Свекор смотрел в рот жене, а она пользовалась им, как хотела. Сыновья были в полном подчинении и не могли шага ступить без согласования с ней. Все их попытки проявить самостоятельность или волю, пресекались на корню. Единственным, кому удалось чуть подвинуть эту властную скалу, оказался Алексей. Он женился на мне назло свекрови. И ему даже на какой-то момент показалось, что теперь он может все. Но свекровь, с достоинством выдержав этот удар, стала мстить. Она мстила Алексею через меня. Надо отдать ему должное – он пытался защищать меня. Но Антонина Константиновна была сильнее. В её глазах я была недостойной, избалованной, безрукой и некрасивой женой её идеального сына. Я должна была благодарить её за то, что она вручила мне столь ценное сокровище. И я благодарила, точнее – покорно терпела все упреки и издевательства. Мне было все равно, что она говорит. После того, как я узнала о том, что Паша женился, я поняла, что никогда не смогу быть счастливой с другим мужчиной. Наш брак с Лешкой только подтвердил это. Мы поженились под влиянием обстоятельств, поэтому я стала воспринимать свекровь как данность и даже не думала ей противостоять. Наконец, я добралась до участка, где были похоронены Алексей и свекор. Я «поздоровалась» со свекром, дотронувшись рукой до надгробной плиты. Потом подошла к могиле Алексея. - Ну привет, - я присела на корточки. У меня было странное ощущение - я боялась смотреть на фото мужа. Отводила глаза и с непонятным усердием стала заниматься очисткой могилы от березовых листьев, которые осыпались с рядом стоящего дерева. Когда с листьями было покончено, я протерла салфеткой мраморную плиту и надгробие, положила искусственные ландыши на могилу и присела на лавочку. Но все еще не могла поднять глаза и посмотреть на портрет Алексея. Вместо этого я уставилась на соседнюю могилу. В ней покоилась актриса одного из питерских театров. Судя по надписи на надгробью, ей было девяносто восемь лет, когда она умерла. Но с фото смотрела очень юная девушка, с белоснежной улыбкой и загадочным взглядом. Что я хотела разглядеть на её фото, что так неотрывно смотрела на него? Я не знала. Над головой раздались крики чаек. Я взглянула на небо, где кружились несколько птиц. Стало невыносимо грустно от ощущения того, что жизнь и смерть существуют вот так рядом. Беззаботные птицы, голубое небо, яркая осенняя листва - с одной стороны. Тишина, застывшее время и холод мрамора – с другой. Я сделала над собой усилие и все-таки подняла глаза к портрету Леши. Фото было сделано примерно в то время, когда мы с ним познакомились. Ему было тридцать, он казался беззаботным и строил планы на жизнь. Строил их со мной. Верил в то, что вместе мы сделаем нашу жизнь счастливой. И я верила. Но недолго. Как бы мы ни старались и не притворялись, в конце концов мы оба поняли, что наш брак – это просто завеса от окружающих. Завеса от надоевших вопросов о том, почему он в тридцать лет холост, и почему у меня нет жениха. Мы познакомились с ним случайно. Леша заехал к нам домой вместе с моим дядей, с которым они работали в одной компании. Дядя, конечно, был вполне условный – Антон, брат моего папы, был старше меня на восемь лет и скорее был братом, чем дядей. Антон и Алексей пробыли у нас около часа. Мы сидели на кухне, пили чай и болтали о какой-то несущественной ерунде. А когда в следующий раз Антон приехал к нам один, моя любимая мама насела на него с расспросами о Леше, который так ей в душу запал, что она уже видела его своим зятем. Мы с Алексеем пересекались еще несколько раз. Я не сомневалась, что все наши встречи были организованы моим семейством. Мама каждый раз уговаривала меня обратить внимание на «такого хорошего мальчика». Как потом мне признался Леша, примерно такие же разговоры со своей стороны вел с ним Антон. Однажды Леша позвонил и позвал меня прогуляться. Я согласилась, не раздумывая. На тот момент он был единственным молодым человеком, который меня не напрягал и не раздражал. Мы гуляли до утра и много