Что я могу поведать о следующих примерно трёх неделях? Боль, слабость, дезориентация, проблемы с координацией, удушье, мучение, дурнота, жажда, снова боль… Всё это в полной темноте и под целым слоем земли, которым меня накрыло в результате устроенного мной же взрыва. Ах да, была ещё и магия, проявлявшаяся в материальном мире холодным пламенем, обращавшая в пепел всё, чего коснётся. Какого-либо контроля над ней, при этом, у меня не было. Совсем мне было не до того, чтобы что-то ещё и контролировать — не помереть бы. Причем, потеря сознания или беспамятство не приходили, хоть я и звал эти благостные, вожделенные, избавительные состояния всей своей душой. Да я сдохнуть мечтал в эти недели (узнал потом число по местному летоисчислению, когда к людям вышел — посчитал)! Сдохнуть — и это при моём крайне отрицательном отношении к суициду или эвтаназии. Даже не отношении, а категорическом отрицании права человека на такие действия, какими бы жизненными обстоятельствами и ситуациями они не оправдывались. А тут… В оправдание себе могу сказать, что, хоть и мечтал о смерти, но попыток действительно умертвить себя не предпринимал. А мысли «к делу не пришьёшь». Правда, каким бы способом я мог это сделать? Если меч демона почти сто пятидесятого уровня от моей головы отскакивает, а почва, накрывшая меня сверху слоем в несколько метров, не сумела убить отсутствием воздуха, пригодного для дыхания? Хотя… если подумать, то средство для самоубийства у меня было. И было оно в прямом доступе: целая сумка довольно высокоранговых «ядер». Если одновременно «активировать» их все, спаивая в одну мощнейшую бомбу, то её бы, скорее всего, хватило, чтобы при детонации, разнести меня на атомы. Но, даже сама мысль об «активации» каких-либо «ядер», в тот момент вызывала физическую боль и мучения. Но: «проходит всё — пройдёт и это». В который раз убеждаюсь в сакральной верности этого короткого высказывания. Ведь «это» в очередной раз прошло. Постепенно, боль снижала свою интенсивность, идя на спад. Пока не стала терпимой. Понемногу возвращался и нормальный контроль над телом. Исчезали проблемы с координацией и разбалансировкой всех систем организма. Только тогда я начал откапываться, целенаправленно пробиваясь вверх, к воздуху, свету и свободе. В процессе выяснилось, что «несколько метров почвы», это конкретно: полтора. Большая часть из которых, камни, битый кирпич, глина и песок. Самой именно почвы было не так уж и много… точнее, её вообще не было, ведь почва — это что-то живое, родящее, способное производить жизнь. Когда выкопался и сел на край получившейся ямы-норы-хода, вдохнул свежего и умопомрачительно вкусного ночного воздуха, посмотрел на огромное звёздное небо над головой, я испытал ни с чем не сравнимое чувство счастья и освобождения. Наверное, даже «просветления». Я готов был любить весь Мир в тот момент. Это… действительно эффективная психологическая практика по «возвращению крыши на место» и обретению душевного равновесия. Должен признать — оно работает. Хоть и никогда, ни за что я не согласился бы на повторение такого опыта добровольно. Кстати, в некоторых Земных культурах подобная духовная практика есть: хоронить заживо. Готовят специальную могилу, в которую ложится человек. Его закапывают. Его оставляют на сколько-то часов в ней. Вроде бы, в особо… тяжёлых случаях, и на сутки. А потом откапывают. Говорят: помогает. Люди чувствуют обновление, просветление, ощущают духовный рост и избавляются от некоторых психических проблем… приобретая новые, связанные с клаустрофобией, переохлаждением и почками… Не помню только, где именно такое… экстравагантное действо практикуется. Но точно уверен, что о таком