Про бойфренда решила ничего не говорить – и правильно сделала. Через пять минут я выходила в зал ожидания, где стоял маленький парень с большим носом и огромными блестящими глазами. * * * Мы ехали на машине к нему домой и держались за руки. Он говорил мне «заинька»… Я так устала в тот день, что очень быстро заснула. А уже на следующий день Прадеш решил сделать мне сюрприз и повез на остров Филлип смотреть пингвинов! Мы ехали вдоль эвкалиптовых рощ, я видела настоящих коал на стволах деревьев! Вокруг была невероятная красота! И вот показалась бархатная синева Тихого океана. Это была наша первая в жизни встреча. Мы доехали до мотеля, я надела новенький купальник и рванула к большой воде. Прадеш просто наблюдал и фотографировал, как я бегаю по мокрому песку и визжу, падаю на спину и подолгу смотрю в небо. Я была так свободна!.. Навсегда запомнила это чувство – шум большой воды, пронзительно-яркое небо, песок на икрах, соленые волосы, влюбленный взгляд на мне. И Свобода! Я нарочно много пишу о своих чувствах к океану и природе, но не к Прадешу. Потому что тогда их уже практически не осталось. Как это бывает в восемнадцать лет: ты за что-то так отчаянно бьешься, параллельно происходит много интересного и нового (а у меня случился потрясающий взлет в группе Demo) – и твой фокус внимания смещается. И мне важно было увидеть еще раз, почувствовать, понять: правда ли я остываю? Поэтому я решила лететь. Чтобы увидеться, пусть даже в последний раз. Я знала, что где-то там, в Москве, в меня уже по уши влюблен продюсер. Я вспоминала каждый день наших приключений на гастролях, его отеческую заботу, помощь, решение всех ситуаций, защиту. На одном из концертов ко мне на сцену вырвался сумасшедший фанат. Он буквально сбил меня с ног, схватил крепко и впился мне прямо в губы. Это был кошмар! Я так испугалась! Ни один из охранников не успел среагировать. И тут из-за кулис вылетел мой продюсер и просто с размаху всей массой тела сбил этого несчастного «героя-любовника» обратно в толпу, где его уже подхватили секьюрити. Это было то самое чувство, которого я так искала всю жизнь, как слепой щенок мамино брюшко: быть маленькой девочкой под крылом большого сильного мужчины, который защитит и все за тебя решит. А тут рядом со мной был Прад. Нежный, юный, далекий… Сама судьба разыграла финальную сцену, и решение пришло само. * * * Наши выходные на острове Филлип в Тихом океане были в разгаре. Я носилась за маленькими пингвинчиками, которые кучковались тут же, в отливе. А еще я хотела загореть как можно скорее, ведь в России была зима, а тут – возможность покрыться шоколадным загаром за десять дней отпуска. Я лежала около часа на песке, пока не почувствовала, что меня начинает потряхивать от легкого озноба. Тело покрылось мурашками. Это было странно при такой-то жаре. К сожалению, маленький неопытный юноша не успел предостеречь меня о том, что в Австралии самые опасные озоновые дыры. Через час мы пошли поиграть в автоматы. Я чувствовала жар, тело начало пылать, как при температуре. Но я все списывала на акклиматизацию. Прад внимательно смотрел на меня. В какой-то момент я увидела свое отражение в зеркальной стене – мне стало плохо. Лицо было пунцовым! Оно горело как светофор! Щеки, лоб, вся кожа опухла, как будто бы вздулась! Мое состояние резко начало ухудшаться. Появилась вялость. Я с трудом могла идти пешком. Лоб горел. Градусника с собой не было, но и без него было ясно, что температура очень высокая. Когда начало темнеть, я доползла до ванной и почти закричала от ужаса, увидев свое отражение в зеркале. Некоторые участки моей ярко-алой вздувшейся кожи на круглом от отека лице как будто стали серовато-белыми, будто омертвевшими, и начали отделяться. Лоб, щеки, подбородок… Нос распух и налился страшным коричнево-бордовым