I Сила удара ногой + 100. II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 % III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 % IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием) V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат — 1 год. Требуется касание рукой. Глава 15 Комната Грязи и другие приключения «Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.» Антон Павлович Чехов Почесав в пустой голове, я тут же решил опробовать оживление на себе. Ну, мало ли, вдруг меня автоматом синхронизирует с центральным серваком и все проблемы мигом решатся. Ага, разбежался… Потрогав себя за одно интересное место, я активировал возрождение. Тут же e меня в ушах раздался неприятный звук «тыдын» и перед глазами появилась надпись «невозможно использовать на себя.» — Да не больно-то и хотелось! — пробурчал я себе под нос. Хм, может тогда Клёпу оживить? А на кой хрен мне это нужно? Что если после оживления ее отсюда автоматом телепортирует — у нее-то нет амулета проводника смерти. А ведь у меня на нее большие планы, только для начала нужно решить текущие проблемы: разнести дворец, исправить ошибку, связанную с моей дохлостью и установить мир во всём мире. Не, это я погорячился! Мир то мне зачем? Лучше его тоже разнести! Жаль со скиллом вышел облом, выходит, что он одновременно имба и полностью бесполезен. Как и вся моя жизнь… — Ну, что встали⁈ Вперед! — скомандовал я крысам, которые мирно сидели и грызли какую-то волосатую гадость. Грызуны поднялись на лапы, построились в шеренгу и бодро зашагали ко входу, распевая расовые узбекские песни. Первым, что встретило нас во дворце был интерактивный план, располагавшийся на специальном стенде, прям как в больших торговых центрах. — Молодцы какие! Всё продумали, чтоб гости не заблудились. Так, где тут у нас… — А тут что магазины есть? Я хочу себе новые туфли! — тут же заинтересовалась Клёпа. — Нахрена тебе туфли? Как ты в них бегать собираешься? — я с удивлением уставился на полоумную кошку. — Ну, я их буду снимать когда нужно… — протянула кошка, тыкая своим обгрызенным пальчиком в экран. — Ты бы лучше трусы когда ну… Гм, хотя ты их и без повода постоянно снимаешь… — задумчиво произнес я. — О, смотри, тут есть зал с игровыми автоматами и даже Dance Dance Revolution! Давай зайдем! — Ищи лучше склад с бухлом! Нам это пригодится для…будущей диверсии! — возразил я. — Вот, рядом с игровыми автоматами есть кальянная — наверняка там и бухло будет! — озорно размахивая хвостом, сказала Клёпа. — Уверена? Ну, тогда веди! Хотя, постой! Я совсем забыл про один важный момент… — А где собственно все души и секретари? Илья же говорил, что именно из дворца все и реинкарнируют. Подписывают бумажки и вперёд — новая жизнь! — Это на втором этаже, туда отдельная лестница ведёт. А на первом помещения для отдыха. — ответила ода из крыс. — Ладно, тогда и мы отдохнем, а уже потом возьмемся за дело! — сказал я и пошел следом за кошкой-проводницей. — Да верно, я уже слегка притомился. И жрать хочется. — согласился Зевс. * * * Мы с Клёпой тихо крались по богато украшенному коридору, а следом за нами шел Зевс и бессовестно крушил античные статуи из белого мрамора. Ну, тут я с ним согласен — не фиг такую пошлость где попало ставить! Мало того что одни мужики, так еще и все поголовно без штанов. Вот если бы баб поставили — тогда другое дело. По бокам коридора мелькали резные двери с позолотой, над каждой висела своя табличка: ванная, туалетная, минетная. Скукота! Лучше бы вместо десяти туалетов на одном этаже поставили хоть одну Пивную. Так, а это что? Я остановился перед дверью со странной табличкой «Комната Грязи». Что ж там такое может быть? Целая комната для Грязи с большой буквы! Это вам не хухры-мухры! — Стопэ! — поймав за хвост разогнавшуюся кошку, я перенаправил ее в Комнату Грязи. — Проверим это чудо природы! Если я не узнаю, что там то не смогу нормально спать! Внутри, как ни странно, оказалось чисто: никакой пыли и мусора, в углах не было паутины, а пол сверкал белизной, будто вымытый мистером пропером. Идиллию нарушали хлопчато-бумажные мешки, аккуратно расставленные возле стен. Я осторожно подошел к одному из них и заглянул внутрь — там был чернозем пополам с бычками. — Че серьезно? В комнате грязи мешки с мусором? Как-то это слишком просто… — я озадаченно почесал затылок. Тем временем, Клёпа открыла следующий мешок и, завизжав от ужаса, запрыгнула мне на спину. Мешок опрокинулся на пол — из него лавиной