Подари мне свой космос, поцелуями ночью Мне с тобою все просто, я с тобой улететь хочу» Чего же я хочу на самом деле от своей жизни? Есть ли какие-то особые пункты того, что нужно исполнить? Мне постоянно кажется, что у меня мало времени, и что бы я ни делала, этого мало. Надо больше, надо лучше, но что в итоге надо-то? По пути домой, в автобусе, в мою голову отчётливо залетела мысль, которую запустили словно стрелу. «С Аароном, я буду недолго, но за это время, я должна успеть сделать, то что хочу с ним испытать.» В телефоне, в заметках создаю список с пунктами, и с большим азартом начинаю его заполнять. «Прыгнуть с парашютом Сделать парное тату Сходить в ресторан Побыть всю ночь в гостинице с джакузи Сесть на поезд и уехать в другой город на два дня Научиться плавать Вместе что-то приготовить Целоваться под теплым дождем Побывать на самой высокой точке нашего города Покататься на мотоцикле Помочь нуждающимся Нарисовать вместе картину Купить одинаковые вещи Посадить дерево Записать вместе песню Заснуть под звездами Искупаться ночью голышом Запустить воздушного змея Попробовать секс в машине» Всё устраивает меня в нём, но только единственный его недостаток, это то, что он не работает. Я бы хотела видеть рядом с собой человека, который так же как и я стремиться быть независимым. А в нём я такого не вижу, но абсолютно уверена в том, что это временно. Домой ехать я не хотела, теперь мой дом там, где нет отчима, и есть Аарон. Сложно на самом деле на душе было, по большей части от того, что проблем слишком много. С каждым днем их становилось всё больше, а мне казалось что должно быть наоборот. Я почти ничего не могу решить, или же не хочу. Иногда на некоторые вопросы, я боюсь услышать ответ. Трудно признаться себе в том, что я действительно плохая. Всегда и во всём почему-то стараюсь быть хорошей, и чем больше стараюсь, тем хуже получается. Дома у Вик, я чувствую что напрягаю свою сестру, потому что я приезжаю не к ней, а к нему. Она всё знает, и всё равно поддерживает меня, но я вижу что я её раздражаю. Мне хочется сказать ей «Вик, прости, вы же моё убежище просто. Я всё могу решить, кроме моей семьи. За меня всё решила мама. Мне некуда больше идти, кроме того как сюда. Лежа на кровати, смотрю в потолок, и ижув нём своё отражение. Сама себе со стороны кажусь противной. Почему же всё так сложно в жизни? Стефан… Он же был таким эмоциональным, как целый мир. Почему же иссяк твой огонь? Ты был для меня целым миром, представился мне таковым, а потом променял меня на компьютерные игры, а я тебя взамен на твоего друга. Как такое тогда вообще могло получиться? Те чувства которые были у нас, невозможно просто так растерять. Сейчас уже конечно, я осталась по большей части виноватой в нашем расстовании, только вот ты врятли поймёшь что твоя вина, была такая же. А потом ещё больше… когда ты отомстив мне, стал писать любовные письма другой девочке, а потом и вовсе сказал мне самые больные слова в моей жизни. Я до сих пор помню наш диалог: «Скажи мне честно, ты меня не любишь больше?» «Нет. Прости.» «Спасибо тебе за всё.» «И тебе, Миа» В тот момент не знаю как ты, а я впервые в жизни почувствовала что такое «дико». Я никогда раньше ещё не могла испытать такого шока. Мне казалось что это всё не по настоящему, и в моей душе была война иллюзий с реальностью, а снаружи я сдирала обои с нашей комнаты. В тот день помню что дома не было никого, и я кричала так, что соврала себе голос. Наплакалась так, что слёз не было неделю… Каждый день, с тех пор стал для меня «нелюбимым». Но я бы хотела узнать как же ты там. Я тоже хочу как и ты, разлюбить и забыть. Но разве это возможно после всего того что было? Я до сих пор не до конца отошла от этого шока, и всегда единственное о чём я прошу и мечтаю, только о том, чтоб меня не забывали. Боюсь ли я забвения? Да, боюсь, тем более от тех людей которые стали для меня частью моего мира. Стефан, ты был фундаментом для мои чувств, и тот шикарный дом который мы стоили, разговаривая по телефону до утра, разрушился с осколками которые все отлетели в меня. Физически, я уже в сознании, и раны затянулись, а вот морально, шрамы которые остались, больше никогда