Эта глава не для всех. Кто детей не любит и не собирается их заводить, может ее смело проигнорировать. А если для тебя дети – счастье и ты им желаешь добра, мне есть что тебе подсказать. Точнее, как обычно, я лишь передам совет от неизбежно внезапной смерти. Потому что уж больно много родителей общаются с детьми, игнорируя стратегию. И получают соответствующие результаты. Итак, самый главный вопрос: я ращу послушного или успешного? Вот прямо сейчас. Когда на ребенка ору. Когда требую подчинения, да еще и бездумного, чтобы вопросами своими не раздражал. Когда сую в руки планшет, чтобы не путался под ногами. Когда не даю экспериментировать и ошибаться. Когда мешаю искать свое решение. Когда делаю все за него. Здесь надо понимать, что слова – это последнее, на что малыш ориентируется, когда учится жизни. Нотации не только в подростковом возрасте проходят мимо – они изначально промахиваются! Куда важнее условия, в которые вы человека помещаете. Они дают ему развиваться? Рядом с вами он уважаемая личность? Ему дозволено принимать решения? Ему можно с вами спорить? Очевидно, что младенец не способен о себе позаботиться. Но ведь с каждым годом он может все больше. И к условному совершеннолетию было бы здорово, если бы он мог заботиться о себе самостоятельно, верно? Это означает, что доля родительского участия постоянно снижается, а вместе с ним уходит и власть над человеком. Ты ведь этого хочешь, верно? Или наоборот? Разумеется, «бессмертное» существо жаждет властвовать и чувствовать свою необходимость всегда. Дети рискуют стать заложниками этой жажды. Сорокалетние мальчики, одинокие доченьки… Им еще рано! Думать, решать, бороться, нарушать, ошибаться, настаивать… Инфантилизм рулит! А потом внезапный конец. «Страшно не умереть – страшно не жить!» Помните? Детей воспитывает среда, которую вы им создаете! Но не только. Есть еще пример. Родительский пример. Вы счастливы? Ваша жизнь работает? Вы умеете наслаждаться? Ваши поступки наполнены смыслом? Вы хотите, чтобы дети повторили вашу судьбу? Вы хотите, чтобы в их головах крутился такой же внутренний диалог? Вы готовы передать по наследству свои чувства? Любящий родитель занимается собой. Не нудит о том, как надо было бы жить, хоть он так и не смог, а сам показывает, что «рай на земле» возможен. Более того – он естественен и не так уж и труден. Общаясь с ребенком и супругом, он дает образец, как договариваться, как слушать, как понимать, как настаивать, как принимать, как делиться переживаниями, как чувствовать другого… Вы это умеете? И последнее на первый раз. Совместная деятельность. Вместе собрать конструктор. Вместе убраться в квартире. Вместе играть в настольные игры. Подключать ребенка к совместной готовке и бытовому ремонту. Так вы одновременно учите, подстраховываете и передаете массу нюансов, о которых сами не задумывались. Ищите и ошибайтесь при ребенке. Это очень полезно! Итого: • ты можешь помочь ребенку вырасти успешным человеком; • слова, нотации, советы в этом деле не помогут; • важнее, как ты относишься к ребенку; • и какую среду ты ему организуешь; • плюс собственный пример и возможность его подать. Контролируемая глупость Время жизни бесценно. Жалко тратить его на склоки. Поэтому смерть рекомендует делать глупости. О чем это я? О минимизации трения о социум. Разумеется, один из первых стратегических шагов, которые надо предпринять, – фильтрация своего окружения. В нем должны остаться те, кого ты любишь, и те, без кого не можешь обойтись. Потому что ты «среднее арифметическое» от людей, находящихся рядом. Непонятно? Если все бухают, и тебе трудно удержаться. Если все спортсмены, тебе захочется поддерживать форму. Если ты общаешься с интеллектуалами, твой разум получает богатую питательную среду. Если вокруг чувствительные люди, тебе неизбежно придется им соответствовать. Потому что человек – животное стайное, и окружение нас форматирует под себя. Так что надо следить, с кем общаешься. Но вот засада: вычистить абсолютно всех неподходящих особей вряд ли получится. Кто-то застревает в родственниках, другой – в коллегах, третий взаимодействует с чиновниками, четвертый находится в поисках клиентов… И другие от нас чего-то хотят, требуют, ждут. Что делать? Самый бестолковый ход – спорить. Потому что война – это надолго. Она сплачивает куда прочнее той же дружбы! Помните знаменитое: «Не могу спать, пока в интернете кто-то не прав»? Враги, соперники, наглецы и глупцы поселяются в твоей голове, и вот ты уже бо?