— наивысшая свобода, доступная человеку, поскольку он тогда не ограничен рамками общества. Тим Бертон 9 часов до а. д. Бобра и Вупи пришлось выгонять из открытой камеры пинками. Начинающаяся суета их нисколько не волновала, они продолжали заниматься своим черным непотребным делом, вызывая у окружающих многоликих приступы рвоты и недержания. — Беспредел! Не хочу я на свободу! Меня и здесь неплохо кормят! — верещала уроженка «чернигова», облизывая шерстяную морду бобра. — Бульпр-прбыль. — поддерживал ее розовый, колотя по влажному бетону своим лопатообразным хвостом. Странно, я думал здесь все разумные, а этот квохчет что-то невнятное. Может эта баба ему язык прокусила? — Родина в опасности, некогда развлекаться! Давайте валите наружу! — мне пришлось одолжить у Геры вилы и подгонять не желающих выходить на волю арестантов аккуратными уколами в тыльные места. — Комиссарам срочно требуются услуги стоматологов! — подсказала Анджелика, вспомнив историю заточения Вупи. — Точно, у них кариозная эпидемия! Зубы нужно срочно спасать, иначе все сгниют! — я поддержал ее. — Правда что ли? — обрадовалась Вупи и достала откуда-то из-за пазухи красную монтировку, идеально подходящую для проведения тонких операций в ротовой полости. — Страдают жуть как! Как первого увидишь — тут же беги ему на помощь! Будут что-то мычать и отказываться — ты не слушай, это значит кариозные бактерии уже проникли в нервную систему и добрались до мозга! Таким уже не помочь, но хоть зубы спасешь! — я был очень убедителен и размахивал руками, как Ленин перед рабочими Машиностроя. — Да это я с радостью! — Вупи подхватила бобра за шкирку и выбежала наружу, громко хлопнув дверью. Отправив в бой жильцов первого этажа мы быстро спустились вниз и выпустили остальных сидельцев, разумеется за исключением больных кроликов. Пока мы развлекались наверху количество этих тварей успело вырасти на пару десятков. Сейчас они злобно пялились на нас из-за решеток и пускали густые белесые слюни. Бррр. Надеюсь нам хватит времени, чтобы решить все проблемы и вернуться сюда. Угроза кроличьего анало-апокалипсиса выглядит куда страшнее, чем коррумпированная канцелярия! Бурный поток из жирных престарелых кошкобабищ и коров хлынул наружу, снося на своем пути первых подоспевших Комиссаров и оруженосцев. Звуки битвы доносящиеся снаружи приятно ласкали слух: агрессивное мычание, высокие кошачьи визги и вопли бедных сотрудников канцелярии, переходящие в крики о помощи. Тотя, Платя и Сок решили не отсиживаться и увязались за нами. Тем более, что я смог снять их браслеты — вспомнил об особенностях своей вилки-негатора. Она легко сработала против местной электроники и позволила освободить почтенных сидельцев. Поднимаясь наверх, мы закинули обезвреженные браслеты в кроличью клетку. Пусть комиссары потом разбираются, что произошло. А еще лучше залезут внутрь и попробуют отобрать устройства у дружелюбных меховых животин. Наверху мы столкнулись с неожиданной проблемой: единственный выход изолятора был заблокирован потоком прущих наружу существ. Снаружи шла серьезная драка, мешающая свежим силам прийти на подмогу. Коровы и кошки буквально стояли друг у друга на головах, но скорость продвижения очереди от этого нисколько не увеличивалась. — Мы вроде собирались по-тихому свалить. — озадаченно произнес я. — Н-да. Это проблема! Нужно было сразу уходить, оставив ключи крысам. А теперь и выхода нет… — задумчиво произнёс Илья. — Неправда! Выхода всегда три! — неожиданно воскликнула Анджелика. Ее лицо посветлело, будто у нее над головой загорелась лампочка. — Ээ, ты о чем? Ну первый — это телепорт, который внизу, второй — вот он. А третий? — удивился я. — Я и говорю, выхода всегда три! Просто один чаще всего не разработан! И совершенно зря! Ведь там тоже есть нервные окончания и при должном старании… — сказала она пошло облизывая губы и показывая на стенку, находящуюся на противоположной стороне от входной двери. На стене разумеется была нарисована жопа. Точно не известно кто и когда успел ее нарисовать, но выглядела она крайне эффектно: огромные дряблые полушария, изображенные в стиле раннего Рубенса, навевали воспоминания о дородных тетках-продавщицах из сельпо и парном молоке. Жопа удачно вписывалась в ландшафт, маскирую солидную трещину, проходившую от пола до потолка. За потрескавшейся побелкой виднелся покореженный щербатый кирпич, уложенный настолько криво и безобразно, что становилось очевидно: местных узбеков-каменщиков кинули! Строители работали спустя