цветом. Я начала плакать от ужаса, но от соленых слез моему лицу становилось только больнее. Прадеш просто смотрел на это и не знал, что делать. Предлагал умыться холодной водой. Но это принесло еще более невыносимое ощущение, что я без кожи. Я провалилась в забытье. Всю ночь меня трясло. Я дрожала, стискивая челюсти в судорогах, летала в каких-то снах-галлюцинациях. Спать на боку я больше не могла, только лицом вверх. Утром в зеркале отразилось кошмарное, заплывшее от жуткого отека, круглое НЕ МОЕ лицо. Белые участки кожи начали твердеть. Все остальное покрылось мелкими белыми пузырьками. Без лишних подробностей: я, восемнадцатилетняя девочка, в самом начале своего женского пути и расцвете своей карьеры была полностью обезображена сильнейшим солнечным ожогом австралийского солнца. И никто на свете в эту минуту не мог мне помочь. Мы раньше времени покинули остров. С трудом усевшись в авто (тело пострадало не меньше), я с прямыми руками и ногами полулежа ехала вдоль эвкалиптовых рощ, мимо коал, до которых теперь мне не было абсолютно никакого дела. Кожа затвердевала, и к вечеру следующего дня я покрылась огромной белой коркой, под которой была мокрая коричневая жижа. Я могла шевелить эту корку на моем лице и теле, потому что под ней образовалась слизистая субстанция. Нужно ли говорить, что помимо психологического страдания этот ожог доставлял мне жуткую боль… Наутро я проснулась без голоса – отек сковал мое горло. Твердая корка начала темнеть. Я не могла ни говорить, ни есть, потому что лицо было скованно черной маской обожженных пластов кожи. Когда я приоткрывала рот, слышался хруст. Кожа трескалась, обнажая эту жижу под ней. И снова засыхала. Я была в полнейшем ужасе. Мне приходилось в щелочку рта выдавливать виноградины и вливать йогурт чайной ложечкой. Прад метался – у меня не было страховки, а попасть к врачу и оплатить гигантский счет в экстренном случае (насколько я тогда поняла) он не мог себе позволить. Я позвонила по своему мобильному маме с папой. Они стали советовать, что можно сделать. Из всего, что может помочь при сильных ожогах, в наличии была только моя собственная… моча. Я прикладывала салфетки, смоченные ею, к очагам. На этом все. Когда в трубке раздался голос моего продюсера Вадика, звонившего из Доминиканы, я зарыдала в голос: – Вадечка, спаси меня! Я умираю! Буквально за минуту он смог успокоить меня. Велел идти к врачу во что бы то ни стало – плевать на счета, все решим. – Не переживай, скоро прилетишь в Москву, отведем тебя к лучшим косметологам, спасем лицо! Все, один звонок – и сразу появилась надежда и почва под ногами вместо страшной пропасти. * * * На следующий день врач осмотрел мою кожу и сказал, что это, конечно, очень плохой ожог. Если обгореть так еще раз, это может спровоцировать рак кожи. Он выписал какой-то крем, сказал ждать, когда сойдут все слои кожи, и следить, чтобы не осталось пятен. Стоит ли говорить, что это аукается мне до сих пор? Оставшиеся дни отпуска я лежала и восстанавливалась. Болтала с Прадом. Но внутреннее решение уже созрело. Улетала я все равно в пятнах. Позже появилась сильная пигментация. Потом в течение жизни она будет усиливаться во время беременностей и при кормлении грудью. Сейчас, когда хейтеры пишут мне: «Пятнистая уродина! Смотри, какая страшная у нее кожа, вся в пятнах, буэ!», – эти люди вызывают жалость во мне. Все равно что критиковать людей, переживших трагедию в пожаре, за их рубцы или пятна от ожогов. Критиковать то, что пострадавший человек уже не в силах изменить, – самое дно. Дай Бог им всем никогда не встретиться с ожогами. Улетая, я незаметно написала письмо для Прадеша и надежно спрятала его. И, уже находясь в аэропорту, отправила эсэмэску: «Подойди к третьей книжной полке, седьмая книга слева, страница сто шестьдесят» (конечно, сейчас я не вспомню точных цифр). В том письме я благодарила его за все и прощалась с мальчиком. Я поняла, что выросла и мне нужно идти дальше по новой самостоятельной жизни. Мне восемнадцать. И я на пороге труднейших испытаний, которые сама себе и устроила. Глава 3. Продюсер По возвращении в Москву я сразу же попала в руки замечательного косметолога, которая подтвердила слова австралийского доктора, что нужно дождаться, когда вся кожа сойдет. Она сделала мне увлажняющую и смягчающую маску, выписала скраб и крем. Через пару недель на моем лице сияла молодостью обновленная кожа. Продюсер взял надо мной шефство не на шутку. Он писал песни, которые в прямом смысле «программировали» меня, восемнадцатилетнюю девушку, на определенные перемены. Видя, что эффект моего решения расстаться не совсем закрепился и я продолжала немного грустить по мальчику в Австралии, продюсер, который был старше меня на тринадцать лет, грамотно воздействовал на мои решения. Например, песня «Я делаю вдох» тонко подводила меня к осознанию того, что любовь в режиме «ты видишь рассвет – я день провожаю» мне не очень подходила. И в итоге «я не боюсь забыть, как мы спешили счастье пить». Взрослый мужчина с ежедневной заботой и беседами или молодой парень где-то на другом конце земли… Со счетом 1:0 побеждает продюсер. Начинается бурный, эмоциональный роман. С Вадимом мы много путешествовали, он привил мне вкус к одежде, напор и умение идти до конца. С ним я научилась стойко преодолевать жизненные ситуации, защищать себя, водить машину и успевать везде. Он научил меня заботиться о женском здоровье и впервые отвел к женскому врачу. Придал уверенности, даже порой наглости и смелости идти на риск, когда это необходимо. Но в то же время с ним я впустила в свою жизнь страдания, встала в позицию жертвы, стала слишком эмоциональной и решала вопросы не по-женски мягко и мудро, а с психами и угрозами. Он научил меня быть манипулятором на собственном примере. Вадим был далеко не светлым человеком. Увы, этот мужчина принял унизительное решение для всех нас: он крутил со мной роман, имея дома жену и новорожденного сына! А я, восемнадцатилетняя сопля, конечно, не могла распознать в себе дуру и не уважающую себя страдалицу. Не было тогда во мне ни внутреннего понимания, ни стержня. Забота и опека Вадима одновременно и радовали, потому что заметно облегчали жизнь и делали ее красивой, но и сильно ограничивали в свободе. В какой-то момент я поняла, что оказалась в ловушке. С одной стороны, я молодая, свободная девушка при деньгах, которая может делать все, что захочет. С другой – не могла поехать ночью с подружками в клуб: мне тут же прилетал строгий выговор, порой доходило до рукоприкладства… И финалочкой таких истерик всегда были угрозы о смене солистки. Глупая, я не понимала, что смена солистки просто невозможна. Но мне было внушено чувство собственной никчемности: я без Demo – ничто. Demo без меня – все! Когда я полетела от его удара на пол впервые и потеряла на несколько секунд сознание, нужно было в тот же момент остановить отношения… Но кто даст восемнадцатилетней девочке мозги тридцатисемилетней женщины? Увы, я не решалась на разрыв (совсем не из-за любви, а из-за страха потерять любимое дело, популярность) и после череды красивых умасливаний и заботы забыла об обиде и простила страшный удар по голове. * * * Свои девятнадцать я праздновала в ресторане. Мы устроили роскошный семейный праздник, на который неожиданно приехали первые лица рекорд-компании «АРС», чтобы поздравить. Тогда я впервые в жизни ехала домой с охапками роз, которые даже не в силах была поднять. Через несколько дней после дня рождения состоялся разговор с Вадимом: – Саша, ты изменилась. Какая-то сонная, заторможенная, ревешь постоянно. И грудь у тебя колом стоит. Ну-ка, ну-ка…