Аарон не ответив на мой вопрос, взял меня за руку и повел к дороге, а затем мы поднялись на мост. Сам мост был освещен маленькими фонариками, и по нему было очень романтично идти, а потом он остановился и показал рукой куда-то в сторону, я посмотрела и увидела ночной город. Как будто тысячи огоньков святили и мигали, передавая мне привет издалека. — Конечно я люблю тебя. — Произнес Аарон. — Боже мой, как это мило! — застеснялась я. А говоришь что ты не романтик. — Так это разве романтика? Обычное дело. — Обычное? Если у тебя это обычное дело, тогда за тебя смело можно выходить замуж. — Ну, это мы ещё обсудим- засмеялся он. — Это конечно невероятно и здорово, спасибо тебе за этот момент. Но, к сожалению мне уже пора домой. — Да, конечно, пойдем я провожу тебя до остановки. — Спасибо. И мы пошли к остановке державшись за руки. Мне было не совсем приятно держать его руку, то ли от того что она была слишком большой, то ли потому что принципе была какая-то неудобная. И почему-то раньше я этого не замечала, а сейчас в такой момент вдруг что-то на меня нашло. Я отгоняла прочь эти мысли и буквально заставляла себя видеть только то, что меня привлекало в нем. Следить за его обаянием и красотой и чувством юмора. Хоть и по пути к остановке сменялось всё вокруг, я шла, будто мысленно замороженная в моменте на мосту. «КОНЕЧНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»— проносилось у меня в голове, и отдавало теплым приятных чувством прям в сердце. Эти эмоции, словно паутинки затягивали всё боль внутри, стараясь полностью переплести в светлое начало. Все время, весь путь от Аарона до дома, я была погружена в мысли о том моменте. Как же он всё таки его подстроил красиво. Сначала обидел немного, сделав вид, что не хочет отвечать на мой вопрос, а потом вот такое чудо. Что больше всего волшебного было в этом моменте? Оно все стало невероятным только в комплекте, без вида на город, его слова бы растворились в воздухе через время, а так, его слова зацепили меня, ещё как зацепили. Вдруг я с кем-то столкнулась плечом, и проснулась от своих мыслей. Очнувшись, я поняла что уже машинально почти дошла до дома, буквально остался один поворот, но кто меня задел то? Я поворачиваюсь назад, и вижу как до боли знакомый человек идет в другую сторону. Это он? СТЕФАН. — Хей, привет! — крикнула я, и он в тот же миг повернулся. Показав мне ладонь, в знак приветствия, он не останавливаясь быстро улыбнулся. Я в ответ, тоже показала ему свою ладонь, но мой жест уже больше был похож на «пока». Всё произошло в миг, в голове снова сменились мысли и зациклился момент с улыбкой Стефана. ОН СО МНОЙ ПОЗДАРОВАЛСЯ. Я знаю что он буквально меня ненавидел, и я думала что когда мы встретимся, он вообще меня не узнает. А может и не узнал? Да нет, врятли бы он здоровался с тем, кого не знает. Да ещё и улыбнулся мне! Я об этом и мечтать не могла! Какой же всё таки чудесный день сегодня! Утром, я узнала что у меня умер отец. Не то чтобы меня это сильно расстроило, или не расстроило совсем, я не понимаю своих чувств внутри. Я так всегда хотела чтоб он был рядом, но его смерть- это его выбор, который был сделан осознанно и не в мою сторону. Я мечтала об отце, о том что он меня заберет, мы будем жить счастливо, и я смогу капризничать, а он мне будет покупать подарочки и конфетки, дурачиться со мной, проводить время. Потратить жизнь на меня. Этого я от него ожидала. Но, он выбрал спиться, и отвернуться от меня. Мне сложно подобрать настоящую эмоцию, когда их так много. Это зелье из неоправданных ожиданий, разбитых мечт, обид, боли, горечи утраты, пустоты. У меня больше нет отца, но его и не было никогда рядом. По крайней мере, я помню лишь единицы случаев когда он приезжал за все моё существование. Всего три раза. А я так его ждала, как спасение жизни. Всегда думала что это мама с Бобом виноваты, они не дают ему возможность видеть меня. А на самом деле я сама лично выяснила что у отца просто не было желания. Мне искренне жаль ту девочку, кем я была, когда его ждала, верила что он заберет меня, и любила его больше всех. Потому что мама правду боялась говорить, я ведь наивная, и совсем ещё маленькая. Однажды я так сильно хотела позвонить отцу, что выпросила еле как из мамы их номер, набрала сразу же его, и с огромным счастьем ожидала ответа. Трубку подняла моя бабушка, и сказала мне: «Больше никогда сюда не звони, Миа. Слышишь?» И расплакалась. Тогда я подумала что теперь это она виновата что не разрешает мне видеться с отцом, и я всё равно продолжала его ждать. А теперь я даже не хочу идти к нему на похороны. Да, мне обидно за себя маленькую, но, сейчас я уже понимаю что есть ещё одна