— Очевидно, что тебе так сильно нужно кончить, что ты не можешь себя контролировать. Тебе нужно понимать последствия своих действий. Так что вместо того, чтобы трогать себя в темноте, сделайте это сейчас, если тебе это так нужно. — Я… — Я с трудом сглатываю, надеясь, что его последние слова послужат выходом из положения. — Я не хочу. Я не хочу, правда, мне не нужно… — Анастасия. — Его голос снова становится резче. — Ты испачкала мой ковер. И ты должна быть наказана. Так что раздвинь бедра шире, чтобы я мог все видеть. И трогай себя, пока не кончишь, пока я смотрю. Это приказ. — Глаза Александра сужаются. — Точно так же, как ты делала это раньше. — Я… — Сейчас же! Его голос, глубокий, грубый, с сильным акцентом, кажется, будто он доходит прямо до моего пульсирующего клитора. Я чувствую, как он пульсирует, моя киска сжимается, и я задыхаюсь. — Сейчас, Анастасия. Отодвинь юбку в сторону, чтобы я мог видеть. Я молча киваю, мое сердце бешено колотится в груди, когда я хватаюсь за юбку левой рукой, поднимая ее так, чтобы ничто не заслоняло меня. Мое лицо и грудь ярко-красные от унижения. Я никогда раньше не чувствовала ничего подобного. Это не значит, что я никогда раньше не выставлялась напоказ мужчине. Мои ноги на плечах были у множества парней, я заставляла их раздвигать меня, чтобы они могли видеть каждый дюйм моей киски, пока они трахали меня, меня также трахали сзади, и им было все видно. Но это другое. Так же, как в ванне, здесь чувствуется интимность, напряженность, контроль таким уязвимым, пугающим, смущающим и глубоко, глубоко возбуждающим образом одновременно. Я чувствую, как пульс стучит в моих венах, мое сердце учащенно бьется, пока я не думаю, что он должен это слышать. Мое возбуждение стекает по бедрам. Я вся пропитана им. Выхода нет. И я даже больше не знаю, хочу ли я остановиться. Мне так сильно нужно кончить. Он такой твердый. Я смотрю на его член, пока мои пальцы находят мой клитор, раздвигая мои складки большим и безымянным пальцами, чтобы он мог видеть то, что он требует, чтобы ему показали. Мои указательный и средний пальцы находятся на моем клиторе, уже потирая, обводя твердую, чувствительную плоть, пока я наблюдаю, как он натягивает ширинку, заметно подергивая ткань. Но он игнорирует это. Его глаза прикованы ко мне, он почти жадно наблюдает, как я тру свой клитор, все быстрее и быстрее, мои пальцы еще более влажные, чем раньше, когда я беспомощно тру свою руку, нуждаясь в нем. Нуждаюсь в удовольствии, освобождении, каким-то образом даже больше, чем раньше, возбуждаюсь от того, что он смотрит. Знание того, что он так сильно возбужден, еще больше усиливает это, знание того, что он отрицает это, подталкивает меня еще ближе к краю. Я этого не понимаю, но вид Александра, сидящего там, напряженного, сурового и твердого как скала из-за меня, приближает меня к кульминации даже быстрее, чем раньше, когда я делала это в темноте. — Стоп. Его голос прорезает воздух, и сначала он не регистрируется. Мои пальцы порхают по моему клитору, мои бедра выгибаются навстречу моей руке, моя киска пусто сжимается от отчаянно необходимого члена, которого там нет, его члена, нетерпеливого и ждущего меня, если бы он только сдался, только трахнул меня так, как мы оба этого хотим. — Я сказал, остановись! — Александр вскакивает на ноги, его рука хватает меня за запястье, отдергивая его от моего пульсирующего клитора, за секунду до оргазма. Даже когда он убирает мою руку, я чувствую ее предсмертную дрожь бедрами, слабое эхо того, что было бы до того, как он все испортил. Я вскрикиваю от разочарования, наполовину стону, наполовину рыдаю, глядя на Александра полными слез глазами. — Ты здесь для того, чтобы тебя