рукава и вот результат — стена разрушается сама собой. — Гм, думаю эта стенка легко развалится, если кто-нибудь достаточно массивный лягнёт ее пару раз! — сказал я, красноречиво смотря на Илью. — Попробуем! — динозавр отошел в дальний угол, разогнался, попутно отдавив лапки семи жирным кошкам и 7.5 коровьих копыт, и на скорости не менее 37 километров в час влетел в препятствие. Раздался грохот, кирпичи брызнули как шрапнель и любимое животное геологов оказалось на улице. Кошко-коровий поток мгновенно прочухал о новом выходе и ломанулся на свободу, давя друг-друга в сопливую кашу, но мы успели выскочить первыми. Оценив обстановку, мы тут же нырнули в тень, стараясь скрыться от посторонних глаз и незаметно выбраться на просторы города. Следовало как можно быстрее добраться до дворца и… я честного говоря не знаю, что мы там собираемся делать и сможем ли справиться… но, в случае чего, у меня есть бесконечные бомжи и на крайняк ядерная батарейка. Прорвемся! Пока мы тихо ползли к выходу, вокруг творилась лютая и безобразная дичь. Это было просто ужасно, от наблюдения за происходящим, я получил тяжелые психические травмы и наверняка смог бы отсудить у организатора этого беспредела пару миллионов морального ущерба. Да, смог бы, если бы я сам не был этим организатором…«Побоище в Отстойнике» наверняка войдет во все учебники по литературе. Таких кровавых и беспощадных боев здесь не было никогда! Коровы, построившись в линии по десять животин, набирали разгон и бесстрашно бодали группу из четверых комиссаров и семи оруженосцев. Вера Пална и еще десяток пышных буренок успешно сдерживали противников, не давая им сбежать. Гордо держа в лакированных копытах свои вымена, они стреляли во врагов мощными струями кипящего молока, работая не хуже полицейских водометов. Ошпаренные противники сопротивлялись, как могли, но пока что коровы показывали явное тактическое превосходство. Млечная взвесь висела в воздухе, частично скрывая от меня часть поля боя, но первые успехи коровьего воинства я смог рассмотреть в полной красе: вот пара здоровенных бычар, разогнавшись до крейсерской скорости врезались рогами в пухлую задницу мужика в голубом плаще. Удача была на их стороне, и каждый из быков, подцепив отдельным рогом свое полужопие рванули в разные стороны. Неизвестный мужик мгновенно разоврался напополам, забрызгав все окрестности своими кишками, кровищей экскрементами и вкладышами от жевачек Турбо. Вот еще несколько быков повалили на землю комиссара в широкополой шляпе. Подоспевшая Вупи тут же принялась спасать зубы из его ротовой полости и передавать их розовому бобру. Тот аккуратно протирал трофеи цветастым платочком, обходил комиссара со спины и прятал зубы в его естественный карман. Смысл такой процедуры остался для меня загадкой. Видимо Злая Фея Вупи считает, что в этом месте кариес не сможет навредить зубам. Неплохую я ей идею подсказал, деморализация врага — это вам не это! На левом фланге бушевали не в меру упитанные, отожравшиеся на тюремном китекате кошкобабищи. Жиромонстры, по неизвестной прихоти природы не растерявшие кошачьей грации уничтожали врага с КОТОстрафической скоростью! (Я посчитал, что это смешная шутка. Не ну коты и с котострафической! Муахаха!) Их когти, раскрашенные розовым и голубым лаком, украшенные стразами Своровски(это что-то про бункерного деда) и еще каким-то дерьмом, разрывали лица противников буквально с одного удара. Выдирали глаза, вспарывали волосатые животы и начинали весело играться с внутренними органами, как настоящие домашние котики. Милота! Вот их предводительница Маха Махачкала запрыгнула на шею молоденького оруженосца и сдавила ее своими мощными волосатыми ляхами. Как у него вообще позвоночник не сломался? Да в этой туше кило 200! Ужас, я бы уже помер от одного осознания того, какое уебище сидит на мне! Лицо бедняги мгновенно посинело, тот начал хрипеть и заваливаться на землю. Маха резво соскочила с жертвы и ударом острых когтей располосовала грудь другого противника. На оставшегося лежать оруженосца накинулись сразу несколько кошар калибром поменьше и в мгновение ока располосовали его на клочки. Я осмотрел территорию: обычные души быстро эвакуировались со всех щелей, сопровождаемые местными органами правопорядка. Ага, похоже Комиссары не рискуют использовать свои особо мощные способности, чтобы не навредить простым реинкарнатам. В этом и заключаются успех освобожденных узников. Наверное это можно будет как-то использовать в будущем… Взять кого-нибудь в заложники