разговаривали – благо Белые Ночи предоставили такую чудесную возможность. Оказалось, что у нас было много общего – нам нравились одинаковые книги и музыка, а еще мы оба совсем недавно пережили несчастную любовь. А утром, когда мы прощались у моего подъезда, Леша сделал мне предложение. Вот так – внезапно, обыденно, без цветов и кольца, без свиданий и объяснений в любви. Я согласилась, не раздумывая. Мы поженились, в надежде на то, что сможем заменить друг другу тех, кого мы потеряли. Что со временем, возможно, мы даже сможем полюбить друг друга. Но этого не случилось. Первый год мы честно старались стать друг для друга близкими людьми, но наше прошлое было сильнее нас. И если бы не моя беременность, мы наверняка расстались бы, так и не дотянув до первой годовщины. Я улыбнулась, вспомнив о детях. Они сильно скучали по папе – Алексей был для них авторитетом и примером. Жаль только, что он не всему успел их научить и не мог больше радоваться их успехам и достижениям. Внезапно меня охватила такая жалость к Алексею и к себе, что я заревела в голос. После новости о женитьбе Паши, моя жизнь стала похожа на черно-белое кино - все вокруг было безликим. Я стала безразлична к противоположному полу, мне были неинтересны фильмы и книги о любви. Разговоры подружек о мальчиках, свиданиях, поцелуях, свадьбах и нарядах раздражали меня. Первое время родители с сочувствием и пониманием относились к таким переменам во мне. Они и сами искренне переживали, ведь относились к Паше уже как к члену семьи. Мама однажды разоткровенничалась и сказала, что они с папой даже начали откладывать деньги нам на свадьбу. Однако, чем больше времени проходило, тем внимательнее стали ко мне приглядываться родные и друзья. Периодически стали возникать вопросы из серии: «а у Юли мальчик есть?», «а Юля замуж не собирается?», «а вы уже готовы к внукам?». Меня будто лезвием резали, когда я слышала такие вопросы. Но старалась не показывать виду. Мама отшучивалась, как могла. Но однажды все-таки сказала, что так жить нельзя и молодость свою тоже губить нельзя. Пора бы уже, действительно, подумать о замужестве и детях. Ведь я не успею оглянуться, как пролетит время. А рядом со мной не будет ни мужа, ни детей. Именно тогда в моей жизни появился Лешка. Его история тоже была непростой. В институте Алексей встретил девушку Маргариту, с которой у них случилась сильная взаимная любовь. Но девушка пришлась не по душе моей будущей свекрови. И, всеми правдами и неправдами, она заставила сына отказаться от неё. А после того, как Леша порвал с Маргаритой, свекровь на протяжении нескольких лет долбала его разговорами о необходимости женитьбы и рождения детей. В их доме началась бесконечная церемония сватовства. Все знакомства, правда, заканчивались безрезультатно. Но Антонина Константиновна не сдавалась и сватовство продолжалось. Леша был в одном шаге от того, чтобы поругаться с мамой, когда встретил меня. И наши с ним рассыпанные пазлы сложились сами собой в одну картинку: два человека с разбитыми сердцами, уставшие от расспросов друзей и родственников, готовые говорить друг с другом и слушать друг друга. Так, разговаривая и слушая, Леша сделал мне предложение, а я согласилась выйти за него замуж. Только за многие годы брака, наши отношения так и не ушли дальше дружеского участия. В конце концов, мы устали от дружбы и по молчаливому согласию дали друг другу свободу. В моей жизни ничего не изменилось. А вот Леша встретил женщину, к которой испытывал чувства. Я узнала об этом случайно, но не решилась завести разговор с мужем и отпустить его. Вместо этого продолжала делать вид, что ничего не знаю. Иногда мне казалось, что он сам хочет мне все рассказать. Но он ничего так и не рассказал. Когда Леша умер, вскрытие показало, что его сердце было сильно изношено. Сорок четыре года, а сердце как у старика. Свекровь обвиняла во всем меня – что я не любила мужа, ездила на нем, не берегла. Спорить и говорить о том, что помимо меня в его жизни было достаточно людей, которые