наказали, а не для твоего собственного удовольствия. Не для того, чтобы ты могла сидеть здесь, потирая свою киску снова и снова. — Он качает головой, почти с отвращением, и это напоминает мне его реакцию на мою вспышку паники, когда мне привиделась шкатулка с драгоценностями. Даже в моем затуманенном похотью состоянии что-то четко связывается в моем сознании. Александру не нравятся эмоции. Сильные, глубокие эмоции. Моя вспышка вызвала у него дискомфорт, как и эта неприкрытая похоть тоже доставляет ему дискомфорт. Это часть того, почему он не прикасается ко мне, почему он игнорирует явно болезненную эрекцию, угрожающую прорвать ширинку. Не только потому, что красивые вещи предназначены для того, чтобы ими восхищались, а не использовали. Потому что он боится того, что почувствует, используя меня. Боится потеряет контроль. Почувствовать. Вполне вероятно, что именно поэтому он так быстро взял свой гнев под контроль, каким бы сильным он ни был. Он отступает назад, выпуская мою руку. Я не смею пошевелиться. Моя рука застыла, вцепившись в юбку, все по-прежнему голое и незащищенное, но он больше не смотрит. Он тянется за тарелкой и ставит ее передо мной, делая поспешный шаг назад, когда проводит рукой по волосам. — Тебя нужно наказать, но я не буду морить тебя голодом. — Его голос глубокий и грубый, но гнев снова покинул его. — Ешь, Анастасия. Не трогай себя больше, независимо от того, насколько сильно, по-твоему, тебе это нужно. Я вернусь, заберу твою тарелку и уложу тебя спать. Александр выходит из комнаты, и я опускаю взгляд на тарелку. Это запеченный цыпленок с зеленью, нежный и ароматный, нарезанный так, что я могу его легко съесть, тонкая хрустящая спаржа и ломтик багета с маслом. У меня снова урчит в животе… я забыла пообедать и, хотя часть меня хочет ослушаться его и отказаться от еды, я не могу заставить себя. Пахнет вкусно, и я умираю с голоду. К ужину прилагается стакан воды, и я быстро выпиваю его, не в силах даже дождаться, пока начну есть. Я опускаю юбку до колен и ем еду пальцами с тарелки на полу, и мне все равно. Или мне не все равно, но недостаточно, чтобы остановить себя. Я съедаю все до последнего кусочка, зная, что это доставит ему удовольствие, и потому что мне так хочется. Когда тарелка становится чистой, я остаюсь там, стоя на коленях, ожидая, когда он придет и заберет меня. Когда он это делает, он не говорит ни слова. Он берет тарелку и относит ее обратно на кухню, а затем возвращается, поднимая меня одним быстрым, грациозным движением, как он делал уже много раз до этого. Это кажется знакомым, успокаивающим, и, несмотря на все, что произошло с тех пор, как он вернулся домой, я чувствую, что прижимаюсь к его груди, желая его тепла. Я просто хочу его. Мои колени и икры горят, на грани судорог, ступни ноют. Так долго стоять на коленях на полу было больно, но я выкидываю это из головы, потому что не могу перестать жаждать утешения от него. Он — все, что у меня есть, единственный шанс на привязанность, и он доказал, что не будет скрывать это от меня вечно. Пока я хорошая девочка. Если бы только это было не так сложно сделать. Александр осторожно опускает меня на середину пола, и мне с трудом удается удержаться на ногах, но я справляюсь. Он раздевает меня быстро и эффективно, оставляя голой и дрожащей, и исчезает в ванной. Когда он появляется мгновение спустя, в его руке две влажные тряпки. Он стоит передо мной, вытирая одной рукой мое лицо и руки. Затем столь же деловым движением другой рукой мою киску и внутреннюю поверхность бедер, стирая все следы моих предыдущих прегрешений. Он отбрасывает их в корзину, и я стою неподвижно, пока он надевает на меня пижаму, застегивает ее спереди