не дадут мне спокойно всё вспоминать, и не чувствовать ничего- невозможно. И если ты мне не врал, то ты находишься в таком же состоянии, и твоё хладнокровное отношение ко мне, всего лишь защита. Аарон ощущается мне так же, в глубине души, цепляет меня своей простотой. И теперь я наконец-то понимаю, что означает тот самый символ трех голубей, которые я набила себе в пятнадцать лет, в память о любви. Голуби, сами по себе оказывается символ любви и чувств, но у меня этих птиц было три. Те, кто был мне так дорог, те, кому я сказала «люблю» и вкладывала в это слово все свои эмоции и чувства, отдавала всю себя: Стефан, Кристиан и Аарон. А как же Брайан? — спросило у меня подсознание. — Он же всё таки был твоим парнем, и ты даже целовалась с ним, и говорила что любишь. Ответ прост и жесток: я врала. Я не хотела больше любить, и поэтому выбрала его, но он при этом знал на что идёт, и нас это устраивало. Парень он хороший, и в целом человек прекрасный и интересный, но сейчас я понимаю, что быть с тем, кого ты не любишь, это глупость. Этот человек никогда не станет перекрытием других, и рано или поздно, если выбор падёт на чувства или расчет: любой человек, выберет чувства. Потому что мы живем ради того, чтоб чувствовать. Я надеюсь на то, что с надолго с Аароном, хотя… Больше ни на что не надеюсь. Пусть будет так, как должно быть. Я все равно буду считать что, если ты правда любил человека, то он остается навсегда внутри тебя, его тот самый образ, в который ты был влюблен. Сказал люблю, значит навсегда. Конечно, я до сих пор виню себя за то, что когда-то допустила дурацкую ошибку в отношениях со Стефаном, но сейчас я другая. Сейчас я горжусь собой, и я хочу чтоб и вы мной гордились. Вы любили не ту, которая сейчас стала пустышкой и алкоголичкой, может быть я и слабый человек, но я борюсь с жизнью, всё ещё борюсь. Всё что было до, сейчас не важно ни для кого, и в этом есть плюс для меня. Понятное дело, что единственное для кого важно твоё прошлое, это ты сам. Но, я и вправду не хочу чтоб кто-то знал больше чем нужно, и опять это потому что я хочу оставаться для всех хорошей. Это качество во мне раздражает мою маму, и я из-за этого начинаю чувствовать себя виноватой. Насколько же невероятным образом влияют на нас эмоции и чувства. Я всё помню лишь потому, что помню то, что чувствовала тогда. Эти воспоминания, покрепленные эмоциями, нельзя стереть. Те чувства, которые я испытывала с Кристианом, были похожи на дорогой магазин. Какой у вас есть самый дорогой магазин в городе? Вот представьте себя там, что вы почувствуете, когда точно знаете что вы там не тот, чувствуете это презрительный взгляд, который говорит вам о том, что вы ниже чем эти люди. А больше иронии в том, что вы и сами это знаете. И вот, Кристиан ведёт уверенно меня за руку, к богатым людям. По пути учит меня не тому, как нужно говорить или ходить, а тому что нужно почувствовать. Как он мне говорил: «Ты ничем не отличаешься от этих людей, они такие же как ты. Никто не больше, не лучше. Чувствуй и помни это, и тогда в любом обществе, даже в самом богатом, на тебя никогда не посмотрят сверху вниз.» И вот я, с кучей комплексов и психологических расстройств, начинаю шагать как королева среди королей. — Так, хватит киснуть, — перебила мои мысли Вик. Одевайся, и пойдём гулять, я же знаю что ты хочешь с ним увидеться! Я улыбнулась, и подумала «Какая же классная у меня сестра. Хоть я её и бешу, она всё равно меня понимает.» — Хорошо, а что так рано? — Ответила я. — Рано? — ошарашено спросила Вик. Я быстро нашла сой телефон, посмотрела время. УЖЕ ПОЛНОЧЬ. Вот это я задумалась! Просто потерялась у себя в мыслях. — Ого! — воскликнула я. — Да вот так вот! Давай вставай, я почти закончила краситься. Тебе дать косметику? Подкрашиваться будешь? — Нет, спасибо. Пока я ждала сестру, я отвлеклась от мысли о прошлом, и засмотрелась в комнату. Большая, красивая комната, в которой всё разложено четко по полочкам, и в свою коробочку. Отдельная коробка для серёжек, отдельная для цепочек, отдельно для браслетов. Интересно что у Вик, всегда невероятно много чего есть, и её с детства приучали всё класть по местам. Но местами она такая