– Шурочка должна достать несколько баночек зелёного горошка. И говорит, им обещали какую-то немецкую ветчину консервированную, в военторг завезти. Сказала, что оставит для меня. На твою свадьбу. – поделилась мама заботами, а я в очередной раз задумалась, какой беспечной и счастливой была в свои восемнадцать. Совершенно не интересовалась, как маме удалось накрыть такой богатый и разнообразный стол на нашу с Пашкой свадьбу. Сколько хлопот ей это доставило. – Мам, спасибо тебе за всё! – я на ходу обняла её и поцеловала в щёку. – Прости, что совсем не помогала тебе. – Да что ты, Юль! Это же праздник твой, радуйся просто. Жизнь длинная – успеешь ещё нахлопотаться. – засмеялась мама и чмокнула меня в ответ. – Пользуйся моментом и просто наслаждайся. Когда, как не сейчас? Мама была права. Это был, пожалуй, самый счастливый год в моей жизни. Я была безумно влюблена и летала на крыльях. Никогда больше я никого так не любила, как Пашку. Глава 4 Второй раз я увидела Пашку в излюбленном молодёжью кафе в центре города. Здесь всегда было многолюдно, даже днём собирались большие компании прогуливающих пары студентов, просто праздная молодёжь. А вечерами и в выходные дни невозможно было найти свободный столик. На дворе стоял ноябрь, хмурый и промозглый. Не самое удачное время для прогулок, но когда нас в молодости это останавливало? Промерзнув до костей, мы с подружками решили зайти погреться. В стране правил сухой закон, поэтому спиртного в молодёжном кафе не продавали и мы отогревались горячим чаем и заварными пирожными. Я чувствовала на себе чей-то взгляд и осторожно, как бы невзначай, оглядывалась, пытаясь понять – кто смотрит на меня так, что у меня горит ухо. В битком набитом людьми зале это было непросто. Только с третьей попытки встретилась взглядом с Пашкой. Он сидел через два столика, в большой компании парней и девчонок. Иногда его закрывала чья-то спина, и тогда он немного отклонялся в другую сторону и снова смотрел на меня. Кажется, у меня покраснели не только ухо, но и всё лицо и шея. В голове суматошно билась мысль: "он что, узнал меня? Запомнил дурочку, глазевшую на него с открытым ртом? Господи, какой позор! Сейчас расскажет своей компании, и они будут ржать надо мной". Но компания просто о чём-то оживлённо спорила, и даже не подозревала о моём существовании. А я, уткнувшись в чашку, пыталась побороть непреодолимое желание снова посмотреть в Пашкину сторону. Он просто подошёл к нашему столу и, уверенно придвинув стул, сел рядом со мной. – Ну привет, девочка с русой косой. Я тебя помню. – насмешливо прищурился, ловя, взглядом мои эмоции. Я от неожиданности чуть не поперхнулась. Парень, после встречи с которым я перестала замечать вокруг других молодых людей, парень о котором я думала все три месяца как о несбыточном сказочном принце, вдруг подошёл и заговорил со мной! Подружки разом замолчали и уставились на него как на невиданное чудо. Таких красавцев в нашем районе и близко не было. А Пашка, зная себе цену, демонстративно повёл широкими плечами и ослепительно улыбнулся. Я, сгорая от смущения и восторга, с трудом выдавила из себя: – Привет! – Я Паша. – он протянул мне руку для знакомства. – Юля. – пискнула я осевшим от волнения голосом. У него была тёплая и твёрдая ладонь. С красивыми длинными пальцами, которыми он умудрился за несколько секунд рукопожатия нежно погладить мою подрагивающую ладошку. Я смущённо отобрала у него свою руку, а вот взгляд отвести не смогла. Тонула в синеве его глаз, как в омуте, без шанса на спасение. Из кафе мы ушли уже вместе, бросив всех его и моих друзей и подруг. Девчонки из обеих наших компаний проводили нас завистливыми взглядами. Гуляли по улицам пока снова не замёрзли, и тогда пошли греться в кино. А потом снова гуляли. Без маршрута, без цели, не замечая времени, окружающих нас людей и обстановки. Говорили обо всём. О книгах, о фильмах, о любимой музыке. Пашка рассказывал о своей учёбе и о спорте, студенческие байки и смешные истории, а я посетовала, что провалила вступительный экзамен в институт и теперь приходится по восемь часов тарахтеть на печатной машинке. Но