слышал. Теперь вот и поучаствовал лично. Да ещё и в такой максимилизированной, гипертрофированной форме. С другой стороны: «отчаянные времена требуют отчаянных мер». Та массовая резня… даже, пожалуй, геноцид, устроенный мной в крепости, без последствий для психики, просто не мог пройти без последствий. Да он и не прошёл, скорее всего. Но вот эта вот вынужденная экстремальная практика «самолечения» помогла как-то минимизировать их, что ли? Понятно, что одной её не хватило бы. Понятно, что были потом месяцы одиночества в Диких Локациях с каноничными йогой, медитациями, утренними купаниями, информационным голоданием и созерцанием цветочков… Это понятно. Но принесло бы это хоть какой-то результат, если бы не было этой вот первоначальной мощнейшей стрессовой проработки? Что-то сомневаюсь… Ладно. Не будем об этом. Сия материя тонка и недоказуема. Любые исследования её приблизительны, расплывчаты, слабодоказуемы и неточны. Я говорил о своей магии? Говорил, что она в пепел обращала всё? Говорил. Так вот, под это «всё» подпали и одежда моя, и обувь, и сумка с вещами. Исключением оказались только сами «ядра», что в этой сумке хранились. И почва. Да — она изрядно просела в том месте, где я лежал, образовав на поверхности довольно заметную воронку, диаметром в десяток метров. Но полностью в пепел она всё равно не обратилась. При этом, ничего хоть сколько-то живого вокруг точки моего захоронения не осталось. Только белый холодный пепел. И на поверхности, и в толще земли. Мертвая выжженая пустошь, в которой не уцелело ни единой травинки. Даже сухой. Мрачноватая, пугающая картиночка. Которую как-то ассоциировать с собой мне бы очень не хотелось. А приходится. В общем, вылез из ямы я грязный, истощенный и голый. Вылез, отдышался, полюбовался небом, насладился свободой… и полез обратно. Выкапывать «ядра». Они оказались моей магии «не по зубам». Не взяла она их. И непонятно: то ли, к живому они не имели отношения даже условно, то ли вообще являлись для этого мира чем-то концептуальным… Выкопал. При наличии «профессионального чутья» на них, это оказалось не сложно и не заняло много времени. Труднее было их после этого унести. Нет же ничего! Ни на мне, ни подо мной, ни вокруг! Самый блин, натуральный «чемодан без ручки», который и «тащить тяжело и бросить жалко». Несколько часов мучался… пока не понял, какой же я тугодум. Я ж Артефактор! Артефактор, у которого под рукой сотни разноранговых «ядер»! Сотни! Да, когда до меня это дошло, я себе из говна и палок… эм, из коры поваленных взрывом деревьев, которую надрал своими A-ранговыми руками, «сшил» нормальную сумку! И даже с расширением внутреннего пространства где-то процентов на тридцать-сорок. Больше ранг и запас прочности материала не позволял. И штаны с рубахой. Даже ботинки по типу привычных «берцев-облегчёнок», хотя, последние мне не так уж и сильно требовались — A-ранговые ноги могли спокойно по ножам и мечам ходить, ломая и тупя их, не получая при этом ни малейшего урона. В общем, экипировался и двинул я от Займара под патетические вопли и ливни из слёз обнимающихся Хомяка и Жабы. Сгорело ведь всё: и деньги, и вещи… и расписка на восемь тысяч золотых монет… Правда, стоит отметить, что Патент, Дворянский Перстень и Карточку Авантюриста я выбросил сам, ещё раньше, ещё в самой крепости. Точно так же, как все свои пистолеты и «Баррет». За ненадобностью — ведь в оружии больше не нуждался — сам оружие, а возвращаться в Ран не собирался. Так же, как и «светиться» примелькавшимися титулами где бы то ни было. Но… блин! Больно даже вспоминать об этом: телефон мой со всем своим содержимым тоже сгорел… рассыпался белым невесомым пеплом… хотя, что в нем живого-то?!! Разве