Мужики начали обниматься и пить на брудершафт, а я с ужасом ждал следующего куплета, нутром чуя недоброе. Удивленная Клёпа вновь залезла мне на спину и принялась с интересом наблюдать за разворачивающимся зрелищем. На следующем куплете началось совсем феерическое шоу. Вместо привычных водяных брызг, фонтан исторг из себя густые коричневые струи. Мигом превратившие весь бассейн в миксер с вторичным шоколадом. Мужики, до этого спокойно сидящие в воде, подплыли к форсункам и выждав момент, заткнули своими задницами выходные отверстия труб. Через миг ударила новая горячая струя и они с веселыми криками взлетели в воздух, выставляя напоказ свои развороченные седалища. Те, что сидели на бортиках, просто опустились в коричневую жижу, загнули друг друга раком и принялись беспощадно эксплуатировать свои технические отверстия, периодически отхлёбвая густого теплого месива из бассейна. В воздухе разлились ароматы шанель № 5 и говна из-за бани. Давай начнем войну, начнем ядерную войну, В гей-баре, гей-баре, гей-баре. Вау! (Кричите громче) В гей-баре! — Блять, это не аква, это копро-дискотека! — ошарашенно произнес я. — Вы куда меня привели уроды? — Раньше тут был обычный бассейн с обычными струями! — пропищали крысы. — Н-да. Видимо люди правду говорят: если воруешь карму из бюджета — то и в жопу ебёшься. — Одно не понятно, зачем в говне-то купаться? Обязательно всё до абсурда доводить? — произнес я, почесав сначала в своём затылке, а потом за ухом у кошки. Та довольно заурчала. — Зло не знает меры. Чем глубже ты ныряешь — тем больше открывается бездна. Если не отрубать руки мелким взяточникам, то рано или поздно эти руки вырастут и начнут отрубать головы. — пробормотал какую-то ерунду Зевс на своем конячьем. — Ну нет, не могу я на этот пиздец смотреть! — сказал я и достал из инвентаря гранату. — На всякое зло, всегда найдется зло побольше. А для совсем здорового — есть Карачун! Это закон вселенского равновесия! — ухмыльнулся я и кинул снаряд в зловонную жижу бассейна. Бахнуло так, что дорогой витраж в дверях разлетелся на осколки, а выжившие окна, белые колоны и позолоту густо заляпало говном до самой крыши. Мы еле успели сбежать обратно в подвал, и только так остались невредимы. — Интересно, где этот ублюдок Асфанаил шатается? Это ж его любимая тематика. — вновь поднимаясь наверх, пробормотал я. — И чего-то взрыв сильно мощный вышел. Как думаете? — Похоже в субстанции скопился метан, или его специально добавляли — иначе форсунки не смогли бы протолкнуть всё это говно наверх. — предложила Клёпа, кусая моё ухо. — Звучит разумно! — сказал я, аккуратно пробираясь к бассейну между кучами развороченного мусора. Копро-дискотеку слегка разворотило: в его центре зияла огромная воронка, повсюду лежали трупы секретарей из их мертвых туш торчали обломки грязного кафеля и ржавых труб. Те, что остались в живых сейчас валялись повсюду с распоротыми брюхами, пытаясь запихнуть кишки вперемешку с говном в свои истерзанные туловища. Они громко и жалобно вопили, умоляю вызвать скорую, но мы не знали пощады! Ссадив с себя кошку и выдав ей ППШ, я ходил между агонизирующими телами и методично колупался в их черепах своими вилами. — Вот же уроды, не могли как нормальные люди в обычной водичке плавать? Где я теперь вилы от говна отмою? — негодовал я. — Внутри дворца отличные шторы! — неожиданно подсказала Клёпа. — Действительно! — я на миг отвлёкся, и едва не стал жертвой острозаточенного обрубка трубка, который прилетел в меня с другой стороны бассейна. Отбив снаряд древком вил, я увидел неопознанного мужика, с ног до головы покрытого жирной коричневой субстанцией. — Ты кто? — спросил я, удивляясь его живучести. Неужто сюда дерьмодемон прокрался? — Я комиссар Золотарь! Можешь рыть себе могилу мелкий выродок! — Вилами неудобно! Лопату не дашь? — схохмил я. — И че это я мелкий, у меня раза в четыре длинее будет! — крикнул я, показывая вилами на его 5-сантиметровую пипирку. — Аррр! Да я тебя с говном съем, ты вшивое отродье сутулых рептилоидов! — разозлился Золотарь. — Ты что говно ешь? — спросил я, вспомнив шутку из какого-то тупого голливудского фильма. Она даже тогда была не смешной, но чеб не процитировать! Пусть знает какой я начи…насмотренный интеллектуал! — Так он же в бассейне первым его хлебать начал! — возмутилась за честь бедняги Клёпа. — Ммм, ну да, как-то я не подумал. — Слыш, а ты случаем не из секты копрофилии имени пресвятого