Но испытывать свои ощущения можно и безопасно. Чувствовать эмоциональный дискомфорт не значит сразу же оказаться в опасности. Это даже не слишком страшно – если вы твердо знаете, что, когда дискомфортное чувство завершит свой цикл, в конце вам неизбежно станет лучше. Наблюдать за ощущениями партнера может быть некомфортно для вас. Это может пробудить в вас желание сделать партнеру лучше или решить его проблему. Это нормально, это неплохо. Но помните, что сделать человеку лучше и решить его проблему – значит позволить ему пройти через туннель до самого конца, завершить цикл. Это не стимульно-реактивная схема – «если партнер плачет, тогда немедленно начните его подбадривать». Нет. Если ваш партнер плачет или проживает какие-то другие интенсивные эмоции, помните, что это не ваш спящий ежик и ваша работа здесь – слушать, что нужно ежику, и дать партнеру возможность завершить цикл. Если вы боитесь чувств или сердитесь на чувства, свои или партнера, это только увеличивает процент гнева и страха в отношениях, а значит, делает хуже и сексуальную жизнь. Отказываясь от оценки чувств, вы создаете пространство, в котором ваш партнер может завершить цикл и таким образом убрать досадное препятствие, стоящее на пути вашей уверенности, радости и экстаза. Вспомните спящего ежика. Ни вам, ни вашим ощущениям не поможет, если вы сунете их в лицо партнеру с криком: «Прими это!» Как бы вы ответили, если бы партнер так поступил с вами? Если вы не святая непревзойденной кротости и терпения, вы займете – и вполне обоснованно – оборонительную позицию. Совать свои ощущения в лицо партнеру – значит использовать их как оружие, а это никогда не приносит ничего хорошего. О том, как слушать партнера и как управлять чувствами в отношениях, написано много прекрасных книг. В главе 4 я советовала книгу Сью Джонсон Love Sense и теперь добавляю к этой рекомендации книгу Джона Готтмана и Нэн Сильвер «Как сохранить любовь в браке»[21]. Как повлиять на маленькую наблюдательницу. Первое: измените критерий скорости Теперь, когда мы определили самое большое препятствие на пути изменения мета-эмоций – пропасть отчаяния, куда мы падаем, отпуская старую цель, – и узнали лучший способ пройти через это препятствие – не давать оценок, чтобы иметь возможность завершить цикл, – давайте перейдем к практике. Если вы недовольны своей сексуальностью, у вас есть три рычага, влияния на поведение наблюдательницы: 1) цель; 2) количество и качество затраченных усилий; 3) критерий скорости – ваша оценка того, сколько усилий нужно приложить для достижения цели. Начнем с изменения критерия скорости. Множество женщин сталкиваются с этой проблемой, когда решаются завести ребенка. У них есть цель – фантастический, самый желанный магнитный полюс, к которому летит вся стая, – поэтому их интерес к сексу какое-то время бьет все рекорды. Но месяц проходит за месяцем, а результата все нет, и они начинают чувствовать фрустрацию, беспокойство, затем приходят в ярость или испытывают опасения. И наконец, они падают с утеса критерия скорости в пропасть отчаяния. Реалистические ожидания могут полностью изменить дело – например, если знать, что на успешное зачатие у пары уходит в среднем от шести до двенадцати месяцев, а 15 % пар вообще не удается зачать ребенка в первый год совместной жизни. Скорректировав свои ожидания о нужном количестве усилий, вы освободите силы для того, чтобы получать удовольствие от секса и открыть свой разум для изучения других подходов к родительству, которые, возможно, больше вам подойдут. Если вас беспокоят болезненные ощущения при сексе, то, скорректировав свои ожидания, вы вовремя обратитесь за помощью. Однажды мне представилась возможность поговорить с Кэролайн Пьюкалл, написавшей в соавторстве с Эндрю Голдштейном и Ирвином Голдштейном книгу When Sex Hurts («Когда секс причиняет боль»). Она заметила, что некоторые женщины терпят боль при сексе «просто потому что уверены, будто так и должно быть». Кэролайн продолжила: «Есть что-то в женщинах, которые переносят боль дольше, чем нужно». Возможно, это отражается и в других областях жизни, не только в сексе. Они терпят боль, потому что думают, будто других вариантов не существует, что эффективное лечение недоступно (хотя оно доступно!) или поиски лечения доставляют столько хлопот, что это сводит