Сообщение мне не привиделось, оно действительно есть. И оно... от Кристины... «Кто?» Сама не понимаю, как я набрала этот вопрос. Наверное, мышечная память... Я так и не поговорила с Киром о Кристине. Как-то все навалилось сразу, и я забыла о ней. Ответ долго не приходит. Начинаю нервничать. Может, это глупый розыгрыш? Но если так, то откуда она знает, что Кира подставили? «Расскажу при личной встрече» Я чуть ли не начинаю истерически хохотать, прочитав это сообщение. Кристина, последний человек, с кем бы мне хотелось сейчас встречаться, но возможно пора наконец-то все выяснить, а не прятаться. «Сегодня» Приходит следующее сообщение. — Вы закончили с краном? — спрашиваю у сантехника. Если Кристина что-то знает и это может помочь Кириллу восстановить репутацию, то я готова. Вот только... Нет, никаких «только». Я готова и точка. Мне нужно помочь мужу. И я помчусь хоть сейчас. — Закончил, — отвечает парнишка. — Отлично. «Хорошо, я готова встретиться» пишу я Крис. — Куда-то торопитесь? — Да, тороплюсь. — быстро произношу, выпроваживая сантехника. — За новым столом, наверное? — Что? Каким ещё столом? — я нетерпеливо переминаюсь с ноги на ногу, пока мой собеседник неторопливо обувается. Ему что, обязательно прямо сейчас перешнуровать кроссовки?! — Так за кухонным. Сломался же ваш. — А? Нет, не за столом. Важная встреча. Парнишка быстро заканчивает с кроссовками, подхватывает рабочую сумку и произносит на прощание: — Удачи вам на встрече. От Кристины уже пришло сообщение с адресом. Какое-то кафе в центре. Бегу в спальню переодеться и набираю Кирилла. Он не ответил, ни пока я собиралась ни пока шла к метро. Хотя... Кирилл говорил, что у него какое-то важное совещание, наверное, занят. Отправляю сообщение, о том, что встречаюсь с Кристиной и ныряю в московскую подземку. Я увидела их совершенно случайно. Сначала Кирилла. Он сидел в кафе за панорамным окном. Мой первый порыв был зайти внутрь, закрыть ему глаза ладошками... Устроить сюрприз. А потом я увидела её. Она села напротив Кирилла и положила свою руку на его. Я забыла, что меня ждет Крис, о причине встречи. Забыла обо всем на свете. Я просто замерла наблюдая. Стояла на тротуаре через дорогу и смотрела на них. Меня прикрывала тень дерева и когда увидела девушку, спряталась за ствол, боясь, что меня обнаружат раньше. Но они даже и не смотрели по сторонам, а мило беседовали, глядя друг на друга. Смеялись. Свою руку Кирилл убрал, когда достал телефон из кармана пиджака. Наверное, я бы зашла в кафе и устроила там сцену, может быть, просто поздоровалась с ними и села рядом. Судя по поведению незнакомки это была неделовая встреча и я бы не помешала... Но он убрал руку... Что заставило меня остаться на месте и продолжить наблюдать. Не знаю, сколько я так простояла. Вот они договорили, вот принесли счёт, вот выходят из кафе. Да, наверное, это просто деловая встреча. А я напридумывала себе. Уже собралась выйти из тени и подойти поздороваться, как девушка приблизилась к Кириллу и поцеловала его. Поцеловала... А он не отталкивал... Держал её за талию и не отталкивал... Я сделала шаг назад, надеясь, что меня не заметили. Хотя им сейчас явно не до меня. Чувствовала себя пустой и безжизненной. Руки безвольно упали, я коснулась лбом ствола дерева, за которым продолжала прятаться. Мне нужна была опора, сию секунду, иначе упаду. Вроде я разучилась плакать, но сейчас слезы скапливались в сухих глазах, причиняя боль и... Чему ты учишь, боль? Я только хотела чуточку счастья для себя, с ним... Почему? У нас ведь было все так хорошо… точнее, стало… Чего ему не хватало? Он поэтому так торопился вернуться домой? К ней? Хотел, чтобы я осталась там, одна… Я так старалась для него, для нас. Меняла себя, чтобы понравиться ему… Перестала быть собой и начала казаться кем-то другим. И почему я решила поменяться? Это не я, не моё. Я не такая, а совсем другая. Любить себя и уважать перестала, стремясь понравиться ему. Глупая! Нельзя никому понравиться, если сама себе не нравишься. Как может кто-то полюбить, если я себя перестала любить! Не помню, как добралась до дома. Сбросила одежду. Красивую, но такую ненужную сейчас. Залезла в ванную и включила холодную воду, направляя колючие струи на тело. Упала на колени и зарыдала в голос... Я плакала, сидя в холодной ванной, пока силы совсем не закончились. Обнимала душевую лейку, которая продолжала бить меня холодными струями воды. Пусть мне станет ещё больнее. Пусть физическая боль захлестнет душевную, чтобы я не чувствовала, совсем не чувствовала. Пусть телу станет больнее, только бы душу не слышать. Не хочу... Устала... Не знаю, сколько времени я так просидела, но в голове появилась навязчивая мысль: собрать вещи и уехать. Просто собрать вещи. И уехать. Сначала я испугалась этой мысли, а потом она показалась мне самой верной. Исчезнуть и не видеть Кирилла какое-то время. Зачем дальше терзать друг друга, если ему плохо со мной… Но он же был таким нежным, заботливым в последнее время… Или просто прикрывал измену? Значит, стоит расстаться. Развод? Страшное слово. Раньше, когда слышала его от других, оно мне казалось неправильным, неестественным. Никогда не хотела развода. Была уверена, что разводиться неправильно. Не могут два человека, которые так сильно любили просто взять и развестись, потому что устали друг от друга. Ведь любовь не может устать? Но куда она делась, почему мы с Кириллом перестали чувствовать друг друга? Неужели и нас ждёт это самое? Развод... Меня передернуло от этих мыслей, но я все же встала и направилась к гардеробу. Открыла дверцы и осмотрела одежду. А потом начала снимать плечики с вещами и сбрасывать их на кровать. Достала чемодан и упаковала. Закончив, села и уставилась на него. Было страшно как никогда. Казалось, я делаю что-то неверное, что-то противозаконное. Такое, о чем потом пожалею, но в то же время я чувствовала острую необходимость уехать. Прямо сейчас, пока он не вернулся домой. Куда ехать? К маме не хочу, будет упрекать… Свою семью она так и не сохранила. К папе? Бабушка! Я поеду к бабушке, уж она-то всегда будет рада меня видеть! Я встала с кровати, подхватила чемодан, сумочку и направилась к выходу. В лифте вызвала такси. Попросила водителя отвезти меня на вокзал. Внутри все сжалось от боли. С огромным трудом сдерживаю слезы, достаю наушники, включаю громкую музыку в надежде, что она сможет заглушить боль. Не помогает. К бабушке я приехала совсем поздно. Добиралась сначала на автобусе, потом на попутке, а дальше пешком. Устала очень, но оно и к лучшему. Чем сильнее усталость, тем меньше мыслей. Бабка ничего не сказала, увидев меня. Только покачала головой, молча впустила и проводила в комнату. Принесла мне молока и уложила спать. Но вот наутро… — Ты что с волосами сделала, дура? — проворчала бабушка, едва я переступила порог кухни, откуда тянулся аромат свежеиспеченного хлеба... Совсем как в детстве…