и укладывает в кровать. Я могла бы заплакать от облегчения, что я лежу. Я измотана эмоциями дня, но что-то останавливает меня, когда он протягивает мне чай, в который, я знаю, добавлено успокоительное… возможно, более сильное, чем обычно. Он не хочет просыпаться из-за моих кошмаров или беспокоиться о том, что я буду бродить по дому, прежде чем он встанет и будет готов проинструктировать меня завтра о том, как пройдет мой день. Но я не могу выкинуть из головы его прежний образ: напряженного на диване или стоящего у моей головы, его твердый член в нескольких дюймах от меня. Он не прикасался к нему. Не сделал ничего, чтобы дать себе разрядку, в которой, я знаю, он, должно быть, отчаянно нуждался. Бросив украдкой взгляд сейчас, я не вижу никаких доказательств этого. Позаботился ли он об этом раньше, пока я ела? Мысль о нем в его комнате, сжимающем в кулаке свой ноющий член, снова посылает через меня горячую волну желания. Я хочу увидеть это. Я хочу увидеть его обнаженным. Я хочу видеть в нем столько же, сколько он видел во мне. Когда он дает мне чай, я пью его. Но не глотаю. Я расслабляю рот, держа чай там, и невинно смотрю на него, пока он наблюдает за мной. — Спокойной ночи, малыш, — наконец говорит Александр, его губы плотно сжаты, когда он поворачивается, чтобы выключить лампу, забирая чашку из моей руки. Я не отвечаю, но он не сочтет это странным. Иногда я уже засыпала к тому времени, как он уходил, а сегодня вечером он просто подумает, что я злюсь на него. На самом деле это не так. Я расстроена, сбита с толку, измучена… и любопытна. В ту минуту, когда я слышу, как его шаги удаляются по коридору, достаточно далеко, чтобы понять, что он не вернется, я выскальзываю из кровати и выплевываю чай в одно из комнатных растений, у меня болит челюсть. Я быстро забираюсь обратно под одеяло, мой язык покалывает от успокоительного, и жду, пока не узнаю, что он закончил свои ночные обходы по квартире. Пока он не окажется в своей спальне, единственном месте, куда мне запрещено заходить. Он не причинил мне вреда раньше. Он продемонстрировал явное нежелание быть жестоким, даже когда сердился на меня. Действительно ли будет намного хуже, если он поймает меня, крадущуюся возле его спальни? Возможно. Просто на этот раз мне нужно быть более осторожной, чтобы меня не поймали. Мне следовало бы остаться в постели, но любопытство пересиливает. Я выскальзываю и иду по коридору, останавливаясь каждые несколько футов, чтобы убедиться, что я не слышу, как он все еще внизу или возвращается из своей комнаты. Мое сердце бешено колотится в груди, когда я ставлю одну ногу на нижнюю ступеньку винтовой лестницы, задерживая дыхание в надежде, что она не скрипнет. Если он услышит меня… Мне кажется, что у меня уходит целая вечность, чтобы подняться на второй этаж, по одному осторожному шагу за раз. Это тоже мучительно, потому что, когда я примерно на полпути, нет никакого способа объяснить это, если он по какой-то причине выйдет из своей комнаты и увидит меня. Я не пила чай, извините. Я знаю, что должна была, что я снова был непослушной, но я просто… Просто что? Нет никакой логической причины находиться на ступеньках, ведущих наверх, в это время ночи, когда в квартире темно и тихо. Я хотела почитать книгу в библиотеке. Да, в это время. Нет, я не лгу. Это не волнующий вид опасности. Я была во власти слишком многих мужчин, чтобы находить волнующим подкрадываться и рисковать гневом Александра. Мой желудок скручивается в узел при мысли о риске, но есть и другое чувство, это трепещущее, покалывающее кожу желание. Не из-за опасности, а из-за того, что я могу увидеть. Потому что по другую сторону двери, всего в нескольких футах от