Но главное – послушайте, как он вам доверяет. Позвольте вернуться воспоминаниям детства и станьте таким взрослым, который был вам нужен в то время. Днем почаще мысленно обнимайте вашего внутреннего ребенка. Без слов адресуйте ему свою внутреннюю нежность. Купите подушки и даже мягкую игрушку, заветный предмет, которого, возможно, у вас не было, когда вы были маленьким. Мягкая игрушка приятна на ощупь, нежна, на нее можно проецировать маленького ребенка, которым вы были. Уменьшите употребление возбуждающих продуктов (кофе, сигарет, белого сахара), чтобы приблизиться к своему телу. Если вы принимаете лекарства, обратитесь к врачу-психиатру, чтобы уменьшить или прекратить прием антидепрессантов, снотворного или других психотропных средств (консультация с врачом необходим, так как прием некоторых психотропных веществ нельзя резко прекращать из-за опасности эффекта отмены). Так называемые легкие препараты помогут смягчить переход. Прогуляйтесь в лесу, по берегу моря или в горах. Посмотрите на природу вокруг себя. Красота местности пробуждает в нас чувство причастности, которое также может содействовать восстановлению внутренней безопасности. Сходите на массаж и делайте массаж вашим детям. Деликатный массаж позволит вам почувствовать, как руки ласкают ваше тело. Ничто не заменит руки другого человека, которые обрисовывают контуры нашей телесной оболочки. Нам гораздо больше нужны физические контакты, чем мы осмеливаемся думать. Из различных видов единоборств выбирайте тот, который вам больше подходит. Запишитесь на занятия, чтобы отработать техники заземления, соприкосновение ног с полом и контакт с харой – центром нашей жизненной энергии, расположенным на два пальца ниже пупка. Вас также может привлечь путь искусства… Поработайте со своим голосом, чтобы лучше позволить выразить себя вашему пути. Рисуйте, танцуйте, лепите, пишите, фотографируйте… Доберитесь до самых глубин вашей сущности. Речь идет не о копировании чужой работы, но о том, чтобы вы ощутили, кто вы есть. Какой бы способ вы ни выбрали, через этот способ выражения вы настраиваетесь слушать себя. «Это я, я люблю себя, я чувствую себя живым, я чувствую, что существую. Я чувствую мою собственную вибрацию. Я – это я». Приветствуйте любую возможность художественного самовыражения (также и у ваших детей), отдавая предпочтение пространству, где вам не выносят оценок; цель этих занятий – укрепление ощущения самого себя, а не достижение совершенства[21]. СЛОВА, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ПОВТОРЯТЬ СЕБЕ И ПРИКРЕПИТЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ И/ИЛИ ПОВЕСИТЬ НАД ВАШЕЙ КРОВАТЬЮ: Я имею право быть собой. Я на своем месте. Я себя люблю. 2. Кто я? Умеете ли вы самоутверждаться? – Ты идешь? Мы в ресторан. Что ты предпочитаешь, пиццерию или китайскую еду? – Не знаю, как ты хочешь. Умеете ли вы выбирать, позволяете ли себе собственные предпочтения или охотно следуете желаниям других? Некоторые люди настолько привыкли не иметь ни желаний, ни потребностей, что даже не знают, что им больше нравится. Движимые стремлением упрочить отношения, они говорят: «То, что доставляет тебе удовольствие, доставляет удовольствие и мне», – скрывая отсутствие у них собственных желаний. Ублажать – это их главная цель, за которую они платят своей индивидуальностью. Неспособные сказать «нет», эти мужчины и женщины оказываются «слишком добры». Боясь конфликта, они никогда не возражают. Не имея собственных идей куда проще избежать столкновений. Трудности с самоутверждением и запрос на одобрение слышны в их речи, то и дело перемежаемой оборотами: «видишь ли», «не так ли», «ты не находишь?». «Нет, нет, нет и нет». В жизни каждого человека, находящегося в становлении, случается период, отмеченный почти постоянным отрицанием. От полутора до двух лет каждый ребенок проходит через этот этап, отличающийся перманентным противодействием и вспышками гнева. Ставки в этот момент очень высоки: речь идет об индивидуации человека. Этот этап неизбежен. У него есть функция и важная цель. Этот период может быть очень коротким, если эту ситуацию принимают и позитивно оценивают родители, то есть если задача решается – ребенку позволяют прочувствовать свое существование как отдельной личности. Это может длиться долго, а то и всю жизнь, если ребенку препятствовать, если его подавлять, обесценивать. Период отрицания называется контрзависимостью. В период зависимости ребенок выстроил свою внутреннюю безопасность. Он подрос, и теперь ему предстоит выйти из симбиоза. Он хочет стать отдельным человеком. Он хочет существовать для себя. Он хочет знать границы своего «Я». Он исследует и проверяет на прочность не границы своих родителей, как некоторые хотят верить, а свои собственные границы. Он стремится определить, что есть «я», а что – «не-я»? Для этого ему необходимо противиться желанию родителей. Так как, совершая какой-либо поступок по просьбе