помотали ему нервы и истрепали душу, я не стала. Не стала я рассказывать ей и о том, что у Леши была другая женщина и что он разрывался между «порядочным семьянином» и «любимым мужчиной». После смерти мужа я продолжала жить с ярлыком «никчемной и неблагодарной жены». Новый приступ рыданий сдавил горло. «Прости меня, Леш», - протянула я руку и дотронулась до фотографии на памятнике. Слезы катились из глаз, я не могла остановить их. Меня одолело мучительное чувство вины. Я должна была сразу отпустить его, как только узнала о другой женщине. Я должна была заставить его уйти от меня. Чтобы он, наконец, был счастлив. - Почему ты мне все не рассказал? – спрашивала я у фотографии на черном граните. - Почему не ушел к ней? Зачем мучил себя столько лет? - слезы, не переставая, градом катились из глаз. – Тогда ты был бы жив и не улыбался бы мне с этой дурацкой фотографии. Я захлебывалась в собственных слезах и проклинала себя за то, что испортила Леше жизнь, подарив когда-то призрачную надежду на счастье, которое так и не смогла ему дать. Я обессиленно упала на могилу, содрогаясь в рыданиях. - Милая, - за моей спиной раздался тихий женский голос, и чья-то рука осторожно погладила меня по спине. Я подняла голову и рукой попыталась стереть слезы, которые мешали мне рассмотреть стоящую рядом женщину. - Не убивайся так, милая, - снова заговорила она. – Ему там, - она подняла газа к небу, - хорошо и спокойно. Ты лучше в церковь сходи и свечку за упокой его души поставь. Я смотрела на женщину, часто моргая. - Знаю, что тяжело, - она положила руку мне на плечо. - Сама мужа двадцать лет назад схоронила. И до сих пор сердце разрывается. Но я не плачу. Я за него радуюсь. Ведь он там, с Ним. И ты за своего порадуйся, - она кивнула в сторону Лешиной фотографии. - Спасибо, - поднялась я и стала копаться в сумке, в поисках платка. – Спасибо большое. Мне стало легче, - я достала платок и вытерла слезы. - Вот и хорошо, вот и ладно. Но в церковь все равно сходи. - Схожу, обязательно схожу. Женщина кивнула головой, попрощалась и ушла. А я постояла еще минуту и направилась к выходу. По дороге домой я размышляла о разговоре с этой женщиной и о том, что нужно сходить в церковь. И понимала, что не смогу это сделать – ведь я столько нагрешила. Я переспала с чужим мужчиной и не любила своего мужа. Я не была верующей. В церкви была в основном тогда, когда проходила мимо и у меня было свободное время. Из праздников знала только Пасху и Рождество. Но и при всем этом я была уверена, что не смогу переступить порог храма теперь, когда узнала, насколько грязная моя душа. Глава 16 Холодная промозглая питерская осень стала отступать под натиском ранней зимы. Деревья резко скинули листву, все вокруг стало однотонным и безликим. Редкие солнечные дни не успевали придать жизни красок – их тут же сменял серый небосвод, затянутый такими же серыми облаками. Снег, в противостоянии с дождем, долетал до земли и превращался в лужи. Моё внутреннее состояние вторило тому, что творилось с природой. Я ходила на работу, занималась детьми и домом. Избегала встреч с друзьями и корпоративных мероприятий. Первые недели после возвращения из Москвы я держала себя в руках, старалась не раскисать. Но чем дальше, тем тяжелее становилось на душе. Знакомые и родные спрашивали не заболела ли я. А я отговаривалась тем, что у меня завал на работе и все никак не могу его разгрести. Так летели месяцы моей жизни – безликие и однообразные. В марте меня отправили в очередную командировку в Москву, где должна была состояться крупная промышленная выставка, на которой была представлена и наша компания. Я долго сопротивлялась этой поездке, но с моим руководителем такие номера, обычно не проходили. Я снова ехала в купе ночным поездом. Но уже не одна, а со своей коллегой, Ольгой. Нашими соседями были две женщины лет шестидесяти. Поезд тронулся, мы обменялись дежурными фразами и как-то быстро легли спать. Я была рада тому, что не нужно вести пустые разговоры. Я лежала на