Я сидеть с дочерью также не мог, постоянно уходил куда-нибудь из дома от осточертевших проблем. Женушке-то говорил, что хожу к маме помогать. Ну, потому что просто удачно на тот момент все совпало… У матери моей в то время обнаружили онкологию. Не, это совсем не радостная новость, конечно. Просто вот она боролась с болезнью. И у меня появилось «законное» свободное время на себя. Не, я ж реально поддерживал, понятное дело, не отворачивался в такой тяжелый момент от родного человека… Но постоянно сопровождать, находиться в онкоцентре, впитывая в себя весь этот ужас необратимости многих судеб, строить из себя сиделку — это, как бы сказать… Не мое это, короче. Плюс, а вдруг вся эта хрень воздушно-капельным передается⁈ Или эмоционально, когда смотришь на эти страдания? Или еще как-то… Ладно, знаю, что чушь это все, научно необоснованная, но это не суть! Не важно это, короче, потому что мне о своем здоровье и благополучии думать, вообще-то, тоже надо! Поэтому я навещал матушку свою, но предпочитал проводить время в других местах. Боролся со своим стрессом так, как умел. Ну, а у Камилки по поводу моего местонахождения не было причин мне не верить и перепроверять… Не было причин и осечек до того момента, пока кто-то не отметил меня на фотографиях. А мы там во всей красе с мужиками и телочками веселились голышом в доме одной из моих подружек. Выложен был чуть ли не репортаж целый. Вот нах все это в общий доступ сливать? Не пойму! Камилка, понятное дело, не созналась, кто ее проинформировал, но кузькину мать мне показала знатно. Такое мне устроила, что вспоминать до сих пор больно. Предполагаю, что ей то ли «доброжелатель» какой-то подробности слил, то ли из своих кто-то прислал целенаправленно. А, может, она и сама как-то наткнулась на фотки эти, но маловероятно, потому что в соцсетях Камилка не сидела толком. Я был так обескуражен и потрясен, думал жену мою подменили. Камилка мне ж тогда реально за адюльтер напакостила, показала, где раки зимуют! Страшная женщина… Как она рвала и метала! Устроила такой скандал, я думал, что заикой после него останусь! А, главное, кто истерить начал? Моя Камилка, образец терпимости, спокойствия и невозмутимости. У меня от ее тогдашнего эмоционального поноса до сих пор уши в трубочку сворачиваются, и сердце бьется бешено, что ни вздохнуть, ни охнуть. Не зря говорят, что в тихом омуте… Это уж, когда она подуспокоилась немного, то и начала обратную связь от меня ловить и мне же по факту выговаривать, что, значит, всё это время она единственная зарабатывала нам на жизнь… Бла-бла-бла… Содержала мать мою, меня, себя, нашего ребёнка… Бла-бла-бла… Вытягивала бизнес из болотной западни… Бла-бла-бла… И все это только ради того, чтобы я мог помогать морально и физически своей маме… Бла-бла-бла… Но что же она получает от меня в итоге?.. Бла-бла-бла… И я красавчик, потому что стоял на своем и не признался в изменах! А нахрена самого себя закапывать? Сказал ей уже тогда, когда она была способна слушать, что-то типа того, что метать бисер перед свиньями не намерен. Ну, и преподнес всю ситуацию со своей колокольни. Да убедил, что все это хитровыдуманный фотошоп. Качественно присел Камилке на уши и наплел с три короба, что нашему «семейному счастью» завидуют по большей части сильно, вот и подставляют, проверяют на прочность. Со своими «друзьями-подружками» тоже вопросы так результативно решил, что любые подтверждения моей неверности исчезли из свободного доступа. К их счастью. Потому что я бы в порошок стер любого, кто покусился бы на мою репутацию семейного и правильного человечка. Я не для них годами старался. В конце концов, кто эти люди такие, чтобы клепать подставы и править судьбы⁈ От такого обильного потока своих воспоминаний мне внезапно перестало хватать воздуха в легких. Да еще и сердце начало колотиться бешено. А от скачущих мыслей голова вообще раскалывалась. Но я немного отдышался и спокойнее продолжил: — Когда у меня все наладилось, я уж смело ей сказал, чтобы заканчивала работать. Вот только Милка меня слушать не захотела. От слова совсем. У нее тогда уже появились обязательства перед людьми. Не могла она их подвести, потому что ответственность чувствовала. Ну, и характер не тот, чтобы все вот так вот вмиг бросать… От природы у меня сильный тип половой конституции, секса хотел всегда много и часто, а Камилле было совсем не до него. Она уставала, после родов вся ушла в материнство, в работу, в хлопоты по хозяйству, в решение вопросов с моим бизнесом и тому подобное. Проблемы в половой жизни совместной были и раньше, но с тех