льшую часть времени думаешь о них или по их поводу. И тут вдруг оказывается, что быстрое поражение обходится значительно дешевле затяжной войны! Ты быстренько сказал или сделал глупость – и свободен! Тебя считают нормальным! И не мешают. Это по-настоящему забавная история. Пытаешься отстаивать собственную независимость – представители толпы старательно запихивают тебя в прокрустово ложе. Демонстрируешь внешнюю нормальность – о тебе все забывают и ты можешь заниматься чем твоей душе угодно. Споришь – теряешь время и нервы. Формально соглашаешься – свободен думать по своему разумению. Можно сказать иначе. Если ты соглашаешься по большинству вопросов, другие согласны принять твой отказ или возражение, когда тебе это действительно важно. А когда выделываешься, споря тут и там, не разделяя мелочи и важное, тебе абсолютно рефлекторно мешают, не задумываясь, что как раз тут они не правы. Да и в окружении задерживаются спорщики… Поэтому получается, что куда разумнее повести себя глупо! С нашей, субъективной точки зрения. Согласиться с неправым по непринципиальному вопросу. Надеть костюм, когда предпочитаешь свитер. Принять участие в корпоративе, считая его потерей времени. Заплатить несправедливый взнос, потому что справедливая война дорога. Приходится делать глупости, чтобы быстрее вернуться к любимому занятию! Если угодно, наша задача – жить незаметно. Кажется, сам Эпикур такому учил. Чтобы никто из людей не строил планов и не прикладывал усилий к нашему исправлению. Наша задача – казаться нормальными. Тогда мы сможем посвятить жизнь действительно важному. Тому, что мы по-настоящему любим. А не вечным разборкам, спорам и войнушкам, как это происходит «в норме». Итого: • окружение формирует тебя, поэтому надо фильтровать окружение; • с теми, кого отфильтровать не получилось, надо минимизировать трение; • для этого приходится говорить и делать глупости (по твоей оценке); • в награду ты получаешь свободу заниматься тем, что любишь. Чувство собственной важности Догадываюсь, что бо?льшая часть последних глав вызывает протест у вашего чувства собственной важности. Это естественно. Люди, повторюсь, животные стайные, что означает ключевую роль иерархии и ранга в ней. Мы хотим быть главными, мы хотим быть незаменимыми, мы хотим, чтобы нами восхищались. Это естественное желание здорового стайного животного. Но есть нюанс. Как бы мы ни уважали идею социальных лестниц, смертность всех уравнивает. Возможно, когда-нибудь наука сделает элиту общества бессмертными, но сейчас мертвый нищий не отличается от такого же миллиардера практически ничем. Трупу деньги ни к чему. И слава. И репутация. И красота, и количество самок. А жизнь – ни вечная, ни долгая – не гарантирована никому. Вот и получается, что звания, победы, регалии, венки, триумфы, погоны, слава – всего лишь элемент игры. Как голы в футболе. Они условны. В них верят, чтобы игра вызывала азарт. Так интереснее. Но не более того. А с точки зрения реальных благ мы все давно равны. Телефон у президента такой же, как у менеджера. И при этом оба смертны. Да еще и внезапно. Ну и что? Да то, что колоссальное число людей тратит свою жизнь на эти побрякушки! Чтобы одноклассники сказали: «Круто!» Чтобы должность на двери звучала солидно. Чтоб восхищались и завидовали. А выясняется, что это – пшик. Так не лучше ли изначально заниматься тем, что любишь, идти путем, у которого есть сердце, и быть рядом с теми, кто любим, а не престижен? Что такое правота? Символ твоей значимости. Что такое власть? То же самое. Зачем большинству карьера? Сверху плевать удобнее. Зачем тебе престижный институт? Чтобы хвастаться корочкой. Тут надо понимать, что за игровые очки мы платим своей жизнью. Личным временем. И ладно, если ты при это и вправду доволен процессом и людьми вокруг. Но терпеть и ныть ради иллюзий? Смерть всех равняет. А это значит, что ты можешь общаться из позиции взаимного уважения, а не сверху или снизу. Отбросить ранговые игры и пойти на контакт с тем, кто тебе реально интересен. Ориентироваться на чувства, а не на «погоны». Можно ведь? Сколько из нас «не решались» подойти, заговорить, обратиться из-за разницы в статусах? Причем в обоих направлениях… С другой стороны, когда ты в курсе, что все это – игра, ты можешь подыграть тому, кто заигрался. Не разоблачать его