Спать не хочется. Лежим в обнимку и разговариваем обо всем и ни о чем. Болтаем, как ни в чем не бывало. Прошел, словно проспавшись, взбесившийся хмель сумасшедшего вожделения, и мы просто замечаем, что давно не были вместе. Но ведь это ненадолго. Немножко тянем время до момента расставания. Прилагаем все усилия, чтобы пришло оно не скоро, незаметно, не больно. Не делаем резких движений, не предпринимаем ничего, что способно было бы вызвать необходимость разойтись немедленно. Но совсем без резких движений не получается. Он забалтывает меня, жалуясь, что голоден («Бля, жрать охота... А мы еще и не ужинали...») и чуть было не уговаривает заказать еду, но я со смехом, на который даже находятся силы, порываюсь начать одеваться. — Ноги убила – жесть. В этих домой переться в лом. Слушай, кроссы дай мне... — Бери... Он по своей натуре не жадный и ему плевать на кроссы. Он одевается приблатненно-стильно, но одежды и, вообще, вещей не ценит и относится к ним с пренебрежением. Кроссы приносит, но в руки не отдает, а жарит взглядом: — На хера, Кать? — Надо. — На хуй надо? Мне не надо, — уже схватил он меня повыше запястья. Так грубо не хватают мужчины женщин. Нормальные мужчины – нормальных женщин. Но мы с ним правда чокнутые. Он схватил меня бесцеремонно, сдавил мне руку, как будто я – один из корешей его на Котти или откуда там еще. Как будто я не слабее его и со мной не надо осторожнее – а вдруг продавишь там чего. Но он не думает об этом. Осторожнее – это, возможно, с Ниной, а со мной – в прошлом уже. Теперь он делает со мной, как... с самим собой. Как только что во время секса – он буйствовал, рискуя повредить меня – ведь мог же. Но мне, моему телу предлагалось приспособиться и получить наслаждение. И я приспособилась. И получила. А теперь – черт его знает, больно мне, нет – я этого не чувствую. Как будто весовая категория одна. Как если бы сама себя за руку схватила. Я приспособилась. Ненормальная. — Ну, нет, — говорю, просто и решительно вырывая у него руку. – Мне как раз поскорее надо. Это ты у тебя дома. Сейчас твоя вернется. Ты наплетешь ей, мол, где был и все такое, если она вообще спросит. А мне домой валить надо. Во-первых, чтобы не встретиться с ней. Во-вторых, мне еще пока нормально. У меня все клево. — После ебли, — рассуждает он. — После ебли, — соглашаюсь я. — Охуительной ебли. — Охуительной. – Теперь терпимо. — У меня тоже терпимо. Вот и надо сваливать, пока терпимо. Пока не наступило охуительно жесткое раскаяние. — А наступит? — Не знаю. Но если наступит, пусть уж лучше наступает дома. — У меня ни хуя не наступит, — заявляет он. — А «в-третьих» есть? — А в-третьих, — сажусь зачем-то голая к нему на колени, — это к тебе вернутся домой, тебе обрадуются, приголубят и времени на загруз не оставят. А мне надо в одиночку противостоять депресняковым мыслям. Поэтому лучше сейчас все это не затягивать. — Да ладно, — требует он просто и притягивает к себе. – Оставайся. — Ну ладно, — соглашаюсь еще проще. – Остаюсь. Давай только не пить больше. — Давай. *** И я остаюсь. И не скажешь толком, о чем мы с ним тогда еще говорили. Между разговоров даже рассматривала его... их квартиру. Когда-то она говорила, что они съехались – или он тогда просто от меня переехал к ней. Не то чтобы я потом еще долго у него торчала – поели-таки вместе, потом еще потрахались. Не эксцессивно больше – так, спокойно. Привычно. Но хорошо. «Не Миху ли воскрешаешь?» — стучалось в меня временами сознание. «Не ваши ли с Михой адюльтерные скачки?» «Не-а, куда там» — совершенно спокойно отшивала я сознание. И не цапалась с ним. Подавлять-то мне нечего. Не переспрашивала, где там его «официальная» ходит – привез сюда ночевать, значит, вернется она не сейчас. А если б и вернулась – я бы себя в обиду не дала. Не мне же потом с ней было бы разбираться, в конце концов. Ни о чем не жалею, ни от чего не бегу. Я всегда так делала, но сейчас все же чувствую себя саму на себя непохожей. Сильной какой-то, крепкой. Такой, которую не мутит от вида Нининых шмоток в спальне или косметики в ванной. Такой, которая спокойно пользуется ее кремом – снимает расплывшийся макияж. Я, как и Рик, делаю ровно то, что хочу. Столько, сколько хочу. Уподобляемся друг другу. Уже уподобились. Я – это он, он – это я. Может, поэтому нам так хорошо и незаменимо вместе. Может, поэтому я не ощущаю боли от его по-новому жестких и дерзких