только то, что он, моими стараниями, был уже не просто вещью, а Артефактом, а на Артефакты моя магия отлично действует. Но как же жалко-то! Не самого телефона жалко: я себе легко теперь новый сделаю «дендро-фикальным» способом. Как уже ранее, после «инициации» в окрестностях Элвиша, браслет себе новый сделал, взамен рассыпавшегося там пеплом оригинального. Жалко музыку… книги, фильмы, сериалы и фотографии, в него закачанные… Как тут не вспомнить некую черную жижицу и не посочувствовать ей… Или ругнуться — накаркал, мол, гад! Глава 25 Выход к людям, к сожалению, был необходим: мне нужно было пополнить запасы. Как минимум, съестные — еду из «ядер» делать я не рисковал даже пытаться. Но, и кроме неё, мне требовалось ещё куча-куча всего, на самостоятельное изготовление чего, мне было жаль тратить «ядра», при условии того, что продажа даже одного единственного, самого хреновенького «ядрышка», обеспечила бы меня всем необходимым на долгие-долгие месяцы «автономки». Так что, к людям выходить пришлось. Хоть и очень не хотелось. От того и оттягивал выход, как мог, а не из «соображений маскировки» либо «сокрытия своей личности». Мне, как и раньше, было глубоко фиолетово — обнаружат моё местоположение «сильные мира сего» или нет. Лучше бы, конечно, не обнаруживали — спокойнее было бы. Но и обнаружение чем-то хоть сколько-то значительным мне не грозило… или грозило, но мне было плевать. Плевать на них и их интриги. А полсотни километров лишних до выхода к городу, я отмахал только из-за того, что, как мог, оттягивал тяжёлый момент, а не из «соображений»… Мне просто было страшно узнать новости. Страшно узнать о последствиях устроенного мной «Бада-бума». Страшно… Ведь тогда, в то время, когда я принимал решение о «минировании», когда его выполнял, это решение, состояние моё сложно было назвать адекватным. Тогда работала программа максимальной эффективности геноцида, а не минимизации сопутствующего ущерба. Плевать было мне тогда на всё, на всех, и на себя. Хотелось только одного: уничтожить как можно больше и как можно быстрее этих тварей, ТАК поступающих с… врагами своего вида. Нет, сейчас-то я понимаю, осознаю, что использование демонами в пищу людей не является даже каннибализмом. Это просто: один биологический вид питается другим. В точности так же, как сами люди питаются коровами, свиньями, овцами, курами… да люди вообще, что только не жрут. Даже себе подобных — случается. Но это сейчас, в относительно спокойном состоянии, находясь далеко от тех и от других, рассуждая логически и абстрактно… А вот тогда, в момент, когда ЭТО видишь собственными глазами, когда к тебе самому идёт «повар» с мясницкой тяпкой… трудно рассуждать логически и абстрактно. Страшно узнать… но необходимо. Город, который для этой цели я выбрал, был не очень велик, думаю, тысяч на сорок-пятьдесят населения. Не маленький. Но и большим не назовёшь его тоже. Как он назывался? Не скажу — не запомнил я как-то. А может, даже и не знал вовсе — название города было последним, что могло бы меня интересовать в то время. Интересовал меня рынок и лавки ремесленников. Особенно Алхимиков и Артефакторов. Их я и искал. Нашёл. Продал несколько «ядер» C и даже одно B-ранга. Нашёлся один Алхимик, оказавшийся в состоянии выложить на прилавок потребную сумму. А сто золотых — это, напомню, очень серьёзная сумма для такого города. Вопросы у него ко мне о происхождении «ядра» естественно появились, учитывая, что я ни имени своего не называл, ни Карточку не показывал, ни оружия при себе не имел. Вот только, все его вопросы в его же горле застряли, стоило ему в мои глаза разок посмотреть. Не знаю, что он там в них увидел. Да и, честно сказать, не