меня, Александр сейчас в другой запретной комнате, и я не знаю, что я там найду, что он там делает. Меня переполняет любопытство, и это чувство почти похоже на то, которое испытываешь, когда впервые начинаешь встречаться с кем-то, кто тебе действительно нравится, когда ты чувствуешь себя почти одержимым желанием узнать о нем каждую мелочь, даже самую незначительную и малозначащую. Когда вы даже не знаете предмет своего воздыхания и начинаете хотеть знать каждую мелочь, например, каков его распорядок дня по утрам, даже если это самое скучное занятие на свете, например, просто поджаривать штрудели на завтрак, сонно варить кофе и листать свой телефон. Даже если он каждый день ходит на работу одним и тем же маршрутом, даже если в ночное время ему приходится разогревать остатки еды и смотреть Netflix, все это становится завораживающим, таинственным, все составляющие этого человека, который внезапно проник в ваше сердце, кости, кровь и, конечно же, в ваш здравый смысл. Вот какие чувства вызывает у меня Александр. Не то чтобы я хотела смотреть с ним Netflix или сидеть, пока он копается в телефоне, я не видела телевизора в квартире. Я не уверена, что у Александра есть сотовый телефон, а если и есть, то он должен использовать его исключительно в экстренных случаях. Но что-то такое простое, как то, что он может делать перед сном: чистить зубы, или читать книгу, или, я не знаю, отжиматься без рубашки посреди комнаты, внезапно кажется увлекательным. Отчасти из-за того, каким эксцентричным и отстраненным он часто бывает, в некотором смысле это очеловечивает его, когда думаешь о том, что он делает что-то такое простое, как чистка зубов зубной нитью или пытается выбрать книгу для чтения в постели. После того, что произошло сегодня, я соглашусь на все, что делает Александра более человечным, более заурядным и менее похожим на наводящего ужас миллиардера, которого, как я совершенно ясно осознала, я ни в малейшей степени не понимаю. Но я хочу. Это та часть, которая, я знаю, имеет еще меньше смысла, чем что-либо другое, но я хочу понять его. Я хочу… я хочу так много всего. Все сломанные части меня отзываются на него, жаждут, чтобы меня хотели вернуть, чтобы меня любили, чтобы обо мне заботились и защищали. И это то, чего он хотел, не так ли? Что-то красивое и поврежденное. Я могла бы быть такой для него. Осторожно поднимаясь на второй этаж, затаив дыхание и стараясь не шуметь, я вижу, что его дверь приоткрыта. Должно быть, он действительно думал, что я не подкрадусь сюда. У меня в животе снова шевелится чувство вины, как тогда, когда я поняла, что кабинет не заперт. Но, конечно, он не мог подумать, что я приду… он же дал мне чай с наркотиком и не понял, что я его не выпила. Насколько он знает, он один в тихом доме, и никто не побеспокоит его до завтрашнего утра. Мое сердце замирает в груди при мысли о такой свободе, и при мысли о том, что я могла бы с ней делать. Свет из его комнаты льется на деревянный пол и длинный ковер, который тянется по всей длине коридора рядом с ним. Пока я стою, застыв на месте, пытаясь решить, как двигаться дальше так, чтобы меня не услышали, я слышу шорох из его комнаты, а затем странный, скользкий, тяжелый звук. Я слышу что-то еще, что-то почти похожее на глубокий мужской стон, и что-то горячее и первобытное трепещет в моей груди при этом звуке, реакция, которая почти чисто инстинктивна. Я точно не думаю о том, чтобы направиться к его комнате. Я вообще не думаю о том, что я делаю. Я слышу, как он снова стонет, звук низкий и удовлетворенный. Мое сердце снова колотится в груди, кожу покалывает, и это напряженное, ноющее давление оседает в паху, распространяясь по бедрам таким образом, что мне