вторжений, резких зажимов или грубых слов. Я знаю, что он не хотел и не хочет причинять мне боли. Знание это теперь доходит до моего мозга быстрее, чем моя физика способна послать и принять болевой импульс. С ним и модус «страх» у меня тоже в перманентной отключке, поэтому, что бы он там ни сделал – боязнь его не включается. Не может включиться. Не предусмотрена в системных установках. Я понимаю его так, как с самого начала не понимала. Он меня – тоже. Я сама груба с ним, потому что не боюсь быть не так понятой или вызвать отвращение. Не удивляемся друг другу, а просто идем дальше. Вместе. Может, и дышим в унисон? Не знаю. Я не предъявляю ему за то, что ушел от меня и снюхался с Ниной. Раз сделал, значит, сделал. Тут ему не детский сад – бегать за ним, охать, выяснять. Наставлять на путь истинный. Тем более, что какой он, этот путь истинный, я и сама не знаю. Мне б его для себя найти. Я ему не нянька. Он мне не нянька. Да, каждый сам за себя. Каждый в ответе за собственное дерьмо и за свои косяки. И каждый сам принимает решения автономно и независимо. А то, что мы с ним сейчас здесь – это тоже результат принятых нами отдельно друг от друга решений. Если нужно ему еще что-то от меня, то я не буду спрашивать: «Зачем?» А вот дать ему это или нет – вопрос уже другой. Только себе самой я буду на него отвечать. Само собой, когда я еду домой в его куртке и кроссах, умытая и ненакрашенная, он провожает меня. Само собой, не просто провожает. Кажется, впервые после разлуки Рик снова здесь. «У меня» ?.. Что когда-то это было «у нас», что моя квартира была его домом, мы даже не вспоминаем. Не лезем повторять наш с ним первый секс в ванной, секс на кухне или в прихожей, хоть с точки зрения более сентиментальной и все эти места могли «соскучиться» по нашим с ним слияниям, таким, какими они там когда-то были. Но ни он, ни я не ударяемся в ностальгию – мы движемся вперед, не вспоминая былого. Мы здесь не потому, что соскучились, не потому, что друг без друга нам было плохо. Мы здесь потому, что нужны друг другу сейчас. Мы нужны друг другу сейчас, как когда-то понадобились друг другу в метро, на улице или в туалете. Если уж оглядываться назад, то впору припомнить: где нам с ним друг друга хотелось, там мы это друг с другом и делали. Теперь нам хочется здесь, и мы первым делом лезем в кровать. Часы, которых нет у меня на стене, все так же шли бы своим ходом, пока мы занимаемся любовью спокойно, но основательно. Позднее он разглядывает постельное белье и замечает: — Волчара... А я просто подтверждаю: — Да. Когда моя постель вдоволь напитывается им, когда мы с ним фактически синхронно чувствуем, что теперь нам хватит, и мы сможем терпеть до следующего раза, не менее спокойно готовимся расстаться. Он забирает с собой и куртку, и кроссы. Я подмечаю это безмолвно и безэмоционально, не порываюсь оставить ничего себе, будто на память о нем. Пусть берет. Не в них тепло нашего тела. Это всего лишь вещи, как это место – всего лишь место. Одно из многих, где друг с другом можно. Одно из многих, где мы делали это друг с другом. *** Глоссарик Коцебу – немецкий драматург XVIII – XIX вв., чьи пьесы при его жизни часто ставились в России и считались низкопробной драматургией Твигги – псевдоним британской супермодели Лесли Лоусон, иконы моды 1960-х годов фербанд – ассоциация, объединение, представляющее интересы лобби ГЛАВА СОРОК ШЕСТАЯ Без обещаний Не все на свете можно объяснить словами. Это подтвердят люди, которые верят в мистику. Я тоже подтверждаю, хоть в мистику не верю. — Конфет... блин... вот как это вы так?.. – Рози, потряхивая головой, делает беспомощные, летательно-лавирующие движения руками. — Так... – делаю я те же движения, при этом пожимаю плечами. Я не собиралась ничего скрывать ни от нее, ни от кого-либо на фирме, где, впрочем, никто мной не интересуется и ни о чем меня не спрашивает. Лишь когда Йонас утром подваливает, чтобы по установившейся привычке смачно чмокнуть в щеку и, как он сам это называет, «разогреться», я мягко отстраняюсь, даже не утруждая себя пояснениями. Когда он надвигается на меня, мне вспоминается Рик, который целовал меня позавчера. От этого грозящая близость Йонаса становится уже совершенно не в тему. Успевший попривыкнуть к неким «привилегиям», Йонас столбенеет: — И за что ко мне такая немилость?.. Я, кстати, не нашел тебя в субботу... А в воскресенье ты тупо не подходила…