что ли? На сцене вновь показался Витя Цой, но вместо ожидаемых «Перемен», начал напевать что-то странно знакомое, но в целом довольно неплохо описывающее обстановку. С наступлением ночи зажглись адские костры, Наточите свои мечи, ножи и топоры, Трупы встали из могил, они жаждут убивать, Запах смерти все покрыл, пришло время воевать. Сегодня настал решающий бой, Рев мертвецов и их дьявольский вой, Война: кто-кого, они или мы, На нас наступают посланники тьмы. Хм, занятная песенка, особенно если вспомнить второй куплет. Интересно, Витя просто так ее поет или это прямое указание на виновника здешних событий? Надо быть настороже. Мы почти добежали до выхода, как нас заметил один из комиссаров. — Стоять ублюдки! Вы задерживаетесь на 30 суток по обвинению в организации несанкционированного митинга! — заверещал он фальцетом. Хм, или она? Или оно? Может он вообще кастрат? Яйки отчекрыжили, вот он и мучается… [ОИ] Был у нас на районе один хулиган пор кличке Матрас, любил приставать ко всем подряд и выводить за лося. Борзый без меры, но местами и справедливый — не любил наркоманов. Это его и сгубило. Многие думают, что обдолбанные наркоманы не опасны — дохляки, что с них взять. Дал леща болезному — вот и вся драка. Но вещества бывают разные, да и дилеры нередко экспериментируют добавляя в свои зелья особые компоненты. В результате, вместо привычной безобидной соли наркоман может получить «сахарок», который приведет его в натуральное бешенство. Именно такого психа однажды и повстречал на своем пути наш гопник-тимуровец Матрас. Завязалась драка, тяжелые кулаки хулигана с легкостью выбивали пыль из тщедушной тушки помешанного, но тот вообразил себя хладнокровным бронированным крокодилом и на ущерб не обращал никакого внимания. Легко принимая на грудь удары, он постоянно норовил укусить оппонента. Вначале это ему не удавалось, но вскоре Матрас начал уставать. У психа же энергия не кончалась — сахарок действовал похлеще любого кофеина. Меткими выверенными укусами он впивался то в руки, то в ноги оппонента, нанося кровавые кусано-рваные раны. В один из заходов ему удалось отхватить кончик Матрасьего уха, а в другой впиться в шею, аки настоящий вампир. Прокусить правда не удалось, но засос остался знатный — Матраса потом долго дразнили. Бой длился уже более часа и гопник, лишившись сил, упал на землю. Псих-наркоман, не будь дураком, тут же воспользовался моментом и быстро сорвал с поверженного врага штаны. За ними последовали обгаженные от страха трусы, а после…после нечищеные зубы упоротого ублюдка беспощадно впились в волосатые шары гопника. Брызнула кровь, Матрас заверещал басом переходящим в фальцет и отрубился. Да, так он и стал кастратом. Но не помер — его спасли героиновые наркоманы, приехавшие искать закладку. Своих через чур активных коллег они не любили и напав со спины вломили психу люлей. Провалявшись месяцок в больнице и пройдя психологическую реабилитацию в местной пивнухе, Матрас решил мстить. Но мстить одному сошедшему с ума идиоту нет смысла, главный виновник — это производитель «сахарка». Как же до него добраться? Напрягя несколько мозговых извилин, он пришел к выводу, что врага проще всего победить изнутри. А как известно наркоторговлей у нас занимаются те, кто должен с ней бороться. И он поступил в ПМУ(профессиональное мусорское училище) на следака. Отучившись долгих три года и пройдя практику в отделе по борьбе с наркотиками(в основном заключавшуюся в подбрасывании пакетиков с анашой студентам и бомжам) он вступил в должность и принялся искать подходы к «сахарному» производителю. Дело это было муторное и сложное. Сахарный босс забрался высоко и хорошенько прикрыл свою задницу взятками, добраться до него было крайне тяжело. Всё начальство Матраса было повязано. Ему запрещали совать нос в это дело и угрожали службой собственной безопасности. Но Матраса было не сломить, хоть он и лишился яиц, но его воля была стальной! По прошествии года изнурительных поисков и тяжелой следственной работы он вышел на основное производство сахарка — огромную лабораторию, расположенную в одной из полузаброшенных промзон. Чтобы выманить босса он решил устроить диверсию. Проникнув в лабораторию он усыпил всех работников особым газом, украденным на складе ОМОНА. Подойдя к спящим телам, он насильно накормил их собственным продуктом. Одурманенные химики очнулись достаточно быстро и тут же набросились друг на друга, словно зомби из детских ужастиков. Они грызли друг друга, как бешенные собаки, перегрывая