кажется, будто я снова становлюсь влажной, даже после двух кульминаций и даже не зная наверняка, что происходит в этой комнате. Я просто делаю это из-за той части себя, которую так необъяснимо тянет к нему, части, которая повреждена, или тоскует, или просто благодарна за то, что я сейчас с ним, а не с Алексеем, возможно, из-за всего этого. Та часть, которая не верит, что кто-то еще придет за мной, что есть кто-то еще, кто заботится обо мне так же сильно, как Александр. Если бы я зависела от него, позволяя ему наслаждаться своими фантазиями и странными привычками обращаться со мной как с куклой, в чем есть определенная романтика, и, если бы я повиновалась ему, однажды он тоже мог бы в чем-то положиться на меня. Он мог бы любить меня. Он, по крайней мере, защитил бы меня. Если я была бы его хорошей девочкой. Но я почти уверена, что хорошие девочки не прячутся за дверями спален своих хозяев, пытаясь незаметно заглянуть внутрь. Однако я не жалею об этом. Потому что от того, что я вижу, у меня перехватывает дыхание, пульс учащается, когда я замечаю Александра, стоящего рядом со своей кроватью под балдахином, левая рука сжимает один столбик кровати так сильно, что даже отсюда, при единственном свете, исходящем от его лампы, я вижу, что костяшки его пальцев белеют. Однако это не первое, что я замечаю. Первое, что я замечаю, как будто я могла видеть что-то еще, это то, что он раздет. Полностью, абсолютно голый, без единого предмета одежды или аксессуаров или даже пары гребаных носков на нем где бы то ни было. И я не могу жаловаться, потому что, Александр одетый красив, и, хотя он всегда исключительно красивый мужчина… Александр обнаженный великолепен. Он весь из поджарых мышц, от твердой спины до идеального изгиба задницы, возможно, лучшей задницы, которую я когда-либо видела у мужчины, а было время, когда я видела их довольно часто. У него узкие и мускулистые бедра, плечи, которые достаточно широки, но не громоздки, и худощавые мускулистые руки. Когда он встает на пятки, я получаю хороший обзор его груди, сильной и затвердевшей, слегка поросшей темными волосами, которые спускаются к его плоскому прессу, вниз к… Твердая не только его грудь. Видеть его возбужденным в одежде, это одно, но это совсем другое. Твердый член Александра выступает из-под его бедер, достаточно длинный и толстый, чтобы заполнить его ладонь, его длинные пальцы обхватывают его ствол, когда он поглаживает его долгими, быстрыми движениями, от которых он тяжело дышит, стонет, хватаясь за столбик кровати. Я смотрю на него из-за края двери и не могу остановиться. Я не хочу останавливаться. Он чертовски великолепен. И я хочу его больше, чем когда-либо. АНА Я отстраняюсь, зная, что должна воспользоваться тем фактом, что он… занят, и ускользнуть, спуститься по лестнице в свою комнату, прежде чем он поймает меня. Но я не могу пошевелиться. Я застыла на месте, мой пульс застрял в горле, мое собственное дыхание участилось, когда возбуждение захлестывает меня, покалывая кожу и заставляя меня чувствовать жар, когда я смотрю на него. Не думаю, что я когда-либо раньше наблюдала, как мужчина дрочит. Вероятно, это могло бы быть круто с некоторыми парнями, с которыми я встречалась или спала в прошлом, но, так сказать, до этого просто не дошло. Парни моего возраста всегда стремились потрахаться, торопясь поскорее миновать ту часть, где им приходилось возбуждать меня, и перейти к главному событию. Однажды я спросила парня, могу ли я посмотреть на него, хотя бы в качестве прелюдии, и он посмотрел на меня как на сумасшедшую. — Если бы я хотел подрочить, я бы просто остался дома. Тогда мне не пришлось бы платить за ужин. — И потом он рассмеялся, как будто