я планировала на следующий год снова поступать. И только уже совсем поздно вечером Пашка тормознул какого-то частника на машине и с шиком доставил меня домой, к самому подъезду. Всю дорогу я гадала, пригласит ли он меня на ещё одно свидание? До конца не верила, что он всерьёз заинтересуется мной и захочет ещё раз встретиться, но Пашка пригласил! Наш роман закрутился стремительно. Какое-то время я ещё недоумевала, что такой парень нашёл во мне – обычной девчонке, даже не красавице. А потом успокоилась и наивно уверилась, что я лучшая, и могу вскружить голову даже такому шикарному парню. Я Пашкой восхищалась. Он учился на третьем курсе института, с детства занимался плаванием и сейчас играл в ватерпольной команде за "Спартак". Умный, спортивный и невероятно харизматичный. Отец его был военным, на какой-то хорошей должности в нашем городе, но пару месяцев назад ушёл в отставку, и они с Пашкиной матерью уехали в Москву. Там у них была большая квартира, оставшаяся им в наследство после деда-генерала. А Пашка остался здесь доучиваться или ждать, когда родители устроят ему перевод в столичный вуз. Жил он один, в просторной трёшке, которую отец когда-то получил на службе. В квартире у Пашки часто собирались большие и шумные студенческие компании. Где-то, как-то добывали спиртное в условиях сухого закона, и вечеринки становились ещё веселей. Меня Пашкины однокурсники недолюбливали. Ну девки, по понятной причине – увела лучшего и самого желанного парня в институте. А парни потому что с моим появлением в Пашкиной жизни домашних вечеринок стало меньше, и он всё чаще и чаще стал предпочитать проводить время вдвоём со мной. А я с каждым днём влюблялась в него всё больше и больше, если это было вообще возможно – любить ещё сильнее, одержимее, всепоглощающе, чем любила его я. В дни, когда мы не могли встретиться, я умирала от тоски. Ничто меня не интересовало кроме встреч с ним. Меня просто ломало от невозможности увидеть его. Днём я работала, он учился, а вечерами мы мчались друг к другу, хотя жили в разных концах города и добираться на общественном транспорте приходилось с двумя пересадками. Для нас преград не существовало, нас носила на крыльях любовь. Глава 5 Мне снилось всякое, что не могло случиться в реальной жизни. Однажды во сне я плавала. Вода просто удерживала меня на поверхности, а я гребла руками, болтала ногами и плыла, плыла к далёкому берегу. Без страха, без паники и очень долго. В жизни я сразу пошла бы ко дну, потому что совершенно не умела плавать. Во сне я летала. Просто отталкивалась от земли, парила над домами, людьми, машинами, столбами и проводами. Во сне я бывала в каких-то совершенно незнакомых местах. Бывало, мне снились кошмары, в которых я пыталась бежать, но вязла в тягучем пространстве и времени, с огромным трудом передвигала ногами и всё равно оставалась на месте. Сейчас в моём сне случилось что-то новенькое. – Лёля, вставай. – мама пощекотала мою, торчащую из-под одеяла пятку. Во сне бывает дежавю? Я точно помнила, что вчера мне это уже снилось. Целый длинный день из прошлого. И уснула я вечером тоже в этом странном сне. – Подъём, подъём, – похлопала по одеялу мама, – ты к Эльвире вчера ходила? Надеюсь, Паша вечером не закружил тебя? – Паша к родителям улетел. – растерянно пробормотала я. – Надолго? Свадьба на носу. – забеспокоилась мама. Я пожала плечами. Откуда я знаю? Может насовсем сбежал. Я вообще не помню чтобы он уезжал к родителям перед нашей прошлой свадьбой. Всё не так в этот раз. На дежавю и день сурка это не похоже. Вчера утром этого разговора точно не было. Зато вечером мама, кажется, напоминала мне о швее, которая шила моё свадебное платье. И к которой я так и не пошла, посчитав ненужной тратой времени. Я села на кровати и растерянно огляделась вокруг. Всё, в, знакомой до боли, комнате, оставалось на своих местах. Брошенное мною, вечером, на спинку стула платье. Сумочка на письменном столе. Перед сном я с любопытством изучала её содержимое, выкладывая его на стол. Нежно-розовую, перламутровую помаду, расчёску, смятый носовой платок, маленькое зеркальце. Смешной