родителей, он не может знать, делает ли он это потому, что ему этого хочется, или потому, что это является продолжением желания его родителей. Являюсь ли я субъектом моих поступков или я всего лишь объект? Если он не почувствует себя принятым с его отрицанием, с его поисками себя, он либо застрянет в состоянии систематического противодействия, либо снова станет милым мальчиком для своей мамы, маленьким мальчиком, который больше не будет пытаться стать самим собой, потому что он понял, что это опасно для него или для его матери, во всяком случае для их отношений. Если мы относимся к ребенку как к объекту, мы лишаем его возможности жить жизнью субъекта. Для того чтобы укоренить наше чувство внутренней безопасности, нам нужны были мамины руки; чтобы построить чувство уверенности в собственной личности, нам нужен ее заботливый взгляд, ее уважение и адекватное одобрение: «Ты имеешь право быть собой и быть не таким, как я», – что подразумевается во многих случаях одобрения. Ты имеешь право чувствовать иначе, чем я, любить то, что мне не нравится, и не любить то, что мне нравится. Ты имеешь право испытывать гнев, грусть, страх, радость, ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь. У тебя есть право иметь потребности и их выражать. У тебя есть право иметь желания и их выражать. Ты имеешь право думать иначе, чем я. Ты имеешь право на мнения, отличные от моих. И главное: Я смотрю на тебя. Я тебя уважаю. Это уважение включает наше тело, наши мысли, наши эмоции и чувства, наши права, нашу территорию, – все то, чем мы владеем, даже если это только потертый плюшевый мишка, крышечки от пива, старые бумаги, собранные в сквере каштаны, ракушки и прочие сокровища. Второй период отрицания мы переживаем в подростковом возрасте. На этот раз ставка – опять-таки утверждение своей индивидуальности, но теперь в ценностном подходе. Подростку необходимо отречься от ценностей, исповедуемых родителями, чтобы найти свои собственные. Ставка такова: «Я хочу быть уверен, что мыслю самостоятельно». Доверять собственной личности – значит доверять собственным ощущениям, эмоциям, чувствам и мыслям. Кто я? Я – это я! Ответ не вызывает у вас сомнений. Вы знаете, чего хотите. Вы доверяете своим ощущениям. У вас безупречный вкус. Вы не впадаете в растерянность на несколько часов при выборе между двумя сумочками. Вы легко выбираете то, что предпочтете съесть в ресторане. Вы знаете свои потребности и умеете их проявлять. Вы умеете выражать эмоции. Вам не нужны ничьи подсказки о том, что следует говорить. Мнение окружающих вам безразлично. Вы доверяете вашей интуиции, этому тихому голосу внутри вас. Вы ясно выражаете ваши убеждения и способны на многое, чтобы их защитить. Вместе с тем вы достаточно уверены в себе, чтобы в себе сомневаться. Вы признаете, что можете ошибаться, а ваши убеждения могут меняться под влиянием информации, которую вы получаете… Вы уверены в своей персоне. В случае дефицита эта уверенность восстанавливается, если в работе с психотерапевтом или в повседневной жизни удается бросить вызов родительскому запрету на возражения, заново пережить детские волнения, учась говорить «нет» и делать выбор. Большинство психотерапевтов сопровождают своего клиента на пути дифференциации и в стремлении ответить на вопрос: кто я? В то же время, для того чтобы (заново) выстроить эту уверенность, мы должны пройти через эксперименты, которые не смогли осуществить в детстве. Нам необходимо демонстрировать наши желания и потребности, обманываться и обнаруживать, что это не так уж важно. Нам необходимо научиться игнорировать других, короче, пройти через естественный период эгоизма, который позволяет почувствовать свое эго, определить – его очертания, в той мере, которая необходима, чтобы впоследствии просто быть собой. В конечном счете речь идет о прохождении подросткового кризиса. Никогда не поздно отправиться на поиски своей индивидуальности! Для того чтобы восстановить уверенность в своих желаниях и потребностях: Просто начните с покупок. Зайдите в пекарню, внимательно посмотрите на хлеб и… выйдите, ничего не купив. В кондитерской попросите круассан, но потом передумайте и предпочтите слоеный пирожок… Ах нет, вы все-таки хотите круассан. Для того чтобы чувствовать себя более непринужденно, выберите магазины вдали от вашего дома. Возьмите с собой подругу (или друга, если вы мужчина) и в больших магазинах перемерьте все виды одежды. Не ограничивайте себя тем, что привыкли носить. Для того чтобы дать себе больше свободы, запретите себе делать покупки в тот же день. Цель состоит в том, чтобы вы увидели себя во всех возможных вариантах одежды. И хотя одеяние не делает человека монахом, в мини-юбке и сексапильной блузке женщина чувствует себя иначе, чем в штанах для бега трусцой и толстом безразмерном свитере. Запомните эти ощущения и наблюдайте, как меняется ваш образ в зависимости от одежды, которую вы осмеливаетесь надеть.