* * * Не знаю, что на меня нашло, но в ту ночь я решила зайти на сайт Арчера. Я знала, что турне близится к концу. На сайте были указаны города, где проходили все последние выступления группы, и я не могла не заметить надписи рядом с объявлением о концерте в Миннеаполисе: «Отменен». Посмотрев на дату, я поняла, что именно в тот день мы расстались. У меня сжалось сердце. Конечно, я ничего не знала точно, но интуиция подсказывала мне, что Гриффин, видимо, слишком сильно расстроился и не смог выступать. Учитывая, что он являл собой истинное воплощение профессионализма, отмена концерта красноречиво указывала на то, что я сотворила. Я прочитала, что следующим вечером планировалось выступление в Лос-Анджелесе, и вспомнила, как Гриффин говорил, что это шоу будет транслироваться в прямом эфире, а также его разместят на сайте. Так группа делала подарок своим поклонникам, которые не могли посетить концерт. Я понимала, что мне будет невыносимо больно смотреть на Гриффина, но в то же время мне требовалось знать, что с ним все в порядке. Мне нужно было услышать его голос и увидеть его лицо, даже если это убило бы меня. Я опустила глаза на свою новую татуировку и вспомнила слова Иззи: «Ты – бесстрашная». Так она воспринимала меня, и это не имело никакого отношения к настоящему… Но я могу, по крайней мере, попытаться время от времени соответствовать этому впечатлению. Просмотр концерта Гриффина, разумеется, стал бы для меня нешуточным испытанием. * * * На следующий вечер мое сердце колотилось так сильно, как никогда. Я не чувствовала себя сейчас готовой, хотя как я собиралась подготовиться? Сообщение на сайте подсказывало кликнуть на окошко, чтобы посмотреть концерт в Лос-Анджелесе в прямом эфире. Я все же поторопилась, прочитав, что трансляция начнется в восемь вечера по тихоокеанскому времени, то есть до концерта оставалось минут десять. Мои ладони покрылись липким потом, а коленки затряслись. Казалось, ожидание продлится вечно, но, когда картинка на экране изменилась, мое сердце застучало еще быстрее. Скоро должен был начаться концерт. Я услышала, как тысячи людей завопили, когда погас свет. Потом камера медленно приблизилась к сцене. На высоком табурете сидел Гриффин под направленным на него прожектором. Он начал петь а капелла, отчего меня немедленно охватила дрожь. Казалось, моя душа мгновенно ожила при звуке его мягкого, тихого голоса. Потом вступили остальные инструменты, и я узнала одну из самых популярных мелодий Гриффина. Огромная волна гордости захлестнула меня. Господи, Гриффин, ты – удивительный. Его хрипловатый голос никогда особенно не отличался от того, что можно было услышать в записи, но как же он был хорош вживую! Я поймала себя на том, что не могу оторваться от экрана, словно захваченная в плен музыкой, словно я была всего лишь одним из зрителей. Как же мне хотелось быть там, почувствовать энергию зала, его тепло, вибрацию музыки. Как мне хотелось смотреть на все это из-за кулис, а после концерта броситься в объятия Гриффина и сказать ему, как я горжусь им. Мои глаза наполнились слезами. Чем дальше я смотрела, тем необъяснимее становилось ощущение, которое в последнее время подспудно нарастало во мне. Я описала его Доку как апатию, равнодушие к тому, жива или мертва, но теперь я, кажется, поняла, что именно со мной происходило. Ничто не имеет значения без него. Если бы год назад кто-нибудь спросил меня, какая самая страшная беда может приключиться со мной, то я бы ответила про паническую атаку и смерть. Спроси меня кто-нибудь об этом теперь, ответ стал бы другим. Самая большая беда, которая может случиться со мной, уже случилась. Это необходимость существовать день за днем вдали от Гриффина, не имея возможности пройти вместе с ним его – нашу? – жизнь. Он спрашивал меня, верю ли я, что достаточно одной любви, готова ли я преодолеть любые трудности ради того, чтобы он остался в моей жизни. Тогда я и вправду не знала ответа. А теперь… он казался мне ясным. Любовь – это все. Она важнее страха, важнее смерти. Она вне времени. Я сделала бы все что угодно, чтобы вернуть Гриффина в свою жизнь, даже если бы это убило меня. Даже если это убьет меня. Такой неожиданный вывод произвел на меня огромное впечатление. Для того чтобы действительно победить страх, нужно, по меньшей мере, достичь определенного уровня, быть готовой умереть за то, что лежит на другой чаше весов. Я поняла, что совершенно точно готова умереть за Гриффина. И не знала, что делать с этим внезапным откровением. Зазвучали первые аккорды «Луки», и я вспомнила, как Гриффин говорил, что ему неловко петь ее после нашей встречи, так как он писал песню в гневе. Думаю, теперь у него с ней связаны еще более мучительные ощущения. Камера показывала его крупным планом, и я заметила, что он закрыл глаза, прежде чем начать петь. Похоже, ему требовалось усилие над собой для того, чтобы произнести первые слова и начать исполнять эту непростую песню. Я могла только представлять, каково это – петь обо мне снова и снова, когда я причинила ему настолько сильную боль. Он вложил в пение все свое чувство, и толпа буквально взбесилась. «Лука» была самой популярной песней Гриффина, подтверждением чему стали несмолкающие аплодисменты. Он говорил мне об этом, а теперь я и сама убедилась. Он часто повторял, что