В голове, как назло, нет ни одной дельной мысли, а вот на языке, а если быть точнее изо рта, есть. Из меня совершенно неконтролируемо вырывается громкая отборная отрыжка. Чесноком. И не только. Матерь Божья. Прикладываю ладонь ко рту и мое лицо тут же вспыхивает краской стыда. – Миленький румянец. – Все чисто, – слышу позади себя. Как чисто?! А куда делся Федор?! – Кажется, я нашел источник приведений. Он изгнан изо рта хозяйки. Так что теперь все точно чисто, – не скрывая насмешки выдает Кротов? – Обувь нужно снимать? – переводит на меня взгляд, как только «мальчики» выходят из квартиры. – А у вас какие носки? Белые или черные? – А какая разница? – Ну, если черные, то можно снять, на них грязь не будет видна, а если белые, то проходите в обуви. – У меня серые. – Тогда лучше не снимайте обувь. Боже, что я несу?! Какие носки? Молча наблюдаю за тем, как мужчина, чье имя я напрочь забыла, проходит внутрь комнаты и начинает осматривать содержимое стола. Позорище. Но на удивление я не вижу на его лице брезгливости или укора. Он улыбается. Странный мужик. – Где у тебя можно помыться? – чего?! – А зачем вам мыться? У вас воду отключили? – Как это зачем? Надо освежиться перед нашим тесным общением, – пока до меня доходит, что он только что сказал, Кротов тянется к ремню на своих брюках. – Что вы делаете?! – Хотел посмотреть на твою реакцию. Да, расслабься. Ванная там? – киваю как болванчик, совершенно не понимая, как себя вести с этим мужчиной. Пока он в ванной, я захожу на балкон. Опускаю взгляд вниз, а затем направо. Надеюсь, Федор просто перелез. Захожу в комнату, чтобы не вызвать подозрений и в этот момент мне на глаза попадается мой гость, усевшийся на диване. В отличие от меня он ведет себя максимально уверенно. Берет кусок батона, кладет на него две шпротины и тут же закусывает помидором и чесноком. – Для более тесного общения необходимо, чтобы воняло от двоих. Часто пьешь? – указывает взглядом на бутылки. – Так первый раз. До этого только шампанское по праздникам, – усаживаюсь рядом на диван. – Обычно женщины так же говорят и про мужчин. Кто не первый, тот у вас второй. Странное дело, но я тебе верю. А что за повод набухаться? – А вы мне кто такой, чтобы я перед вами отчитывалась? Не пойму в чем дело. Я не знаю этого мужчину, да даже досье о нем не читала. Может он убил сотни людей, но мне сейчас абсолютно не страшно. Алкоголь это или умение расположить к себе, несмотря на странность ситуации, не знаю. – Возможно, твое счастливое будущее. С кем пила? Рюмки две. – С подругой, – не задумываясь произношу я. – Подождите, вы уже с утра знали, что я снимаю здесь квартиру? – вдруг доходит до меня. – Да. – Тогда почему остановили там, где я сказала? – Потому что ты так захотела. В противном случае было бы не интересно. – А что изменилось сейчас? – Ничего, захотелось форсировать события. Скука одолела. Ты трусы то успела надеть? – только сейчас понимаю, что взгляд этого наглеца упал на мой распахнувшийся халат. Благо там ничего не видно. Запахиваю его сильнее. – Да не напрягайся ты так, я пошутил. Я тебя голой даже не видел, – радость то какая. А вот ясно зрячему об этом знать не нужно. – Итак, Лиза. Как думаешь, что у тебя на носу? О, Господи. Только не это. – Козявки? – осторожно интересуюсь я, поднося палец к носу. – Нет. – Сопля? – Предложение века, – смеясь произносит мужчина, поддев кончик моего носа. Сейчас его взгляд не такой как был у него дома. Более мягкий что ли. Блин, как же его зовут? Кажется, что-то на «д». Ну и как к нему обращаться? – Послушайте, Д…, – черт! Ну это же всем известно, чтобы расположить к себе человека, надо называть его по имени. А этого как зовут? Закрываю глаза и начинаю тереть ладонями виски, дабы сконцентрироваться и воспроизвести в памяти визитку. И ничего кроме страшной фамилии не приходит на ум. – Ты пытаешься вспомнить имя на визитке? – резко распахиваю ресницы. Еще один ясно