— Ты ещё города в нашей провинции не видела, вот там — настоящая жуть! — ответил я. Тем временем главный злодей поднялся со своего трона и принялся читать свою злодейскую речь(злодеи без этого не могут — отнеситесь с пониманием, они ведь злодеи — их хлебом не корми, дай только повыпендриваться!) — Две тысячи лет я провёл на этом троне правя Серыми Пределами и решая судьбы миллиардов существ. Многие герои приходили ко мне, желая покарать, а то и занять моё место. Но успеха не добился никто! Жалкие глупцы! Я уничтожил их бессмертные души, навсегда отобрав посмертие! — злодей злобно расхохотался. — Неужто вы, жалкие никчемные черви, надеетесь чего-то добиться? Я сокрушу ваши кости и разотру в прах! Вы станете удобрением для моей вечности! Я буду наслаждаться вашими мучительными криками! Я заставлю вас жрать собственные кишки и органы! А когда вы забьётесь в предсмертной агонии, я надругаюсь над вашими телами сами негуманным и бесчеловечным способом. Эту битву запомнят в веках и ужаснутся! От одного её упоминания, люби будут блевать кровавыми слезами… — Бля-а, да когда он уже заткнется? Почему эту речь нельзя скипнуть? — возмутился я. — А ты как хотел? Это финальный бой. Без пафоса никуда. — ответил Зевс. — Хочешь притчу расскажу, чтобы быстрее время прошло? — предложил он. — Валяй. — печально вздохнув, согласился я. — Так вот. Жил-был один мужик, который очень часто ездил в командировки, а жена его оставалась дома одна. И само собой стал он её подозревать в изменах. А как проверить ее верность придумать не мог. И тогда он обратился к своему другу. Тот посоветовал ему такую вещь: возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, да поставь его под кровать. А в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек — ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда вернешься. Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там говно. Я озадаченно уставился на конскую морду: — И что? — И всё. — ответил Зевс. — А в чем смысл-то? Где мораль? Это же притча! — Понятия не имею, нам нужно было время убить — вот я и рассказал. Пока я чесал затылок и размышлял над тайным смыслом истории про горшочек, главзлодей прекратил пиздеть и подняв в воздух свою культяпку, пафосно произнес: — Жалкие ничтожные смерды! Вы готовы умереть? — Пошёл на хуй! — ответил Жиллиман и всадил в него очередь из болтера. Путь разбились о канцлера, будто хлебные крошки, не причинив видимого вреда. Однако над ним появилась длинная красная полоска, чуть-чуть дрогнувшая с дальнего конца. Канцлер злобно рассмеялся и жахнул в примарха страшным черным сгустком, который взорвался, едва коснувшись пола, и раскидал всю нашу компанию по углам зала. — Трепещите ущербы! Вам не сравниться с моим могуществом! Я — божество! Муахахах! — вновь расхохотался он, как конченый имбецил. Новые члены совета активировали свои многочисленные умения и принялись закидывать противниками магическими снарядами. Полоска ХП стала медленно уменьшаться. — Какая у нас тактика? — спросил оказавшийся возле меня Жиллиман. — Видишь у него полоску над головой? — ответил я. — Ну. — Загну! Её нужно слить до нуля! — Это гениально! Я бы не догадался! — он восхищённо всплеснул руками. — А то ж! — я самодовольно похлопал его по металлическому плечу. Бой набирал обороты: Тёмный Канцлер призвал каких-то призрачных мужиков с мечами, я ответил бомжами. Они принялись яростно рубиться, безжалостно портя мебель, стены и друг-друга. Магические спеллы, пули, гуси с самурайскими мечами, артиллерийские снаряды, женские трусы и лазерные трассеры безостановочно летели в противника, однако эффект был крайне низким — после сорока минут боя мы смогли снести максимум 25 % от его здоровья. — Нужно жахнуть чем-то помощнее. Так мы его весь день лупить будем. — задумчиво произнес я, раздумывая можно ли собрать из бомжей атомную бомбу. Биологическую-то запросто, но от нее ущерб