исполнением «Луки» обычно заканчивает концерты, но, видимо, в этот вечер песня не была последней. Гриффин вернулся к микрофону среди восторженных возгласов толпы, скандирующей: «Коул». Его голос отдавался эхом по всей сцене. – Я думал, что вы не против услышать сегодня вечером еще одну песню. Толпа ответила взрывом еще более бурных аплодисментов и воплями. – Это новая песня… она еще не записана… и, возможно, никогда больше не будет исполнена. Она называется «Ты и я» и посвящается моей единственной настоящей любви. Ты знаешь, кто ты. Мои глаза повлажнели. Толпа взбесилась. Когда он запел, я изо всех сил старалась прислушиваться к словам. В тот день, когда ты ушла, Ты не покинула меня. Возможно, ты об этом не знаешь, Но ты по-прежнему здесь. Ты говоришь, что тебе страшно… Но мне тоже страшно Жить в этом мире без тебя. Ты можешь уйти, но навсегда останешься здесь. В моем сердце, в моей душе… всюду. Ты во мне До конца. Это всегда будешь ты, мой друг. Мне говорят, что нужно жить дальше, Но если так случится, Глядя на нее, я буду видеть только тебя. Ты во мне. До конца, Это всегда будешь ты, мой друг. Даже если у тебя останутся шрамы… Ты все равно – мое солнце, луна и звезды. Что? Я не слышала больше ничего, как только он пропел эти слова. Мое солнце, луна и звезды… Остальную часть песни я прослушала, как в тумане, застыв на месте и ощущая шквал нахлынувших эмоций. Я не рассказывала Гриффину о татуировке с солнцем, луной и звездами. Он не мог ничего знать, и, однако же, эти слова скрывались где-то в его сердце. Уверена, в каком-то смысле он жил во мне. Глядя на татуировку, я, решительно отринув малейшие сомнения, поняла, что сейчас Иззи посылает мне последний привет. Глава 32 Лука Пятый день – и ничего. Я не знала, чего ждала, но от того, что каждый день ездила к почтовому ящику и находила его пустым, мое ощущение безнадежности понемногу усиливалось. Гриффин излил в песне свою душу, поэтому я решила сделать то же самое на собственный манер, сделав то, что умела делать лучше всего, – я написала ему. Всю ночь после концерта в Лос-Анджелесе я не ложилась спать, сочиняя письмо, полное боли. Я написала о том, как мне было страшно и что я сочла правильным отпустить его, но в конце концов поняла, что больше всего на свете меня пугает возможность потерять его. Я боялась физически попасть в западню, но это ничто по сравнению с тем, в какую ловушку угодит мое сердце, если я стану жить без него. Начиная примерно четырнадцатую страницу своего сумбурного письма, я поделилась с ним некоторыми мыслями насчет того, как мы могли бы устроить нашу жизнь. Я, возможно, поискала бы какое-нибудь место, где могла бы жить не слишком далеко от Лос-Анджелеса. В радиусе пятидесяти миль от города много очень симпатичных загородных поселений. Мне очень не хотелось расставаться с Доком, но он сказал, что мы могли бы проводить сеансы психотерапии по видеосвязи, и обещал, что, если я решу уехать отсюда, он станет навещать меня несколько раз в году. Вчера вечером он даже заехал ко мне со списком птиц, недавно замеченных в районе каньона Топанга – одном из мест, которое я упоминала как вполне подходящее для моего пребывания в Калифорнии. И они с Мартой обсуждали, что он собирается заехать туда как-нибудь. Но теперь мне стало казаться, будто я опережаю события, излагая свои планы. Судя по расписанию турне Гриффина, письмо, которое я накануне вечером отправила ему в отель, он получил три дня назад. Когда он не позвонил и даже не прислал сообщения, я не могла поверить, что он так поступил со мной. Поэтому я убедила себя, что причина его молчания заключается в том, что он хочет ответить мне, написав письмо. Речь о том, что я цеплялась за ложные надежды[30]. Однако теперь я начала думать, что настоящая причина может крыться в том, что он вообще не собирался отвечать. И я не могла винить его ни в чем. Проблемы с моим психическим здоровьем доставили ему достаточно хлопот, а потом я уехала и порвала с ним. Разве мужчина станет предлагать свое сердце любимой женщине, которая растоптала его? Любой мужчина на его месте возьмется за ум и двинется по жизни дальше. К сожалению, похоже, я довела Гриффина до этой точки, когда в последний раз оттолкнула его. В тот вечер на меня накатила меланхолия. У меня не было сил писать или заниматься чем-то толковым, поэтому я заказала еду из китайского ресторана и плюхнулась на диван с палочками и картонным контейнером в руках. Гортензия устроилась на своей лежанке посреди комнаты и, поглядывая на мою немытую задницу, казалось, покачивала головой и вздыхала. – Да, я знаю. Но что я могу тебе сказать? Бывают деньки, когда ты сама пахнешь не слишком приятно. Прекрасно. Теперь я разговаривала с умершей девушкой и спорила со свиньей. Взглянув на телевизор, я бездумно включила его, выбирая, что бы мне посмотреть. Куда деваются все эти слезоточивые фильмы, когда они так нужны? «Дорогой Джон», «Собачья жизнь», возможно, «До встречи с тобой»? Казалось, в эфире не было ничего, кроме новостей и реалити-шоу. Отказавшись от поисков, я бросила пульт на диван и принялась наслаждаться едой. Я так набила рот, что чуть было не подавилась, услышав по телевизору имя Коула Арчера. Я подняла глаза, и мой желудок стал выворачиваться наизнанку, когда я увидела на экране красивое лицо Гриффина.