— Ты опять? Мы же решили, что фандом ЗВ тут не при чём. — сказал я. — Да я не об этом. Этот рисунок с колесом на полу — он не простой. Я чувствую исходящую от него Силу. Она, будто родничок, пробивается сюда из далеких неведомых глубин и рассеивается в пространстве. Я чувствую как она туманит мне голову. Думаю, если посидеть здесь несколько лет, или тем паче тысяч лет — то кукуха совсем поедет! — Хм. Что-то я ничего не чувствую… Ну да ладно, с этим волосатым ущербом разберемся и посмотрим что там такое! — сказал я. — Хорош базарить, готовьтесь к смерти! — сказал канцлер и отбросил от себя дырявый балахон, полоса хп над его головой полностью покраснела. Все возмущенно заголосили, осуждая такой беспредел. — Да это читерство какое-то! — возмутился Аристотель. — Багоюзер ссаный! — сплюнул на пол Зевс. — Гм, я кажись понял — походу у него балахон артефактный был, принял на себя весь урон. А теперь мы видим настоящее хп. — сказал я. — Ага, а что если у него и хитон такой же. — возразила Клёпа. — А под хитоном трусы! Эдак мы его как луковицу раздевать будем — долго выйдет. — вставил своё слово примарх. — Нужно что-то придумать! — к нам подошли три философа, ныне полноценные министры и члены верховного совета СП. — Что тут придумаешь? Лупим его пока без трусов не останется. — ответил я. — А потом разворотим ему всё очко! — злорадно улыбнулась Клёпа. — Ну… это уже перебор! — возразил я. — Почему же? Разворачивание очка входит в официальную процедуру импичмента. Вот посмотрите: пункт 9, подпункт С. — Платон протянул мне какую-то бумажку с каракулями. — А я согласен! Кто к нам с чем того, тот от того и того! — вмешался в разговор Зевс. — Всё это прекрасно, и разворачивание очка — процедура крайне важная и нужная, но у нас так и нет нормального плана! — влез Жиллиман. — Мне кажется мы что-то упускаем! Что-то очень важное! Ведь всё гениальное просто, а значит и победа должна быть простой! — заговорил Сократ. Важное и простое…Гм, чтобы это могло быть? Ладно, нужно взглянуть на ситуацию с другого конца. Где мы находимся — в царстве мертвых. Кто мог занимать должности секретарей до моего появления? — только мертвецы, то есть души. Как победить душу? Раньше с этим проблем не возникало — их все кому ни лень уничтожали, только этот не дается. Разве что отправить его на реинкарнацию…но как? Стоп…просмотрев свои сетовые скилы, я злорадно ухмыльнулся. Вокруг кипел бой — Сус был не намерен сдаваться. Он окружил себя особым силовым полем, нивелировавшем большую часть урона и яростно отбивался от наседающих на него многоликих. Илья решил пойти ва-банк и придавить противника своей тушей. Это ему почти удалось — использовав магическую левитацию, он поднялся над головой канцлера и рухнул вниз. Однако силовое поле оказалось с сюрпризом — при соприкосновении с тушей динозавра, оно аннигилировало, мигом разорвав бедного многоликого на куски. Весь зал завалило кусками плоти и затопило потоками густой алой крови. Отдав честь погибшему товарищу, я активировал своё умение плаща и быстро побежал к зловредному противнику. (Ненужность — ровно на 1 минуту вы перестаете интересовать вселенную. Вас не видит, не слышит и не ощущает любыми другими способами никто и ничто. Откат эффекта — 10 минут. Эффект снимается при нанесении повреждений другим существам.) Подкравшись сзади, я хлопнул Суса по спине, одновременно активировав «Возрождение». Канцлер мгновенно испарился, оставив после себя лишь горстку дымящейся одежды. — Лол. Будет забавно если он сейчас на земле возродится и его второй раз распнут. — засмеялся я. * * * Пока все выжившие зализывали раны, я решил проверить шмот бывшего канцлера. Там наверняка должны быть ценные трофеи! Решив просмаковать момент, я как и встарь, перекидал всю одежду в мусорный контейнер и принялся читать всплывающие сообщения. Мундир Иисусьей Смерти (уникальный): этот чудесный элемент гардероба был пошит