хочу знать. Расплатился честно, стражу не вызвал — большего от него и не требовалось. В соседней лавке, у Артефактора, я хотел купить себе нормальную сумку с расширением внутреннего пространства взамен потерянной в крепости. Хотел. Но не купил — не было у него таких. Всё же, такие сумочки — товар штучный. И то, что я смог их в Камише прикупить — большая удача. Да и, напомню, Камиш, хоть по мнению Альбины, и «Мухосранск», но он всё равно столица Королевства. Этот же город… столицей не был. Сумку я не купил. Зато купил материалы, из которых, тем же вечером, под деревом, за городскими стенами, перед сном на месте ночёвки, состряпал потребное сам, своими силами. Оказалось не так уж и сложно. Получился добротный такой Артефактик A-ранга на шестнадцать кубов внутреннего пространства, со снижением веса в два десятка раз. Хорошая штука! Мне понравилась. Утром снова пошёл в город, теперь уже конкретно на рынок — затариваться. Благо, теперь уже было во что и на что. Новости и слухи. Где их лучше собирать, как не на рынке или базаре? В таверне, пожалуй. Но в таверну я, в нынешнем своём неустойчивом психическом состоянии не рискнул сунуться… в таверне есть кухня. На которой готовят мясо… Брр! Нет! Не готов я ещё к таким испытаниям. И буду ли вообще, когда-либо готов? Вопрос… Раньше-то я не употреблял животную пищу не из-за каких-то идеологических или этических заморочек. Нет, я делал это, просто, как оздоровительную практику. Больше скажу: первый год, пока организм ещё перестраивался под новый для него тип питания, я иногда позволял себе есть рыбу. Не чаще пары раз в неделю и не больше двухсот грамм, но всё же: дефициты кое-каких витаминов перекрывать требовалось. Потом, постепенно, потребность эта сошла на нет. Организм сам приспособился нужное синтезировать из того, что я в него загружал. Теперь же… теперь мне становится плохо от одной только мысли о кухне. От запаха жареного мяса или варёного супа… Ну, травма — есть травма. Какая бы она ни была: физическая, моральная или психологическая. Последний вид, пожалуй, даже пострашнее первого будет, так как сразу не виден. В таверну я не пошёл. Да и на базаре перемещался так, чтобы находиться постоянно как можно дальше от мясницких и колбасных рядов. Получалось. Даже не сблеванул ни разу, хотя тошнило частенько — ветер-то никуда не денешь. И он изменчивый. Запахи далеко носит. Этот вот забег по рынку лишь укрепил мою уверенность в том, что к людям мне не надо. К людям я ещё не готов… сорваться могу. А к чему такой мой срыв приведёт, только Творец знает. Проверять совершенно не хочется. Но слухи меня… немного успокоили: ударная волна, хоть и докатилась до объединённых войск Империй, но большого вреда им не смогла причинить. Раненые и травмированные были. Но убитых — не было. Всё же, успели они подойти к эпицентру не настолько близко, чтобы оказаться в «зоне сильных разрушений». А в «зоне средних разрушений» и в «зоне слабых разрушений» по советской классификации эффектов ядерного взрыва, воины и маги высоких левелов (а там никого ниже пятидесятого не было), выжить уже могли. Тем более, что на открытом пространстве, вне пределов города, там где собственно-то и разрушаться нечему, избыточное давление в 20–30 кило Паскалей не так уж и страшно. С ног собьёт, по земле прокатит, пылью-камнями побьёт… От светового излучения гораздо больше народа в объединённой группировке пострадало — не были готовы к ней. Слишком неожиданно всё случилось, да и команду «вспышка» здесь явно не отрабатывали при подготовке войск. Хотя… при наличии-то магов… Ладно, плевать. Главное, дополнительных «камней на душу» не нахватал. Повезло. Сработал бы портал на полдня позже, и