пор они только усугубились. Мы говорили об этом (не об изменах, а о том, что я хочу с ней регулярно трахаться, и чего мне хотелось бы в сексе), я даже предлагал пойти к семейному психологу, но она не испытала восторг от этой идеи, поэтому все умерло в зародыше. На сексуальный компромисс Милка, конечно, пошла… Но в постели она была ни рыба, ни мясо. Все стало каким-то пресным, что ли. В итоге я пришел к выводу, что могу иметь все, что мне нужно, но не в одном месте. Камилка? Конечно же, не изменит, это немыслимо. Как я тогда думал, пусть дальше занимается тем же, чем и сейчас, потому что меня, буду честен, более или менее устраивал сложившийся распорядок. — Знаете, мужики, я же больше от неудовлетворенности и пресности с секретаршей замутил… На миг вспомнил свою «красавицу хозяйственную», с которой все так просто закрутилось и завертелось. Изменил жене неожиданно для себя легко. Мне Ленку мать подсунула тогда. Мол, хорошая девочка. Ну и понесло меня в этом направлении. Я ж не дурак, чтобы от удобной девки, которая сама ко мне в руки плывет, отказываться. Спать только с женушкой одной? В жизни и так полно разной скуки, мне вот нужно ехать завтра и быть примерным сыном, быть образцом подражания для своей дочери, изображать и разыгрывать для окружающих все по кем-то принятым общеизвестным правилам. Это же все ужасное занудство! Верность в браке для меня — это какие-то пережитки прошлого из давно ушедшего средневековья. А я, между прочим, состоятельный и состоявшийся мужчина в самом расцвете сил, живу в большом городе, вокруг куча женщин… Так почему же я должен ограничиваться и отказываться от имеющихся возможностей? Это же как спорт. Не больше и не меньше. Чуть позже еще и корпоратив был мною организованный, после которого я с коллегой Верой заболтался. Камилки со мной не было, она вроде с дочерью затемпературившей в это время была. А алкоголь помог найти мне родственность души и увидеть сексуальную привлекательность замужней коллеги. Секс оказался легким и прекрасным. Вот, чего не хватало последнее время (надо отдать должное, что изначально об измене и не помышлял). Просто так получилось. Это жизнь. Обвинения отклоняются. Кстати, да, я начал регулярно изменять жене. И да, я считал себя образцовым семьянином. Семья для меня — жена и дочка — они по-прежнему были самым главным в жизни. Наши планы, совместное время — это почти всегда стояло по возможности в приоритете у меня. Я очень уважал Камилку, заботился о ней, души не чаял в дочке. Но у меня, скажем так, пытливый ум. И, попробовав «сладкий плод» с маминой подачи, мне захотелось чего-то большего. Я мечтатель, если хотите, и романтик, да. Больше всего мне нравилась сама «игра». Когда идешь на риск, флиртуя со знакомыми: они ведь в курсе, что я женат — как отреагируют? Отчитают за вольности, переведут в шутку, или я увижу в глазах ответный огонек? Обожал этот момент истины. И вообще искренне наслаждался всем периодом «ДО» — до того, как сама измена в форме полового акта произойдет. Но и сам секс мне был тоже очень важен. И в первую очередь потому, что моя любимая, моя Камилла, стала какой-то совершенно нетемпераментной, к глубочайшему сожалению. 25. Ярослав До сих пор вспоминаю один из наших последних разговоров на повышенных тонах. А ведь Камилке надо было просто согласиться со мной и сделать так, как просил. Тогда все было бы иначе. Я бы и с любовницами завязал, и в бизнесе проблем бы не огреб потом уже в таких масштабах. — Вот зачем тебе это нужно? А? Я же зарабатываю! Столько вкалывал, чтобы быть способным обеспечивать свою семью. И что теперь? Ты мне заявляешь, что предпочитаешь работу вместо того, чтобы преспокойно воспитывать нашего ребенка, заниматься хозяйством и создавать уют в нашей квартире⁈ К черту твою карьеру! Она тебе не нужна! — Ярослав, пойми меня правильно, я буду более успешным специалистом, если сейчас направлю все свои силы на самореализацию. А там уже постоянная работа в успешной компании или свой собственный бизнес не за горами. — Значит, тебе профессиональный успех, видите ли, важен? Камилла, пойми, что правда далека от той истины, которую тебе втолковывает система! Ты приходишь в крупную и успешную организацию, полную радужных перспектив. Получив место, начинаешь пахать от рассвета до заката. 7 дней в неделю. 