верхней полке и не могла уснуть – в купе было темно и душно. В голове всплыли воспоминания о той поездке, где мы встретились с Пашей и его коллегами. Сердце защемило от нахлынувших чувств, которые мне удавалось прятать где-то в глубине души и не возвращаться к ним несколько месяцев. Я закрыла глаза и отчетливо услышала голоса, смех, аромат цитрусового парфюма и пронзительный холод тамбура. Мне показалось, что я схожу с ума – настолько явственно в моей голове воссоздалась обстановка той ночной поездки. Чтобы хоть как-то остановить эту пытку, я осторожно спустилась со своей полки и вышла в коридор. Свет оказался для меня спасением – мой мозг мгновенно переключился на изучение окружающей обстановки. Я простояла в коридоре достаточно долго и вернулась в купе только тогда, когда почувствовала, что падаю от усталости. Вернувшись, я снова забралась на свою верхнюю полку и мгновенно уснула. По приезду в Москву на меня с огромной силой обрушилось отчаяние. Что стало триггером, я не знаю. Может то, что рядом не было родных, а может то, что Москва у меня все равно, как бы я ни сопротивлялась, ассоциировалась с Пашей. Я чувствовала себя дико одинокой и ранимой даже несмотря на то, что я была все время среди своих коллег. Но вида старалась не показывать – не хотела, чтобы у окружающих появились вопросы или сожаления. В этот раз график моей поездки в столицу не был столь насыщенным. Так что у меня выдалось два свободных вечера. Один из этих вечеров я провела в номере отеля за чтением книги. А вот во второй свободный вечер Оля уговорила меня прогуляться по вечерней столице. - Юль, пойдём пройдемся, а? - начала она свои уговоры. - Что в номере сидеть? Когда еще в Москву приедем? - Не знаю, - пожала я плечами, - если честно, то мне не хочется. - Ну понятно: ты же столько раз была в Москве, - Оля присела в кресло и обиженно посмотрела на меня, - а я, между прочим, здесь первый раз. И неизвестно еще, когда снова приеду, - уставилась на меня пристально. - Ну ладно, - вздохнула я и примирительно улыбнулась. - Но только не долго и не далеко. Не забудь, что у нас поезд утром. - Ура, - радостная Оля подскочила ко мне и крепко обняла. Примерно через час мы неспешно прогуливались по Арбату. Сколько я не отговаривала свою коллегу, она настойчиво просила, чтобы мы обязательно посетили Арбат. Лично для меня там никогда не было ничего притягательного. Ну вот совсем не моё место. Я не любила шум и суету, не любила, когда многолюдно. - Юль, пойдем посмотрим, - Оля потянула меня за локоть в сторону уличных музыкантов, которых окружила толпа слушателей. Я нехотя пошла за ней, но осталась чуть поодаль, держась на расстоянии от толпы. Оля же, напротив, протиснулась в первый ряд. Два молодых парня исполняли песни Цоя. Среди тех, кто стоял в импровизированном круге слушателей, были люди абсолютно разных возрастов – от совсем молодых, до пенсионеров. Но при этом, многие подпевали и пританцовывали в такт музыке. Я и сама не заметила, как прониклась атмосферой и начала подпевать про себя. Оля повернулась и замахала мне рукой, приглашая к себе - судя по всему уходить она не собиралась. Я махнула в ответ, но к ней не пошла. Вместо этого я стала прохаживаться рядом, чтобы не замерзнуть. Попутно смотрела по сторонам, изучая такую непривычную для меня вечернюю жизнь. Когда я дошла до фонтана «Принцесса Турандот», чтобы получше рассмотреть его, кто-то осторожно взял меня за локоть. - Юля, - раздался за спиной мужской голос. Я повернулась и увидела Женю. Сердце начало бешено колотиться от этой неожиданной встречи. - Ты как здесь? – Евгений явно был удивлен, однако, это не помешало ему перейти на «ты». - В командировку приехала, - я еще не могла прийти в себя, поэтому ответила не сразу. - Жень, - к нам подошел молодой мужчина и вопросительно посмотрел на меня. - Юра, познакомься, это моя знакомая из Питера – Юля, - представил он меня. Мы отвесили друг другу поклоны головой в знак знакомства. Повисла пауза. - Ты спешишь? – спросил меня Женя.