— Погнали. — Гера метко расстрелял белую стену кусками плоти неизвестного мужика и двинулся следом за мной. — Кто это был вообще? — спросил я, когда мы оказались на лестнице. — Я-то откуда знаю! Урод какой-то, никогда таких свиней ни видел! Жаль он одноразовый, я бы его еще пару раз прибил! — злобно ответил Илья. — Поддерживаю! — сказал Гера. Демон молча всосал в свою пасть окровавленные кишки, будто спагеттины, и улыбнулся. — По крайне мере понятно, за что его здесь закрыли! Такая тварь недостойна перерождения! — взвизгнула Анджелина. Придя к полному согласию и взаимопониманию мы двинулись дальше. На четвертом этаже, в ржавой клетке лежал избитый белый медведь, под обоими глазами горели фиолетовые фонари. Нос распух до размеров бейсбольного мяча, а некогда страшная пасть чернела пустыми провалами десен. Из задницы торчала бутылка Chateau Carbonnieux Blanc. Некогда мягкая и шелковистая шерсть была грязной и слежавшейся, местами выдранной с корнями. Кожа, лишенная шерсти, сочилась гнойными язвами, а сам медведь лежал в луже протухшей ярко-оранжевой мочи и тихо подвывал. — А с этим что? — удивленно спросил я, прикрывая нос фалдой плаща. Воняло немилосердно! Илья молча показала на табличку, висевшую на стене, рядом с клеткой. «Химера, собранная из душ фашистов, едва не уничтоживших собственную страну. Проклята народом. Разложение от 1000 до 2000 тысяч лет. Руками не трогать, шанс заражения спидораком ноздрей 134 %» — Проклятье похоже сильно забористое. — сказал Гера. — Судя по характеристике этой твари можно смело давать пост канцлера! — усмехнулся я. — Да не, этот опущенный. Посмотри на него — им даже свои побрезгуют. Толку с него… Если только по частям души отщипывать, но кто ж этим заниматься будет? Поднявшись на третий этаж я даже немного испугался: слишком уж злобно и красноречиво пялились на меня голубые кролики, сидевшие в здоровенной клетке-загоне. Разумеется простой взгляд недоброжелателя не мог меня испугать, здесь было другое: мерзкие пушистые уродцы постоянно сношались, каждые пять минут производя на свет свою точную копию. Производительность восхищала, а наличие у всех одного пола — мужского, немного удивляла. — Как это они умудряются? — спросил я. — Вирус комплексной анальной редупликации или ковид'21. Голубые кроли его единственные переносчики во всей вселенной. На них испытывали вакцину Укупник V от какой-то разновидности местного гриппа. Среди побочных эффектов были обычные и давно изученные явления, такие как головная боль, насморк, диарея, смерть и превращение в зомби, но что-то пошло не так и вирус мутировал. В результате получилось вот это… Эти твари быстро изничтожили всех разумных в своем мире, а теперь проникли сюда. — ответил неожиданно вышедший из тьмы мужик. Одет он был как типичный фермер: красные мокасины, коричневый бархатный костюм-тройка и шелковая блуза от paco roban. В руках он держал остро заточенные вилы, которыми периодически тыкал в клетку. От его ударов голубые твари разлетались на куски, тут же сжираемые другими кролями. Похоже его здесь специально поставили для контроля популяции. — А что будет если их не уничтожать? — спросил я, продумывая в голове хитрый план. — Чето мне не кажется, что это будет хорошей идеей… — трусливо пробормотал Асфанаил, быстро разгадавший мою задумку. — Клетка переполнится и прутья лопнут. Тогда всем кранты. Кролики вырвутся наружу и начнется пандемия. Будут совать свои ложно-хоботки во всех подряд и внедрять тело вируса. Зараженный превратится в такого же кроля, с поправкой на текущий размер своего тела. — бодро отрапортовал фермер. — Что и маски не помогут? — усмехнулся я. — Даже затычки. Они их вытаскивать умеют. — фермер как-то скуксился и побледнел. Похоже, подобная катастрофа уже случалась в прошлом… — И за сколько они расплодятся до критической массы? Если их не трогать само собой. — спросил я, хитро прищурившись. Картины вирусного апокалипсиса приятно ласкали мое буйное воображение. — Часов за десять — никак не меньше. Но кто ж им даст? За ними круглосуточный пригляд! — фермер улыбнулся и умер. Из его глаза осталась торчать старая советская вилка, извлеченная из моего инвентаря. — Ну и нахрена? — спросил Илья. — На всякий пожарный! Это будет нашим козырем или оружием возмездия. Если мы сможем разобраться с канцелярией — просто пришлете сюда нового фермера и он быстро решит зарождающуюся проблему. А если нет, то какая разница? После нас хоть потоп! Кроли вырвутся на свободу и отомстят за нас, жестоко покарав обидчиков! — я сжал руку в кулак и воинственно ударил в прутья клетки. Жирный голубой кролик с другой стороны повторил мой жест и ударил по кулаку своей лапой. После чего совершил хитрый кульбит и, полностью обвив мою руку своим