сказал что-то действительно смешное, и поднял меня, бросив обратно на кровать. — Какой смысл дрочить, если у тебя в постели горячая девушка? У меня определенно тоже был хороший секс, когда я перебирала мужчин в Нью-Йорке так, словно конец света мог наступить в любую секунду. Но, по большому счету, мужчины, которых я встречала, больше заботились о своем удовольствии, чем о том, чтобы потратить время на изучение того, что могло бы мне понравиться. Черт возьми, я даже не успела полностью разобраться в этом. Вероятно, меня заводит множество изломов, с которыми я даже не сталкивалась. Я нашла один из них сегодня, не так ли? Может быть, парочку. Я дрожу от этой мысли, чувствуя, как мои бедра сжимаются вместе при воспоминании о том, как Александр требовал, чтобы я задрала юбку и обнажилась перед ним, и как он говорил со мной. Я переспала с несколькими очень привлекательными мужчинами, столкнулась с приличным количеством отличных членов и получила свою долю интересного секса. Но ничто, ничто никогда не заставляло меня быть такой мокрой, как сегодня, когда я стояла на коленях в темноте кабинета, а затем была вынуждена повторить этот опыт под презрительным взглядом Александра. И теперь, наблюдая, как он гладит свой член, голый и на виду, вот так, раздвинув ноги и упираясь рукой в кровать, когда он начинает ускоряться, я могу почувствовать все это снова. Это не похоже ни на одно возбуждение, которое я испытывала раньше. Это похоже на глубокую потребность, страстное желание, которое я не могу удовлетворить, сколько бы раз я ни кончала. Интересно, чувствует ли он то же самое, когда сжимает свой член в кулаке, когда его бедра толкаются вверх в его руку. Думает ли он обо мне? Представляет ли он меня на ковре в кабинете, с задранной юбкой на бедрах, трогающую себя для него? Вспоминает ли он звуки, которые я издавала? Как я пахла? Раньше я была бы смущена, но здесь, в этой густо заряженной обстановке, когда воздух почти потрескивает от желания, когда я приседаю за дверью и наблюдаю за ним с учащающимся сердцебиением, я не чувствую того горячего прилива унижения, когда вспоминаю об этом. Единственное, что я чувствую, это тепло, которое распространяется по моей коже, под ней, по моим венам, заставляя меня чувствовать, что я сгораю, наблюдая, как Александр все ближе и ближе приближается к освобождению, в котором он, должно быть, отчаянно нуждается. Его рука на секунду замирает, и я вижу, как он отпускает столбик кровати, протягивая другую руку, чтобы передвинуть что-то на кровати. Это снова возбуждает мое любопытство, и я немного приподнимаюсь, осмеливаясь заглянуть за дверь чуть дальше, чтобы увидеть, что он делает. Я вижу не очень много, но мне удается получить достаточно хороший обзор, чтобы я могла сказать, что по покрывалу разбросаны картинки. Не нарисованные картинки… фотографии. Они похожи на полароидные снимки, хотя я не могу быть полностью уверена, и я не могу разглядеть детали того, кто на фотографиях, хотя, судя по тому, что я вижу, это фотографии женщин. Мой желудок переворачивается, ревность, которую, я знаю, я не имею права испытывать, поднимается с горячим, обжигающим ощущением, от которого мне хочется плакать. Кто они? У меня есть подозрение, но я отбрасываю его в сторону, потому что мне невыносимо думать об этом. Не прямо сейчас. Я бы предпочла думать, что он смотрит порно, пока дрочит… странную коллекцию порно, но это соответствовало бы наклонностям Александра. Все мужчины так делают. Я никогда не знала мужчину, который не смотрел бы порно или не смотрел бы его иногда. Но то, что делает Александр, собирая сломанные вещи, возможно, даже других девушек вроде меня, которые таинственным образом