Не успела я проводить Макса и Энтина в офис, как ко мне кинулась Роза Леопольдовна: – Двадцать тысяч! – Что надо купить? – поинтересовалась я. – Ничего, – пожала плечами няня, – пока все есть. – Двадцать тысяч рублей кому или для чего? – попыталась я еще раз прояснить ситуацию. – Деньги? – удивилась няня. – Вы сказали: «Двадцать тысяч», – напомнила я. – Это не рубли, – засмеялась Краузе, – а количество моих подписчиков. С утра на аккаунт подписались чуть больше девятисот человек. А сейчас их вон сколько, и продолжают прибывать. Гляньте! Я взяла протянутый Розой телефон и увидела под последней публикацией тьму откликов: «Супер», «Круто», «Две дуры», «Ваще ржака», «Бабки жгут», «Внуками займитесь, не…», «Сдохнуть со смеху», «Все верно, именно так и снимается», «Нет правды в инстаграме. Браво», «От безделья идиотничаешь, лучше детям в приюте помоги,…!» – Что это? – изумилась я. – Сама не понимаю, – призналась Роза, – но люди ко мне потоком прут. Почему фото простого салата вызвало такой ажиотаж? И опубликовала я его два дня назад, когда хотела кулинарный блог вести. Но тогда оно никого не заинтересовало! – Салата? – повторила я. – Вы недавно выставили видео, да не одно, их много! – Не делала этого! – опешила Краузе. – Мамочка! Мой аккаунт взломали! Выложили что-то неприличное! – Может, наоборот, забавное, не нервничайте… – начала я. – Мимишное зрелище столько народа не привлечет, – возразила Краузе, – там, наверное, порнография! Или, не дай бог, политическая шутка. Мой аккаунт заблокируют. Меня навечно внесут в черный список! Как тогда на квартиру заработать? Всю жизнь одной провести придется. Я положила трубку на стол и нажала на экран. – Давайте спокойно посмотрим на то, что вы не публиковали. А потом решим, как действовать дальше. Перед моими глазами побежали картинки, зазвучали голоса: «Как лапами управлять?» – спросило сопрано. «На нитку их привязать». – «Нет, – ответила… Краузе, – засунь свои ладони в рукав кофты кота». – Это мы! – обомлела Роза. – Запись того, как мы пытались создать аккаунт «Кот-повар», – изумилась я. – Давайте дальше посмотрим. – В первой публикации десять видео, – вымолвила через короткое время няня, – есть и другой пост, в нем ролик про Алину и рожу. Как они в сеть попали? – Не знаю, – призналась я. – Видео снимала сначала я, а потом вы, – напомнила Краузе. – Ага, – согласилась я. – Ты все запечатлела, – не утихала няня. – Ага! – пробубнила я. – Мы хотели потом отобрать лучшее. – Ага. – Выложить только то, что нам понравится. – Ага. – Сегодня хотели этим заняться. – Ага. – И как видео попало в сеть? – Ага! – Ты с чем сейчас согласилась? – спросила Краузе. – Ага, – кивнула я и наконец-то пришла в себя. – Не могу понять, как это получилось. Сейчас! Секундочку. Я схватила свой телефон и позвонила Махонину. – Значитца, сначала Краузе снимала на твой телефон? – уточнил Николаша. – Да! – подтвердила я. – А потом ты сама стала оператором? – Да! – И что ты сделала, когда завершила работу? – Роза попросила переслать ей все ролики, – вспомнила я. – И? – протянул Махонин. – Я отправила их. – Куда? – На ватсапп Краузе! – Дай няне трубку! Я включила громкую связь и сунула Розе Леопольдовне айфон. – Слушаю, – кокетливо пропела та. – Вы получили от Лампы видео? – Конечно! – промурлыкала Краузе. – И сохранила их. – Сохранила? – повторил Николаша. – Как? – Нажала на ролик, внизу появилась надпись: «Сохранить, отправить в инстаграм». И еще всякие слова появились. Я нажала на… – Роза Леопольдовна, – перебил ее Махонин, – судя по результату, который мы имеем, вы отослали весь материал в инсту! Не туда пальцем ткнули! – Да никогда! – рассвирепела няня. – Я аккуратно нажала куда надо. – У некоторых людей пальцы толстые, – заявил Николаша, – нацелятся на одно, а попадут в другое. И, та-ра-рам, все в ленте. Вообще-то из ватсаппа видосы сами в инстаграм загружаются. Их туда отправлять не надо. Чмоки вам в обе щеки. Краузе покраснела. – Он сказал, что у меня жирные пальцы. – Просто неудачно пошутил, – ухмыльнулась я, – причем глупо. – Мама! – завопила Краузе, глядя на экран своего мобильного. – Мама! Мы в топе! – В болоте? – вздрогнула я. – Вообще-то мы находимся дома. – Не топь! А топ, – еще громче закричала няня. – У меня тьма просмотров. Подписчиков уже семнадцать тысяч. Комментариев океан. И я попала в новости! О-о-о! – Надо как можно скорее убрать ролики, ничего дурного мы не говорили, но они не предназначались для посторонних, – напомнила я. – Слушай, – перебила меня Краузе, – зачитываю статью из «Желтухи-онлайн»: «Две тетки самого сумасшедшего вида жестоко постебались над блогерами. Они изобразили, как снимается видео. Тема роскошная. Кот и две собаки ведут кулинарное шоу. Но у них ничего не получается. Кошак с невероятным именем Альберт Кузьмич отчаянно сопротивляется. Мопсихи просто кучи дерьма. Разговор их хозяек за кадром достоин премии „Оскара“ за лучший сценарий. Вторая серия видео без животных. Но в ней участвует инфернальная кретинка, которая решила, что прибор под названием „пяткопрессур“ отнимет у нее рожу, то есть лицо. Про болезнь с названием „рожа“ она, типа, не в курсе. Вся наша редакция ржала, как подорванная. Шеф описался. Бабы реально классные, говорят естественно, корчат из себя полных дебилок. Кот Альберт Кузьмич! Оцените кличку! Ждите авторов стеба в студии „Желтуха ТВ“, отыщем их и пригласим к нам. Это видео – лучшее из того, что было на этой неделе! Всегда ваш, гид в маразме инстаграма Владос-кокос». Роза замолчала. Я притихла, а Краузе тут же включила громкий звук: – Уже восемнадцать тысяч? Телевидение! Я звезда! Ля-ля-ля!