановить внутреннюю безопасность. Она восстанавливается через испытанную временем прочную связь и укорененный в сознании положительный опыт отношений. Мы не можем обрести свою внутреннюю безопасность в одиночку. Физический контакт незаменим. Фрейд, сознавая его важность, имел обыкновение накладывать руку на живот и голову своих пациентов. С тех пор многие психотерапевты усовершенствовали свою технику и жесты. Однажды клиентка бросилась к своему психотерапевту Дэну Касриэлю, чтобы поблагодарить его. Она обняла его с такой силой, что оба оказались на полу, но и тут она его не отпускала. Клиентка нависла над ним, крепко сжимая в своих объятиях. Дэн Касриэль[18] сначала пытался высвободиться, а потом почувствовал, что вот-вот разразится рыданиями. Его грудь вздымается – и вот он уже громко рыдает. Осознавая этот контакт, он оценивает свои проблемы. Его никогда так не обнимали. Он оплакивает свое детство и выходит из этого переживания исцеленным. Он извлек из этого опыта терапевтическую методику – бондинг (bond – связь, bonding – установление связи). Психотерапевт крепко держит своего клиента, обнимает, обеспечивает ему физическую защищенность, которая позволяет человеку разрешить себе очень глубокие эмоции. Удерживаемый психотерапевтом, он может безопасно дать волю своим ужасам, своему былому гневу и тем самым освободиться от них. Такая связь позволяет человеку обрести необходимую безопасность, чтобы вновь осмелиться чувствовать и вызвать свои прежние эмоции. Регулярные встречи, безусловное внимание психотерапевта – это также элементы, которые дают человеку ощущение своего собственного места. В этом терапевтическом пространстве, разграниченном четкими правилами, он может почувствовать себя принятым, признанным, услышанным. Он (вос)создает свою базовую безопасность. Можно ли восстановить эту внутреннюю безопасность без психотерапии? Некоторые обретают ее в любви. Другие ее в любви не находят. Трансцендентность позволяет некоторым чувствовать себя защищенными, удерживаемыми в объятиях Богом, кем-то более великим, более могущественным, чем ты сам. Родителем! Ребенок внутри нас нуждается в восстановлении своей безопасности. Наше взрослое «я» может помочь ему в этом. Вот отрывок из письма, адресованного мне двадцатилетним Генрихом: «Очень поздно в этот воскресный вечер во мне проснулся маленький мальчик. Он пришел ко мне, он рядом со мной, я беру его на ручки, чтобы обнять. Есть еще один мальчик постарше, лет пятнадцати, у него черные глаза, с черными кругами под ними. Я словно очутился в семье, большой мальчик приближается с трудом, но он тоже подойдет. Он несчастен, как я. Мы обнимаемся. Такое случается со мной впервые, это приятно. Прочитав твою книгу[19], я начал делать записи в тетради, стал видеть своего маленького мальчика. Время от времени я плакал на кровати, крепко обнимая подушки. Маленький мальчик подошел ближе, заставив меня почувствовать его страдания. Он много страдал, но теперь улыбается, он кажется счастливым, я его люблю, он прекрасен. Я крепко сжимаю его в моих объятиях». Чтобы восстановить ваше базовое доверие: Заново научитесь дышать. Сделайте глубокий вдох, визуализируя воздух, который проникает через ваш позвоночник до крестца. Чтобы помочь себе, положите руку на крестец, вдохните, чтобы воздух прошел через руку. Открытым ртом выдохните без усилий, просто неторопливо выпускайте воздух из тела. Сидите, обратившись лицом к самим себе, молча, по десять минут в день. С вашим психотерапевтом: двигайтесь навстречу глубоким эмоциям, которых не хватает. Попросите его обнять вас и принять в свое сердце. Идите навстречу вашему внутреннему ребенку[20]. Вы, взрослый, мысленно прислушайтесь к тому ребенку, которым вы были, уделите ему внимание, одарите его любовью, в которой он нуждается. Нашепчите ему важные слова (которые также произносите, не сдерживаясь, своим детям): «Я люблю тебя», «Ты существуешь для меня, ты важен(на) для меня», «Ты желанен (желанна)».