на нет потенциальную пользу (но это не так!). Профессиональные медики иногда подкрепляют эту тенденцию, не принимая жалобы женщин всерьез или предполагая, что, если у женщины нет инфекции или травмы, боль существует «только в ее голове». Если бы женщины (и наблюдающие их врачи) имели в вопросе женских генитальных болей такой же критерий скорости, как и в вопросе мужских генитальных болей, они без всяких колебаний обращались бы за помощью. Желание прикладывать больше усилий (в данном случае терпеливо переносить боль) не врожденное, а выученное. И его реально изменить, просто признав существование боли и допустив возможность, что все должно быть иначе. Боль – это сигнал: ваше тело нуждается в помощи. Если вы опираетесь на внутренние ощущения, а не на внушаемый культурой критерий скорости и считаете их более достоверным источником знаний о сексе, вы услышите сигналы вашего тела о помощи и воспримете их всерьез. Трудно найти лучший пример. Дело не в том, что вы чувствуете (боль). Дело в том, как вы относитесь (терпимо или нет) к тому, что вы чувствуете. Чего маленькие наблюдательницы не должны терпеть Такие истории всегда наполняют меня праведным негодованием. Однажды после моего публичного выступления ко мне приблизилась женщина в инвалидной коляске и сказала, что здесь она впервые услышала о существовании эффективного лечения вагинизма (хронического напряжения мышц тазовой диафрагмы, из-за которого проникновение во влагалище либо невозможно, либо крайне болезненно). Наблюдавшие ее доктора никогда не говорили ей, что вагинизм излечим. Почему они ничего ей не сказали? Потому что доктора не знали этого? Или им было некомфортно обсуждать вопросы секса со взрослой двадцатилетней женщиной? Или им просто не пришло в голову, что женщина в инвалидной коляске имеет такое же право на полноценную сексуальную жизнь, как и любая другая? Я не знаю. Но я невольно задаю себе вопрос, стали бы эти доктора игнорировать жалобы на сексуальную дисфункцию и боль, если бы они исходили от двадцатилетнего мужчины в инвалидной коляске. Как повлиять на маленькую наблюдательницу. Второе: измените качество усилий На стене в моем офисе висит большой плакат-демотиватор. На нем изображен пингвин, удаляющийся от камеры, и подпись: «Ограничения. Пока не расправишь крылья, не узнаешь, как далеко можешь уйти». Разумеется, это шутка, но я купила этот плакат, когда писала свою диссертацию, потому что он показался мне действительно мотивирующим. Каждый раз, когда я натыкалась на неожиданные трудности, каждый раз, когда они оказывались сложнее, чем я ожидала, пингвин напоминал мне, что я найду способ обойти препятствие или преодолеть его. Если я не в силах долететь до нужного места на крыльях, то доберусь каким-нибудь другим способом, пусть даже и пешком. Если вы хотите чего-то добиться, но выясняется, что ваш план не работает, это не значит, что вам никогда не попасть в нужное место или что вы не должны пытаться; это значит, что вы должны найти другой способ. Если вы хотите, чтобы ваше сексуальное благополучие изменилось к лучшему – что бы под этим ни подразумевалось, починка и ремонт или поиски небывалого экстаза, – возможно, вам просто нужно изменить качество усилий, прикладываемых вами для достижения цели. Если ваша цель – оргазм при вагинальном сексе, полезно знать, что только четверть всех женщин способны испытать оргазм во время вагинального секса без дополнительной стимуляции (этот факт может изменить ваш критерий скорости). Но еще полезнее узнать, что есть более надежный путь к оргазму – клиторальная стимуляция. Чтобы получить оргазм во время вагинального акта, измените качество прикладываемых усилий: добавьте клиторальную стимуляцию. Своей рукой, рукой партнера или вибратором или прижимаясь лонной костью к аналогичной точке на теле партнера. Если цель – спонтанное влечение, знание о том, что это сравнительно редкое явление, поможет изменить ваш критерий скорости. Но если вы поймете, как создавать секс-позитивный контекст, это позволит вам прикладывать усилия более эффективно. Оптимальный контекст, как мы убедились, подразумевает включение всех включателей и выключение всех выключателей. Или, если обратиться к другой метафоре, оптимальный контекст – это прополка сорняков секс-негативной культуры в вашем саду. Вернитесь к анкетам