365 дней в году. И так по кругу. А большинство ресурсов и заработанных денег уходят, естественно, собственникам бизнеса и акционерам. Все остальные люди — просто винтики, которые можно заменить. Даешь им зарплату среднюю по городу и выжимаешь досуха, пока не сломаются и не уйдут искать новую нелюбимую работу, где индексации зарплаты не один, а два раза в год, и медальки на грудь покрасивее. Вот в этом заключается вся твоя пресловутая работа и карьера. Ты же и сама это прекрасно знаешь! Слон под мухой всегда ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном, таковы уж правила игры… — Ярослав, пойми, мне нужна эта работа! Ты сам прекрасно знаешь, что я уже взяла на себя обязанности перед другими людьми. — Ну, и зачем работа тебе нужна⁈ Придурь в разумных пределах только полезна. Тебе вот в данный момент, например, некогда полноценно заниматься мной, домашними делами и нашим ребенком — для этого ты слишком занята чужими хотелками и нуждами. Пойми, наконец, везде все сводится к деньгам, дорогая моя! А тут главное что, а? Не подскажешь? А я тебе подскажу, Камил!.. — Яр, да как ты не понимаешь⁈ Я лучше изношусь, чем заржавею! Прошу тебя, не притворяйся придурком! С моей стороны будет крайне некомпетентно и непрофессионально бросать все и всех сейчас! — Нет, Камилла, это ты не понимаешь! В любое время главное — помнить о двух вещах. Рост экономики — это хорошо. Падение — плохо. Так вот, у меня сейчас все хорошо, финансовых проблем больше нет! А ты вообще–то женщина. Короче, занимайся бабскими делами. Дом, дети. Я этого хочу от своей жены. * * * То, что было потом, мне даже вспоминать сейчас стыдно. И как я только мог тогда так облажаться⁈ Ума не приложу… Камилка внезапно вернулась со своей поездки на четыре часа раньше, решив сделать сюрприз, не предупредив. Она просто внезапно зашла в нашу спальню и застукала тот самый момент, когда я с оттягом втрахивал Ленку в супружескую кровать. На мгновение мне показалось, что Камилла растеряна от происходящего, но после я понял, что ничего подобного и в помине нет, потому что женушка была в бешеной ярости. Я, конечно, постарался быстренько вышвырнуть Ленку из квартиры, все отрицал перед женой, клялся, что в первый и последний раз. Но на этот раз это нихрена ж не помогло. Она сорвалась со всех предохранителей как фурия какая-то. Более того, Камилла вбила себе в голову, что пора поставить точку в наших отношениях и подать на развод. Такого упрямства в свою сторону я от нее, признаюсь, не ожидал. И это уже был повторный тревожный звоночек для меня. Потому как Камилка за все время наших отношений была мне соратницей, равной по уму. Она не оспаривала принятые мною решения (первый ее отпор, по крайней мере, был в неоспоримом желании продолжить работать, когда семейные финансы уже поправились). Я мог спокойно обсуждать с ней все свои идеи, строить вместе желаемое будущее. Она всегда поддерживала мое мнение, и делала все так, как я настаивал, даже если не была согласна со мной. Да, я где-то был достаточно властным с Камиллой, возможно, с самого зарождения наших отношений. И если бы она не поддалась моей властности, мы бы не были женаты. Такой вот парадокс: мне очень важна Камилкина поддержка, ее полное принятие меня, ее полноценная помощь и вклад в дело, а также уважение. И я понимаю, что другие женщины, которые привлекают меня в сексе или о которых я только мечтаю, оставаясь во френдзоне и довольствуясь лишь разговорами с ними, — они бы не признавали мой авторитет с таким пиететом, как признавала она. Неужели в итоге я теперь получил неуправляемую жену на грани развода? Камилла, стерва ты моя агрессивная, это жестоко! * * * В общем, я навестил свою мать в онкоцентре, пришлось рассказать обо всем, поделиться наболевшим… И это было, как мне на тот момент казалось, самое верное решение! Словами не описать, как сильно я был обескуражен, когда, со слов матери, понял, что у меня имелось очень большое преимущество. Я сейчас был на десять шагов впереди, хоть изначально и не планировал все это. А, может, планировал подсознательно, просто не позволял себе об этом думать… Не знаю. Да и не важно это уже теперь. Первоначально перед свадьбой моя мама, очень мудрая женщина, долго убеждала меня, что нам с Камилкой надо заключить брачный договор до женитьбы, потому что моя девушка — это очередная детдомовка, охотница за богатствами. Хотя из имущества у меня на тот момент были только недорогие квартира и авто. Я, конечно, долго отказывался от этого, упирался в отрицание, но потом озвучил мамину идею с брачным договором Камиле, и она как раз-таки без лишних вопросов, не глядя и не изучая тщательно изложенные условия, согласилась подписать бумажки, если свекрови от этого легче станет. Так вот. Моя мама с каким-то нанятым «крутым» специалистом составили брачный договор. Ну, а мы махнули добровольно