иллюзии, а воспользоваться ими! Контролируемая глупость, помните? Спеть дифирамбы, проявить уважение, согласиться с превосходством… Вы удивитесь, как часто люди готовы платить настоящими услугами за подкрепление их значимости! Приглядись! На этом строится так много! Доски почета, отраслевые награды, места в президиуме, рукопожатие перед строем, сертификация, лояльность… В одну сторону идет признание, в обратную – ресурсы. Признай уникальность каждого покупателя, и они протопчут в твой магазин тропинку. И друзей приведут! Веди себя с человеком, как с единственным на свете, и он встанет за тебя горой. Здесь важно понимать, что настоящее, а что – фейк. Настоящее – это время жизни, которое ты можешь уделить любимым людям и делам, а можешь потратить на бесконечную гонку за иллюзорной важностью. Споры, обиды, страхи осуждения или отказа, стремление к непогрешимости, нежелание учиться и признавать ошибки – лишь малая часть налога на собственную важность. Стоит ли овчинка выделки? Итого: • обезьянья природа гонит нас вкладываться в статус; • но на фоне смертности все эти ранги – пшик; • поэтому можно смело предлагать дружбу тем, кто интересен; • и подыгрывать тем, для кого так важно чувствовать себя особенным. Безупречность Поймите меня правильно. Я вовсе не против славы, денег, признания, статуса и других маркеров социального успеха. С ними глупо бороться, от них странно отказываться. Они могут быть очень даже полезны. И хорошо, когда они приходят. Но в качестве побочного эффекта. Не позволяйте им решать, куда вам двигаться и как вам жить! Не дайте важности сбить вас с пути сердца! Да, правильно организованная жизнь довольно часто приносит социальные плюшки. Хотя бы потому, что любимое дело стыдно делать абы как. Оно же любимое! Это скучную фигню за деньги можно делать «на отцепись». А если ты сам выбрал, чем тебе заниматься, если дело – способ реализации твоих настоящих ценностей, как тут разрешить себе лажу?! Правильно, никак. Плюс рядом люди, которых ты ценишь. И было бы неловко подсовывать им «рукожопа» в близкие. Да и дети берут с тебя пример. Это ведь не может не проявляться: то, как ты относишься к делам. Если ты привык работать безупречно, ты столь же внимателен, аккуратен, точен, скрупулезен и в быту. А если привык ляпать как получится, внезапно обнаружить в себе мастера не выйдет. Смерть как бы намекает: буквально это дело может стать последним. Так сойдет? Не очень? Тогда почему ты не сделал максимум, на что способен? Не идеально, обращу внимание, а настолько хорошо, насколько ты сейчас можешь. Потому что идеал – ключ от невроза перфекционизма, а это не про нас. Мы же всего лишь хотим выложиться по максимуму, чтобы не предавать свою любовь. Отдельный смысл – не переделывать. Жизнь у нас одна, и тратить ее на «повторение пройденного» и бесконечную «работу над ошибками» странновато. Зачем исправлять, если можно сделать хорошо сразу? Понятно, что мы растем и следующая моя книга должна стать лучше предыдущей. Но здесь и сейчас мне надо писать настолько хорошо, насколько это для меня сейчас возможно. Безупречность. Не в чем себя упрекнуть. Максимальная реализация способностей. На таких людей приятно даже просто смотреть! Потому что рано или поздно безупречность прорастает в каждый жест. Потому что ты привык делать хорошо. Привык заботиться о мелочах. Знаешь, что на результат влияет настроение. В курсе, что каждое действие или бездействие имеют последствия. Но есть и еще один аспект. Пока ты жив, ты можешь. Смерть дает силы выдерживать удары жизни и делать это безупречно. Потому что у тебя есть четкий критерий, все ли сделано: если жив – продолжай. Насколько ты в состоянии, настолько хорошо и делай. Как в знаменитом девизе: «Беги в сторону цели, устал – иди, не можешь – ползи, кончились силы – лежи в этом направлении». Ты хорошо живешь, если известие о скорой смерти не заставит тебя суетиться. Тебе не надо срочно что-то менять. Тебе не надо бежать извиняться. Тебе не надо искать время на близких. Тебе не надо волноваться, что без тебя все рухнет. Тебе не надо сожалеть, что не успел важное, потому что отложил его ради бездарного. Потому что у тебя был отличный советник по стратегическим вопросам! Итого: • любимое дело стыдно делать плохо; • безупречность – это делать максимум возможного; • сделай хорошо – не придется возвращаться исправлять; • пока ты жив, продолжай делать любимое.