потекли белые и черные кошачьи усы. — Ты-то чего орешь? У тебя же нет усов! — тут же воскликнул я. — Всё равно неприятно! Такое чувство, будто их из меня надергали! Бррр. — фыркнула Клёпа, и, спрыгнув с меня, залепила мне по лбу хвостом. — Что за извращенцы тут живут? Зачем им кошачьи усы? — продолжила она. — Ну мало, может поделки делают, или целебные настоит мутят… — пробормотал я. — Вы лучше посмотрите, что у нас! — запищала одна из крыс, прогрызшая ничем не примечательный серый мешок. Из дыры в ткани тут же посыпались высушенные белые гранулы. — Что это за дерьмо? Крысиное? — догадался я. — А вот и нет! — ответила другая крыса, указывая на большую белую бирку, обнаружившуюся на другой стороне мешка. Она гласила: «Творог Подзалупный. Дегидротированный.» — Бля! — Я прикрыл лицо ладонью. — Это уже совсем за рамки разумного выходит! Существ, собравших такую коллекцию нужно беспощадно жечь напалмом! — Предварительно запихнув им эти усы и творог в задницы! — поддержала меня злобно оскалившаяся Клёпа. — Только ты меня и понимаешь! — я довольно приобнял ее за талию. — Так, ладно, что там дальше-то? А дальше были мешки с волосами со спины, ног, рук, ушей и подмышек. Лобковых почему-то не было. Эту загадку мы решили в другой комнате, но… не будем забегать вперед. Кроме волос нашлись толченые баребухи, носовые и глазные козюли, четыре мешка с голыми фотографиями пугачевой, леонтьева и киркорова. В пятом был семейных архив Панина, в котором самыми безобидными были фото, где он целует няшных котиков. Клёпу тут же начало тошнить. Пришлось отшлепать ее по заднице и наругать. Нечего другим аппетит портить! Зевс как раз нашел мешок со странной надписью на борту «Цукразит-V» и белоснежным сахаром внутри. Он тут же принялся его жрать, совершенно не стесняясь, и зачерпывая своей огромной пастью сразу по паре-тройке кило. — Ну, хоть кому-то счастье! Смотри диабет не заработай! — я ласково потрепал его по хребту вилами. — Хуй тебе. — одобрительно заржал Зевс. Дождавшись, пока конь выжрет весь сахар, я двинулся к выходу, по пути перевернув последний мешок — в нем оказался изюм. Вот уже действительно конченые мрази! И ведь кто-то это дерьмо жрет! Удивительно, но до Кальянной мы смогли дойти так и не столкнувшись с хозяевами и защитниками дворца. Тут нам просто повезло — мы выбрали верный коридор, а вся охрана бежала по соседнему, спеша на помощь к дважды мертвым посетителям аквадискотеки. Охранники весело стучали немытыми сапогами по дорогому паркету и громко ругались матом, обещая негуманно изнасиловать подлых интервентов. Ну, то есть нас. Клёпа тут же решила догнать их и наказать за сквернословие. — Да что эти пидоры себе позволяют? Меня папа за такие слова по губам шлепал! — надув губки, возмутилась она. — Знаешь, даже не хочу знать, чем тебя шлёпал папа…но, пока просто рано. Мы еще трезвые, да и вообще — ну куда они денутся с подводной лодки? Решив послужить этим уродам, они сами выбрали свою судьбу. — гордо продекламировал я, но Клёпа почему-то не вдохновилась. — Нажремся и сами их изнасилуем. — добавил я. — Годится! — загадочно поглаживая мои вилы, улыбнулась кошка и нырнула в приоткрытую дверь Кальянной. В помещении стоял легкий полумрак: под потолком клубились волны ароматного дыма, освещаемые неоновыми лампами. В зале было несколько столиков с мягкими диванами и длинная барная стойка, задекорированная пустыми банками из-под охоты и балтики-9. За ней стоял импозантный бармен в дорогой золотистой ливрее и приветливо лыбился. Он еще не подозревал кто к нему пришел. К его несчастью… — Нам три дудки позабористее, ящик водки, ящик жигуля и бокал шампанского девушке! — я тут же сделал заказ. — Че так мало⁈ И вообще я шампунь не люблю, эти дурацкие газики щекочут нос! — возмутилась Клёпа. — Кошкам алкоголь нельзя! — отрезал я. — Че это нельзя, я всего на 13 % кошка! Все лучшие качества и того и другого вида! И вообще водка нам только на пользу, особенно если она настояна на кошачьей мяте…ММрррр — она блаженно закатила глаза и пустила слюну на мою белоснежную майку. Майка тут уже удалила постороннюю жидкость, в воздухе запахло озоном и почему-то говном. Я подозрительно покосился на бармена. — Есть кошачьи настойки? — спросил я у него. — Семь штук на выбор, прямиком с Кошачьего Еблища доставляют! — гордо ответил он. — Отлично, тогда нам с ней настойки, мясную нарезку и два киви. Коню ведро водки вперемешку с яблоками, а крысам по фанфурику боярки на каждое усатое рыло.