подписи. До развода ничего не меняли в нем, да и необходимости никакой не было, не заморачивались. А, когда вся эта кутерьма неприятная у нас в отношениях произошла, я вспылил из-за Камилкиной гордости. Она жила с такой твердой уверенностью, что мы разводимся из-за моего «предательства», что Полинка остается с ней, да и без помощи моей они справятся и прожить спокойно смогут. Вспылил тогда сильно на женушку свою, но не бывает худа без добра… И вот от матушки моей «внезапно» выяснилось, что все общее имущество, которое у нас было в браке, после развода согласно брачному договору будет полностью принадлежать мне. Рассказывать об этом Камилке я не стал, решил грамотно воспользоваться моментом. И я тогда себя реально королем почувствовал, долго маму благодарил. Я ж Камилке нос знатно утер. Она-то подала документы на развод. И нас развели. Вот только я тоже быстренько подсуетился и получил все, что мне причитается. И даже дочь осталась со мной. А как иначе? Условия брачного договора до развода мы не меняли, а юридически это значило, что мы оба были с ними согласны. К тому же кредиты, которые мы брали, теперь оформлены были только на Камиллу, заемные соглашения — тоже. У меня юристы, она — одна в поле без какой-либо поддержки. Теперь посмотрим, кто к кому на коленях приползет… А нечего было непойми кого из себя строить! Добрее и послушнее надо было к мужу относиться!.. И от Камилки реально ж все отвернулись… Некрасиво, конечно, получилось по отношению к ней. Но в итоге случилось тогда то, чего я так упорно и планомерно добивался — Камилка осталась с голой жопой, в долгах, как в шелках, без крыши над головой, без официальной работы и какого-то подтвержденного дохода… да еще и с сильно подмоченной репутацией, благодаря которой ее потом нехило помотало по жизни. Ну, а какой дурак возьмет на приличное трудоустройство с волчьим билетом? Эх, поскитаться Камилке тогда знатно пришлось, конечно. А я торжествовал, победа-то у меня была в кармане. Не задумывался о ее состоянии и чувствах. Удивительно вообще, что она смогла подняться с колен. Великолепная женщина. Только недавно начал осознавать, что именно Камилка и была всегда тем самым светлым и добрым человечком в моей жизни, который искренне любил и принимал меня. А я ей при первой же возможности метнул нож в спину. Твою ж мать, что я тогда творил⁈ Отмотать бы время назад… Подставил я ее сильно в глазах общественности, она ж сор из избы не выносила, не рассказывала никому, как у нас дела на самом деле обстоят. Ну, а я и славу ей обеспечил, и подпортил репутацию тем самым своей бывшей женушке на раз–два. В общем и целом постарался и смог. Сами знаете, я ведь здесь родился и вырос. Были у меня и знакомства полезные, и связи нужные. Знал, где, на что и как надо надавить. Ну, а Камилка–то считалась приезжей. А в сложные времена оказалась без поддержки, без надежных знакомств. «Имя» ей тогда в профессиональных кругах прославил я тоже «от души». Так, что даже захудалые компании отказались бы от сотрудничества и предоставления вакантного места. Ну и Камилла, что уж скрывать, сама же в то время на расставленные мною грабли наступила… 26. Максим В классе воцарилась гнетущая тишина. Мы изумленно взирали на Ярослава. И я чувствовал, что мое сердце то пропускает удары, то вдруг начинает колотиться как бешеное. — А с изменой… Это я ей подарочек такой сделал, — горько усмехнулся Ярослав, — почти к восьмому марта. Он сказал это тихо, а я все равно вздрогнул. У меня внезапно закончился воздух в легких, стало сложно дышать. Тот день рождения, с которого мы с Камиллой впервые ушли вместе… Он был сразу после международного женского дня. Получается, у Милки как раз забрали дочь. Судя по речи Ярослава, еще и на словах прибавили много всего постыдного и нелицеприятного. Насколько бы сильной Милуша ни была, вряд ли ей хотелось оставаться одной в пустой съемной квартире… …Что… …За… …Черт… Если бы я только знал… Обдумывая все, мне стало понятна одна вещь. Слабость и беззащитность Камиллы были уже неоднократно наказаны. Ну, а что⁈ Разве не так⁈ Мы с Ярославом оба дали ей понять, что уязвимость для нас, как и для других — повод причинить боль. А искренность, на которой Мила стремилась строить отношения, обернулась в обоих случаях против нее же. В груди что–то сжалось, но я молчал. Разумеется, я все понимаю. Я теперь все понимаю. Но мне хотелось дослушать всю «исповедь» Ярослава до конца. 27. Ярослав — Милка в то время реально в отчаянии была. От дочери уходила каждый раз, как навсегда прощалась. Я налил себе в стакан очередную порцию пойла.