пушистым телом, просунул между моих сжатых пальцев что-то влажное. — Бля-аа! — я брезгливо смахнул кроля со своей руки и тут же принялся оттирать ее об спину Асфанаила. Тот мгновенное вспыхнул огнем, уничтожая остатки мерзкого вируса. — Ну, может ты и прав. — задумчиво сказал Илья. — Херня план! Мы победим! У кого правда — тот и сильней! — неожиданно выдал демон. * * * На верхнем этажа нас поджидал знакомый тюремщик-секретарь. Ну как поджидал, он прятался на лестнице, из-за угла подглядывая за тем, что происходит в ближайшей камере и яростно рукоблудя сразу двумя мозолистыми руками. Интересная надо сказать техника. Никогда такой раньше не видел. [ОИ]Был у нас во дворе один специалист по подобным делам. Любил подглядывать за девушками, загорающими на крышах пятиэтажек. В те славные времена чердаки еще не закрывались на амбарные замки с бумажкой и погулять по верхотуре мог любой желающий. Разумеется, чаще всего там гуляли бесстрашные наркоманы и обычные дети, но это немного другая история. Эта история про специалиста, утратившего квалификацию самым неожиданным образом. Однажды, он взобрался на чердак и приметив на крыше двух раздетых подгорающих барышень тут же приступил к своему черному делу. Разведя ноги широко в стороны, он периодически приседал и попеременно работал то одной, то другой рукой, используя технику «пикирующего орла». Увлеченный, он не заметил как снизу к нему подкралась старшая по подъезду, ветеран труда Лизаветта Степанна с черенком от швабры. Меткий удар деревянного стержня попал в самое уязвимое место специалиста, скользнув мимо грязных черных волос, прямо в коричневую даль и простимулировав ни в чем не повинную простату. Специалист, неожиданно для самого себя испытал небывалое блаженство и просветление. Прямо на грязном чердаке, с палкой в жопе, он решил изменить свою жизнь и стать депутатом. Культивируемые на протяжении многих лет навыки, умения и перки из ветки «онанизм» были забыты, и вместо них он приступил к прокачке класса «Пидорас». Ну да, ну да, сегодня простая история. Ничего удивительного. Такое каждый день случается. Вы наверняка не раз видели этого парня по телеку. [/ОИ] Снизу разглядеть, что происходит на этаже было невозможно, но мне подсобил Гера. Я тихо взобрался ему на шею и узрел сцену любовной страсти между розовым бобром и Вупи Голбдерг. Ну, что я могу сказать: эта парочки секретарь-онанист явно нашли друг-друга. Возбудить нормального человека такое явно не могло. На лицо явное моральное падение высшего секретариата! Последнюю фразу я нечаянно произнес вслух, заставив тюремщика завизжать, подпрыгнуть вверх и случайно пальнуть из возбужденного орудия прямо в лицо Асфанаила. Демон разумеется, обиделся и тут же полез в драку. Впрочем, боя так и так было не избежать. Кто ж позволит разгуливать на свободе демону и толпе многоликих в самом сердце Серых Пределов? Огненный болид устремился к опозорившемуся секретарю, обещая беспощадно изничтожить его лобковые волоса и существ, обитающих в них. Я бы на его месте давно обгадился об страха или хотя бы сбежал, но этом мужик, надо отдать ему должное, даже бровью не повел. Лишь натянул спущенные штаны, защелкнул ремень на три дырки и небрежно отбил файербол своей потной извращенной ладошкой. Огненный шар разбился о покрашенную известкой стену, оставив на ней черный след из сажи, а мы поняли, что так просто этот ублюдок не сдастся. — Че это он такой крутой? Я думал тут только комиссары — серьезные дядьки. — шепнул я в сторону многоликих. — Это ж тюремщик, должен же он как-то со своими буйными постояльцами справляться. Вот мироздание и наделило его кой-какими умениями. — ответил Илья и ринулся в бой сверкая тысячами уродливых лиц на своих боках. А я подумал: как эта динозаврья туша умещается в этих узких коридорах. Дичь какая-то! В этот момент секретарь принялся махать руками и ногами, изображая хитрую муйню из азиатских единобороств. Каратэ там, или Шойгу, я хз. — Подлые ренегаты! Теперь не надейтесь на простую реинкарнацию! Я рассажу вам по камерам размером с деревенский сортир и вы будете страдать там столетиями! — Да мы итак не особо надеялись! — Гера начал обходить противника с другой стороны, держа в руках спизженные у фермерского трупа вилы. Блин, а я об этом даже не подумал. Вилы-то поди не простые! Да что там вилы, у трупа же штаны были и рубашка! Эх…что-то туплю я последнее время. Нужно наверное витаминчиков для мозга попить: целебного тетрагидроканнабинола или мдма хотя бы. Бой шел не на жизнь, а на заточение в сортире и потому все дрались, как в последний раз: яростно и дерзко, не стесняясь применять самые подлые приемчики. Огненные вихри раз за разом окружали секретаря, водяные смерчи неожиданно обрушивались на него сверху, но