всей передовой части группировки не стало бы вместе с крепостью и демонами. Повезло… Ещё повезло — в народ не просочилось пока то, что взрыв этот я устроил. Ну, то есть, конкретно живодёр-Герой Иван. Нет, такую информацию пока не распространяли. Пока что, самая популярная версия, что это маги Ранцев закинули демонам в портал какую-то жутко-страшную и секретную гадость, которая так рванула, что крепость в пыль, да ещё и на другой стороне, у самих демонов, не слабее из портала дунуло. И теперь у демонов портала нет… Ну, в принципе, можно ситуацию и так трактовать. И даже не будет ложью: чем, в конце концов, я — не жутко-страшная секретная гадость? Да и Ранские маги ведь действительно — просто закинули меня к демонам, как гранату с выдернутой чекой в дверь командирского КУНГа, тут же её подперев чем-то понадёжнее, что б, не дай Бог, назад не выкатилась… Один нюанс: я — граната многоразовая… и лучше этой дамочке, что в Академии «кнопку» нажала, мне на глаза не попадаться… Специально искать и мстить, я, конечно, не стану (ещё чего — делать мне как будто нечего), но вот если сама попадётся… Глава 26 Пляж, озеро, живые звуки леса, нагретый солнцем песок под спиной. Огромное, чистое, бесконечно спокойное и благостное небо перед глазами. Беленькие, беззащитные барашки облачков, неспешно бегущие по нему… Именно то, что нужно для восстановления пошатнувшегося душевного равновесия и разума. Артефактная палатка с расширением внутреннего пространства и «климат-контролем», Артефактная сумка на шестнадцать кубов, с разбивкой на отсеки с разной внутренней температурой, от плюс четырёх, до плюс двадцати, с дополнительной функцией восьмидесятипроцентного замедления времени… зачарованная на прочность A-рангом, привязанная ко мне. Пентаграмма из пяти B-ранговых Артефактов с бафами на спокойствие, интеллект, концентрацию. На спокойствие — один, на «инту» — один. И три — на концентрацию. Такое вот оборудование места для медитаций. Изначально, сочетание «компонентов» было другое. В первую попытку вообще все пять на «инту» работали… минут пять. Потом белым пеплом рассыпались, когда полыхнуло вырвавшейся из-под контроля магией метров на двадцать вокруг. Хорошо ещё, специально отошёл от своего лагеря и устроился на песочке подальше от воды и от леса. И медитировать сел голым — решил заодно на солнышке позагорать. Совместить, так сказать, приятное с полезным… Совместил. Полыхнуло знатно. Пришлось Артефакты заново делать. И пентаграмму расширять, растаскивая её вершины за пределы «радиуса поражения». Ох, и пришлось же повозиться с позиционированием и вычерчиванием ровной звезды! Кто, хоть когда-то занимался разметкой фундамента чего-нибудь большого на местности, тот меня поймёт: тридцатиметровая звезда, вписанная в окружность — это жесть. Это весь мозг изломаешь, пока выведешь и выставишь… Три дня возился. Потом плюнул на всё и склепал себе глайдер, взамен утраченного в Займаре. И уже с глайдера, поднимаясь на высоту, сверху правил недочёты своего «чертежа». Ох, и кривой же он у меня был… А потом ещё две недели уровень пляжа выводил по специально для этого созданному «на коленке» нивелиру… в общем, развлекался, как мог. Лишь бы только мозги чем-нибудь занять и рукам работу найти. Попытка номер два: Артефакты те же, но звезда в тридцать метров. Сел, прикрыл глаза, замер, расслабился… полыхнуло. Артефакты уцелели — в этот раз, пламя не в стороны рвануло, а столбом в небо ушло… двадцатиметровым… Это ж в шесть этажей!!! С такими «медитациями» и ЯО уже никакого не нужно. Без него, сам, как ОМП… Тут же дрожь пробирает: а что, если бы я с таким «потенциалом», прямо на рынке, где затаривался, психанул? Или расслабился?