сторона. Хорошая. Он жил для себя, и так как сам хотел. Ни смотря ни на что, он сделал всё так, как хотел. Он любил выпивать, потерял из-за этого всё, но не эту любовь. Получается, что как человек, он в целом не плохой. Гнул свою линию до конца, и если не смотреть на мою сторону правды, и понимать что я-это лишь маленькая точка или частичка его жизни, и он не делал на мне акценты, это поражает. Вся жизнь как игра, и многие ее живут по определённым правилам, рамкам, к которым их привязалась с детства. Несут быт, живут ради кого-то, забыв о себе. А он нет, и это похвально. Как человека, мне жаль что он умер, но как отца, мне обидно, что он выбрал смерть, а не меня. Почему я говорю «выбрал»? Потому что дорога пьяницы, ведёт только с такому концу, всегда можно сделать выбор остановиться, и начать заново. Конечно же я понимаю, что вся жизнь ведёт к смерти, но она ещё и состоит из выборов. Каждый день, мы делаем выбор в чем пойти, куда, и так далее. А он из миллионов выборов каждого своего дня, все выборы делал не в мою пользу. — Тебе нужно будет немного погодя документы собирать на наследство. — сказала мама — Наследство? У него разве есть что мне оставить? — Не то что бы оставить, но я хочу чтоб ты запомнила одну вещь, та семья, никогда не будет тебя любить, понимаешь? Не ожидай от них, что ты что-то для них значишь, просто снова разобьются твои розовые очки, и снова станет больно. Поэтому пожалуйста послушай меня, и прими это как совет. Я нахмурилась, и первое что я почувствовала это недоверие к её словам, опять как в детстве глаза мне замыливает. А потом, буквально через несколько секунд та, девочка, что так думала отошла назад за спину сегодняшней меня. У неё слезятся глаза, а у меня нет. Я полностью верю и принимаю слова моей матери. Я родилась только потому что меня хотела мама, и никто другой. — Хорошо мам, я всё поняла. — серьезно ответила я. — Умничка! Иди сюда, — она протянула руки, и я потянулась в её объятья. Та, маленькая девочка зарыдала навзрыд, а я с пустотой внутри, не могла всё ещё определить как мне реагировать, и лишь одна слезинка просочилась и скатилась по моей щеке, потому что маленькая девочка внутри меня, потеряла отца, и теперь больше никогда не вернётся к ней надежда на его возвращение. Глава двадцать два По моемусамая худшая жизнь- это когда ты ни к чему не стремишься. Не открываешь что-то новое, полезное для себя. В то время как ты можешь стать лучше, когда ты стремишься к этому. Быть как все- это не достойно. А я хочу жить так, чтобы выглядеть достойно, не хочу жить в пустую. Первое что я хотела осуществить- это клип, и он у меня есть. А дальше я бы хотела побывать во многих странах. Как можно вообще жить без мечты? Я мечтаю, что я выйду на сцену, и вокруг будут мои фанаты, и будут петь песни, которые я написала. Эти песни заденут их сердца. Вот так я представляю свои мечту, и стараюсь следовать ей. Вчера ночью, родилась снова очередная песня. «ты пришел однажды к нам, Разогнал нас по углам Весь мой мир напополам. Мы убиты. Не дослушав до конца, Ты замена для отца Не найти пути назад..» Я писала с яростью, болью и грустью, и почти каждое слово само складывалось в песню, как будто просилось изнутри… Дописав последнюю строчку, я заплакала. «Возможно я и отомщу, это твоя заплата, Но с сожалению- ты отец моего брата.» В основном, я понимаю и осознаю что мои слезы не имеют никакой ценности, и они не решают никакие задачи. Но я ощущаю то, что я могу многого достичь, я каждый день могу всё больше и больше, меня порой просто распирает от того, что я столько всего хочу, но многое просто физически не успеваю, и всё равно мне каждый раз кажется что я могла бы лучше. Мои амбиции, движущая сила, которая слишком много расплёскивает мою энергию, Плюс я постоянно сожалею о том, что у меня уже четвертый мальчик… А я же мечтала один и навсегда. Теперь эта мечта никогда не осуществится, и я очень боюсь что с творческой мечтой случится тоже самое. Чем же мне потом жить? Кажется даже что сожаления стали частью меня, и без них, я- не буду собой. Снился мне ночью очень странный сон, а том, что у меня изо рта выливается много крови, я чувствую слабость, рукой прикрываю рот, и куда-то бегу. Мне было страшно, и я понимала что у меня внутреннее кровотечение, но все это время думала «хорошо, что это не так больно, как я себе это представляла». Страх был не таким, как я думала, меня не охватил ужас. Мысли о суициде были у меня постоянно в голове, поэтому я часто думала что нужно будет вытерпеть что-то невероятно жгучее. Я бегу прикрывая рот рукой, но поток крови настолько сильный что все мои руки по локоть в крови, этот поток крови пачкает моё тело, у