и посмотрите, какие аспекты вы в силах изменить, чтобы создать контекст, одновременно поощряющий и удовольствие, и стремление. Тренировка в искусстве отказа от оценок – самое крупное и серьезное вложение в улучшение работы вашей сексуальности. Если семья и культура посадили в вашем саду ростки, которые вы хотели бы выполоть и заменить чем-то новым, отказ от оценки – это инструмент, позволяющий вам тихо стоять в своем саду и смотреть, как чахнут сорняки. Даже те сорняки, которые вас учили лелеять и беречь. Позвольте сорнякам зачахнуть в интересах всего сада. Меррит никогда не делает то, чего от нее ожидаешь, и в этом ей нет равных. Она начала доверять себе не когда смогла доставить себе удовольствие, а когда доставила удовольствие партнерше. Она приняла себя как сексуальную женщину… когда позволила себе не быть сексуальной. Она погрузилась в интенсивное удовольствие… после того, как решила больше не пытаться получить удовольствие. – Так оттаивают руки, когда приходишь с мороза. Сначала немного больно, потом пальцы согреваются, – вот как она описала ощущения, испытанные, когда она отпустила ту сексуальность, которую предположительно должна была иметь, и освободила место для сексуальности, которую на самом деле имела. – Можно было предположить, что лесби средних лет не попадется на эту удочку и не станет безоговорочно верить всему, что говорят вокруг об устройстве женской сексуальности, но отпустить все это оказалось нелегко. – У тебя чувствительный тормоз, – сказала я, – и возможно, он был заблокирован намного раньше того времени, когда в политику пришли феминистки. И еще одна история напоследок. Меррит и Кэрол поженились вскоре после того, как их дочь окончила старшую школу. Этот ребенок – разумеется, она была секс-педагогом для всех сверстников в школе – организовала для своих мам девичник с подарками. Кроме прагматичных подарков вроде сертификатов магазина садовых товаров и новых полотенец там была преподнесенная дочерью корзинка с бантиком, в которой обнаружилась бутылка игристого сидра, ароматизированные свечи и массажное масло. – Не могу поверить, наш ребенок дарит своим родителям принадлежности для свидания, – сказал Меррит. – Ой, да ладно вам. Это же не дилдо и хлыст! На этом Меррит и Кэрол, покраснев и рассмеявшись, попытались отправить девочку на кухню мыть посуду. Но она продолжала: – Я хочу сказать, оглянитесь, на дворе XXI век. Вы здесь, вы такие, как есть, вы иногда раздеваетесь и ложитесь в постель, потому что любите друг друга. Пора уже к этому привыкнуть. Именно это Меррит и делала с тех пор, бок о бок с Кэрол. Как повлиять на маленькую наблюдательницу. Третье: измените цель В главе 8 я говорила о том, как изменить целевое состояние, чтобы достичь оргазма. Заменяя старую цель (достижение оргазма) на новую (получение удовольствия), вы переключаете внимание маленькой наблюдательницы на более доступную мишень, способную, однако, принести вам множество негативных мета-эмоций. Это нормально. Если вы заметите, что внутренне сопротивляетесь мысли, будто удовольствие стоит ценить выше оргазма, просто заметьте это чувство, отступите в сторону и позвольте фрустрации перетечь в горе. Это ваша маленькая наблюдательница отпускает старую цель и позволяет горю открыть дверь к удовольствию. В главе 7 я говорила также о том, как изменить цель, чтобы оптимизировать свое сексуальное влечение. Отпустив старую цель (спонтанное влечение) и позволив себе действовать в русле ответного и контекстно зависимого влечения, вы удовлетворите вашу маленькую наблюдательницу и найдете контекст, позволяющий использовать преимущества вашего стиля по максимуму. Возможно, культурный багаж снова помешает вам согласиться с тем, что ответное влечение ничем не хуже спонтанного. Заметьте этот порыв и позвольте себе пройти через туннель. Каждый раз, когда у вас внутри будет возникать оценка контекстно зависимого влечения, тренируйтесь просто замечать ее, не соглашаясь с ней и не споря. Просто признайте ее, позвольте ей пройти сквозь вас и покинуть вас. Я также описывала изменение цели в условиях нонконкордантного возбуждения в главе 6. Само по себе обретение конкордантности вряд ли сильно повлияет на качество вашей сексуальной жизни. Поэтому ваша задача – признать, что иногда нонконкордантнось случается, использовать