зрячий. – Ага. Фамилию запомнила, уж больно она млекопитающная, а имя…нет. – Можно просто, Кандид Кротович, – улыбаясь произносит мужчина. – Ты смешная. Это редкость. – Редкость? – Да, женщины не любят казаться смешными. Они этого стесняются, – можно подумать мне нравится выглядеть посмешищем. – Ваше имя на «Д». Де…де…де… – Бил? – Нет. Меня никто не бил. А! Вы имеете в виду дебил. Но я ничего такого не имела в виду. Вы Денис? – Нет, – обводит меня взглядом. – Подсказка: что-то связанное с мастером. – С мастером? Мастер и Маргарита? Дьявол Воланд? – ну что я несу?! – Простите, чушь ляпнула. – Ну кто-то меня считает безусловно дьяволом. Но нет. – Может скажете уже? – Нет, отгадывай. Это даже забавно, – улыбаясь произносит гад, откидываясь на диван. – Ладно, подсказка. Иногда это имя заканчивается на «ла». – Де…де…Дедила? – да уж…не могу не признать, что смех у этого мужика заразительный. Совсем-совсем не зловещий и даже приятный. – Дедилой меня еще никто не называл. Шикарно. Ладно, давай вернемся к моему официальному имени по паспорту. На «Д» начинается», на «ил» заканчивается, – и все же первый вариант был по ходу дела верный. – Нет, Лиза, это не дебил. – Да что это такое? Почему окружающие меня мужчины умеет читать мысли? – Ну же, Лиза, «д» плюс «ил», что это? – Дейл! – вскрикиваю и тут же одергиваю себя. – Чип где-то потерялся. И снова мимо, – закрываю глаза, дабы не сгореть со стыда. И все-таки дверь надо было не открывать. И вдруг перед глазами вспышка. Резко открываю глаза. – Даниил! – Ну слава Богу. Отчество отгадывать не будем, иначе на твоих щеках уже можно будет жарить яичницу. Но если что я Леонидович. Но лучше без него. Итак, вернёмся к предложению века. Есть соображения на этот счет? – Ну разве что вы мне предлагаете фиктивно замуж, чтобы позлить какую-нибудь женщину или девушку, но я вынуждена отказаться. – Почему? – У вас фамилия некрасивая, – не задумываясь бросаю я и тут же об этом жалею. Ну это же не Федор, который мне прощает имбецила из Лобка. Дура! – Я имела в виду, что вообще замуж не хочу. Ни фиктивно, ни по-настоящему. У вас нормальная фамилия. Может чай? – встаю с дивана, но мой гость тут же хватает меня за запястье, возвращая назад. – Я не хочу чай. Итак, ты ищешь работу медсестрой, тебе надо как-то продержаться до следующего года, дабы попробовать снова поступить в университет. Поэтому я тебе предлагаю высокооплачиваемую работу моей личной медсестрой тогда, когда мне это нужно. В данный момент она мне нужна. М-да уж. Серьёзно за меня взялся дядька, если уже пробил тот факт, что Лиза, фиг помнит какая у меня там новая фамилия, ищет работу медсестрой. И про типа ВУЗ узнал. Какая славная работа проделана ясно зрячим. Все выглядит максимально реальным. – Тебе не хватит денег снимать даже эту клетушку, – невозмутимо продолжает Кротов. – Зарплаты здесь маленькие. Хоть и курортный район. Так что принимай мое щедрое предложение. Да разве бывает такая удача? Вот так просто? Мои нижние девяносто, несмотря на гуляющий в крови алкоголь, чуют подвох. А с другой стороны, на черта этому мужику что-то придумывать? Он бы мог меня прихлопнуть, если что-то заподозрил прямо с порога. – О чем ты сейчас думаешь? – Вы же наверняка богатый человек. Скорее всего даже связаны с криминалом раз ходите с охраной. Как вы можете нанимать на работу человека, которого совсем не знаете? Это очень странно. Что вам от меня реально нужно? – Ты мне реально будешь колоть жопу и вены. – Но можно найти работника гораздо более кфалилифивирова…квафив…короче опытного. И думаю, вы это понимаете. Зачем я вам? – А ты как думаешь? – Честно? – не знай я всю подноготную, первое, что приходит на ум: – Вы отключили меня, чтобы проверить состояние моего организма. Вам нужна пересадка какого-то органа, и вы проверяли нашу совместимость? – Логика в твоих словах есть. Но нет, мне не нужны твои органы. – А что нужно? – Я же сказал что.