тому было хоть бы хны! Его странная азиатская техника боя нивелировала любые атаки и легко раскидывала зазевавшихся противников. Сраный Джеки Чан! Ему в кино с такими талантами сниматься, а он здесь маринуется! Рукопашные атаки тоже не приносили успеха — от них секретарь уходил еще проще: при помощи хлопков в ладоши, создавая воздушные волны и откидывая противников назад. Нанести хоть какой-то удар по чиновничьему телу удавалось крайне, а видимых повреждений не было вовсе. Этот чувак был будто стальной! Впрочем, остальная компашка, принимавшая участие в драке тоже не особо запыхалась. Будто чем-то подобным они каждый день занимаются. Я же стоял в сторонке и наблюдал за ходом побоища: надо же понять силу союзников. Справятся они без меня или нет? Через десять минут цирка я пришел к выводу, что похоже нет. Я проводил взглядом тело Геры, в десятый раз ударившееся о бетонную стену и задумался: чем бы законтрить этого верткого ублюдка. Конечно, я снова мог призвать бесконечных бомжей, но во-первых это как-то слишком читерно и просто не по мужски. А во-вторых: поведение бомжей во время последнего призыва мне сильно не понравилось — а что если они сходу взбунтуются и попрут на меня? Опасно! С такими аэродинамическими пенделями я и сам могу пострадать! Поэтому я решил действовать проще и опробовать на секретаре одну из 9 оставшихся у меня жабьих гранат. Эти штуки меня еще никогда не подводили, одинаково успешно отрывая врагам головы и яйца. Противник дрался одновременно с двумя многоликими и демоном, выдавая чудеса акробатики, почище ужаленного в задницу Нео. Подкрасться к нему было крайне сложно, но я решил схитрить и опробовать абилку дарованную мне за 3 предмета из комплекта: «Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %». Умение было пассивным, никаких активирующих слов. Значит: нужно действовать по старинке! — Ку-ку! Мудила! Я твою бабушку на броневике катал! — начал я. Секретарь недоуменно уставился на меня и тут же пропустил мощнейшую плюху от Геры. Закрутившись волчком он вышел из опасной ситуации и хитрым азиатским движением подсек ноги Геры, вновь отправив его отдыхать. Хм, че это он не агрится. Меня бы кто так оскорбил — я бы тут же в драку полез. Стойкий паренек! Ну хорошо, попробуем тяжелую артиллерию! — А у твоего дедушки я крыжовник с дачи воровал! — Что-о-о? Ах тыж сука! Так вот это кто был! Мы тебя урода пять лет поймать не могли! — глаза секретаря заволокла алая пелена ярости и забыв об остальных противниках он побежал на меня. — А еще я в вашем сортире нарезанную газету поджигал! — я решил совсем его добить. Изо рта секретаря потекли слюни, а волосы на голове встали дыбом: — У-у-убью суку! Как только злодей оказался в опасной близости возле меня, я тут же перекинул гранату Асфанаилу, тот понятливо кивнул и метнулся к противнику: ловкое движение красной демонической ручки, оттянутый ремень и круглый шар гранаты проскальзывает в трусы врага. — Вспышка по середке! Все по углам и на пол! — закричал я и, воспользовавшись прыжковым умением сапог, сиганул в дальней конец помещения. Секретарь замер на месте, пытаясь спешно справиться с пряжкой ремня и стащить с себя штаны, но было поздно. Незримый таймер отсчитал последние секунды и нутро подлого тюремщика бомбануло, как пукан неопытного школьника, впервые зашедшего на двач. Закопченные ноги и руки разлетелись по сторонам, приземлившись точно на тела отдыхающих многоликих. Асфанаил обрадованно оторвал голову от пола и тут же получил по лбу половым органом, погибшего секретаря. Мощный мужик, дрался до самого конца и хоть так, но смог плюнуть в лицо врагам. Точнее не плюнуть, а поводить хуем по демоническому лбу. Ну, да не важно, всё равно сурово. Уважаю! Обугленная голова секретаря выкатилась на площадку перед камерой с занятыми любовными утехами Вупи и бобром. Те на минутку отвлеклись, бросив на его мертвую голову презрительные взгляды, а после снова продолжили свое прерванное занятие. А вот нам никто не оставил времени на отдых и развлечения: сработала сигнализация, возвестив о приходе «ада совместно с израилем» по наши бренные тела и жопы. Освещение замерцало красным, громкоговорители завыли: «Внимание! Обнаружена несанкционированная дерзость! В здании отстоя и предварительной сортировки душ совершено вероломное нападение на секретаря совета. Всем Комиссарам немедленно проследовать в указанном направлении и наказать агрессоров!» — Гм, нам пизда или мне кажется? Может сразу кроликов выпустим? — я озвучил свои мысли. — Ничего, еще повоюем. Натравим на них кошек и коров, а сами попробуем проскользнуть под шумок к Дворцу. — произнес Илья, подбирая ключи от камер с тела дохлого секретаря. Глава 9 Большой кипишь Безумие, некоторым ужасным образом,