вены и артерии, отрывая конечности и отъедая куски плоти. Сам Матрас сидел наверху и с улыбкой наблюдал за разворачивающимся действом. Половина его мести была свершена — осталось только дождаться главного виновника! И он явился уже на следующий день к обеду — проверять свое хозяйство, непонятная остановка конвейера его сильно обеспокоила. Зайдя на территорию он узрел кучу гниющих покусанных трупов и горы испорченного сахара. Его ярости не было предела. Он верещал, как изнасилованный Кристофером Робином пятачок: — Кто, кто это сделал? Я найду тебя мразь и заставлю сожрать собственные яйца! Вдруг откуда-то сверху раздался злорадный смех: — У меня нет яиц! Но идея неплохая! Неизвестный боссу и известный нам Матрас, спрыгнул вниз и четким ударом милицейской дубинки вырубил оппонента. Мысли о крайне жестокой мести не оставляли бывшего гопника. Он раздел босса до гола и связал руки за спиной. После чего привел его в чувство при помощи пузырька с нашатырным спиртом и ударом ноги по еблу. Настало время экзекуции. — Что ты собираешься делать? — пробормотало ссущееся от страха тучное волосатое тело. — Начнем с эпиляции. — Матрас мило улыбнулся и достав моток экстралипкого скотча, принялся обматывать им противника, а после медленно отрывать. Бедняга визжал и плакал, как бункерный дед, получивший импичмент от своих преданных соратников. Его облысевшая кожа превратилась в одну сплошную рану. Красный, как рак, он извивался всем телом, в то время, как Матрас поливал его сверху соленой водичкой и аккуратно пинал по почкам. — Ну что, ты готов отведать главное блюдо? — мент снова расхохотался. Сверкнуло лезвие хирургического скальпеля и босс остался без яиц, — Ну, а теперь открой ротик! Будем кушать! — в глазах Матраса сверкало безумие. Кажется долгое нахождение в лаборатории, полной сахара не прошло для него даром. Пыль и испарения наркотической отравы добрались до его хрупкого мозга. Босс принялся мотать головой и рот открывать отказался. Его зубы были сжаты, как настоящие тиски! Но для настоящего профессионала это не проблема. Выпускник мусорского училища зажал противнику нос, поводил членом ему по губам, и через несколько секунд тому пришлось разжать зубы и открыть свою пасть. Вставив ему в ротовую щель ручку пистолета, Матрас аккуратно поднял с земли слегка запылившиеся яйки и, чуть сжав в руке, нежно просунул их между зубами. Из глаз босса потекли слезы. Ему пришлось пережевать и проглотить собственное хозяйство. Но судьба смилостивилась над ним — он подавился последними куском не дожёванного яйца и позорно задохнулся. Бывший гопник еще немного поглумился над трупом врага и собрался на выход. Отомстивший Матрас со счастливой улыбкой выбрался из лаборатории, но «сахарок» выпил слишком много его сил, количество глюкозы в крови резко снизилось и он упал в обморок. На улице было всего −10 и вполне вероятно он бы выжил, но в дело вмешалась случайность. Стая одичавших собак забралась на территорию завода в поисках еды. Желая разбудить Матраса и получить от него хавчик, собаки принялись ссать ему на лицо. От чего он и захлебнулся не приходя в сознание. Так оно было, али иначе, но в отчете судмедэкспертов значилось именно это. Тут и сказочке конец, а кто читал — ну, зря вы это… [/ОИ] — Ага, щас! — Как он вообще догадался, что это мы во всем виноваты? — Так и знал, что с вами будут проблемы! Надо было сразу вас в глистов реинкарнировать! — продолжил кричать он тыча в троицу, идущую за нами. А, так это он про философов, ну тут у него вышла промашка. Философы в этот раз хотели дома отсидеться, это мы всё взбаламутили! — Сосни тунца! — Ответил Сократ очередной древней цитатой и показал комиссару комбинацию из 4.5 пальцев. — Вдохни аромат жезла моего, что жизнь дарует! — с хитрой усмешкой выкрикнул Аристотель. Видимо посчитал, что смешно пошутил. — Отведай даров моего черного хода! — не остался в стороне комик Платон. — Я твою бабушку на заниженной ладе приоре катал! — я поддержал философов проверенным оскорблением. Пока мы перекидывались ругательствами, Асфанаил повел себя неожиданно разумно и наколдунил ярко сияющую штуку, по виду напоминающую «огневедро». После чего резво запустил ей в противника. Та взорвалась не долетев до Комиссара пяти метров, но свою функцию выполнила — воющий ослепленный ублюдок остался лежать на земле. Мы же, пользуясь моментом, спешно выбежали из Отстойника. [system message] Если успею, еще сегодня главу выложу, ну или завтра, или через год, как пойдет. [/sm] Глава 10 Весовая