Милонова? — предположил я, уж больно знакомый почерк. — Церкви, идиот! Все мы вышли из этой благой субстанции и все в ней будем! — Золотарь почтенно сложил ручки, и закрыл глаза, принявшись молиться Великому и Единому Копробогу. — Сам ты идиот! Ты в Серых Пределах! Это конечная точка! Никакой субстанции нет! — возразил я. — Лишь избранные попадают во владения Копробога! Ты жалкий червь, недостойный окунуться в моря его копрейшества! — размахивая руками, от которых отлетали засохшие катяхи, объяснил комиссар. — Так сам ты че здесь делаешь? Выходит тоже не достоин? — засмеялся я. — Я покараю тебя! Я убью тебя сто раз, изнасилую твой труп, а потом переработаю в Благую Массу! — Пфф, у тебя даже трусов нет, что ты мне сделаешь? На этот выпад комиссар не нашел ответа, а вместо этого поднял с земли обломок трубы и как чингачкук поскакал на меня. Было очень страшно. Страшно марать руки, поэтому я позволил Клёпе выйти вперед и расстрелять его из автомата. Даже без бронированного шмота этот ублюдок оказался через чур живучим: пули оставляли в нем аккуратные дырочки, кровища как и положено хлестала, но умирать он отказывался. Крысы попробовали бомбардировать его огненными заклятьями, но те совсем не нанесли вреда. Лишь подкоптили засохшее говно. В дело всё-таки пришлось вступить мне. По прежнему боясь замараться, я решил пойти на хитрый ход: примотал к среднему зубцу вил…вилку. Получилось крайне эффективное и удобное оружие: вилка нивелировала магическое сопротивление туши, а остальные лезвия наносили несовместимые с жизнью ранения. Дождавшись пока убогий извращенец добежит до меня, я сделал один единственный выпад, метя в его черно-коричневое рыло. От удара его голова неожиданно взорвалась, обдав меня ошметками мозгов и кровищи. — Вот же пидорас! — возмутился я, брезгливо стряхивая с себя серую желейную субстанцию. — Ничего святого! Лишь бы нагадить. — посочувствовал мне незаметно подошедший конь. Позволив Зевсу помочиться на изуродованное тело Золотаря, и пару минут понаблюдав за тем как кислота разъедает его плоть, я вдруг вспомнил, что у покойного должен быть шмот! Да шмот не простой, азолсетовый! Оглядевшись, я обнаружил небольшую пристройку с надписью «Раздевалка» и двинулся в ее направлении. Внутри я обнаружил множество белых одеяний, маек и трусов с цветовой разметкой, а также кучу банных халатов. Ничего похоже на верхнюю одежду здесь не было. Похоже комплект комиссара-пидораса испарился сразу после его смерти, или он оставил его в другом месте? Почесав в затылке и вспомнив про интуицию, я решил проверить всё найденное белье в своей помойке-идентификаторе. Сгребя вилами всю гадость в одну кучу, я за несколько присестов перекидал ее в контейнер. В ответ получил следующую информацию: «Трусы благородного секретаря (обосранные)»: 17 штук. Защита +5. Обаяние +2. При экипировке: шанс подхватить лобковых вшей, заразиться спидом или стать депутатом 50 %. «Тога благородного секретаря(обосранная)»: 17 штук. Зашита +50. Шанс уклонения + 20. Особое свойство: делает вас самым преданным фанатом Бори Моисеева. Странно, тоги как раз выглядели чистыми. Почему написано, что они обосранные? Видимо мусорный контейнер умеет смотреть в глубину вещей… Я продолжил осмотр: Банный халат(обоссанный): 18 штук. Защита +5. Способен впитывать жидкость и не отдавать обратно. Последними в списке были майки, разумеется тоже обосранные. Все, кроме одной. — Вот она родненькая! — радостно закричал я, вытаскивая из мусорки новый элемент своей экипировки. Майка-алкоголичка Циррозной Смерти(уникальная): Однажды Великий Алголик Денис отправился в ларек за новой бутылкой водки, но его подстерегли гопники и завалили ударом ножа в печень. Денис помер, но майка, пропитанная кровью с процентным содержанием алкоголя не менее 25 %, вознеслась в вальхаллу и стала верно служить лучшим воинами Одина! Неуничтожимо. Игнорирование всех видов урона: +5% Особые свойства: 1) Самоочистка: уничтожает пот, грязь и волосы под мышками. 2) Второй шанс: При уничтожении одного из органов мгновенно восстанавливает его. Откат: сутки. 3) Алкаш: в трезвом состоянии вы чувствуете себя некомфортно. Я тут же напялил ее на себя и физически ощутил недостаток C2H5OH в крови. Где ж я тут водку достану? Хотя, эти извращенцы пили шампанское…Глянув на свойства комплекта, я двинулся ко дворцу — искать бухло. На трезвую голову с таким точно не разберешься… Текущий бонус комплекта 6 из 9: