Один раз мы через высокий забор увидели макушку Торна. Мой верный телохранитель периодически бродил вокруг академии. Видимо, желая убедиться, что она не превратилась в руины с костями, а я на них не пляшу. В какой-то момент бесцельной прогулки мы замечаем неподалёку от овального пруда горланящего рыжего, в веснушках, паренька лет пятнадцати. Он сидит под деревом, разложив на земле свой товар. — Маски! Покупайте маски! Маски всяких тва… животных! Костя подходит ближе. — О, приветствую покупателя! Маску? — А вот и продавец лопат в золотую лихорадку. Молодец. — Чего? А, ну да. Берёшь или нет? Давай быстрее, а то стражи припрутся. — Парень вертит головой по сторонам. — Нелегальная торговля на территории академии. А ты смелый. — Не, ну а чё? Аристо устраивают праздник в масках. Никто никого не узнает и любому можно побывать в этих, как там, сливках общества, во! Мне батя так говорил. Плохо, что помер. Ну, знаешь, любил выпить. — Я сам своего рода аристократ. — Не ври. К западной аллее аристократы даже близко не подходят. Тут же мы ошиваемся, пф-ф-ф. А ещё руки в карманы они не суют, как ты. Ты вообще чего столько вопросов задаёшь? В пятак тебе прописать, э? Забавный малый. Худощавый, едва-едва оперился — и в случае конфликта со мной, да ещё и управляемым Костей, в один миг из рыжего наглеца превратится в рыжее склизкое пятно на дереве. Поднимаю руки: — О нет, не бей, не бей! — То-то же, — выпячивает плоскую грудь пацан. — Меня Бобром кличут. А ты кто такой? Не видел тебя тут раньше. Шпион аристо? — Не. Я Зубр. — Пропишу. — Тогда Римус. — Тогда не пропишу. — Вот спасибо. И часто ты так приторговываешь? — Да постоянно… А тебе ещё чего-то нужно? Только попроси, я всё достану. Загибаю пальцы: — Камень Первозданного. Печень лесного тролля. Артефакт третьей категории из Гурум-Хупа. — Э-э-э… чё? Не, такого нет. Есть простенькие усилители, слабые накопители, всякое дерьмо, травка… — Травка? — Ну да, для зелий. Ингредиенты всякие. Нужно? — А, ты про это… — искренне вздыхает Костя. — Нет, не нужно. Маску давай. — Да маску — это понятно. Давай что-то ещё тебе продам. — Например, всякое дерьмо? — Ну а что? Зато честно. Дерьмо по дерьмовым ценам. «Мастер, возьмём его в анклав?» «Нет». «Ваш Гримз сбежал, поджав хвостик. А этот малец забавный». «Молодой больно». «Да что вы говорите? Разница между ним и вашей Лией — пара лет. При этом он противно не пищит. А это уже идеальный размен. Пусть рыжая девка с нимфами работает, а рыжий мальчишка ведёт дела. Вас только из вежливости не спрашивают, какого склирза вы таскаете с собой эту простушку, нанявшую гномов-алкоголиков со ржавыми гвоздями за баснословные деньги». «Да-да, Костя, продолжай…» «Но у неё ведь красивые глаза, да?» «Ага». «Упругий зад» «Определённо!» «Первая симпатичная баба в новом мире, а это уже веский повод». «Продолжай-продолжай. Мне очень интересно». «При этом нагнули вы всех, кроме неё…» «Ну, так сложилось». «Это да. Сложились все, кроме рыжей простушки. Кто-то обещал сходить с ней на ужин». «О-о-о-о!» «Забыли, мастер?» «Ага…» «А она помнит. Взгляд всегда такой обиженный. Один раз плюнула вам в спину». «Гони больше. Блин, ужин…» «Купите у рыжего тёртый корень агатового ревеня. Он повышает женскую, так сказать, заинтересованность. На ужине пригодится. Хотя о чём это я, вы же такой занятой…» «Так, хватит паясничать. У пацана шило в заднице. Такому дела не доверю». «Понятно-понятно. Вы же просто эталон осторожности и приспешников выбираете по самым строгим критериям». «Ну…» «Именно. Ну. Жопкой вильнуть, и всё — ты член Гильдии Злодеев. Да, мастер?» — Эй! — Рыжий выбивает нас из процесса важных переговоров. — Долго выбирать будешь? Мне уходить пора на новое место, пока стражи не налетели. Костя рассматривает товар, а я с любопытством прислушиваюсь к нему. Интересно, что он выберет. «Волка, Костя. Бери волка!» «Отвратительное отсутствие вкуса, мастер. Вы хоть представляете, сколько там будет волков, клыкастых, зубастых и самых опасных? Хотите превратить меня в серую массу? Нет уж, хочу выделяться». «Крысу?» «Почему бы и нет. Крысы — умные создания». «Лису?» «Каждая вторая мамзелька будет лисой или павлином. О, я выбрал!» «Серьёзно? Это что ещё за выхухоль?» «Это не выхухоль, мастер. Это куница. Очень подходящий для вас образ». «Не хочу знать почему». В голове звучит лекция профессора-крысоведа Кости. «Некоторые виды куниц живут всего год, но за это время им надо успеть произвести на свет потомство. В брачный период самец прямо-таки сходит с ума. Находит самок, спаривается с очень большим количеством, чтобы оставить свои гены на бо́льшей территории. Во время полового акта самец агрессивен и иногда может убить самку. Даже если он выживает после насыщенного дня, то ему остается недолго после такой нагрузки — от нескольких дней до недели». «Ха. Ха. Обхохочешься». — Две золотушки, — скалится рыжий.