зануда, что у неё посчитаны все резинки и заколки. Для меня это уже через чур, но это уже буквально «следить за вещами». На столе, где сейчас красится Вик, стоит компьютер, и настольная лампа зеленого цвета. Я улыбаюсь, глядя на то, какие рожицы строит сестра, пока красит ресницы, и в мою голову залетает мысль «Неужели я тоже так делаю?». Маме было не приятно когда я за ней наблюдала, но Вик, меня почти не замечает. На прогулке, Аарон мне рассказал о том, что он наконец-то устроился на работу. Его мама берет его к себе. Ещё пару дней назад, я думала что я ему помогу, мы посмотрим, ту работу, которая будет ему нравится, которую он захочет себе сам. Меня очень настораживает и не нравится, что сам он ничего с этим не решил, и его мама за него всё делает. Да и график работы у него сложный, с самого утра, и до поздней ночи, каждый день. А как же гулять? Я понимаю, что он будет уставать, и не будет у него сил на то чтобы, как сейчас мне улыбаться. Он идёт и громко съмеётся, не думая об этом, не думая ни о чём, кроме того что происходит сейчас. Мне со стороны кажется это глупостью, но я искренне завидую, всегда! Как можно быть таким легким? Я смотрю на него, и мне кажется что в его жизни нет ничего плохого, и никогда не было… Единственный его удар, это то, что его отец болен, но и то, он живёт обычной жизнью, как и все. Тогда чему печалиться? Его родители дали ему всё, кроме психологических расстройств. Интересно, что настолько разные с ним мы- теперь вместе. — Ты чего такая грустная? — подбежал ко мне, Аарон. — Да ничего, — улыбнулась я, — всё хорошо. Он меня приобнял, и мне стало спокойнее в моей голове «мыслемешалка» потихоньку приостанавливалась. — Ты не хочешь прогуляться наедине? — спросил меня Аарон. Я немного растерялась от неожиданности. — Конечно хочу! — радостно ответила я. — Ребята, мы пошли, наедине хотим побыть, созвонимся ещё! — крикнул Аарон и не дождавшись их ответа, мы развернулись в протиположную сторону. Я шла, и чувствовала, как сильно у меня бьется сердце, и в такие моменты, обычно моё сознание пытается меня отвлечь, и я замечаю маленькие желтые цветы, которые растут вдоль дорожки, по которой мы идём, мне кажется невероятно красивым тот фонарь, который одиноко горит где-то вдалеке, и свет его ложится на асфальт так мягко и рассеяно, что тени начинают рисовать дополнительные фигуры. — Ты знешь, — отвлек меня голос Аарона. Я разговаривал со своими родителями, и… Я бы очень хотел жить с тобой вместе. — Это очень мило и очень ответственно, улыбаясь сказала я. Хочешь присмотреть какую-нибудь квартиру? — Нет, ты немного меня не поняла. Переезжай ко мне. — Ты серьёзно? — засмеялась я. — Да, серьезно. — улыбаясь ответил он. По нему было видно, что он абсолютно спокоен, но в том, что он это говорит серьезно я всё равно сомневаюсь. — Я не знаю даже что сказать, мне правда не верится что ты серьезно. — Спасибо, очень приятно, — агрызнулся Аарон. — Не обижайся, — протянула я. — Давай сделаем так, ты подумай, даю тебе неделю, но очень рассчитываю что ты согласишься. — Хорошо, я подумаю, — улыбаясь ответила я, и обняла его. Внутри у меня было что-то приятное, что-то счастливое, и всё оно просилось наружу. Каких бы слов, я не слышала от своих предыдущих парней, но такое я слышу впервые. Все мне врали, все ушли, когда клялись быть рядом, даже если расстанемся. Если уж клятвы и обещания, стали лишь пустым звуком для некогда великих и важных людей моей жизни, за то что теперь я сомневаюсь и боюсь верить, меня можно простить. Мне очень сложно теперь кому-то верить, а тем более думать что какие-либо отношения могут быть долговечными или счастливыми. Иногда мне кажется будто моя любовь- это яд. Потому что чем больше я кого-то люблю, тем сильнее убиваю чувства любимого. Да и вообще, человек так меняется от моей любви, будто этот яд убивает того, кого люблю, и рождается новый человек, который не любит меня, и не дорожит ни словами сказанными мне, ни днями проведенными вдвоём, ни время, которое поддерживало наши чувства. Так я и думаю, что наверно мне не стоит никого любить… Так я и выбрала Брайана. Я не смогла его убить, потому что нечем. Он из всех по прежнему всё тот же.