исчезли, за исключением, может быть, только, может быть, тех полароидных снимков на кровати, делают не все мужчины. Это не то, что кто-либо делает, за исключением Александра. Я просто хотела бы знать, почему. Его рука задерживается на себе, когда он переставляет фотографии, его пальцы задерживаются на одной, когда он снова начинает поглаживать. Тихий голос в моей голове шепчет, что я не должна отвлекаться, что я должна попытаться ускользнуть, что все это ужасная, опасная идея, но я не могу перестать смотреть на него. У меня пересыхает во рту, желание пульсирует в моих венах, как второе сердцебиение, и я так сильно хочу проскользнуть за дверь, зайти в спальню и по деревянному полу присоединиться к нему, опуститься на колени и попробовать его на вкус. Я могу представить, как бы он чувствовал себя у меня во рту, толстый и горячий, твердый, как железо, обтянутый бархатной кожей, прижимающийся к моему языку, когда я слизывала бы скользкое возбуждение с головки, постанывая, узнавая, каков Александр на вкус. Соленый, я думаю, моя рука скользит к переду моих шелковых пижамных штанов, сама того не осознавая. Острый. Горячий на моем языке. Я могу представить, как он толкается в мой рот, его рука обвивается вокруг моего затылка, его член скользит в мое горло, когда я смотрю на него с колен, желая доставить ему удовольствие. Хочу, чтобы он был доволен мной. Александр теперь поглаживает быстрее, его плечи напряжены, его рука сжимает член в тисках, когда он смотрит на фотографии на кровати, его лицо непроницаемо, и он сжимает столбик кровати. Я знаю, что он близко, и я едва начала прикасаться к себе, мои пальцы скользят под пижамой и по уже скользким складкам моей киски, взмокшей от одного только наблюдения за тем, как Александр доставляет себе удовольствие. Я знаю, что не должна. Если он поймает меня… но, если он поймает меня здесь, за пределами его спальни, шпионящей за ним, наказание, вероятно, будет суровым в любом случае. Это не может сделать ситуацию намного хуже, и я жажду этого, мое тело взывает к освобождению от напряжения, которое потрескивает в воздухе спальни, как надвигающаяся электрическая буря. Все, чего, как я видела, избегал Александр, все, что, как я поняла, он пытался так жестко контролировать сегодня: гнев, страх, похоть, я вижу на его лице, когда он быстрее поглаживает свой член, его бедра теперь напряжены, а не толкаются. Я вижу, как он подбирает ритм, вероятно, тот, который заставит его кончить, и я чувствую дрожь разочарования, потому что я тоже хочу кончить. Я хочу кончить с ним, и я только начала водить пальцами по своему клитору… Мое тело сводит судорогой, когда кончики пальцев находят твердый, ноющий бугорок, и мне приходится зажать рот другой рукой, чтобы не закричать от внезапного, сильного удовольствия от прикосновения. Я так возбуждена, что мои половые губки уже припухли и слегка приоткрыты, так что мои пальцы могут легко скользить между ними, двигаясь в скользком возбуждении, пока я не достигаю места, где мне больше всего нужно трение. Как бы то ни было, я не могу остановить приглушенный стон, доносящийся из-под моей руки, и мое сердце почти останавливается в груди, уверенное, что Александр услышит меня и я буду поймана. Но он слишком потерян в моменте, не слышит, не видит и не думает ни о чем, кроме приближающегося порыва своего надвигающегося оргазма. Его челюсть сжата, его пронзительные голубые глаза сосредоточены на куче фотографий на кровати, дюжина эмоций мелькает на его лице, когда его рука обхватывает член по всей длине, ладонь потирает блестящую головку, и я вижу, как напрягаются мышцы его идеальной задницы, каждый дюйм его тела напрягается, когда он приближается к краю.