меня кружится голова, я слаба. Когда я проснулась, у меня была отдышка, как будто я действительно куда-то бежала. Но, я сказала сама себе «Надеюсь что я скоро умру, потому что было бы хорошо умереть на такой ноте.» Я встала, и снова начала свой обычный день со сборов в колледж. Снова эти за дороги, автобусы, люди, стены. Они сменялись так, как будто краски смешивались с водой, или другими красками. Пятна менялись цветом всех оттенков серого, но что это за клякса мне было абсолютно всё равно. Я ненавижу всё что со мной происходит, и даже если бы у мира не было цвета, меня бы это не расстроило. В очередной раз, вернувшись домой я открываю дверь, чтобы пройти во внутрь, я вижу что Боб дома. И он всем своим видом показывает мне, что я ему не нравлюсь. Я начинаю снимать куртку, стараясь его не замечать но чувствую как он толкнул меня в сторону: — Отойди, ты что не видишь что ли я пройти хочу? Я ничего не ответив, остаюсь около стены, к которой он меня толкнул и не шевелюсь, пока он не выйдет. «Снова этот дерьмовый день с ним и со всеми его выходками! Ну почему я должна всё это терпеть? Нам же было хорошо, когда его не было, я даже поверила в то, что он не вернётся. Почему снова ты его впустила к нам в дом, мам? И почему из-за твоего решения я должна мучиться?»— моим вопросам никогда не было ответа. «Я не хочу тебя понимать, я не хочу тут жить!»— накатились на моём лице слёзы. Мне ничего не остается кроме того, как пойти и лечь спать. Когда я проснулась, я долго не вставала с постели, и ко мне в голову залетела одна мысль, которая не давала мне покоя. Из неё, выросло целое дерево моих раздумий, словно мысль- это семечко, и в моей голове, оно разрослось по каждой отдельной веточке, которая давала мне всё новые и новые ответвления. А звучала эта мысль так: «Мне нужно переехать к Аарону» Все остальные «веточки», рождались от отдельных вопросов и обстоятельств, например: Как сказать об этом маме? Как сложиться моя судьба, если я сделаю этот шаг и тому подобное. Я не принимаю этот выбор за что-то безрассудное, или легкомысленное, я принимаю его как осознанное единственное верное решение, которое поможет мне. Возможно и возлагаю на него слишком много, но, я не верю в случайности, и люблю риски. Не получится, попробую снова по-другому. В жизни ведь всегда одно из другого вытекает, исходя из дальнейшей ситуации, я уверена, что будет у меня какой-нибудь ещё другой выход. Но и конечно же больше всего, я рассчитываю, что мы поживём месяца три с его родителями, а потом, совместными усилиями, купим себе отдельную квартиру. Когда пришла мама, я всё ещё валялась на кровати, и мне не хотелось подниматься, я даже не вышла с ней поздороваться. Но, она подошла сама, и даже поцеловала меня! Обычно она очень устает, и не хочет ни обниматься, ни целоваться, а тут такое… Я удивлена. — Пойдем поможешь мне ужин приготовить? — спрашивает она меня. — Да, хорошо. Я поднимаюсь с кровати, и иду с ней на кухню, она закрывает все двери, и говорит мне: — Садись, я сама всё сделаю, просто побудь со мной. — Хорошо, — улыбнулась я. А зачем двери закрыла? — Да, чтоб «он» меня ходил и высматривал. Опять всё ради него! Какие-то обходные пути, какие-то секреты и тайны. Надо что-то придумать, вовремя заткнуться или ещё чего! Как же меня это раздражает! Собрав волю в кулак, я решила начать разговор немедленно. — Мам, помнишь я тебе как-то говорила, что когда он вернётся, я уйду? — Только не надо мне пожалуйста настроение портить, хорошо? — А что я сказала то? Я больше не хочу жить в страхе с ним! — А ты его не бойся. — Да как его не бояться? Он свои глаза как вытаращит на меня, меня дрожь пробирает! — Ну а ты не бойся, он такой же человек, как и ты. «такой же человек, как и ты»— повторило моё подсознание, голосом Кристиана. — Он не человек! — Да брось ты, чем больше ты его боишься, тем больше он будет тебя пугать. — Знаешь мам, я не хочу никому ничего доказывать, я хочу жить спокойной жизнью, чтоб мне не нужно было закрывать двери, когда он дома, чтоб мне не нужно было затыкать свой рот, как только он идёт к нам, чтоб мне было спокойно на душе, хотя бы стоять с ним рядом и наливать себе чай, и при этом не быть какой-нибудь свиньей или тварью, которой он меня обзовёт, или спокойно проходить мимо него, и не чувствовать, как он меня толкает, и при этом обвиняет в чём-то. Я вообще хочу чтоб его не было с нами! Это твой выбор, а не мой. Я выбираю жить без него! — Успокоилась? Полегчало? — спокойно спросила мама. — Нет, я переезжаю к Аарону. — Что ты сказала? — попросила меня повторить мама. — Да, я так решила. — А он то хоть об этом знает? — спросила мама, и я почувствовала её неспокойный тон.