крошечный кошелёк со старыми деньгами в нём. Записная книжка и несколько карамелек "Ивушка". – Платье ещё не готово? Лёль, до свадьбы всего ничего осталось. Вы не тяните до последнего дня. Я рассеянно кивнула, пытаясь понять, что происходит. Вот мама, вот комната, опять утро, но день другой. Следующий. Я по-прежнему в другой реальности. Мне что, опять придётся идти на работу? И почему происходящее всё больше похоже на настоящую явь? – Мам, может, отпросишь меня сегодня у Пистимеи? Что то мне нехорошо. Дурно как-то. – жалобно попросила я. На работу мне вообще не хотелось. Я поняла, что там всё, как было раньше. А вот оглядеться вокруг, пройтись по городку можно. Нужно попытаться разобраться, что происходит. Всё вокруг уже мало похоже на сон. Скорее на другую реальность, в которую меня забросило. Что-то мне стало совсем непонятно и тревожно. Мама сочувственно погладила меня по голове и ушла собираться на работу, а я, укрывшись одеялом, легла и попыталась снова уснуть. Может быть, в этот раз я проснусь у себя дома где мне пятьдесят один и я не мамина Лёля и не Пашкина Юла, а привычная Юлия Владимировна.. * * * Всё-таки симпатичным был наш городок раньше. Зелёным и уютным. С детскими площадками, ровными тротуарами, скамейками в тени акаций и вязов. С мусорными урнами в форме тюльпанов на каждом углу. И гордо носил название "Городок Бумажников" в честь комбината, производящего бумагу и картон, и работников для которых и были построены эти дома. В девяностые всё это куда-то исчезнет. Трубы и урны разворуют и сдадут в металлолом, деревья засохнут без полива, а горки и качели на детских площадках заржавеют без ежегодной весенней покраски. Комбинат загнётся, перестанет существовать, долгие годы его цеха будут разбитыми окнами, тоскливо и укоризненно, смотреть на проезжающие машины и на проходящих мимо людей. А посёлок так и останется "городком Бумажников". Запущенным, разваливающимся и никому не нужным. Только муниципальные детские сады, школы и поликлиники выживут и будут работать как и прежде. Я, не спеша, бродила по знакомым местам, грустила о прошедшем, вспоминала детство и юность. Вглядывалась в лица прохожих и никого не узнавала. Я уже забыла лица людей, с которыми ежедневно сталкивалась когда-то в магазинах, во Дворце культуры на киносеансах, просто ежедневно ходя по этим улицам. Тихая грусть наполняла и наполняла меня, как родниковая вода сосуд. Добралась уже до самого края и грозилась пролиться подступающими слезами. Сколько воспоминаний вызывала эта прогулка, сколько картинок из прошлого проплывало в памяти. Нежных и щемящих. Грустных и невозвратных. Уставшая и опустошённая, я вернулась домой, открыла ключом дверь и, войдя в квартиру, вдохнула, знакомый до боли, запах детства. Пахло мамиными духами, свежевыстиранным бельём, весенними ароматами, просочившимися в открытую на кухне форточку. Рухнула на кровать и задумалась. Всё происходящее не укладывалось в голове. Утром, после ухода мамы, я так и не смогла уснуть. Надежда, что проснусь у себя в реальном мире, не оправдалась и сейчас, я окончательно поняла, что я в своём прошлом. И это какая-то другая реальность. И лопаться, как мыльный пузырь она не собирается. Наоборот, всё плотнее и плотнее окружает и сдавливает меня. Не отпускает. И, возможно, мне придётся в этой реальности жить, потому что в своей настоящей жизни я скорее всего...умерла? Эта мысль меня не удивила и не расстроила. В той жизни меня больше ничего не держало, все, кто были мне дороги, ушли. И сын Сергей тоже. Умный, добрый, мой любимый мальчик, мой сынок. Почему это случилось с ним? Почему жизнь так несправедлива, почему именно он? Почему смерть забирает лучших? От мысли о сыне сердце больно сжалось в груди, стало тяжело дышать, и слёзы полились сами собой. Кажется, все три последних месяца я плакала не переставая. Поэтому всё чаще болело сердце, тупая боль за грудиной не отпускала ни на минуту. В ту ночь, когда я в последний раз уснула в своей квартире, оно болело как-то особенно сильно. Возможно именно в эту ночь я умерла во сне. И очутилась здесь, в прошлом. И почему тогда всё помню?