лубрикант, если ваших вагинальных выделений недостаточно для задуманного, и научить партнера прислушиваться к вашим словам. Не забывайте, что вокруг нонконкордантности сложилась масса культурных оценок и разногласий и вам, вероятно, потребуется отпустить негативные мета-эмоции, связанные с этой темой. Данный процесс происходит так же: нужно позволить этим чувствам завершить их циклы и отпустить их, чтобы освободить пространство для новой цели. Когда я рассказываю о переназначении цели, люди иногда делают вывод, что самая трудная задача во всем этом – выбрать правильную цель. Но на самом деле это довольно легко (хотя и не всегда). Правильная цель отвечает вашему внутреннему содержанию прямо сейчас. Сократите дистанцию между целевым состоянием и вашим нынешним состоянием. Ваша цель – быть такой, какая вы есть, прямо сейчас. Чувство принадлежности Трудность изменения цели заключается не в том, что делать, а в том, как это сделать. Как вам отпустить старую цель и почувствовать, что вам действительно хорошо в нынешнем положении? Вспомните миссис Б. из начала главы. Как вы думаете, какова ее цель? Удовольствие? Контакт с партнером? Самопознание? Из того немногого, что нам о ней известно (и из того, что нам вообще известно о социализации женщин вокруг секса), представляется вероятным, что подсознательная цель миссис Б. – соответствовать ожидаемому идеалу. Она хочет, чтобы влечение приходило к ней спонтанно, чтобы она могла испытывать оргазм во время вагинального секса. Коротко говоря, она хочет чувствовать себя «нормальной». Но мы уже знаем, что такого понятия, как норма, не существует – вернее, что мы все нормальны. Мы все собраны из одних и тех же элементов, но в особом, уникальном порядке. Двух одинаковых людей нет. И все же большинство из нас хотят чувствовать себя нормальными. (Это одно из нормальных свойств вашей сексуальности – время от времени беспокоиться о том, нормальны ли мы. Да, беспокоиться о своей нормальности – это… нормально.) Почему нормальность становится целью? Чего на самом деле хотят люди, когда они хотят быть нормальными? Я думаю, чувство нормальности дает ощущение принадлежности, ощущения себя своим в группе. Помните, что сказала Камилла в главе 1: «Мы все пытаемся чему-то принадлежать». Мы хотим знать, что находимся в безопасности, в границах общего человеческого опыта, что на нашей карте обозначено то же, что на картах у других. Если мы не находим на своей карте место, в которое попали (то есть испытываем ощущения, для которых у нас нет ни схемы, ни подсказки, ни сценария), мы теряемся. Неизвестная территория кажется пугающей и небезопасной – помните, в главе 4: «Я заблудилась / я дома». На неизвестной территории мы чувствуем: «Я в опасности!» У нас включается стрессовый ответ, и мы становимся как крыса с Игги Попом: нам кажется, что все вокруг представляет для нас угрозу. Но если кто-то подходит к нам и говорит: «С тобой все в порядке – смотри, на моей карте есть это место. Здесь точно должно быть так», мы расслабляемся. Теперь мы знаем, что мы недалеко от дома, в безопасности, внутри границ. Здесь наше место. Когда люди спрашивают меня: «Я нормален?» – на самом деле они хотят знать: «Меня признают своим?» Ответ на этот вопрос: да. Вы принадлежите своему телу. Вы принадлежите миру. Вы принадлежали ему с момента рождения, и это ваш дом. Вы не обязаны соответствовать придуманным кем-то сексуальным стандартам, чтобы заработать это право. Если вы меняете свою цель и хотите «к чему-то принадлежать», значит, вы уже добились успеха, потому что вы уже здесь. «Вот оно» К двери моего офиса приклеена маленькая карикатура. На ней старый буддийский монах сидит рядом с молодым монахом. Старый монах говорит: «Дальше не происходит ничего. Вот оно». Будучи скорее ботаном, чем монахиней, я вижу в этом комментарий об уменьшающей несоответствие петле обратной связи, и о критерии скорости, и о том, как важно обучить маленькую наблюдательницу наслаждаться настоящим, а не рваться в будущее. Каждый раз, входя в офис, я напоминаю себе: «Вот оно. Прямо сейчас». Но что, если… я понимаю, это радикальная мысль, но просто выслушайте меня. Что, если бы вы точно так же отнеслись к вашей сексуальности? Что, если сексуальность, которая есть у вас прямо сейчас, одна и другой не будет? Что, если это и есть оно?