из нежнейшей мешковины, оставшейся после уборки картофеля в 67 м году. Мастера соединили его с вьетнамским бархатом, натуральной узбекской синтетикой, добавили щепотку патриотизма и получилось настоящее чудо! Неуничтожимо. Игнорирование всех видов урона + 20 %. Особые эффекты: 1) Трансмутация: вы можете превращать воду в вино. 2) Копирование хлеба: вы способны мгновенно создать пять тысяч копий булки любого хлеба. Откат: сутки. Я тут же напялил на себя последнюю сетовую шмотку и приготовился насладиться супер-бонусом за полный комплект. Однако вместо бонуса, перед моим носом всплыло следующее сообщение: { Поздравляем! Вы завершили сборку комплекта Комиссара Серых Пределов. Желаете получить бессмертие и вступить в официальную должность? Обязанности: наведение порядка в СП и оперативное уничтожение угроз. Оплата: бесплатные оруженосцы, чай, кофе и вкусные печеньки. } Эмм. Нахрен мне эта служба? Нет, конечно! Что я теряю? Бессмертие? Пфф — жить вечно скучно! Помирать лучше вообще молодым! Я жмякнул кнопку нет и тут же оказался полностью голым. — Эээ! Кудабля? Что за херня? — закричал я. Зайдя в профиль, я открыл лог и прочитал следующее: Проверка класса Комиссар Серых Пределов: failed. Снаряжение не соответствующее классу будет изъято. Мундир Красной Смерти (уникальный) deleted Галифе Коричневой Смерти(уникальный) deleted Кирзовые Сапоги Быстрой Смерти(уникальные) deleted Пыльный Плащ Бесполезной Смерти(уникальный) deleted Револьвер Безумной Смерти(уникальный) deleted Синие Трусы Смерти(уникальные) deleted Майка Циррозной Смерти(уникальная) deleted Панама Белой смерти(уникальная) deleted Ремень запасливой смерти(уникальный) deleted — Вот же пидоры! Значит 8 вещей можно носить, а полный сет сразу удалять? Кто эту систему придумал! Уроды! Конченые моральные уроды! — расстроился я. — А мне так даже больше нравится! — подошедшая Клёпа шлепнула меня по ягодице и невинно улыбнулась. Глава 26 Эпилог Всё хорошо, что кончается хоть как-то. Макс Фрай Поздравляем! Вы завершили контракт «Свержение коррумпированного правительства Серых Пределов». Обратитесь в терминал для получения награды и прохождения теста на повышение ранга. — Да нахрен мне ваше повышение, если я опять без штанов остался! — я прочитал возникшее перед глазами сообщение и разозлился еще больше. — Ублюдки! Из всего инвентаря у меня остались одни только вилы. Взяв их в руки я подошел к изображению колеса сансары, выложенному посреди тронного зала. — Щас проверим, что тут за таинственная энергия! — я вонзил лезвия вил точно в середку орнамента и, с усилием, провернул. Внезапно из под земли ударил яркий зеленый свет, а мозаика начала осыпаться куда-то вниз. Я спешно отпрыгнул и обнаружил, что стою на краю глубокой воронки, заполненной вращающимся туманом цвета обоссанного собаками матраса. AHTUNG! Обнаружена секретная зона! Для получения доступа капните своей кровью в специальную емкость. Тут же из тумана всплыло обычное 12 литровое ведро и призывно замерцало красным светом. М-да, они б еще бочку прислали! В человеке всего 5 литров крови, даже заполнить не хватит! Достав вилку, я проколол себе палец, плеснул кровью в ведро и принялся ждать. Через несколько минут из мутной клоаки вылетел скомканный лист бумаги, испачканный в чем-то коричневом. Я взял его в руки, развернул и принялся читать. [Идет анализ…Доступ подтвержден.] [Активация протокола «Секретный Портал в Центральный Мир».] [Приветствуем тебя бесславный потомок! Каким-то, противоречащим здравому смыслу и логике, образом тебе удалось найти первую из пяти печатей, открывающих доступ к миру-серверу. Она спрятана на изнанке миров, между Серыми Пределами и Толхайтом. Пройди через портальное варп-окно, находящееся перед тобой, и активируй печать введяпромокод «A-LOH-0-MORA». Дальнейшие инструкции придут тебе на почту. Любим, целуем. Афанасий Евпатько, Григорий Ульянов и Евлампия Смирнова.]