Время лечит… самая лживая фраза в мире. Нет, не лечит. Скорее, калечит – вот такой детский ответ. Прячет куда-то глубоко, в темные закоулки души, маскирует новыми воспоминаниями, а в моменты одиночества разум возвращает из памяти те слова и фразы, в корень изменившие мою жизнь. Мой сыночек и любимый человек остались в прошлом. Я точно знаю, что с Пашей все в порядке, потому что за его счастье я отдала свое, как бы пафосно это не звучало, а за его жизнь в любой момент отдам свою. Да, наверное, это была какая-то сделка – с Богом, дьяволом, не важно. Когда я лежала в больнице, вся поломанная, в синяках и ссадинах, под капельницами – просила только об одном. Чтобы Паша был счастлив. Уже не важно – где, с кем, при каких обстоятельствах… лишь бы только счастлив, а остальное не имеет значения. Чтобы у него все было хорошо… А ведь не зря говорят, что самые искренние молитвы произносятся именно в такие моменты, когда ты не просто находишься на грани отчаяния, а уже переступил эту черту? Вот… для меня тогда было именно такое время. Я не могу назвать свое теперешнее состояние депрессией. Не могу назвать апатией. Или тоскливостью. Или древнерусским словом – «хандра», или интеллигентным словечком «сплин». Нет. Я просто безразлична ко всему окружающему. Вчера. Сегодня. Завтра. Послезавтра. Врядли мое расписание изменится на ближайшие годы. По вечерам стараюсь выходить в парк недалеко от дома. Точнее, не сама выхожу, а меня буквально силой вытаскивает Таня, мотивируя тем, что мне нужен свежий воздух и тренировки для колена. Но очень тяжко смотреть на молодых мамочек с колясками и думать о том, что я могла бы быть на их месте. Я так и не справилась с этой потерей. Мне всю жизнь придется жить с этим. Чтобы не видеть всего этого, я пошла в тренажерный зал, несмотря на то, что всегда была далека от спорта. В детстве крутила педали на велосипеде – никого этим не удивишь. До беременности иногда по стадиону пару кругов пробегала. В универе непрофессионально занималась танцами. Время от времени каталась на роликах в парке. Все. Как бы то ни было, жизнь потихоньку налаживается. Хотя кого я пытаюсь обмануть? Таню, которая знает меня как облупленную? Ивара, который с трудом успокоил меня, когда застал мою истерику из-за сумасшедшего, еле контролируемого желания вернуться обратно. К Павлику. К своему любимому человеку. Я реально вздрагиваю от одного звука его имени, когда на улице кто-то кого-то зовет: «Паша!» Вмиг становится трудно дышать, и я бессознательно начинаю озираться по сторонам с мыслью: «А вдруг…?» У моего любимого поэта Эдуарда Асадова есть строчки: А вы смиряли строгую гордыню, Пытаясь одолеть свои пути? А вы любили так, что даже имя Вам больно было вслух произнести? Да, это больно. Невыносимо больно. Тихо шепчу: «Паша… мой родной… мой любимый…» И вы знаете, как это тяжело? И рана на сердце еще свежая. И когда я уже уверенно думаю, что эта рана скоро затянется – как тут же все вскрывается, кровоточит, ноет, как будто все случилось только вчера. 17 Я понимаю, что должна забыть его. Счастье не бывает долгим, и время моего счастья уже прошло. Пусть Паша не стал моим единственным по-настоящему, но он стал тем, кого я никогда не забуду. Пусть он и дурак. Да и сама я такая же. Ради какого-то обычного парня сломала себя, свою гордость, свою жизнь. Согласна была довольствоваться подачками его внимания и редкими встречами, чтобы просто быть рядом с ним. Любовь – это действительно болезнь. Онкология. Как рак. Как опухоль, которая разрастается во всем теле и с каждым разом причиняет все больше боли. Казалось бы – со временем она должна притупиться. Прошло не так много времени, но боль потери только возросла. А другая лживая фраза – «Если любишь – отпусти». Мне ее о-очень часто повторяли. Хотя нет. Эта даже не лживая фраза, а глупая. Наиглупейшая. Когда любишь – ты будешь держаться за своего любимого руками, ногами, зубами и всеми другими частями тела, потому что если отпустишь – то все… конец. Эту прописную истину я понимаю так четко, будто через микроскоп на нее смотрю. И никто никогда меня в этом не переубедит. Самая верная фраза, на мой взгляд: «Когда один из двоих предает любовь, надо чтобы другой продолжал хранить верность и веру. Несмотря ни на что. Если один ждет, то второму есть куда вернуться». И я продолжаю жить именно по этому правилу. Да, я помешанная, одержимая, зависимая – на ваш выбор, но Паша все равно незримо есть в моей жизни. Где-то далеко, не рядом – но есть. Тренируется в качалке, кушает любимые пельмени, играет в «контру», видит яркие сны… просто живет. Счастливый. Он обязательно счастлив, по-другому быть не может. В мире должен быть баланс. Кто-то радостный, кто-то грустный. У одного все благополучно, а другой задыхается, не имея возможность даже видеть любимого человека. Баланс… Так надо. Так правильно. Только почему так больно? Можно, конечно, помечтать и придумать, что встреча обязательно состоится – в самый неожиданный момент, но я реалистка. Да, я буду продолжать любить и ждать своего любимого человека до самой старости. И спать с его фотографией под подушкой. И возможно, когда-нибудь в другой жизни мы с ним обязательно будем вместе… Я пережила множество взлетов и падений, смотрела в глаза смерти и исчезала в тень, падала и поднималась, чтобы снова упасть. Сейчас все, что у меня есть – это мои друзья, которые надеются, что помимо прошлого я смогу обрести и настоящее – свою жизнь. Смогу вернуться к работе и спокойно ездить на общественном транспорте, который теперь мне безжалостно действует на нервы. Смогу переступить через себя и оставить в памяти только счастливое время, ради которого стоит с благодарностью смотреть в прошлое, не считая дни, месяцы, годы… Группа «Ради славы» в одной из своих песен считает время в сигаретах. И вроде бы жила когда-то на свете девочка Катюша, мечтающая о счастье и любви, но потерялась среди серых высоток и холодных подземок метро. Казалось бы – после всего, что произошло, после всех потерянных возможностей и закрытых горизонтов я должна попрощаться со своим прошлым. Прощание – смелое и мощное начало, но я никогда не была смелой. Я всегда была слабачкой и трусихой. У меня все по старому сценарию, и название этой пьесы имеет славное русское имя. Вот глаза закрываю – и представляю это лицо, понимая, что эта агония никогда не закончится. Жаль, что нельзя жизнь заморозить в холодильнике, как клубнику, чтобы она застыла на счастливом моменте. Я бы остановила свою жизнь там, где мы вместе с Павликом готовили на кухне шаверму. Или шли по улице, крепко держась за руки и горячо обсуждая что-то малозначительное. Или просто лежали рядом, смотря какой-нибудь фильм. Паша бы безуспешно учил меня подсекать на удочке рыбу, а я бы доводила его до белого каления своими детскими выходками и глупыми аргументами. И наслаждалась бы все отведенное мне время его мягкими губами и сильными руками. Пусть я ему не нужна, безразлична до омерзения, но все же его жизнь, счастье и благополучие всегда будут для меня величайшей драгоценностью. Если это и есть любовь, то образ любимого человека – одна из ее ипостасей.