только репутации… Стоящие рядом философы начали предлагать свои версии. — Может попробовать обвалить на него потолок? — сказал Платон. — Или наоборот сломать под ним пол? — Предложил Аристотель. — Вы еще предложите выкопать яму и туда кольев натыкать! — съязвил я. — А что? Идея неплоха… — не успел закончить Сократ. В следующий миг Клёпа всадила в канцлера очередь из своего ржавого ппш. Вместе с последним выстрелом, неожиданно, материализовался Ктулху: гигантский склизкий монстр с кучей тентаклей, щупалец, хоботков и прочей, любимой японцами гадости. — О, а я всё думал: когда ж он появится? — пробормотал я, вспоминая уникальную особенность автомата. — Ктулху фас вон того в черном халате! — закричала кошка. — По-моему правильно фхтагн говорить. — возразил я. — Ктулху фхтагн! — согласилась Клёпа и тыкнула пальцем в канцлера. Огромный монстр понятливо кивнул и немедленно полез в драку. Щупальца взвились в воздух и принялись лупить по канцлеру, как пылевыбивалки по ковру. От бедняги лоскутами полетела сорванная кожа, клочки ткани от плаща и куски свиной вырезки. Вскоре красная полоска показала половину, а затем быстро поползла к левому краю. Все присутствующие дружно зааплодировали и принялись отбивать ногами боевой марш: — Ктулху! Фхтагн! Ктулху! Фхтагн! Ктулху! Фхтагн! — Так его! — Бей гада! Злодей ничего не мог противопоставить гигантской подводной туше и обреченно наблюдал за приближающейся смертью. Мы уже расслабились, достали бутылки с настойкой и начали праздновать победу, однако, когда у канцлера осталось 1–2% ХП Ктулху неожиданно засуетился: — Сорян ребят, я кажись утюг забыл выключить! Нужно срочно возвращаться! — сказал он и пропал с громким хлопком. — Вот же рагуль! Не мог чутка добить? — я недовольно сплюнул на землю. Тем временем, канцлер отпрыгнул к своему страшному трону и медленно, будто стриптизёрша, скинул свой балахон. Нашим взорам явился бомжеватый мужик с волосами до плеч и объемной бородой. Одет он был в белую х/б простыню, или как ее называли древние греки: хитон. — И к чему это ты разделся? — удивленно спросил Жиллиман. — Хочу, чтобы перед смертью вы запомнили моё лицо! — расхохотался он. — О-па. А я думал, что там дед будет, ну или, на худой конец гитлер. — удивился я, рассматривая его фейс. — Я на Дарта Сидиуса ставил! — шепнул мне на ухо конь. — Ну, это же не звёздные войны, откуда тут Сидиус? — сказал я. — А откуда тут Жиллиман? — возразил конь. — Ну да, логично… Но всё же, кто этот лохмач? Кого-то он мне напоминает… — я задумчиво почесал затылок. — Эй, хуйня волосатая! Ты кто по жизни? — неожиданно закричала Клёпа. Все наши удивленно уставились на неё: кто бы мог подумать, что милая кошечка умеет так грубо разговаривать! — Ш-ш-ш-то? Я — хуйня? Да вы совсем охренели! — от злости канцлер начал заикаться, весь покраснел и покрылся чуть фиолетовыми пупырышками. — Я — И-И-С-У-С! — гордо выкрикнул он, произнося имя по буквам. — ИИ СУС? Действительно хуйня какая-то! Как это расшифровывается хоть? — произнес я. — Северное Управление Строительства? — многоликие начали предлагать свои версии. — Стоматология, уксус, сирень? — Скунс, укушенный собакой? — Интеллект Искусственный, Сутулый Ущербный и Стрёмный? — предположил Робаут. — Сам ты искусственный! Долбоёб железный! Я настоящий! Это имя такое — Иисус! — возмутился канцлер. — Ага, еще скажи, что тот самый! Больше на Безрукова в гриме похож. Ну-ка покрутись! — попросил я. ИИ СУС повернулся на 180 градусов и похлопал себя по заднице, тем самым выразив к нам крайнюю степень презрения. — Ну-у, допустим верю. — протянул я. — Но ты ж вроде добренький персонаж, какого хрена ты здесь делаешь и зачем всю канцелярию извратил? — Тебе бы гвозди в задницу забили, а потом повесили вялиться под палящим солнцем на несколько дней — тоже бы взгляды поменял! — буркнул канцлер. — Я думаю, его совратила темная сторона силы! — зашептал Зевс.